Розыгрыши, мелкие пакости и обломы

Предыстория.
В одну областную больницу купили музыкальный центр. Поставили его в ординаторской и поставили рядышком баночку спирта для протирки головок. И после всяких праздников и застолий эта баночка загадочным образом исчезала. Вернее не сама баночка, а ее содержимое. Кто это делал так и не узнали, хотя подозрения были.
История.
В той же больнице работали 3 друга — Хирург, Анестезиолог и Гинеколог.
И как-то привезли в больницу уголовника. А у уголовников мода что-ли такая — в половой орган себе вшивают пластмассовые шарики. То ли считается в их среде это круто, то ли меряются они потом у кого толще, не знаю. И вот этот уголовник занес себе инфекцию. Надо лечить, пока до ампутации не дошло. Хирург шарики эти вырезал и поместил в банку со спиртом, который для муз. центра — что бы не пил никто больше :-)
И прикола ради друзья договорились — кто первый на хирургический стол попадет — тому эти шарики и зашьем.
Спирт пропадать перестао. А однажды у гинеколога случился приступ аппендицита. Надо резать. Гинеколог уперся (помня про шарики) — небуду тут лечиться, поеду в город в другую больницу.
Хирург, ехидно —
— не доедешь брат, от перитонита загнешься еще по дороге.
В итоге гинеколог согласился на операцию, но с условием — все время банку с шариками он держит в руках.
Итак операция началась. Анестезиолог дает маску с общим наркозом, хирург наготове, гинеколог сжимает в руке банку. Сознание постепенно его покидает и он уже не может контролировать происходящее. И вот когда он уже готов погрузиться в сон, анестезиолог приподнимает маску и говорит
— А шарики-то вот они — держа в руке заветную баночку. И опускает маску обратно...
...Приходит гинеколог в сознание после операции и тут же вспоминает с ужасом баночку в руках анестезиолога. И первым делом хватается за свое хозяйство и ощупивает его (мало ли, шутки шутками, а вдруг правда вшили?) и тут слышит дикий ржач. Вокруг него собрался ВЕСЬ персонал больницы и катается со смеху.
А произошло вот что — во время операции анестезиолог смотался из операционной, обежал всю больницу, и каждому говорил примерно следующее:
— Вы не заметили, наш гинеколог как-то странно себя ведет? Все время свое хозяйство в штанах ощупывает? Может болит у него что?
— Да ладно, гонишь, не замечали за ним такого!
— Вот его сейчас оперируют. Спорим на ящик пива, что после наркоза он первое, что сделает — свой член ощупывать начнет?
Вот таким образом анестезиолог собрал весь персонал у постели гинеколога.
Шарики так и не зашили, но хорошее настроение всем, особенно гинекологу, да и несколько ящиков пива анестезиологу было обеспечено

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Дело было накануне выборов. Иду уже поздненько в гости к маме, машинально заглядываю по пути в почтовый ящик, а в нем — листочек с приглашением маме придти на выборы и ... половина четверки водки стоит. Я логически рассуждая, прихожу к выводу, что водку спрятал в нашем ящике сосед от своей жены, чтобы наутро было чем опохмелиться. А так как их ящик запирается, а наш нет, то он и поставил бутылку к нам. Поднимаюсь в квартиру к маме (а маме 58 лет, человек образованный, не глупый), захожу, протягиваю ей приглашение на выборы и початую четверку водки и говорю (с серьезным лицом):
— Смотри, мам, как нынче на выборы приглашают.
Мама хлопает глазами, берет бутылку, проверяет ее содержимое, убеждается, что там настоящая водка и начинает рассуждать вслух:
— А почему только половина бутылки?...Может из-за того, что я одна здесь прописана?...А тем, кто вдвоем, тем целая четверка?...Интересно, а как водку разливают и где?... А если я водку не пью?...И всетаки, почему половина?...Дочка, ты не заглянула в другие ящики посмотреть у кого целая бутылка?...
Тут я уже не могла сдержаться от смеха...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Вспомнилось.
Лет пять назад дали мы объявление о найме водителя.
Приходили люди разные, но один нас просто сразил.
В один прекрасный момент в проеме двери нарисовался парень ростом метра под два.
Все бы ничего, но директор у нас — где-то метр шестьдесят.
И надо ж так случиться, что когда кандидат на должность вошел в приемную, директор в тот же момент выходил из кабинета...
Пауза.
И кто-то громким шепотом сказал:
— Во блин!.. Тарапунька и Штепсель!!..
Сдавленное хихтканье, перерастающее в дикий ржач в коридоре, красный — от стеснения — парень и пунцовый — от праведного гнева — директор.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Было это где-то в конце 90-х. Как-то раз, я и моя знакомая решили таки запечатлеть себя для истории. Купили пленку, пришли к ней домой, и начали фотосессию. А жила она с братом и его женой. А брат такой не хиленький примерно 180+... в высоту и по весу наверное где -то около 100 кг. Значиться в серьезном виде мы нафотались и решили пора уже в несерьезном запечатлеться. Нацепили мы значить туфли на шпильке, чулки и его пуховик, (а сами мы по 50 кг. ну к тому что размерчик то явно не наш, если только обе в него влезем) а в карманы на груди утрамбовали насколько возможно было всяких женских варежек, шапочек, шарфиков, носков розовеньких да в разный там цветочек, чего то еще, для того чтобы эти места ну очень уж оттопыривались. Типа мы такие вот супер пуперские тетки на худых ночках и грудью 5 размера. Ладно нафотались и повесили этот пуховик на место. А на следующий день он нам рассказывает. Прихожу домой, переодеваюсь в пуховик и иду в гости. Иду значится и чувствую что-то как-то малость неудобно, что то мешает. Ну, благо идти было не долго, а сидели они на природе можно так сказать, выпивали. Вот говорит сижу и чувствую, что это чувство дискомфорта мне надоело, давай осматривать себя и обнаружил, что в карманах что-то лежит. Расстегиваю говорит карманы, а там ....... половина женского гардероба. Сам в непонятках откуда взялось, кто подложил. а главное зачем. А компания как упала хохотать. Потом говорят — как тебе не стыдно, женщину раздеть раздел, а одеть забыл, все теплые вещи унес, замерзнет бедная.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Было это еще в школьные мои годы, когда я соответственно в ней (школе) и учился. Так вот урок английского языка. В начале урока учитель спрашивает: Кто же сегодня дежурный в классе (естественно на английском), дежурным оказался Я. Следующий ее вопрос обычно был таким: Кто отсутствует сегодня (Ху из эпсэнт тудей?). На что я ей ответил НИ ХУ (Ни кто типа все сдесь), за что был выпнут из класса под общий гогот!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

У мегафона есть услуга.. МОл когда тебе звонят вместо привычными гудками наслаждаешся мелодией) я себе поставил мелодичная такая мелодия, а потом резко жуткий крик..
за день мне набило рожу 2 человека, один уронил телефон с моста, другой с болкона)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

а мой любимый недавно отмочил. Сижу вечером, телек смотрю, он что-то за компом делает.
Тут приходит смс от моей подруги(дружим с детства) "Уговорила, я согласна на ceкc втроем, когда к вам лучше приехать?"
Я немножко прифигела, думаю совсем крышняк поехал у моей боевой подруги.
Звоню ей, спрашиваю все ли в порядке у нее с головой, и как она докатилась до таких предложений?
Она в несознанку, телефон не трогала, сообщений не писала, да и вообще как можно такое подумать.
Тут замечаю что любимый мой уже не может сдержать свой смех, я к нему с допросом.
Оказывается, он нашел сайт на котором можно отправлять смс с чужого номера (smsp%%%%%%%%ru) ,сообщение придет от кого ты захочешь.
Поржали с подругой, сейчас думаем о мести :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Компания сотовой связи. Приходят абоненты, меняем SIM карты, тарифы, распечатываем детализации разговоров и прочее. В обязательном порядке оставляем комментарии на номере типа "детализация разговоров за 31-12-07".
И вот обращается очередной абон с просьбой сделать распечатку звонков. Сотрудница фирмы дает абону заявление, пока тот заполняет, а деталка распечатывается, девушка общается параллельно в аське: читает смешные стишки и соответственно копирует и пересылает другим сотрудникам и друзьям. В итоге этого общения на номере абонента (женского пола) среди комментариев "Смена тарифа на ..." и "Замены SIM" остается следующее: "Ты ушла меня не замечая, обманула гадина меня, пусть теперь тебя еб@т собака злая, а не такое солнышко, как я." Коммент не удаляется, ржет весь макрорегион...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Только что, на работе. Главное действующее лицо — секретарша, ну ОЧЕНЬ брезгливая женщина, мы ее все время подкалываем. А у нее, надо сказать, очень пышные волосы, которые она постоянно укладывает в высокие прически. Короче, сижу, работаю. Тут из соседнего кабинета секретарша начинает орать. Пошла посмотреть — теперь, сама история
Секретарше, значит, весь день делали комплименты насчет ее красивой заколки. Она всех благодарит, муж, говорит, подарил, даже сказала, из какого магазина. Под конец дня она решает волосы распустить, начинает их расчесывать, и ей на стол брякается дохлая ящерица (в Техасе дело, их тут много). Она решает, что это один из приколистов ей подбросил из коридора — суется в коридор, а там как раз чел один стоит. Ну она, желая мести, относит это сокровище (обмотав в салфетку и превознемогая тошноту) и бросает ящерицу на пол в кабинете чела. Потом идет к себе и ждет, значит, его реакции. Через сколько-то минут чел заходит к ней, отдает дохляка и говорит
"Ты заколку свою у меня в кабинете потеряла!"
Вот тут-то она и начала орать, т.к. до нее доперло, что она с дохлой ящеркой в шевелюре протаскалась весь день и все комплементы делали именно этой "заколке" (настоящую заколку и видно-то не было). Домой она уехала вся в слезах — на 100% уверена что это мы ей специально прикрепили...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Сижу что-то шкрябаю маркером на дисках. Звонок в дверь.
Открываю, а там две такие невинные девушки предлагают какую-то проповедь про Бога. Я делаю следующее: быстро снимаю с маркера колпачок и со словами: "Аллах Акбар" кидаю им к нога, закрываю двери.
Крик за дверью и звук убегающих ног....
Вот, сижу и думаю — менты приедут или нет?..

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Ставила прививку.
Совет медсестры: будет шишка -нарисуйте йодовую сетку.
Шишка.
Попросила мужа (админа) нарисовать сетку.
Ответил: не умею.
Нарисуй как умеешь
............................................
На павой ягодице теперь красуется улыбающийся смайлик

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Прошлым летом свалил в пятницу с работы и поехал на дачу.
Иду от станции — птички, свежий воздух, пиво, красота...
Ближе к поселку слышу, как в жарком воздухе разливается Dееp Purplе "Highwау Stаr". Но звук какой-то странный, как будто плавающий...
Подхожу ближе и вижу картину:
По участку бродит сосед в косухе (на улице за 30 тепла), покачивая магнитофоном, из которого, собственно, все это и раздается. За ним ходит человек и потряхивает здоровенной железной цепью... За ним идет еще один и позвякивает тремя пустыми пивными бутылками....
Глядя на мое вытянувшееся лицо, сосед подошел к забору и посянил:
— Понимаешь, мне тут весь июнь трое парней из Томска забор с бытовкой ставили. Сработали хорошо, качественно и недорого.
Только они все время, пока работали, ничего кроме "Русского Радио" и "Радио Попса" не слушали...
Вот, участок по новой освящаем...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Друг историю рассказал:
"Решил я утром пробежаться, зарядку так сказать сделать. Тут подбегает какой-то мужик в туфлях лакированных, в плаще: "О, дарова, тоже бегаешь... Ну ладно удачи, а то я спешу немного" И вперед побежал, через пару секунд за ним два мента"...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Мне седня одноклассник рассказал. Пошел его чувак с 12 друзьями в военкомат. Решили приколоться. Заходит один, его спрашивают имя, фамилия, очество. Тот: — Иисус.
Психиатр: — А фамилия, очество.
Чувак: — Нет у меня фамилии и очества. Я Иисус.
Психиатр: — А доказать сможешь?
Чувак открывает дверь, впускает друзей, они по очереди представляются апостол Павел и т.д. Так они 2 месяца собирали справки что не дебилы.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Вторым номером расчета, подававшим стакан Алексею Николаевичу Грибову был не менее знаменитый мхатовец — Борис Николаевич Ливанов (папа нашенского Холмса, если кому интересно). Вдвоем с Алексеем Николаевичем они были авторами множества хохмочек.
На двери кабинета председателя МХАТовского месткома висела табличка "ПРИЕМ по вторникам и четвергам с 14:00 до 16:00". И как-то раз эта парочка просто дописала внизу: "НЕ МЕНЬШЕ ЛИТРА"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 28 .. 47 48 49 .. 58 .. 148