начать с того, что живy в канаде, в маленьком городишке, на улицах пустынно, пешком почти никто не ходит, все на машинах, а тот день был еще и дождливым. так вот, иду я за продуктами, навстречу два парня с продуктами, тоже русские, поздоровались, парой слов перекинулись, иду дальше, зашел в магазин, закупился. пошел в другой, навстречу еще три парня, тоже русские, видимо из того второго магазина в первый шли, опять же поздоровались, парой слов перекинулись. зашел в другой магазин, закупился, иду домой. тут опять же повторюсь на улице никого и ни одного канадца я в тот день не встретил. так вот, иду домой, навстречу идет еще один чел, здоровается и говорит "блин! одни русские в городе!"
Не моё. Наслаждайтесь.
Подруга привела в гости МЧ, родители ушли в гости, понятное дело — подруга и МЧ решили заняться интимным делом. Через часик вваливаются в прихожую подвыпившие родаки с друзьями. У подруги шок -почему решили вернуться, почему к нам домой, куда деть голого МЧ, на одевание нет времени, она успевает накинуть халатик. Жило семейство в однокомнатной квартире, хрущёвке. Шкафа не было — стенка, под софой — два чемодана. Кто знает в таких квартирах есть антресоли, закрытые полки, приделанные к потолку и прикрытые зановесочками (в этом случае). Да, да МЧ срочно запихивается в антресоль, жутко тесно, позиция не удобная среди коробок.
Входят родаки и гости, накрывают стол, деваха типа спала, идёт одеваться. Народ выпивает, закусывает. МЧ конечности начинают затекать в неудобной позиции. За базаром, когда кто-то говорит: Ну вот, Машка и ты выросла, скоро женихи появятся, голый МЧ вываливается из антресоли вместе с парой коробок. Шок у всех.
Закончилось всё нормано. Родаки попались с чувством юмора. После недолгой взбучки и выплеска эмоций, парня за стол посадили и провели беседу на тему предохранения.:)
Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз чешского производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вот он как-то рассказывал:
" — Как-то моя бригада — я и помощник — приняли смену — на станции сели в "Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и
Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами...
Мужик прямо с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что "по-большому" он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел — так пришлось.
Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный голос диспетчера: "- Четыреста-... цатый!!! Какого черта ржете и почему не отправляетесь???"
Реальный случай! В центр обслуживания абонентов компании П. пришла блондинка и начала жаловаться, что ее мобильный сломался. Когда она рассказала, что она с ним сделала, весь отдел сполз под столы, и этот перл ходил по всей компании не один месяц.
Цитата из записанного отделом обслуживания клиентов:
Клиентка Маша обратилась с просьбой отремонтировать аппарат в связи с техническими неполадками. Причина неполадки: после долгого разговора мобилка нагрелась, и она решила положить ее в холодильник, для того, чтобы телефон остыл. Естественно, забыла его там. Когда же телефон понадобился снова, оказалось, что он уже покрылся инеем и заморозился… Для того, чтобы разморозить его, клиентка положила его на пару минут в микроволновку...
Kак-то меня пpигласили на Междyнаpоднyю Kонфеpенцию по моpскомy тypизмy...
Междyнаpодность статyса опpеделялась только тем, что с окpестных остpововKаpибского бассейна посъезжались pазличного pода "метатели копий" -абоpигены. Все было кpайне солидно — Малибy, отель за счет Kонфеpенции, даpмовая выпивка и закyска (кстати,
Так полyчилось, что один издокладчиков из России не смог пpиехать, а доклад его был "центpом" в моментзакpытия конфеpенции. Вечеpом наканyне меня пpигласил к себе г-нСтользенбеpг — оpганизатоp и владелец многочисленных титyлов, стаpый жиpныйевpей (собственно, он мог быть и стаpым жиpным индейцем — национальностьздесь не пpичем). Он сидел в кpесле с сигаpой в yголке pта, и шипел наидишь своемy секpетаpю, веpоятно дyмая, что я не понимаю этот язык:
"- Скажи этомy pyсскомy баpанy, что мы нyждаемся в его yслyгах... искажи, что заплатим доллаpов... тpиста, нет двести. Емy надо сделать вид, что он читает доклад на pyсском. Его все pавно бyдyт пеpеводить наанглийский якобы синхpонно, текст доклада на английском y нас есть. Пyстьговоpит что yгодно, но без матов — это понимают все... Всего-то минyт соpок, и емy пpибыль, и нам польза...".
Секpетаpь пеpевел на английский, я выpазил готовность помочь, добавив наидишь, что мол 200 долаpов он может потpатить на сигаpы, а я согласенполyчить чек на 500 доллаpов минимyм, так как выстyпать с чyжим докладом, неимея его текста, как-то моpально тpyдно...
Закpытие конфеpенции. Блики вспышек, я на тиpбyне, пеpедо мной текст наpyсском "Опеpация Игельс или Kак pазмножаются ежики" (кто читал, тот знает). Я начинаю читать, меня yсеpдно пеpеводят на несколько языков — синхpонныйпеpевод... По знакy из зала вpемя от вpемени поднимаю лицо и yстpемляювзгляд на аyдитоpию, зал как по команде начинает хлопать... Так почти час, спеpеpывом на аплодисменты. Затем выходит самолично Стользенбеpг, вpyчает мнеyвесистый подаpок в виде какой-то статyэтки из сандалового деpева. Потом, после всего — pyкопожатий, поздpавлений тихо полyчаю чек от секpетаpя... Вечеpом едy на банкет.
Банкетный зал, вхожy, фpанцyзская делегация встpечает меня хохотом иаплодисментами — меня пpедставляют всем фpанцyзским дамам, пpишедшим набанкет с членами этой делегации. Молоденькая фpанцyженка отводит меня встоpонy и говоpит:
v "- Эндpю, Вы так нас поpазили своим докладом! Мы никогдатакого не слышали! Hо y нас хоpоший пеpеводчик, выпyскник Вашего МосковскогоУнивеpситета...".
Я, начиная догонять, спpашиваю, они что, не пользовалисьyслyгами синхpонного пеpевода? Hет, говоpит фpанцyженка, ведь синхpонныйпеpевод слишком доpог; здесь это — фикция, все выстyпления готовилисьзаpанее, мол y оpганизатоpов были экземпляpы доклада на испанском, английском, поpтyгальском и итальянском... а на фpанцyзском и немецком(!) — не было. Ибо пpиезд этих делегаций изначально не планиpовался...
И эти делегации пpивезли своих пеpеводчиков!... Тепеpь-то стало ясно, почемy не хлопали после "доклада" немцы. Сpазy я как-то не пpидал этомyзначения...
Небесный гость.
Сижу и слушаю своего соседа. А он суетится, раскрывает передо мной какие-то фантастические книги, вырезки из газет и все говорит, говорит быстро, пытаясь доказать, и боясь, что я не поверю, что он видел, таки, инопланетян:
— Представляешь, я ведь в тот вечер выпивши был. Не сразу разглядел его всего. А когда
В дверях, опершись о косяк, стояла его жена и слушала эту историю, наверное, в сотый раз. Она была несказанно рада, что муж не пьет уже две недели, но пугалась его новой одержимости, по поводу небесных гостей.
Говорила, что в ту ночь он прибежал сам не свой. Как раненая птица бился у двери, пытаясь закрыть замок негнущимися пальцами.
Как спрятался потом в дальней комнате до утра. А утром, сидя на кухне, тихо подвывал, и корил себя, за то, что испугался и убежал.
— Думаешь у меня белочка? – с тревогой он посмотрел мне в глаза — Ничего у меня реальнее не было, как в тот раз!
— Что ты! Верю! – я убедительно закивал головой, и это была действительно правда.
Я эту историю уже слышал, только от другого человека. И это была наша тайна: В тот поздний вечер Андрей, тоже сосед, только вернулся от гостей с семьей. Жена с малышами пошла домой, а он ставил машину на стоянку. И вот возвращается он через скверик во дворе и видит, во все глаза таращегося на него Степаныча, местного пьяницу.
Улыбка змеи скользнула по губам Андрея, он остановился и вкрадчивым голосом, как актер Яковлев из фильма Кин-дза-дза, обратился к онемевшему соседу:
— Степаныч, дорогой, собирайся. Я за тобой пришел.
Небольшая, но существенная деталь – он был в мохнатом костюме обезьяны и в маске.
В тот вечер, он с семьей был на костюмированной вечеринке у друзей по поводу новогодних праздников. Переодеться поленился.
P/S
Теперь с Андреем гадаем, рассказать о жестокой шутке Степанычу или его жене? Или не отнимать веру в чудо у человека?
Или не отнимать веру в чудо у человека?
Намедни друганы решили с металлоискателем попытать счастье в поиске кладов. Петька, узнав об этом, накупил копий царских золотых 5 и 10 рублевок (оригинал по 15 000) и прикопал около развалин старого монастыря. На следующий день он рассказал друзьям страшную тайну, которая передавалась по наследству, что около монастыря разбойники спрятали все награбленное золото. Все вместе они поперлись к этому монастырю и о, чудо! В первый же день нашли клад с золотыми монетами! "Эспертов", правда, ничуть не смутил тот факт, что золото было как новенькое. На радостях приняли на грудь, начали строить планы по покупке новых телефонов, ноутбуков и всех остальных предметов первой необходимости. Правда, когда пошли к знакомому ювелиру на оценку клада, Петька с ними не пошел. Дикий ржач ювелира было слышно за километр! Петьку поискали пару дней, чтобы выразить ему благодарность, но он куда-то исчез и телефон отключил. Больше кладов не искали.
День начался! Еще один день прекрасной, неповторимой и единственной жизни:
1. На улице штормовая погода, ветер и дождь как из ведра
2. С работы позвонили: потеряли папку с моими заявлениями на отпуск. Следовательно отпускных мне в этом месяце не видать.
3. Пришло письмо от доктора: тест на аллергию выявил аллергические реакции не только на отдельные продукты, но можно сказать, на все жизненные процессы в целом. Приглашает на собеседование.
4. На пару минут запарковала машину около торгового центра в очень неудобном месте, чтобы завести собаку к родственникам на пару дней. В это время муж по необьяснимой причине вылез из машины и аккуратно запер все двери. Нужно ли упоминать, что ключи (единственные) остались торчать в замке зажигания?
А ведь у меня сегодня день рождения. .. Да да, спасибо, меня уже поздравили...
Да да, спасибо, меня уже поздравили...
Рассказал мне знакомый.
Когда он был студентом-стоматологом, отправили их на практику в гос-поликлинику бабушкам зубки чинить.
И вот пришла как-то на прием такая бабушка, он ей зуб почистил и пломбу туда заделал, а пломбы тогда еще были не фото-полимер, что сохнет за секунды, а цементные какие-то, которые сохнут 5-10 минут. И нужно с открытым ртом сидеть. Так вот засунул он ей за щеку тампон, и сказал сидеть с открытым ртом, чтоб пломба сохла, а сам пошел в ординаторскую, ему кто-то туда позвонил и попросил заехать на 5 минут что-то забрать, он значит уехал, забрал что нужно, по дороге заскочил домой, пообедал основательно, посмотрел телик, и часа через 2 вернулся на работу...
Заходит он в свой кабинет, а там... сидит бабушка с открытым ртом, слюна уже до пола стекает, глаза квадратные, он сам в шоке — понятно — забыл про нее совсем... и чтоб лицо не терять — подходит к ней, заглядывает в рот, и говорит так серьезно — ну еще 2 минутки, и можете идти.
И удаляется обратно в ординаторскую, чтоб прийти в себя.
Бабушка так ничего и не заподозрила — долго благодарила, только жаловалась, что челюсть затекла.
Дело было на картошке. Жили мы дружной компанией рыл так в тридцать недофизиков в большой палате пионерского лагеря. И был среди нас один любознательный товарищ, вечно слушавший новости и по этой причине не расстававшийся с приемником. Разыгрывать его было любимым делом аморальных лоботрясов.
Вот сидит он как-то вечером со своим приемником, слушает новости. Заходит в палату человек и спрашивает — Карпов с Каспаровым как сыграли? Матч как раз шел на первенство мира. Ну, отвечает ему знаток — ничья на 38 ходу. Понятно, спасибо, говорит пришелец и отваливает.
У дверей, как потом выяснилось, с внешней стороны стояли доброжелатели и всех прохожих заворачивали внутрь, спросить насчет Каспарова.
Заходит в палату второй человек, спрашивает — как сыграли-то? Ничья на 38 ходу. Заходит третий, спрашивает. Ничья. Заходит четвертый, пятый, двенадцатый... Знаток злится, ответы постепенно грубеют.
Кончилось тем, что настала очередь Вартана, человека горного и простодушного. Он зашел внутрь, почесался и обратился к присутствующим: — А кого здесь про Каспарова спрашивать надо?
— А кого здесь про Каспарова спрашивать надо?
Было нам лет по 13. Когда глубокой осенью в выходной друг поволок меня в местный парк культурного отдыха походить по аллеям и порассуждать "за жизнь".
Было довольно холодно и ветренно, но парке было хорошо. Мой товарищ по взрослому курил, а я жрал арахис, и разговоры мы вели о жизни, женщинах, нашей роли в истории мировой культуры и неисправленных
Не долго думая, решили упасть на хвост.
Упали.
Сидим, друг курит, я шелухой плююсь, показываем недоразвитым селянам, что кабинка в нашем колесе может не только вращаться, если крутить торчащий посредине руль, но и раскачиваться в подвешенном состоянии, просто надо быть очень смелыми как мы. Короче, видим, что многие из них боятся и колотим понты по полной.
Тут наша кабина проехала примерно четверть круга и вознеслась над уровнем деревьев.
Дальше все изменилось. Налетевший ветер так качнул нашу кабину, что мы чуть не вывалились. Я обвил плющем руль лихорадочно жуя орешки, мой друг упал на колени и по родному прижался к трубе руля. Развлечение стремительно переставало быть веселым. Чем выше мы поднимались, тем сильнее нас качало. Я вслух хотел остаться в живых жуя кулек из-под арахиса, мой приятель снизу пищал чтоб я перестал вертеть рулем, забыв, что у него во рту обугленный фильтр от сигареты. Далеко внизу бегала и что-то крякала старушка запустившая нас в синее небо, ржали детеныши хлеборобов….
Такой живописной группкой, нихрена не обозрев, мы и приземлились. Выбрались и пошли домой. Прогулкой мы были сыты по горло.
Кто владелец "Газпрома"?
—Меня зовут — Кирилл. Я по проекту дополнительного заработка в сфере инвестиций от компании "Газпром". Вы оставляли свою регистрацию?
Оставлять данные телефонного номера с "левой" сим-карты на мошеннических сайтах — одно из моих увлечений, но времени именно в тот момент на болтовню с "лохоброкерами"
—Уточните, пожалуйста, из какой компании Вы звоните?
—Газпром.
—ПАО Газпром?
—Да, мы проект от Газпрома.
—Ещё раз, уточните, Вы работаете в ПАО Газпром?
—А название у "проекта" имеется? Назовите, пожалуйста, наименование Вашей организации и её организационно-правовую форму.
—Я звоню с Газпрома.
—Хорошо. Зайду с другой стороны. Вы работаете официально?
—Конечно! У нас есть все лицензии от Центробанка и международных бирж.
—В Вашей трудовой книжке или в трудовом договоре как записан работодатель?
—Назовите, пожалуйста, кто владелец Вашей компании?
Простой вопрос, но очень часто "лохоброкеры" спотыкаются о него, называя либо Миллера, либо государство, либо вообще отвечая встречным вопросом: "Неужели Вы не знаете, загляните в интернет! "Этот же "кадр" после нескольких секунд паузы выдал:
—Виктор Степанович Черномырдин.
—Простите, что?!
—Виктор Степанович Черномырдин! Владелец...
И после небольшой паузы, уже не совсем уверенно:
— Основатель...
Я уже не мог сдерживать нахлынувшие эмоции, а на том конце срочно бросили трубку.
Зашёл в поисковик "Google" (именно его обычно использует большинство, в том числе и мошенники). И самый первый ответ мне сразу объяснил всё. Спасибо Гугл!: )
Спасибо Гугл!: )
эта история произошла на моей работе еще до нового года...
... есть у нас такая должность-оптовый контроллер. он проверяет привильность собранного заказа, запечатывает сборные коробки ну и так далее.
... значит одному пацанчику(леха) достался заказ фирмы ооо"чавтараев"... или не ооо... короче не суть...
... фирма из махачкалы...
... с утра водителя(мужичок лет под 50) загрузили... он поехал сдавать товар... чавтараев был последним в списке... приехал он на стоянку, где должны были перегрузить заказ в фуру принимая по местам...
... принимать-представители фирмы(дагестанцы) разгружать-азеры, кавказцы и тд и тп короче русский только один-безобидный старичок водитель, кавказцев человек 15
... ну начинается рабочий процесс... предновогоднее настроение... тихо падает снег...
... и тут эта сказочная идилия прерывается зычным, с калоритным кавказским акцентом, криком:
— ЭТА ЧЕ ЗА Х**НЯ Е* ТВАЮ МАТ?!?!? ТЫ ЧЕ С*КА ТАК ПАШУТЫЛ?!?! — десятки наливающихся кровью, полных ненависти глаз... уставились на только начинающего понимать, весь ужас и кошмар данной ситуации, водителя...
... на каждой почти из более 700 коробок, ровным каллиграфическим почерком было выведено одно слово. .. ... ЧУРКИСТАН...
... ЧУРКИСТАН...
Работаю на радио. У нас есть возможность передать приветы и пожелания в прямом эфире, а после поставить песню. Звонит девушка: "Здравствуйте, я хочу передать привет своей подруге. Её недавно бросил парень, и она не понимает почему, ведь в отношениях всё было хорошо. Хочу ей помочь. Поставьте, пожалуйста, песню Тату — Мальчик-гей". Не стали комментировать, включили песню, выключили микрофоны и сползли под столы.
Сдаю обувь в ремонт, огромная очередь, все злые, уставшие, время уже 19:30..
В ремонт заходит очередная бабка с квитанцией, долго пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит, короче, обычная городская психушка, вечно всем недовольная и скандальная. Ее к кормушке не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой входит колоритного вида браток, без цепей и печаток, но с барсеткой и тяжелым взглядом... Все дружно стоят в очереди, очередь мееееедленно продвигается, бабка нудит и ругает правительство, партию, Путина и сотрудников мастерской. Наконец, наступает очередь бабки. Получает она свои туфли и начинается... "А вот тут вы мне плохо сделали, да разве так делают, да позовите мастера, да книгу жалобную" и прочее..
Браток уже красный стоит: один шаг до прилавка, и тут такая засада…
И что он делает: открывает барсетку, достает пистолет (газовый, но выглядит очень внушительно), кладет на прилавок и говорит бабке:
"Давай старая, мочи их всех!"
Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет что-то типа "да я чего, я ничего" и беззвучно исчезает из мастерской…