Розыгрыши и обломы

Real... Больница, травматологическое отделение, двухместная палата.

Лежал в ней мужичок, долго лежал, уже "бывалый", скучно ему. И положили к нему новенького, с переломом правой ключицы. Готовится на операцию, а пока анализы. "Бывалый" решил повеселиться. Взял пол-литровую банку, прилепил к ней пластырь, на нем написал "СПЕРМОГРАММА" и поставил на тумбочку соседу. "Новенький" удивился:

- Это еще за чем?

- Так больница же серьезная, без полного обследования на операцию не возмут...

- А как же мне...

- Ты что, маленький, не знаешь? Сам, все сам. Иди в туалет, там все условия, специально для этого п@рножурналы лежат.

- Так у меня рука, правая ключица поломана...

- Давай левой, что делать.

Пошел "новенький" в туалет, возвращается:

- Да нет там никаких журналов!

"Бывалый":

- Блин! Опять стырили! Второй раз за неделю!!! Что делать - обойдешься без них.

Закончилась вся эта история так. Бедный мужик оделся (с поломаной ключицей) и пошел в медсестрам на пост. И вот, представьте себе, сидят девочки на посту, ни о чем не подозревают. Вдруг заходит мужик с пол-литровой банкой и вежливо говорит:

- Девочки, отпустите меня домой поонанировать, а то в больнице никак не могу...

Занавес.

История не моя, пересказываю как помню.

Так значит собрались двое друзей типа на дачу, пива попить да с девченками пообщаться. Почти едут, один из них вспоминает, что обещал витаминок бабульке своей прикупить, пошли в аптеку. По дороге сообразили, что заодно еще и презервативов закупить не помешало бы.

Значит пришли, стоят в очереди, очередь длинная.

Первый скучает. Второй чтоб развлечься начинает изображать слегка тронутого дауна, пускает слюну до пупа, закатывает глазенки, дергает своего друга за рукав и шипилявым голосом конючит: "фитаминки... фитаминки.. купишь мне фитаминки а?.."

Первый строго так его одергивает: "витаминок тебе не положено!"

Народ в очереди начинает коситься на парня, мол жмот такой, для слабоумного друга жалко ему копеечных витаминок купить.

Подходит очередь, первый парень протягивает денюжку и говорит:

"ладно, уговорил, будьте добры упаковку витаминок... и 6 пачек презервативов"

В этот момент, второй парень, истерически скрючивается, округляет до предела глаза и с надрывом в голосе начинает скулить:

"Фесть!!! Фесть?? Фесть!!!! Я фтолько не выдержу!!!!"

На что первый невозмутимо заявляет:

"Хочешь витаминку - выдержишь! "

Говорят, очередь его чуть на месте не убила.

Ситуация в нашем городе с таксофонами мягко говоря не очень хорошая. Зато вандалов хоть отбавляй. Поэтому многие аппараты не имеют небольшой, но очень важной детали, а именно трубки. Хотя со стороны красные ракушки таксофонов выглядят не плохо. Я же имею служебный мобильник. Ну теперь непосредственно история. Пили мы с компанией пивко на бульварчике. Недалеко от нескольких таких таксофонов. И приспичило мне позвонить. Однако близость центральной улицы с трамваями несколько мешала, и я чтобы заслониться от шума встал под козырек ракушки, облокотился, говорю и разглядываю всякие надписи. Закончил разговор, отхожу на несколько шагов и слышу истерический гогот моей компании. Оказывается пока я беседовал за мной выстроилась небольшая очередь. Теперь представте себе лицо первого в этой очереди, когда он протягивает руку, чтобы снять трубку, а ее родимой и нет. Собственно и все. Всем хорошего настроения.

Покупала тут в супермаркете сигареты… А у них все курево - над кассой на навесных полочках наклонных. Кассирша достает одну пачку, и ей на голову вдруг начинают сыпаться все остальные.

Тынц… тынц… тынц-тынц-тынц-тынц…

Кассирша была неуловимо похожа на жену того чувака, в которого вселился инопланетянин в "Людях в черном".

Глаза у нее стали такие круглые-круглые, как у той, когда она своего мужа увидела пьющим сахар с чаем. Она посмотрела наверх, откуда продолжали сыпаться пачки, потом на меня и выдала:

- О! Созрели…

Значит, было это пол года назад. В нашем доме одна особо «продвинутая» дама, решила заняться дома весенней уборкой. Так вот, помыла она пол и вместе с грязной водой смыла в унитаз половую тряпку. Где-то через час один из жильцов дома вызывает бригаду из местного ЖЭКа, «типа» вода в унитазе не смывается, прочистить бы засорчик надо. А так как этот жилец был хорошо известен в ЖЭКе, как большой поклонник написания различного характера жалоб в разные инстанции, в том числе и на них не забывал пожаловаться, то в ЖЭКе сразу засуетились. Во – первых засор требовалось устранить в кротчайшие сроки, во – вторых время было обеденное. Но запоздание могло повлечь неприятности в лице начальства, уставшего от бесконечного количества нареканий от вышестоящих органов, читавших все жалобы нашего жильца. Решение было принято... Послали Василия N (имя и фамилия изменены). Он только окончил институт по профессии инженер – механик и проходил практику в нашем ЖЭКе. Вася подошел к проблеме устранения засора с сущей ему рационализацией. Он, не долго думая, спустился в подвал дома и подключил к сливному стояку ПОЖАРНЫЙ ГИДРАНТ!!! Его уволили сразу, не смотря на то, что молодой и подающий надежды специалист... Во всех квартирах по подъезду дома заляпало потолки в туалетах, а на третьем этаже с унитаза смыло злополучного жильца – писаку. .. О результатах Вы, наверное, догадываетесь.

«АЛЫЕ ПАРУСА»

Один мой знакомый работает личным водилой у крупного партийного босса на его представительском «майбахе». Обычно эта тачка стояла в гараже, но в нужных случаях она оттуда изымалась, выполняла свою функцию и ставилась обратно. Приятель после этого пересаживался на свое скромное «рено» и ехал по делам.

В частности

Ну, типа, вышли мы как-то с приятелем вечерком кости рамять, людей посмотреть, себя показать, ну и вся ботва... Погодка блеск, зеленые карман тянут, при чем тянут ни куда-нибудь, а прямиком в Асторию (ресторан такой в Томске). Ну нас упрашивать долго не надо. Мы че, мы свои. Зашли. Разложили свои недвижимости по стульям, заказали выпить, закусить,

Во многих городах страны после концертов подходили «потенциальные заказчики». Говорили: «У нас есть деньги, но нет рояля или пианино. Могли бы вы как-нибудь все-таки у нас выступить?». Пришлось выучиться играть на аккордеоне и возить его повсюду с собой. А он, собака (хоть и кормилец), в тяжелом футляре и при каждом переезде тебе

Несколько лет назад, тогда ещё студенты пединститута организовали среди себя джентльменский клуб. Дамы в этот клуб, конечно, не допускались, ну, разве что иногда по большим праздникам и в виде исключения.

Идея проста, но очень эффективна: водку пить - можно и нужно, ругаться матом - нельзя! Но так как речь идет о студентах и о жизни в общаге, то, то, что делать можно и нужно, нужно делать за что-то. Что-то (что-то в роде баночки-копилки) наполнялось за счет тех, кто делал то, что делать было нельзя. За каждое матерное слово, в копилку поступала n-ая сумма денежек, и так как сразу всех не перевоспитаешь, то на заседания джентльменского клуба хватало с лихвой.

С увеличением числа заседаний (водки попить), рос культурный уровень членов клуба (Нонсенс!!!). И в какой-то момент их существования, водку пить стало почти не за что. Студенты уже культурные, но не глупые и только из сознания крайней необходимости, делали следующее: утром, в общаге, в уборной комнате переключали напор холодной воды из умывальника в душ и устанавливали кран душа прямо над умывальником. Когда сонный товарищ открывал кран что бы умыться, ему на голову падал напор холодной воды, хочешь, не хочешь, а баночку-копилку, уже караулившим за дверью "товарищам", приходилось пополнять!!!

Встречаю недавно друга. Друг (Д), обычно очень жизнерадостный, в

какой-то глубокой не-то задумчивости, не-то грусти.

Я – Ты чего такой смурной? С Людкой (невеста Друга) нелады?

Д – Да с ней-то все в порядке! Вот с дачей ихней косяка спорол! Мля!

Я – Чего случилось-то?

Д – У ее бабушки пол-дачи

Лет двадцать назад в одной музыкальной школе креативный дядечка средних лет учил детишек играть на гитаре. Методы у него были зверские, но действенные. Как известно, хороший, годный гитарист должен правильно сидеть на стуле с подставочкой под левой ногой, правильно держать правую руку, чтоб была "треугольником", и правильно же -

В Москве, на Пушкинской,напротив Макдональдса летом кафе работает достаточно большое ,но, к сожалению ,с очень засранными передвижными сортирами - после пива - прямая дорога в Макдональдс. Короче, этим летом в приподнятом настроении выхожу из мужского туалета (в Макдональдсе) и ,как обычно, вижу завистливую женскую очередь, чел.30 (дамы, кто там был, извините - не удержался, ляпнул).Ляпнул, причем, с абсолютно серьезным лицом такую фразу:

АДМИНИСТРАЦИЯ МАКДОНАЛЬДСА, В СВЯЗИ С НЕДОСТАТОЧНОЙ ПОСЕЩАЕМОСТЬЮ МУЖСКОГО ТУАЛЕТА, ПРЕДЛАГАЕТ ДАМАМ ИМ ВОСПОЛЬЗОВАТЬСЯ.

Половина теток уставились на меня, как - понятно, на кого ,но остальная ломанулась. В приоткрытую дверь я увидел охреневших мужиков у писуаров и начал сваливать . Особенно веселились тетки, которые остались в своей женской очереди.

Продолжая тему запарок на работе в начале года и симпатичных случаев, происходящих по поводу оных,передаю рассказы моих старших коллег, переживших не один годовой отчет.

Представьте себе заваленные доументами столы, быстрый стук нескольких клавиатур и беспрерывные телефонные звонки, ответы, звонки, ответы... Когда в очередной раз задребезжал телефон, одна из тетенек, не отводя глаз от монитора,хватает со стола свои очки, хлобучит их на нос и говорит "ал-ё-ё?".

А другая тетя, зайдя в лифт после трудового дня, сообщила: "Проездной".

Сижу на работе. Звонит мне наш механик, ремонтирующий мою машинку, и говорит, что на моей машине надо менять оба задних барабана и еще кучу всего и это дело надо спонсировать, договорились, что 1000 рублей хватит. Ладно, говорю, приезжай. И попросила его по пути взять мне пару хот-догов.

Сижу. Приезжает Босс, сидим разговариваем. Тут влетает механик отдает мне 2 хот-дога, я ему тысячу. Босс посмотрел на это и задумчиво сказал

- Ну ничего себе новые расценки. .. 500 рублей за хот-дог...

:-)))

WARNING! Перед едой читать не рекомендуется!

Был у нас в шахте прикол. Мужик уронил пакет с "тормозком", там была банка с икрой баклажанной (заморской), которая не выдержала такого обращения.

Ну, мужик стёкла поубирал с земли, забрал что можно спасти (хлеб, сосиски и т. д.), отошёл метров на 50, сел в удобном месте и стал с этим тормозком расправляться. Мимо идёт горный мастер. "Так, кончай пузо набивать, пошли покажешь, что ты по наряду сделал". Мужик безропотно сворачивает остатки тормозка (а он, кстати, не такой человек, чтобы его можно было так просто оторвать от еды), и идёт впереди мастера. Подошёл к месту недавней трагедии, и, указывая на кучку икры, говорит:

"Ну ты глянь, что за люди! Это ж надо - насрать прямо посреди заезда"! Нагнулся, мазнул пальцем по икре, отправил в рот и добавил: "Ещё свежее... "

Мастер облевал всё что можно в радиусе 20 м, выехал нагора и в эту смену никому уже не мешал ни работать, ни отдыхать.

P. S. На следующий день заходит этот мужик в нарядную. Мастер, увидев его, судорожно дёрнулся, позеленел, и, зажимая рукой рот, выдавил: "Уйди, уйди отсюда, чтоб я тебя не видел"!