Розыгрыши и обломы

Надо было одному моему знакомому куда-то уезжать. Просыпаются они утром со своей девушкой, смотрят на часы и понимают.....что НЕ проспали. Вот это да! Первый раз в жизни ,типа, на поезд нормально приедут (а то всю жизнь на полчаса, час точно опаздывали). Довольные, аж жуть! Ну, не спеша, одеваются, моются, едят. Приезжают на вокзал чуть ли не за полчаса до отправления, гордые собой. Начинают искать поезд. Ходили, ходили, искали. Время уже подходит отправления, а поезда все нет. Заволновались. Подходят к кассе, типа, спросить, какого фига...В общем, сначала было всеобщее недоумение, а потом - жуткий ржач. Они-то думали, что впервые а жизни на вокзал вовремя приехали, типа, на поезд не опоздали, а оказалось, что опоздали, причем, РОВНО НА СУТКИ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

продал на прошлой неделе телевизор одному кадру.

Вчера прискакал " не показывает!"

дело привычное, вечером пошел к нему домой посмотреть. втыкаю кабель антенный, настраиваю. Действительно, не показывает. Стал смотреть кабель(там обычно 100% поломок). Добрался до щитка, а там вижу, что кабель просто отрезан. Спросил, почему. А тот кадр заявляет, что у них в доме только кабельное телевидение и его отключили за неуплату.

Я заинтересовался, чего же он хотел, а он ткнул мне в нос инструкцию, где написано: ".... телевизор может принимать до ста каналов...."

Я знал, что есть "деревянные по пояс". .. но целиком деревянного буратино я видел впервые.

-2 -1 0 +1 +2

По поводу дурдома... Один мой знакомый историю рассказывал. Работал один мужик шофёром в психбольнице. Как-то раз довелось ему транспортировать больных из одной больницы в другую. Обе психушки находились в сельской местности, а дорога между ними пролегала через лес. В общем, едет мужик, музыку слушает, в кузове психи шебуршат - всё спокойно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А вот не из армейских, но про непроходимых дубов.

Было это в первый год, когда Ельцин из Омска в Москву перебрался. Он тогда решил на Московских улицах снежные городки строить, если кто помнит. Так вот. Зима какая-то малоснежная была,но райкомовцы распорядились на площадки, где должны были возникнуть волшебные белоснежные города, свозить убранный

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рубрика "Их нравы"

Был в командировке в Штатах, четыре недели жил в небольшом городке, каждый день ездил на авто до офиса.

Как-то вышли вечером прогуляться, темно уже, сделали кружок и надо по светофору перейти на другую сторону улицы.

Ну, режим работы этого светофора я изучил с точностью до секунды, не один раз через него проезжал, решил пошутить. Подходим, я посчитал нужный режим светофора, и так руку вытягиваю, как будто с пультом, и, типа, кнопки нажимаю - хоп, светофор переключается, но зелёный загорается в нужном направлении не для пешеходов, а для машин.

Стою так недоуменно, смотрю на невидимый пульт, мол, криво работает, постучал им по ноге пару раз и опять направил его на светофор и оп-па! - уже зажёгся нужный свет для пешеходов. "Кладу" пульт в карман, идём к аппаратам.

И через 5 минут у аппартов нас догоняет полицейская машина с включённой люстрой...

20 минут с ним общались, карманы все показали, айди, объяснил, ну, вроде понял и поверил, и говорит нам такой:

- Вы так больше не шутите, нам человека три сразу позвонили...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальный факт.

Рассказывают, что как-то в пятницу, несколько лет назад, пара рабочих

сперла с завода Боинга надувной плот, используемый на Боинге-747,

чтобы применить его на рыбалке. Hу и вот на следущий день приехали

они на озеро, дёрнули за веревочку, плот надулся и они приступили к

рыбалке. А через час над ними завис спасательный вертолёт, получивший

сигнал от радио-маяка, установленного в плоту и срабатывающего при его

надувании.

Ессно, тех работяг уволили с завода на хрен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как бороться с очередями их же методами (все копирайты мои)

Как с этим дело обстоит сейчас, не знаю, но в нашем городе в начале года с обменом паспортов в паспортных столах всяких ЖЭУ начался настоящий бум. А так как всякие справочки с места жительства и пр. выдаются там же, то даже для тех, кто поменял уже паспорта , это могло стать очень

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Так получилось, что целый день на нашей СТО наблюдалось отсутствие клиентов. Ну, что делать бедным работягам: кто в карты режется, кто на пиво налегает и травит всякие байки про баб. А у одного Васи был притащен из дома РАЗБИТЫЙ утюг с целью его возможной починки. И вот он в течении восьми часов его собирал, паял, включал, выключал, короче, маялся мужик. В конце смены раздается его радостный вопль: "Заработало!!!"

Остальные, посмеиваясь, похлопывают его по плечу - проявляют уважение.

В общем, все в порядке, утюг работает, нагревается... Тогда этот Вася выдергивает шнур ГОРЯЧЕГО еще утюга и швыряет его в полиэтиленовый обычный пакет. Дно пакета, естесственно, расплавляется, утюг падает на бетонный пол мастерской и - ВДРЕБЕЗГИ разбивается. Немая сцена.

И тогда Вася произносит "историческую" фразу:

- Блин, пакет ОПЯТЬ ДЫРЯВЫЙ ПОПАЛСЯ!!!

-2 -1 0 +1 +2

Небольшой магазинчик. Послерабочее время. Хочу сока, стою в очереди.

Передо мной - мужичок. Очередь доходит до него. Он говорит:

- Мне бы щучку...- тычет пальцем на витрину. - только у вас тут мелкие (сантиметров 15-20), мне бы побольше...

Тут в глазах у тётки появляется совершенно нездоровый блеск. Я понимаю, что щас будет какое-то шоу. Тётя выдвигает из угла весы на центр стола и уходит куда-то по изогнутому узкому коридору.

Вы когда-нибудь видели, как пытаются пронести стремянку по коридору, который заворачивает? Так и тут. Появляется голова рыбы. Ставится на пол. Начинает заносить хвост. Проходит через угол, вываливатся, кряхтя, и с совершенно адской улыбкой бухает рыбину на весы. Смотрит на мужика.

Мужик, естессна, отказался от этой громилы, но публика была в восторге...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это было лет 6 назад. Отдыхали мы с женой неделю в

Париже. Иду короче,

один (жена где-то по магазинам шарится). Какая-то центральная площадь.

Едет тачка, из нее высовывается радостная такая рожа и с акцентом мне

кричит типа "Товарисч, мнье ньюжна помосчь" (и как он догадался что я не

француз?). Ну, мы парижане всегда рады

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не знаю, может это и не слишком смешно...

Было это у нас на заводе где-то в середине 90-х, когда всё воровали.

Однажда пришёл на второй КПП мужик с кабелем, спрашивает:

- Это у вас тут телефон надо поставить?

Те обрадовались, мол, наконец-то телефон поставят. Мужик им и говорит:

- Подержите кабель, я щас отмеряю. - и идёт за ворота, разматывая кабель.

Минут через 10 охранники забеспокоились, вышли за ворота... Лежит обрезок кеабеля, мужика, естественно, нет... Что было потом - история умалчивает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поехали как-то ростовские братки в Бразилию на карнавал посмотреть. Зрелище специфичное -- женщины в ритме барабана двигают всеми частями тела, причем независимо друг от друга. Шумно. Запахи, конечно, от тел специфичные. Типа как в подвальных качалках, только еще гуще. Короче -- полный антураж. :)

Так вот идут они себе по улице, держатся

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня утром в состоянии слегка с бодуна пришлось сгонять в аэропорт, там чуть подзастрял, на обратном пути гайцы обули на стольник за превышение, а вчера с женой погавкался не из-за чего, короче, настроение на нуле. В таком настроении прихожу на работу. В корридоре встречаю коммерческого директора - судя по всему, настроение у него прямо противоположное - стоит, улыбается, поздоровался радостно так... А я - рядовой сотрудник, и настроение у меня - см. выше. Ну, блин, думаю, щас я тебе твое настроение угроблю. А какой самый верный способ угробить настроение коммерческому директору? Не знаете? Я вас поздравляю - значит, вы работаете в гос.структуре. Поясняю специально для вас: самый верный способ угробить настроение коммерческому директору - это попросить у него прибавку к жалованью. Что я и сделал. А он согласился и опять улыбается. ГАД!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отправил начальник меня как-то в командировку в Америкосию. Летел не один, с коллегой, звать - Леха, жуткий долбое[ж] с неиссякаемой тягой к асоциальным приколам.

Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Перед нами сидит активно лысеющий дядька со своей второй

, более весомой и

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидим, значит, на прошедших выходных на даче. Время 3 часа ночи, алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные номера и прикалываться:

- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!

Разумеется сонные уфимцы говорят:

- Какие бараны? Идите на х..! Имейте совесть! и т.д.

Но один перец просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего звонка. Итак, следующий диалог:

- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!

- А ты что, отстал?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026