Розыгрыши, мелкие пакости и обломы

Эту историю рассказал мне мой хороший приятель, служивший на флоте.
Был у них один мичман, с которым постоянно приключались какие-нибудь истории. И вот однажды сидит он вечером один на причале, грустный такой. Его спрашивают, мол, что случилось? Жена, говорит, из дома выгнала. На вопрос о причине сего трагического события он рассказывает нижеследующую историю:
Они должны были выходить на несколько дней на торпедных катерах в море. Но на их катере случилась поломка и он вынужден был вернуться на базу. Мичман возвращается домой. Тишина. Он заходит в спальню и видит два тела, мирно спящих под одеялом. Кровь бросается ему в голову. Мол,жена, сволочь какая, только муж за порог, а она... И тут у него зреет страшный план отмщения за вероломство. Наш герой направляется на кухню, ставит на плиту чугунную сковородку и, раскалив ее до красна, заходит в комнату. Сдернув одеяло, о начинает активно прикладывать сей предмет к филейным частям спящих. Раздаются жуткие вопли, он швыряет сковороду в угол и направляется прямиком к двери, чтобы глаза его больше не видели этих гадов. И в дверном проеме сталкивается с... женой, держащей в руках две большие хозяйственные сумки. И лышит такую фразу: "Милый, как хорошо, что ты вернулся. А тут как раз моя сестра с мужем погостить приехали..."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Вот отрывки из настоящих африканских газет.
"Зимбабве тудэй", Зимбабве .
."Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного ларька, что бы выпить пива Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что то пуст, а двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди.
После этого он закрыл дверь и поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал "ациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них — особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня — из-за совпадения рассказов всех двадцати пациентов. Что касается настоящих пациентов, никто больше ничего о них не слышал… Видимо, они успешно растворилисьв африканском обществе…"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Дело было накануне 1 апреля этого года. Идею эту я почерпнули из одного из приложений АиФ. Решила я подшутить над злобными работниками нашего ПОК (так у нас называется ЖЭК) и за пару дней до означенной даты вывесели на нескольктх домах, которые обслуживает этот ПОК объявления следующего содержания:(название и тел. изменены)
Уважаемые жильцы!
Будьте осторожны! Городской СЭС в вашем доме обнаружен неизвестный вид тараканов. Просим вас избегать прямого контакта с насекомыми, т.к. его эпидемиологические свойства еще не изучены. Внешне таракан не отличается от обычного, за исключением более крупных размеров и ярко-рыжего цвета.
В целях выработки мер борьбы с насекомым, c 01.04.2002г. организуется пункт приема наиболее крупных особей (от 20 мм) в помещении ПОК «Медраж» для их дальнейшей передачи в лабораторию СЭС. Просим вас приносить насекомых в стеклянной таре. За наиболее крупные особи будет выплачено вознаграждение в сумме 50 тенге за особь. В случае укусов насекомыми, просим звонить в ПОК по тел: 99-44-77 или обращаться лично. В помещении ПОК постоянно будет находиться дежурный врач гор.СЭС.
Просим всех сохранять спокойствие и не впадать в панику.
Администрация.
Я не особенно расчитывала, что содержимому объявления поверят, но когда через пару дней позвонила в ПОК по указанному номеру телефона,якобы узнать, дежурит ли еще врач из санэпидемстанции, то поняла, что шутка удалась. Думаю, что веселее всего работникам ПОК было тогда, когда им принесли первые крупные особи с требованием вознаграждения.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Был у нас дома телфон с автоматическим набором номеров. Кодируешь телефон, кладешь в телфонную память номера своих друзей и знакомых и больше уже не утруждаешь себя длинным набором. Нажимаешь одну кнопку и все работает само. Чудеса, просто техника на грани фантастики. И вот однажды по утру, решила я позвонить своей подруге. Она была дома одна, в чем я была абсолютно уверена. Вот нажимаю я заветную кнопку, слышу , что на другом конце провода трубку взяли и не дожидаясь, пока там ответят : Алло! Я радостно кричу : Ой!!! Привет старуха, как жизнь половая?! Ну это у нас с подругой присказка такая была... Мы же молодые... И вдруг я чуствую, что случилось что-то не то... Абонент на другом конце провода кашляет и тяжело дышит. А потом я слышу из трубки голос очень важной официальной чиновницы. Мама с ней по долгу службы общается, довольно часто. А она — синий чулок, старая дева. Такая леди — пуританка...И она с трудом переспрашивает меня : какого черта мне надо в приемной министра ? (уж не важно, что за министр был и какого министерства)Ну нажала я не ту кнопку. А результат был роковой. Мама меня потом долго за словесные фривольности ругала. А ведь с кем не случается?!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

У нашего директора есть паршивая привычка в выходные дни обязательно посещать родимую ТЭЦ в надежде поймать кого-нибудь из сменных по пунктам водка/карты/сон. Обычно он ходит пешком, ну чего там 15 минут от подъезда до проходной? Но однажды господин директор изволил продать свою старенькую заслуженую "шоху" и купил новенький "рено" умопомрачительного серебристого окраса. Ранняя весна, в общем тепло, чего бы не проехаться, не опробовать новую игрушку и не вызвать недельное восторженное перешептывание подчиненных. Но не все скоту масленница.
Случившемуся способствовали 3 обстоятельства:
1. На нашей улице висит знак "Остановка запрещена", а на территорию станции личные машины рабочих не допускают. Поэтому оснащенные собственными авто работяги ставят их на тротуар у проходной и лишних мест там нет.
2. День был не только выходной, но и праздничный, посему в наши светлые головы с утра закралась идея послать гонца.
3. На проходной стояла самая зверская из всех ВОХРовских вахт. Договориться с ней о проносе на территорию спиртного — из области даже не фантастики, а фэнтэзи.
Ну а то, что наш "посол мира" и серебристый рено прибыли к одному и тому же месту с противоположных сторон забора одновременно, так это шутка тети Фортуны, не иначе.
Снабженный деньгами и здоровенной сумкой работяга влезает на забор, обозревает взглядом противоположную сторону улицы. Какая точка радует глаз открытой дверью? После чего, усмотрев искомое, десантируется на "вольную сторону", не убедившись в том, что там свободно. Соблюдайте, блин, технику безопастности...
Надеюсь, вы поняли, куда впечатались копыта в подкованых дерьмодавах 45го размера! Верно — в крышу нулевой директорской иномарки. (Высота забора метра 3, весил наш десантник под 90 кГ) Над директором резко просела крыша, а внизу жалобно скрипнули рессоры. Единственно, что успел разглядеть Самый Большой Начальник — стремительно уходящую в отрыв фигуру в телогрейке и подшлемнике.
Через час директор, вкатив всем НЕВЕРОЯТНЫХ РАЗМЕРОВ КЛИЗМУ, отбыл домой, подсчитывать расходы на ремонт продавленой крыши. Только тогда вернулся "парашютист". Он рассказал нам, что ноги пронесли его порядка километра, а так быстро он не бегал даже в юности на первенство района. Водяру он, впрочем, принес.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Самый нелепый день в моей жизни...
А все началось с того, что муж забрал утром оба комплекта ключей. Может это было бы и не так страшно, но у нас холл запирается на ключ и выйти без ключа нельзя. Я металась по квартире в поисках ключей целый час, пока не осознала всю бесполезность этого занятия.. Но на работу ехать-то надо! Идея пришла неожиданно, я позвонила няне моего ребенка, которая забирает его из сада, к моему счастью она оказалась дома, пришла, выпустила меня, закрыла за мной дверь и ушла домой. Я, радуясь своей находчивости, а так же тому, что рабочий день не пропал даром смахнула листики со своей машины (дело было осенью) и тут... тут я заметла, что, наверное, зря я так безмятежно ходила вокруг нее... гадкие собаки... и их гадкие хозяева, так их раз так... никак не приучатся ходить с пакетиками и совочками... Пришлось искать палочку и отскребать каблуки, чтобы потом не отскребать педали и коврики... За этим занятием меня постиг следующий удар судьбы. Помните замечательный анекдот про Брежнева?... Я думала, что со мной такое случится не раньше, чем лет через 30.. Но, видимо, утренний психоз с ключами пошел мне совсем не на пользу. На моих ногах красовались РАЗНЫЕ (!) сапоги! Один осеннний, другой ну почти такой же, но зимний! Каблуки примерно одинаковые по высоте, но абсолютно разные по форме. Мамочки... Первая мысль — пойти переобуться, пока от дома не уехала, НО няня ушла, а ключей, как вы помните, у меня нету! Скрипнув зубами я залезла в машину и поехала, хорошо хоть не в метро, подумала я. Как не странно доехала я до работы без приключений (этим-то настоящие истории и отличаютяс от выдуманных, в выдуманной со мной бы обязательно что-нибудь приключилось по дороге....). Преодолев 17 этажей я тщательно прикрывала разные сапоги пакетиком, если кто-то что и заметил, то ничего не сказал... За утренним (уже почти дневным) чаем в рабочем коллективе я поведала про свое замечательное утро, все посмеялись.. и тут погас свет... Совсем. А программисты программировать без света не умеют, времена блоксхем и алгоритмов на бумажке остались в прошлом веке... мы честно ждали два часа, а потом нам сообщили, что сгорел распределительный щит, и что, типа всем спасибо, все свободны...
Теперь попробуйте повторить, какие слова я при этом говорила... Только чтоб дети были в другой комнате

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Произошла эта история с моим приятелем в Израиле.
Купил он себе новенькую машину и как-то раз поздно, возвращаясь со дня
рождения дудучи ОЧЕНь сильно пьян доехал до дома , припарковал машину и
пошативаясь пошел домой. Зашел домой и как был в одежде повалился в
кровать и уже практически отрубившись промелькнулo у него подозрение что
вроде он в машине окно не закрыл.
Но будучи слишком пьяным проверять не пошел.
Утром вышел он на улицу стал искать машину — Нету !
Сразу про окно вспомнил = растоился. Подал заявление в полицию и в
страховую компанию. Прождал как по закону положенно 30 дней
( а вдруг машину найдут ) и получив от страховки деньги купил себе такую
же машину — даже цвета одинакового.
И вот возвращаясь как-то раз домой очень поздно и не найдя возле дома
стоянки он вспомнил что недалеко есть тихий дворик где обычно есть
меcтo. Заехал, припарковался, вышел и... обомлел — радом с ним стоит его
старая " угнанная " машина!!! ( причом с приоткрытым окном ) Молча и
быстро чтоб соблазн иметь две машины не одолел сел он в новую машину,
уехал из дворика и больше никогда там не парковался.
( Кстати что стало со старой машиной он так и не знает но через месяц ее
там уже небыло — он ходил проверял ).
UZ

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

У моего знакомого (З) мама была на юге — в отпуске, но она должна была буквально на следующий день вернуться, ну он и назвал народу — а то как же это — последний день пропадет, решил устроить что-то типа "закрытия сезона"... Народу притащилось — тьма, правда квартирка была однокомнатная и человек 20-25, жрать нечего, кто-то принес пельмени, сварили мы эти пельмени — к этому времени народ уже изрядно подпил, короче — тот парень, который взялся принести эти пельмени из кухни в комнату прямо на пороге запнулся за чью-то ногу (народ прямо на полу сидел) и полетел вместе с тазом пельменей... Пельмени мы собирали часа два по всей квартире... К слову сказать, что и мама моего знакомого еще две недели их находила, когда с юга вернулась...
Но это еще не конец...
Когда народ разошелся по домам, остался один тоже очень "положительный" товарищ (В) — а спать он любил в ванной (тем более, что все равно было больше негде) — ляжет в ванну, включит теплую водичку и спит. И была у него еще одна особенность (он вообще — человек- уникум) — он когда немножко выпьет, у него цвет лица становится таким серым, землистым — видимо с кровообращением проблемы. Ну пьяный (З) с подругой своей закрылись в комнате — типа спать, (В) — улегся как обычно в ванну, и все бы ничего — но...
В три часа ночи раздается звонок в дверь...
Этот звонок конечно же никто не слышит... Звонят минут десять-пятнадцать — к этому времени все еще пьяный (З) просыпается, открывает дверь — на пороге стоит бабуля и говорит: "Молодой человек, вы меня топите!" (З), не долго думая, посылает бабку по-дальше — "какой, "топите" — время три часа ночи!!!", закрывает дверь и идет обратно в комнату...
И тут он понимает...что идет по щиколотку в воде...
Подходит он к ванне и слышит звук текущей воды — открывает дверь и видит такую картину — вода хлещет через край ванны, на полу полно воды — она переливается через порог в коридор — а в ванной, в воде по самую макушку, лежит (В) с серым лицом...этому "экзотическому" удалось заткнуть пяткой сток...
Думаю не стоит говорить, что (З) тут же протрезвел, увидев "безжизненный" цвет лица (В) и подумав, что все...утонул друган... Крикнул подруге — "Вызывай скорую..." Постояв в растерянности — он выключил воду...сел рядом с ванной и заплакал...
И тут... Раздается голос (В) — "Какой козел выключил воду!!!"
От этого возгласа, то ли от неожиданности, то ли от переизбытка чувств (З) грохнулся в обморок. Приехавшая скорая — в растерянности — кого спасать — Трофима, Литвина или бабку... В итоге со словами — "лучше бы слесаря вызвали" "скорая" собирается уезжать, в этот момент приезжает мама, видит — "скорую" у подъезда, воду, текущую по лестнице (при этом с водой из квартиры выплывали пельмени, которые мы не успели собрать), открытую дверь своей квартиры, сына в трусах, стоящего на пороге и бабку, орущую, что они за все заплатят...и тоже пытается упасть в обморок — при этом ей навстречу спускались врачи, которые тут же приняли меры по ее спасению!
Вот такая дайв-вечеринка получилась... )))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Тогда нам было по 14-15 лет, шумный двор хрущевской пятиэтажки.Не помню точно из за чего но погнался один мужик (им всегда что-то не нравилось в нашем поведении,когда поддадут и пялятся на нас с балконов) за моим товарищем который удирал на своем велосипеде! И товарищ удирая ему :
— Догонишь,пососать дам!
Конечно он тогда не догнал!Прошло месяца три,и все забыли этот эпизод( столько произошло подобных случаев!) Когда кому-то пришла идея из песка выложить подобие людей и устроить похороны семьи того самого мужика.Он как всегда наблюдал с балкона своего 5 этажа.Началась словесная перепалка ,и тут он выдает на весь двор:
— Я еще припомню как ты пососать предлагал!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

История довольно банальна, однако решил все же поведать. Навеяло прочитанными подколами детей акселератов над родителями.
Лет 10 назад, когда я еще учился в школе, собрались моя семья и семья моего друга, дабы отпраздновать радостный факт окончания им среднего учебного заведения. Надо заметить, что главы обоих семей — военослужащие, посему дальнейший жизненный путь моего друга был предопределен — Военное училище. И вот, уже немножко "разогревшись" мой отец, окончивший давненько тоже самое училище, "успокаивает" будущего офицера. "Приедешь поступать, вас пошлют в Ташлу, там девушек много, я знаю".
И тут меня дернуло сказать следующее — "Ну раз ты их знаешь, то они уже не дувушки...". После сих слов за столом наступила гробовая тишина и всеобщее состояние шока. Дабы исправить ситуацию, я закончил -" Ну... В смысле возраста"...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Иногда события, поступающие из Интернета, самым чуднЫм образом переплетаются с жизнью. Замечено не мной и уже не раз подтверждалось. Причем, иногда получается очень даже прикольно. Итак, завязка:
Деревня. Дом. Утро. В доме есть телефон, комп — а значит, и Интернет. Причем связь нехилая: v.90 и все такое :) Сижу, читаю анекдоты с . В комнате сидят оптовики, ожидают товар и все бумажки к ним (мы занимаемся производством мясных полуфабрикатов). Надо сказать, что это люди совершенно разных возрастов, полов, и национальностей. А в это время на соседнем дворе, на дворе свинофермы, происходят события, которые по всем своим громким звукам говорят о том, что происходит убиение очередной свинюшки. Все сидящие в комнате прекрасно знают (деревня ведь), что на ферме этой главный – х@хол. А и где ж ему не быть, как не рядом с нацпродуктом :) И как раз попадается мне на глаза один из присланных на конкурс «анекдот дня» шедевр «в кассу», звучащий так: «что для хохла хорошо, то для свиньи – смерть». Зачитал я его присутствующим под акомпанимент тех самых звуков, ожидая, что улыбнуться люди, но то, что они при этом и чуть со стульев не попадают – не ждал… Короче, кое кто на четвереньках отползал :) Приезжайте к нам в деревню :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

История эта произошла в одном крупном городе Германии, в столице местного значения. Надо заметить, что сидения в вагонах метро там расположены не как, скажем в московском, а как в электричках, и те места что рядом с дверями, повернуты к ним спинкой, а поскольку около выхода вечно трется туча народа, то над спинкой еще имеется прозрачная загородка из пластика. Так, ну это все технические детали.
Еду я как-то с приятелем с работы, часов в 11 вечера, народу в вагоне очень мало, что и понятно, — во-первых вечер буднего дня, во-вторых, все как-то в это время из центра едут, а мы как раз в центр города.
Короче, по причине ли малочисленности народа, или животная страсть напала, но как раз на таком сидении, у которого загородка приделана над спинкой, сидела парочка и довольно жарко обнималась и целовалась.
Я сидел к ним лицом, а приятель спиной. Так вышло что все кто еще находился в вагоне тоже сидели к ним спиной. Постепенно их общение принимало все более жаркие стадии, и я старался всеми силами делать вид, что заинтересован беседой с приятелем, неудобно все-таки пялиться.
Тем временем, видимо, ситуация потребовала от ребят смены положения и они сползли на сидение, — и их вообще не стало видно из-за спинки.
Теперь в вагоне стало еще пустынее. Тут поезд останавливается и входит еще пара человек. Среди них один парнишка весьма приличной наружности, в костюме, с галстуком и с дорогим дипломатом, встает у двери спиной к этой самой пластиковой прозрачной загородке. Поезд трогается. В это время со стороны парочки раздается звук похожий на фырканье лошади, ну случается такое при страстных поцелуях. На звук многие поворачиваются и видят одного приличного парнишку, — парочки за спинкой не видно.
Парнишка начинает растерянно озираться. Ну все деликатно отворачиваются, типа "с кем не бывает". Парень становится бледно розового света. После того как звуки повторились еще раза 2-3, парень уже стоял пунцовый, потому что на него пялился весь вагон. Мой приятель, человек особой деликатностью не отличающийся, после третьего раза сказал "Вот пердун!!!". В вагоне начались пересуды и других специалистов.
Короче на следующей остановке парня вынесло из вагона, по моему раньше, чем ему было нужно. А парочка по ходу так и не узнала, что за массу приятных чувств пережил бедняга.
Вот и вся история. Привет из Германии.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

История, рассказанная мне моим напарником.
Он родился и долгое время жил в Грузии. Как-то не было его дома, но присутствовал его дед. А надо заметить, что у Ираклия и его деда голоса очень похожи. Звонит телефон, друган Ираклия — Ден. Дед поднимает трубку:
— Алло.
— Дарова, чувырла!
(10-ти секундная пауза, легкая стадия офигения)
— Ну привет, урод...
— Как дела?
— Да нормально..
— Давно пришел?
— Да с полчаса назад (дед ходил в магазин).
— Бухать пойдем?
(задумчивость)
— Пойдем.
— Бабки есть?
— Ща гляну...
Дед на полном серьезе идет проверять наличие денег.
— Ну, лар 50 есть (грузинская валюта).
— Отлично! Ща я приду.
— Ну давай.
— А предков дома нет?
(офигение возвращается, так называемые "предки" умерли лет за 10 до этого).
— Нет.
— А не придут?
— Не, точно не придут.
— А дед у тебя вроде дома был...
— Да нет, он умер!
(начинается офигение на другой стороне)
— Как умер?
— Да так!
— Так я же его седня видел?
— Да он у меня еще в 43-м умер!!!
(апофеоз, 30-ти секундная пауза)
— Ээээ... Ааа... Ааа Ираклия можно?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Историю эту рассказал пару недель назад мой муж, работающий в немецком банке. К ним обратилась одна престарелая китайская пара (мы в Китае живем) с просьбой обменять немецкие деньги на евро. Они, мол, слышали, что срок обмена на единую европейскую валюту к концу подходит. Мало того, что подобный обмен иностранные банки не производят и срок давно уже истек, так еще и деньги у них были — 1000 немецких рейхсмарок 1910 года выпуска...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Летом мы с группой из Универа ездим на практику. То есть "практика" заключалась в том, что надо было картошку копать, рыть лотки,
сорняки полоть и т.п. Участок наш расположен был на территории Хутынского Монастыря. Но это только прелюдия. В общем, после такой
нелегкой работы обедом нас кормили тамошние монахи в столовой. И вот сидим мы там как-то, а в столовую пришел кот какой-то
подкормиться. Ну сокурсник мой один, Саня, "пожалел" бедное животное и стал кидать ему хавчик какой-то, который кот с радостью
уплетал за обе щеки... Тут вдруг подходит к столу монах и говорит следующее: "Саша!!! А ты-то что здесь делаешь?!!" Саня побледнел и
с ужасом уставился на монаха... Все в непонятках...
Оказалось, что Сашей звали того самого кота-попрошайку... Но надо было видеть лицо Шурика! В общем, свидетели сего долго в себя
прийти не могли :)))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

1 .. 115 .. 134 135 136 .. 145