Розыгрыши и обломы

Эту историю рассказал товарищ по работе. С его слов:

Дело было в 1985 году в московском аэропорту (по моему, во Внуково). Мы, четверо демобилизованных (служили все в спец. подразделении, базирующемся за пределами Союза) курили на балконе второго этажа. Внизу стояла урна.

Подходит к нам милиционер.

- Ребята, почему мусорим?! Бычки мимо урны кидаем. Надо прибраться.

Надо сказать, что действительно около урны полно было окурков. Видно, решил служивый немного почмонить дембелей.

Препирательства длились пару минут. Видя, что он не понимает русский язык, мы закурили. А потом, по команде, кинули дружно сигареты. Сигареты с интервалом в доли секунды эффектно "легли" в урну. Все четыре штуки.

- Командир, к нам вопросы еще какие-нибудь будут?

У обалдевшего милиционера вопросов больше не было.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пацаном еще был. Летом от нехрен делать шатались по двору и нашли порванный детский мячик нехилого размера. Идея созрела одновременно - засыпали через дырку полный мячик песка и посреди дорожки положили, ждем, кто первый наколется. Тут идет гроза местного района Кулёма. Да не один, а с девушкой. По такому случаю Кулема в полном прикиде - брючки стильные дорогие в обтяжку, туфли удлиненные с острыми носками (сейчас такие опять носят), батничек африканских раскрасок. Походочка, как положено блатному - вразвалочку, с оттяжкой. Нарисовали портрет? Тут черт дернул кого-то за язык крикнуть: "Кулема, пни мячик!" Ну, если б тот подошел да пнул, ну поржали бы над дешевым приколом. Но он же с девушкой. Становится в позу, картинно разбегается и со всей дури лупит по мячу "пыром".

С тем же успехом мог врезать по ведру с песком.

Результат: туфля ломается пополам, точно в том месте, где его пальцы кончаются, Кулема летит с нехилого разгона на асфальт и катит по нему на коленках и ладошках. Встает с двумя здоровыми дырами на супермодных коленках. Спасло нас только то, что он перед тем, как за нами гнаться, снял с ноги поломанную туфлю и швырнул в нас. Это послужило сигналом "Все врассыпную!". Но потом еще дооолго (пока Кулему в первый раз не посадили) прогулка в районе двора была для нас экстремальным приключением.

-2 -1 0 +1 +2


Этот эпизод произошел только что. Пятница. Разгар дня. В офисе тишина и покой, оба директора уехали в командировки и вернутся нескоро, поэтому меня практически не донимают звонками с истошными воплями принять факс, прислать документы и т.д…. Я сижу в предбанничке перед кабинетом боссов, пью остобрыдший зеленый чай, пытаюсь изображать бурную деятельность. Спать хочу дико – последний месяц я стандартно ложусь в половину третьего ;). Не вынесла душа поэта – решила прикорнуть. Раскорячившись на стуле со спинкой по возможности комфортно, пытаюсь уснуть. Что-то мешает. Источником раздражения оказался яркий режущий глаза свет. Выключать совсем – не стоит, редко снующие мимо коллеги могут не понять, или подумать, что это расположение на ночлег. Повернувшись задом, т.е. спинкой к двери (благо, стул крутящийся) и прикрыв мордочку обычным листом А4, я благополучно пала в объятия Морфея…

…. Из блаженного состояния долгожданного сна меня вывел опять-таки дурацкий свет. Лениво приоткрыв один глаз, я узрела счастливо-ехидную физию шефа, приподнявшего спасительную бумажку. «Ку-ку. – Сказал босс с ослепительной улыбкой, какую я видела только на фотографии, где он стоял в обнимку с премьер-министром Малайзии. – А я вернулся.»…

Мои чувства в тот момент было сложно описать…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

И опять из жизни парковки.

Въехал на парковку крузак, за рулем гордый кавказец с цепью на шее - у меня рука потоньше будет. Истерика началась на въезде - причем звонит диспетчеру и просто высказывает своё фи - типа "шлагбаумов наставили, бедным людям проезда нет и т. п. " Высказался, диспетчер молча послушал, человек въехал на территорию. Пробыл 20 минут, подъехал к выезду, звонит диспетчеру и по новой "шлагбаумов наставили, людям проезда нет, ещё и денег на выезде требуете и т. п. " Диспетчер опять молча слушает. Горец выходит из авто, подходит к терминалу с теми же возмущениями, оплачивает. Финальный аккорд - высказывает уже самому терминалу - "Подавись своими 200 рублями! " На что терминал голосом диспетчера отвечает -"ням-ням! "

Горец минут пять заикался))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преамбула.

С введением «смени скучный гудок на веселый звонок» стали случаться веселые ситуации. Я девушка с чувством юмора, выбрала себе звоночек «Вы позвонили в ceкс по телефону. Пока вы это слушаете, с вашего счета сняли 5 долларов... упс...».

Собссна и вот амбула.

Жаркий летний день. Еду по городу. Телефон держу

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Была у меня одна детская мечта – поплавать с аквалангом на коралловом рифе. Мечта, навеянная книгами и фильмами неутомимого французского исследователя Кусто.

Сколько той жизни, подумал я однажды в разгар рабочего дня, чтобы она вся состояла из непрестанных трудов, тягот и забот. Разве мы появились на свет, чтобы быть вьючными осликами? И

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отдыхали в Феодосии. Сидим с друзьями на пляже, пивко потягиваем, на девушек любуемся.... И тут приходит здоровастый качок... Рост-метр с кепкой. Но сам такой плотненький, мускулы всюду... Расстилает полотенце, изо всех сил стараясь "непринуждённо" привлечь к себе внимание. Встаёт, берёт мобилу и звонит. Вроде ,как случайно ,начинает говорить громко (на месте многоточий -паузы - слушает):

-Да ,дорогая!... Здравствуй... Нет, жена ещё не приехала - она не скоро приедет, пока что в Москве... Вчера всё было хорошо! Тебе понравилось?... Ещё бы!(довольная ухмылка) Сегодня вечером так же?... Ага, бутылка вина, пляж, только ты и я... Ну да, конечно, ещё и продолжительный ceкс...

На него начинают оборачиваться, девушки спускают солнечные очки и оценивающе разглядывают его... И тут его мобильный телефон начинает звонить...

Весь пляж ушёл в ха-ха

Мужик с испуганным лицом отвечает на звонок, после чего собирает вещи и уходит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А вы-таки думали, шо эти "анекдоты" кто-то сочиняет?

Мужик на работе рассказал.

Лет десять назад поехал отдохнуть в Израиль на десять дней, курорты мертвого моря, все такое, и в последние пару дней решил заглянуть к давнему хорошему другу, который за несколько лет до этого туда переехал на пмж (тоже нормальный головастый мужик,

-2 -1 0 +1 +2


Представьте себе: юбилей, сидим с родственниками, выпиваем (сильно). Решили с дядькой пойти покурить в коридор. Стоим, значит, на пролете между первым и вторым этажом. Наверх медленно поднимается какая-то бабка. Завидев нас, начинает причитать, мол, курют тут, дым на пятый этаж поднимается, и прямо ей под дверь, а дышать из-за этого дома нечем, здоровья нет, на лекарства денег не хватает, а они все курют и курют, все курют и курют.

Надо сказать, окно в подъезде практически отсутствует, так что весь дым шел на улицу. Я счел благоразумным не вступать в дискуссии с бабулькой и просто отвернулся. Дядька, человек душевный, к тому же подогретый парой литров, которые мы успели с ним в двоем высосать, вежливо возразил ей:

- Вот вы наверх все поднимаетесь и поднимаетесь, а к нам на второй этаж песок все сыпется и сыпется. Вы дома форточку откроете - все проветрится, а нам тут лопатами работать до следующей пятницы.

Первый раз в жизни я подавился сигаретой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Середина ноября, Израиль. Набережная пригорода Тель-Авива - Яффо, откуда открывается шикарный вид на Средиземное море и на город.

Множество туристов со всех концов земного шара гуляют среди пальм и вечноцветущей зелени. Жарко.

Два русскоязычных солдата-резервиста расположились на зеленой полянке и используют свободное время для того, чтобы пообедать тушенкой, солеными орешками и прочей мелочью из пайка НЗ. И просто отдохнуть под солнышком, полежать на траве. Попутно они обсуждают насущные проблемы: что до конца сборов остается неделя, что на работе про них уже забыли, что интернет нынче уже не тот. И т.д.

В пределах прямой видимости появляется группа туристов, судя по крестикам и русской речи - паломников из России.

Туристы остановились и с интересом рассматривают солдат в непривычной форме. Их удивляет то, что солдаты с оружием, что они явно старше призывных 18-ти лет. Пожилой дядечка, явно из читателей газеты "Правда" бурчит: "Вот, агрессоры, захватчики, военщина... Ну просто людоеды!!!"

Один из солдат лениво приподнимает голову: "Да вы проходите, не бойтесь. Мы уже (кивает на банки из под тушенки) предыдущей группой пообедали"...

Немая сцена, напоминающая финал "Ревизора". Потом все смеются, а тот дядечка краснеет, белеет и безуспешно пытается изобразить из себя глухонемого...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Занимаюсь английским, т. е. хожу на курсы. Училка лет под 55. Сама из Колумбии, муж швейцарец. На испанском и английском абсолютно свободно. Рассказала на прошлом уроке историю из своей жизни. Далее от первого лица.

Нужно было нам с мужем лететь во Флориду из Швейцарии. Как назло, с мужем произошел несчастный случай. Нет,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня друг умеет закатывать глаза: получается так, как выглядят в фильмах зомби. Причем, делает это классно, смотрится действительно ужасно. Он много чего умеет, кроме как работать)), но история не об этом.

Есть в нашем городе кладбище, расположенное за домами на окраине (оно находится фактически в области), а дальше за ним - село небольшое. Очень он полюбил выпить после выпуска из школы, и вот однажды шел домой из села (от друзей, видимо) мимо этого кладбища. Идет, шатается, руки в карманах, рукава закатаны (лето было или что-то теплое), голову опустил, только на дорогу и смотрит. Навстречу шла компания малолеток, из немножечко неблагополучных семей, и, приближаясь к нему, что-то начали рассказывать, типа "щас разведем", "дядя попал", "гоп-стоп" и все в таком роде. Когда они поравнялись (а случилось это около тускло светившегося фонаря, и их это не испугало), он кинулся на одного из них с типа намерением задушить или укусить в шею, как вампиры)), закатил глаза и что-то закричал (конечно, он кричал что-то типа "пошли на х[рен], суки", а получилось некое заклинание вуду). Детей - как ветром сдуло!

- Я, - говорит, - конечно, был очень сильно пьян, но по-моему четко слышал, как кто-то усрался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Уже и не помню, где эту историю слышал. Быль – не быль, но на улыбку тянет.

Девяностые года. Окончательно сломалась и так на ладан дышащая бензопила. Поршень прогорел. Запчастей нет, и не предвидится. Собрался мужик нужный механизм припрятать в сарае на веки вечные, да пилить дрова Дружбой-2 + супруга. Тут к нему сосед пройдоха заявился. Просек дело это и предлагает: «А давай-ка мы ее китайцам на рынке впарим! ». «Да как это? Она же не дышит? ». «Фигня! » - ответствовал прохиндей. Точит в совхозной мастерской поршень из цельного куска капа (нарост такой на березе – твердейший), собирает механизм и вот чудо – РАБОТАЕТ! Ну, ясно и ежику, что не надолго сие счастье.

Идут на рынок. За деньги никак, а вот (о счастье! ) в обмен на видик в упаковке – пожалуйста. Хватают, пока китаец недалекий не передумал и рысью домой. Вещь решено было продать, деньги поделить. Но посмотреть-то диковинку надо?! Накрыли на стол, поставили магарыч мастеру, дабы совместил отечественный телевизор и заморское чудо, а там….

Кассета неизвлекаемая. С полуторачасовым выступление МАО ЦЗЕ ДУНА.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прочитал историю про гонорею и решил рассказать свою :-)

Работаю оценщиком. Сижу, работаю. Раздается звонок. "Алло, здравствуйте, это Иван иваныч?" "Да" - отвечаю. "Это вас из областного кожно-венерологического диспансера беспокоят". За несколько мгновений у меня пролетела куча мыслей - где? когда? с кем? от кого? что подцепил? Сердечко в пятки ушло :-) А из трубки: "Мы у вас машину хотели оценить" :-)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Диалог взят из форума города Лиски:

Я:-Здравствуйте, скажите, а сегодня сеансы будут?

Голос:-Да!

Я:-Во сколько?

Голос: -В 15, 17,19-30.

Я:-А какой фильм?

Голос:- А я не знаю, я-кочегар!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026