Розыгрыши и обломы

Тетенька рассказывала. Было это в глубокие времена застоя.

На одном из обычных вокзалов провинции приспичило дяденьке в туалет,

пардон, по крупному. Туалет на вокзале представлял собой: деревянный

помост с несколькими вырезанными дырками, причем, никаких перегородок, а тем более, дверок и в помине не было.

Дяденька был одет по последнему слову моды, дубленочка и шикарная

норковая шапка-ушанка.

Только он забрался на насест, рассупонился и расслабился, как вдруг

в этот момент вошел неказистый мужичонка в замасленной шапочке из

искусственного чебурашки, быстро оценил обстановку и со словами:

- О буржуй, ты здесь с...шь в норковой шапке, а мне ходить не в чем!

быстро снял с него шапку, натянул ему свою и вышел.

Пока дяденька одевался, то да се, выбежал, а мужика, есно, и следпростыл!

В прямом смысле - просрал шапку!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живу в Израиле и есть у меня замечательный сосед, Йорам. Родившийся в Израиле и в нем же выросший, он ходячее подтверждение, что если уж еврей дурак, то самый-самый :)

В школе он учился, универ закончил и являет собой потрясающую смесь образованности и природного идиотизма. Истории с ним случаются постоянно, и вот первая прославившая его (по мере сил

-2 -1 0 +1 +2

Вечер. Компания молодых недоумков. Одинокий прохожий, по внешним признакам - не терминатор, средних лет.

Естественное развитие - к нему подваливает один:

- Папаша! Закурить есть?

- Нет, сынок, вредно это.

- А в морду?...

- Нааааа ... (с характерным резким выдохом)

Недоумок падает навзничь, не проявляя явных признаков жизнедеятельности, компания в ауте (временно).

Мужик проходит спокойно мимо. Первый очнувшийся задает глупейший вопрос:

- За что?

Ответ думаю порадует многих:

- Так он сам просил, курить я не курю, а в морду у меня завсегда с собой... И вообще русский язык учите, дети - каков вопрос, таков и ответ.

Компания подбирает "павшего" и отправляется обдумывать происшествие.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было во время перекура на моей работе. Состоялся такой разговор.

Стоим мы в курилке, болтаем. К нам подходит наш "передовик производства" и спрашивает:

- Где находится Преображенская пл.?

На что я отвечаю (в прикол):

- Видно, ты плохо знаешь Москву. А, знаешь, почему она называется Преображенской???

- ????

- Потому что раньше эта улица состояла сплошь из гадких, полуразрушенных домов и дорог. Потом ее ПРЕОБРАЗИЛИ и в честь этого знаменательного события назвали Преображенской.

На что "передовик" ответил:

- Ага, а Новодевичий моностырь так называется, потому что туда новых девок завезли!!!

ЗАНАВЕС

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наша фирма занимает помешение на 4-м этаже в одном многоэтажном здании. По соседству располагается еще множество всяческих фирм и фирмочек, богатых и не очень.... Это преамбула.

Амбула.

Понедельник. 2-е февраля. 10-30. Иду на работу. В корридоре трое мужиков собирают мебель. Нашу, отечественную. Иначе говоря, на полу лежит огромная

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Увидел тут на сайте с вакансиями очередной развод на тему "Требуются наборщики текстов". Ну, ради прикола написал - мол, хочу работать, что надо делать? Приходит письмо: так и так, чтобы начать работать, нужно заплатить 45р. за услуги там какие-то. Пишу в ответ: что-то подешевело, раньше за этот развод 300-500р. платили. И приписал: может, тоже заняться этим лохотроном. Отправляю, на ответ не надеюсь. Смотрю - ответили: не стоит - прибыли от этой фигни очень мало: )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я тут немного приболел - простыл, теперь вот температурю. Родители пытиются лечить меня мёдом, который я терпеть не могу и отказываюсь от него под всяческими предлогами. Но отмазаться удаётся далеко не всегда. Вчера вот заставили выпить чашку горячего молока с мёдом. потребляю я, значит, вчера это пойло и, чтоб родители не думали, что "сломался", высказываю для порядка, что я об этом продукте думаю. В частности, вспоминаю анекдот о том, что мёд - это выделения половых органов растений, полупереваренные насекомыми.

-Ну и что?- отвечает мне отец. -В конце концов, ты сам - тоже выделение полового органа!

Вот тут-то я чуть молоком и не поперхнулся...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Помнится, в одной конторе народ удивлялся, когда узнавал, почем я фрукты беру. Еду с работы, по дороге заскочу на Выхинский рынок, прикуплю чего-нибудь. Потом сослуживцев угощаю. Интересуются, почем брал. Делают круглые глаза и просят добавки. Минимум вдвое дешевле. Приписали сие моему умению торговаться. Есть маленько, но дело

-2 -1 0 +1 +2

ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС

«Если шпага твоя коротка - удлини ее шагом вперед»

(Французская поговорка)

На съемке образовалась техническая пауза, переросшая в обед и наш бессменный директор Сергей, умчался ее решать.

Ко мне подошла удивительной красоты девушка и предложила пластиковый стакан с чаем. Мы разговорились, она как раз оказалась

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то на дверях подъездов одного многоквартирного дома появилось объявление:

- Уважаемые жильцы! В связи с планируемыми на такое-то число взрывными работами на территории строящегося рядом многоэтажного жилого дома, просьба всем жильцам заклеить окна крест-накрест скотчем, во избежание выхода из строя оконных стекол из-за взрывной волны. С уважением, Администрация ЗАО "Застройщик" (собственно, это контора, которая рядом дом и строит.)

Прошла пара дней. Часть жильцов дома на объявление забила. Часть все-таки обклеила окна крест-накрест скотчем. А самая активная часть создала "активную группу", собралась в количестве ххх-человек, предварительно пораспалялась на стихийном митинге о своей нелегкой жизни и творящемся в стране беспределе, и двинула стройным Маршем Несогласных в администрацию этого ЗАО "Застройщик" с твердым желанием "не дать этим сволочам взрывать свои окна" и вообще "набить морду директору". Когда митингующие ворвались к директору этого ЗАО "Застройщик" и прямо его так по-русски спросили, дескать:

- Вы ох%:ли? Какие на(*ен взрывные работы под нашими окнами?

Ответ директора был почти такой же:

- Это вы о№!ели! Какие еще, на*рен, взрывные работы под вашими окнами?

Только тогда до "активной группы" дошло, что объявление появилось вечером 1 апреля. А кресты на окнах еще дооооооолго висели...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю я в славном городе Артемовск (вместо слова "славный" читай "мерзкий"), хотя я сам из Харькова (250 км от Артемовска)...

Но это все присказка, история дальше ...

Есть у меня товарищ Петя. И вот, идет он домой с работы и думает: "неплохо бы сварить на ужин вермишели". Сказано, сделано. Заходит он в магазин и просит у продавщицы вермишель и масло. На вопрос какое масло, он отвечает: любое (на витрине сливочного масла было сортов 10). Пришел он домой сварил вермишель, достает масло, чтобы положить в вермишель (слюнки текут, есть хочется) и ...

Масло оказалось шоколадное :)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прочитал про способы побега из тюрьмы и вспомнил прочитаный случай. Один заключённый решил сбежать при помощи катапульты которая должна перебросить его через ограждение. Он её изготовил , даже опробовал. Насушил сухарей и решил бежать. Только вот незадача. Перелетев ограждение угодил в фонарный столб. После чего с сотрясением мозга был возвёрнут обратно....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я работаю продавцом в мебельном магазине. Помимо основной работы, ещё выполняю функции секретаря (отвечаю на звонки), хотя это - не моя работа. Звонит поставщик, просит к телефону Ген. директора, а она(Ген.дир) в курилке с Учредителем и Начальником отдела сборки, курит. Я отключаю звук у телефона и ей сообщаю, кто звонит. Она с раздрожением отмахивается:

-Да пошли его в ж...у!

Я-Что, так и сказать?!-(надо заметить, что меня звонки в этот день уже достали, работать с клиентами не возможно)

-Да, так и скажи!

Я, не нажимая на клавишу, в выключенный телефон говорю: -Марь Иванна просила вам передать, чтобы Вы шли в ж...у!

Из курилки донеслись крики: - Ты что, с ума сошла!!

У всех остальных - выпученные глаза и открытые рты. Я нажимаю клавишу звука и прошу перезвонить позже!

После этой шутки Ген.дир. стала подходить к телефону чаще!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда-то давно, а может недавно, я не могу точно указать на дату когда это произошло, но мой телефонный номер просочился в базы данных разных телемаркетинговых контор.

С тех пор, несколько раз в неделю, я получаю звонки с самыми разными предложениями.

Первое время я с ними шутил, прикалывался, тролил немного. Потом мне это надоело

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подружака рассказывала.

Сидят у них на работе тетки, травят анекдоты:

Сам анекдот: Одна девушка рассказывает другой:"Я вчера Пете в вестибюле делала мин@т". Вторая ей отвечает: "Что такое мин@т я знаю, а что такое вестибюль?"

Анекдот рассказан - тетки сидят не реагируют. Спястя некоторое время одна говорит: - А я знаю, что такое вестибюль!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026