Розыгрыши, мелкие пакости и обломы

Реальная история (по сообщениям информационных агенств):
...Во время вчерашнего ужина, обсуждая блюда, Путин заявил Бушу, что часть икры, которой в России угощают гостей, достают из рыбины, которую затем зашивают и отпускают назад в Волгу. «Все смеялись, а поверил мне лишь один президент США», — добродушно сказал Путин...
Господи, и с кем же мы имеем дело...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Тут вот такая вещь произошла. Возвращаюсь я домой с учебы, народу до
х... в общем много народу. Все усталые, напряженные. Короче
представили, да? Проезжаем Таганскую... И вдруг крик, страшный,
истеричный, чуть ли не предсмертный крик какой-то девчонки, стоявшей
позади меня:
— Б#Я! HЕ-Е-Е-Е! Что такое? А-а-а... Уберите-уберите, снимите с меня...
а-а-а!
Hарод в шоке, две женщины в обмороке, все мгновенно пропотели, да и я сам занервничал. Тут та самая девушка мило улыбается, оборачивается ко всем и говорит:
— Чертов ВИБРОВЫЗОВ. Hикак привыкнуть не могу.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Наш маленький городок называется Костомукша. 30 тысяч жителей, граница с Финляндией, и т. п. На днях мне брат прислал письмо (я сейчас живу в Питере), вот из него выдержка:
"Расскажу лучше прикол. В одном из наших общежитий телефонисты что-то напутали, и так подключили телефон-автомат, что появилась возможность звонить с него по коду. Как народ об этом узнал — непонятно, но в общем к нему выстраивалась очередь, люди звонили всем своим родственникам, болтали по 30 минут и дольше. Телефонисты обо всем узнали, конечно, последними. Убыток составил около 15 миллионов (старыми). Когда сделали распечатку звонков, выяснилось — кто-то даже позвонил в Америку, заказал "Секс по телефону". Вот не растерялся. Все."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

еще одна история про наших защитников отечества мой тесть (Т) — подполковник ВВС — получил зарплату и решил с сослуживцами зайти в магазин — пивка испить заходят в магазин,(человек 6, 1 в гражданке (Г), а остальные в форме — майоры, подполы и т.д.), в маге стоит холодильник и на нем табличка
"Осторожно, холодильник БЬЕТ током!" и парень (П) какой-то ковыряется в кишках холодильника.
Т: смотрите, если "Е" подписать — интересней будет :-)
Г: прикрой меня
Т: да хорош тебе — я же пошутил
(Г) — подходит к (П) и начинает разговор
Г — почему бьет -то — не заземлен чтоль?
П — нету в холодильнике заземления
Г — наверно тут проводок коротит (доставая ручку)
П — наверно (продолжая ковыряться в кишках)
офицеров сдуло ветром из магазина, чуть позже выходит этот крендель в гражданке и заявляет —
— я-то в гражданке, а вас запомнили, а я там еще и мягкий знак
зачеркнул :-)))
вот такие современные ржевские служат в ВВС 8-)))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

История в приемной (два одинаковых по цвету и форме телефона) Генерального директора, Генеральный родом с кавказа (горячий человек):
Рядовой менеджер случайно забрел в приемную и спокойно разговаривает по одному из телефонов,внимательно что-то читая на экране компъютера.В это время по одному из телефонов Генеральный директор (проходил мимо) решил свести счеты в устной форме с одним из партнеров по бизнесу.Тот партнер злостно не предоставлял очень нужные документы. Наш Генеральный начал использовать все оружие кавказского темперамента для давления на партнера.Кровь закипала,даже у тех немногих,кто волей судьбы присутствовал в тот момент в приемной (Тон увеличивался ежесекундно,крик раздавался по всему офису). А этому менеджеру,что рядом спокойно и мило беседовал по другому тел., было все "параллельно",он будто не замечал накалявшейся обстановки вокруг.Все замерли в ожидании финала разговора Генерального.В этот момент,когда Генеральный очередной раз обрушивал поток "комплиментов" на партнера по бизнесу,этот менеджер завершает свой разговор по др. телефону и спокойно кладет свою трубку на... аппарат Генерального (аппараты рядом,а менеджер был увлечен компъютером) и продолжает внимательно что-то на экране рассматривать... По приемной сквозь безмолвную тишину пронелись прерывные гудки в трубке Генерального...пауза и недоуменный взгляд Генерального,который не может понять,что произошло в пик его "сладостной" речи. Все замерли... Весь остаток недосказанных "приятных" слов обрушивается на ничего не подозревавшего менеджера,с отправлением его куда подальше с приемной,который мне кажется еще долгое время не мог понять,что произошло...:-)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Еду в троллейбусе.Вдруг троллейбус встал, напротив меня сидит парочка.
Девушка -Ой, обрыв!
Парень -Дура, это облом!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Из серии "Нарочно не придумаешь"
Сижу читаю. Звонок.Мужской голос в трубке называет женское имя (не расслышала какое, но явно не мое),говорю ему,что он ошибся и кладу трубку.Через несколько секунд снова звонок.Далее разговор двух идиотов,при чем каждая реплика произносится все более удивленно:
Мужчина(М): телефон такой-то такой-то?
Я: да
М: квартира таких-то (скажем, Ивановых)
Я(начиная недоумевать): нет, они в соседней квартире живут.
М:А скажите, пожалуйста их телефон!
Я называю телефон.Мужчина удивленно переспрашивает,я повторяю.Потом до меня доходит, что это все-таки не те Ивановы, наверно,поэтому уточняю их имена.Естественно оказывается, что это совсем другие Ивановы.
М:Это Петропаловск?
я:нет!
М: А какой это город?!
Я: Челябинск!
М: Ничего себе!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

История о том, как Иван Ильич пытался заняться выращиванием томатов и разочаровался в этом деле...
Мне часто приходилось бывать на даче моих хороших знакомых. Вдали то города, никокого шума, пыли, чистый воздух... Одним словом -"Благодать". И был (в принципе и остался)у моих знакомых замечательный сосед по имени-отчеству Иван Ильич. Естественно, что все звали его просто Ильичом. Но это так, к слову.
Много лет была у Ильича единственная мечта — дача с садом-огородом, причем огород непременно должен включать в себя раскошный парник для того, чтобы выращивать в нем такую ценную сельскохозяйственную культуру как томаты (Ильич именовал томаты именно томатами, а не помидорами как "дремучие" оружающие). Томаты по непонятной причине притягивали к себе мысли Ильича, он читал специальную литературу и считал себя специалистом в этой области. Но мечта воплощалась в реальность довольно медленным способом — не особо большая зарплата (жену, детей корми да одевай, сам тоже голодным и раздетым ходить не будешь), работа требовала постоянных переездов с места на место... Короче только к пенсионному возрасту набралась у Ильича заветная сумма (многочисленные реформы тоже сделали внесли свой вклад в оттягивание сего момента). И стал Ильич полноправным владельцем небольшого дачного участка; своими руками за полтора года отгрохал чудесный парник — огромный, стекла специальные парниковые. Настал долгожданный момент высаживания рассады...
Тут надо отметить, что в этот период времени на даче Ильича "отдыхал" любимый внук этого самого Ильича — Костик (перед экзаменами сил набирался). Вот возьми Костик и ляпни, что по слухам далекая родственница знакомой его друга перед высадкой рассады кладет в лунки сырую рыбу — мол для томатов это в самый раз! Ильич призадумался и закупил для этой цели определенное количество салаки (ну не лосося же в землю закапывать) в расчете полкило на одно растение (явный перебор). Зря он это сделал... А) в парнике стоял та-а-кой шмон; Б)на полуразложившуюся рыбу накинулись, наверное, все обитающие в округе кроты. Через пару дней некогда ровные грядки представляли из себя жертв ядерной войны. Пострадали и соседи... По полной программе влетело остолопу Костику.
Ильич огорчился, но решил не сдаваться. Какими-то мыслимыми и немыслимыми способами ему удалось прогнать кротов и привести в порядок любимое детище.
Прошел месяц. В ночь с 23 на 24 июня намечалось всеобщее гуляние с костром, шашлыками, танцами... Явился и Костик (теперь он отдыхал после экзаменов). Праздник уже приближался к своему логическому завершению. И надо было Костику бросать в костер коробку с мусором (за день до этого проводилась чистка чердака). В коробке оказалось несколько старых баллончиков для сифона (раньше таким образом из простой воды газировку делали), которые под воздействием огня начали взрываться и диким писком + с огромной скоростью вылетать из костра в направлении многострадального парника... Результат представьте себе сами!
Так и не удалось Ильичу порадоваться урожаю в тот год. Без парника в прохладном климате у него вышло около ведра зеленых томатов.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Вашингтон Д.Ц., вечер, шестое июня.
Гостиница, где я живу, немаленькая. В холле четыре лифта. Только что жду лифт на пятом этаже вниз — кнопка на стене нажата, но все лифты где-то в пути. Подходит толпа китайцев — галдят как сотня птиц. Тут подъездает лифт, открываются двери, а внутри огроомный мужик с еще более огромной хренью типа деревянного тоолстого щита. Как он его в лифт засунул я понятия не имею, но он его туда засунул и разместил "стоймя", облокотив о двери. Внутри кабины есть красный огонек, который загорается при остановке лифта. Дядя ехал сверху, и когда на пятом этаже лифт стал притормаживать, он приподнял щит от двери. Двери открылись, китайцы притихли — мужик большой и щит держит, видно, что недоволен. Двери закрылись. А лифты тут _медленные_, причем все и всегда. Один из топлы китайцев подходит к кнопке и повторно вызывает лифт, с досадой, с каменным выражением лица. Но лифт с мужиком уехать не успел! Мужик снова облокотил щит на двери, двери опять открылись, и щит выпал из лифта вместе с мужиком, пытавшимся его удержать, прямо на представителя азиатской страны. Что было потом — додумайте сами, скажу лишь, что мужик заставил китайца помогать ему обратно в лифт щит грузить.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Трамвай, час пик.
Едут 2 парня лет 17-18. Через пару остановок к ним подходит контролерша(бабушка лет 50) и начинает настоятельно требовать билеты. Один парень недолго думая спрашивает у нее:
"А вы меня не узнаете?"
Контролерша судорожно пытается вспомнить, но безуспешно. Парень продолжает настаивать:
"Да вы получше посмотрите!"
Так продолжается минуты три и в после этого он выдает, на мой взгляд, гениальную фразу:
"Я же зайчик!!!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Рассказал недавно один знакомый... Ездил он в молодости на работы в стройотряде..
и приехали они как-то на Павловку (место в Башкирии), и для нужд народа нужно
было выкопать туалет. А так как копать лень, они договорились с мужиками (рядом
бурили что-то) и те подогнали буровую машину. Пробурили рядышком две дыры диаметром
по полметра и глубиной метров в 50 примерно... Хороший такой туалет получился...
Но народ почему-то туда ходить не любил... И когда спросили "почему?", oтвет
был таков: "Дык когда по малой нужде еще ничего, а когда зайдешь с серьезными
намерениями, то, сделал дело, посидел, подумал, собрался выходить и тут откуда-то
снизу, буквально из сердца мира доносится звук
— "Шлеп"!! Всем становилось не по себе...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят пр@ститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в "России" — тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем. А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:
— Мне пожалуйста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один м#нет. За все плачу 100 тысяч рублей...
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.
Это ему жена позвонила из Барнаула...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Соседка (болгарка роддом из Пловдива, где по сей день живут ее родители) сегодня чуть не обвалила своим истерическим хохотом наш добропорядочный среднегерманский дом. А всего-то вынула из почтового ящика письмо, которое сама же несколько месяцев назад отослала свoему отцу в Болгарию. Адрес, марки, все как положено тут в Германии: Доктор Йордан Йорданов, дом, улица... Пловдив, Болгария...
На вернувшемся конверте штемпель на немецком и арабском языках: Адресат отсутствует в наличии (не разыскан, типа). Королевство Иордания.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Стою на регистрации рейса во Франкфурте.
Вокруг меня толчется групка "наших" человек в сорок. Самолет маленький —
ЯК-42. Регистрироваться они не торопятся — багаж пакуют...
Как это делают наши — думаю, это стало уже привычной картинкой.
Пластиковые пакеты, рулоны скотча...
Стоит скрежет разматываемой липкой ленты.
На весь вокзал.
В сорок пар рук.
Вокруг толкутся таможенники.
Наблюдают.
Местная публика оглядывает все это с плохо скрываемым недоумением.
Кто-то из толпы спрашивает:
— А чего это они там делают...
Ответ оттуда же, почти дословный перевод с немецкого:
— А это шоб собаки героин не унюхали...
Лица таможенников каменеют и все МЕДЛЕННО поворачиваются в источнику
шума...
Багаж паковали два раза...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Учился я тогда в школе...
Ну и по осени отправляли нас на сбор урожая картофеля. Не буду останавливаться на том, что самые "ушлые" из нас всегда влезали в кузов грузовика (принимать ведра). Хотя за этим всегда пристально наблюдали учителя, т.е. устанавливали очередь, мы всегда умудрялись забраться в кузов. А в этот день, о котором я хочу рассказать, таких "принимальщиков" набралось не меньше двух десятков, при чем из разных классов и разных возрастов. И вот сидим мы на дне кузова (чтобы не видно было), значит, покуриваем, анекдоты травим, одноклассниц обсуждаем, ну и попутно кидаем в них же картошкой :) И тут, прямо на моих глазах, мой одноклассник и большой друг, заносит руку для броска, и в это время я боковым зрением вижу как над бортом кузова вырисовывается голова нашей классной руководительницы (кристальной души человек:) и ее рот открывается для выдачи порции брани в наш адрес, картошка, пущенная меткой рукой друга, сбивает (!) ее с подножки грузовика, на которую она поднялась для того, чтобы заглянуть к нам. Проходит двадцать секунд (никак не меньше) и мы слышим истошный вопль: "Завтра, нет, сегодня все к директору, нет, в милицию!!! Да я не дам вам не закончить школу, я вас сожру!!!" и т.п. Мы конечно же выглядываем наружу, чтобы посмотреть на последствия этого "терракта" и видим такую картину: на том месте тела, на котором обычно сидят сидит наша учительница, а под ней, в качестве дивана, лежит директор(!) школы и, что самое интересное, не произносит не звука... И нет бы нам всем попрыгать с машины с другой стороны, мы в оцепенении наблюдаем чем же это все закончится. Дальше все происходит в абсолютной тишине, поднимается учительница, встает директор, показывает пальцем на меня и на свою машину, подходит к машине и уезжает, а я стою и не пойму, что он хотел этим сказать... Вот так и закончился этот эпизод.
P.S. Школу я все-таки закончил, при чем закончил на "хорошо" и "отлично" за исключением предмета "Физика", оценка по которому испортила мне весь аттестат, и который и преподовала наша классная руководительница...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 113 .. 132 133 134 .. 143