Розыгрыши и обломы

Работает в нашем коллективе один очень рассеянный товарищ. Рассказал он нам вот такую историю (про себя). Расскажу от его лица, так интересней.

"Я вместе с женой и 6-ти месяцной дочкой должен был ехать на свадьбу. Пока жена готовилась сама и готовила дочь к выходу, я спустился вниз на улицу прогревать машину. Через некоторое время

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Меня обругали банковские мошенники. Нецензурно. Я заменю многоточием.

- Добрый день, звоню вам из контакт-центра Сбербанка, вы подтверждаете перевод 11000 рублей с вашей карты?

- С удовольствием подтверждаю, - отвечаю я уверенно, поскольку на карте у меня 62 рубля.

- Тебя, падла …, …, в детстве … не учили, что врать … нехорошо?!

-2 -1 0 +1 +2

Смотрел как-то по немецкому каналу аналог нашей скрытой камеры,и там показали забавный прикол...

Окраина города,стоит пятиэтажный дом,перед ним пустырь,по пустырю метрах в 100 от дома проходит тропинка.На тропинке прямо напротив этого дома вкопан столбик,а на нем прикреплена коробка с большой красной кнопкой и чуть ниже надпись :*ни в коем случае не нажимать*...Ну и проходят значит изредка людишки,на надпись посмотрят и идут дальше,но вот одному мужичку не стерпеть было.Остановился он,посмотрел внимательно по сторонам,чтоб никто не заметил того,что он сейчас кнопочку нажмет,и нажал...В этот момент раздается мощный взрыв и дом начинает этаж за этажом оседать пока не превращается в кучу кирпичной крошки...В этот момент камера показала крупным планом его лицо,ну вы представляете эту физиономию,да?А как он бежал...Съемочная группа неслась за ним метров 600,чтобы сказать улыбнитесь,вас снимала скрытая камера...

Оказывается этот дом решили сносить,всех выселили и заложили динамит,после чего отдали его на растерзание телевизионщикам, а те уж постарались на славу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работали мы на одном заводе в одной области. Заводик хоть и колбасный, но находился в стадии запуска. Продукции своей, кроме фарша пока не имел. Инженеры и технологи работали там целой командой. Каждый из нас являлся представителем какой-то фирмы, которая что-то поставила на завод. Каждый отвечал за свой участок. Все за неделю работы уже перезнакомились,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Kак-то меня пpигласили на Междyнаpоднyю Kонфеpенцию по моpскомy тypизмy...

Междyнаpодность статyса опpеделялась только тем, что с окpестных остpововKаpибского бассейна посъезжались pазличного pода "метатели копий" -абоpигены. Все было кpайне солидно - Малибy, отель за счет Kонфеpенции,даpмовая выпивка и закyска (кстати, неyдобство

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я с этими придурками скоро от сердечного приступа сд@хну

Мало того, что у них в туалете автоматический освежитель воздуха висит прям на уровне лица и херачит в морду в самый ответственный момент с диким звуком. .. Так они на него еще игрушечную змею прицепили

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в бывшем гей-клубе "Ночная сова" в Москве на Водном стадионе. Мы там отдыхаем постоянно в компании, естественно, натуралов, а "голубцы" там в последнее время редко появляются.

В этот раз их было до черта много. Так вот, одна баба напилась в такую доску, что смотреть смешно.

С ней за столиком сидели две подруги и какой-то мол.чел. Короче, она посидит-посидит секунд 30 и вперед к шесту танцевать. А у нее юбка короткая по самое не балуйся и чулки. Так она весь шест излазала и всем, чем можно, об него потерлась.

Тут к моей подруге подходит администратор и говорит:

- Слушай, вот тебе салфетка промасленная, смажь-ка столб, пока она не видит...

В общем, так и сделали. Моя подруга пошла мыть руки на кухню. Не прошло и минуты, как из бара раздается дикий ржач.

Смысл в том, что эта баба разбежалась вместе со своей подругой и - шасть на шест. В общем, обе @@@нулись конкретно. А потом она подходит к своему столику и говорит, чуть не плача от обиды:

- С@ки, они шест маслом намазали!...

И пошла его вытирать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Купила пластикового таракана, от настоящего не отличить. Кладу его в свою кружку на работе после смены. Никто не прикасается к моей кружке, ибо нехер, пользуйтесь своими!

-2 -1 0 +1 +2

Было это, когда моё поколение проходило в школе по литературе роман Толстого "Война и мир". Разумеется, главное домашнее задание было - это прочитать, собствено, это произведение, чтобы хотя бы понимали о чём оно. И, разумеется, роман читали единицы, а спрашивать надо у всех. Поэтому, учительница литературы, тратя драгоценное время на уроке

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю я в одной конторе юристом, с тетенькой-кадровиком сидим в одном кабинете и считаемся юротделом. А гендир у нас не то что бы зверь, но крутенек, да и характер тяжелый. К тому же последнее рабочее время весьма чего-то богато на косяки наши – юротдельские, то кадровик не ту дату в приказе поставит, то я в договоре вместо стройматериалов консервы пристрою, то еще чего. В последнем как-раз таком случае генеральный топал ногами и кричал, что сделку ему сорвали и уволит нас нафиг обоих вскорости.

И вот, только что, заходит кадровичка в кабинет, и от смеха говорить не может. Показывает – понесла на подпись директору пачки документов в пенсионный фонд – сведения о персональном стаже работников, такие сейчас на предприятиях всех форм собственности готовят, и там в сведениях на нашего генерального директора указана его текущая должность (программа сама ее выдала) – зам. директора по оленеводству )) чес слово )))

……

ни у кого вакансии нет юриста? …

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда я был студентом, то жил в общаге в одной комнате со своим другом Валерой. Жили весело. И как следствие этого, деньги и продукты питания у нас кончались уже к середине месяца. После чего мы переходили на подножный корм. Голод, как известно, мощнейший стимулятор мыслительных процессов. Вечерком, когда у нормальных студентов наступало время приготовления

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить.. и вот случилось))

Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядомстоящему автомату чтобы закинуть деньги на телефон. Набирает номер - на экране естессно он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего плана:

"Спасибо, что скинулся 500р нам на пиво. Админы :)"

Видели бы вы его лицо )))))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отказали в кредите?

Есть легкий способ отомстить по-подонковски.

Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет. По условиям договора, банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еще одна веселая история из жизни райотдела. Изъял один раз следователь у воришки, специализировавшегося по кражам из подвалов, разобранную искусственную елку с коробкой игрушек. В камеру хранения вещдоков еще не отдал, держал в кабинете. Следует заметить, что на дворе был июнь. И вот, в пятницу, после обеда, два его напарника решили эту елку собрать и украсить (уж не знаю, с чего так решили). Нарядили, довольно красивая елка, выше человеческого роста, и игрушки блестящие. Нарядили, посмеялись, а разбирать лениво. Поставили в угол кабинета, решили, что после выходных ее размонтируют. И в этот момент заруливает к ним в кабинет боевая старушка, у которой на даче «люминтиевый таз» пропал год назад, «особая примета – дыра размером в 5-рублевую монету в днище». Особенностью поведения этой старушки являлось то, что она обвинила начальника райотдела и всех других сотрудников в том, что они «специально дело не завели, чтобы таз присвоить».

Так вот, заходит эта старушка, чтобы опять критику навести. Брови насупила, только рот открыла, а ей следак сразу:

- С наступающим Вас, Марья Андреевна!

И второй подхватывает:

- Успехов Вам в Новом Году!

Больше старушка просто так в райотдел не заходила. :-)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Этот тип достал всех. Он не знает дела. Он не хочет ничего делать.

Он крысит жратву и посуду чуть ли не в открытую. С ним никто не хочет ходить в одну смену. Он стучит. Он приписывает себе роль ангела-хранителя и если начальство со скрипом дало новый стул, то это - несомненно - заслуга Крысы, о которой он орет с порога. У него даже морда крысья.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025