Розыгрыши и обломы

Было нам лет по 13. Когда глубокой осенью в выходной друг поволок меня в местный парк культурного отдыха походить по аллеям и порассуждать «за жизнь».

Было довольно холодно и ветренно, но парке было хорошо. Мой товарищ по взрослому курил, а я жрал арахис, и разговоры мы вели о жизни, женщинах, нашей роли в истории мировой культуры и неисправленных

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Закончили мы 10 классов, в бог весть каком году. Соответственно гуляли до утра и потом разбредались по домам, отпочковываясь от основного коллектива. И вот, одному из нас срочно приспичило "до ветру", ну никак он дотерпеть до дома не мог. На улице пристроится ему воспитание не позволяло, и, отправив нас дальше он забегает в первый попавшийся

-2 -1 0 +1 +2


Друзья мужа в прошлом году искали участок в Приозерском направлении.

Искали через агента, так эта тетка что им только не втюхивала - то без дорог, то без электричества (причем вообще, и никаких надежд даже в далеком будущем). Он уже начал беситься. Она позвала его смотреть очередной "восхитительный, чудесный, суперический участок с водой, электричеством, недалеко озеро, рядом дорога, там автобусы ходят". Он злой, сжав зубы, поехал смотреть. Агентов было двое (обе тетки). На икс- трейле еле доехали, "раз 15 он тонул", вяз, машина в грязи по уши, кое-как доехали. Три недостроя в глухом лесу, на вопрос "где озеро? " агентша махнула рукой куда-то в чащу леса - типа там. Последние электростолбы были км 2 тому назад. Он психанул и как давай орать: "Что вы говорили, что в этом чудесном месте - дорога, и автобусы ходят, вот, желаю вам на этом самом автобусе счастливо добраться до дома." Сел в машину и уехал.

Участок потом купили, но от разных агентов его трясет до сих пор...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю на железной дороге. Мой напарник - горячий чеченский парень. В конце июля нам приносит табельщица график рабочих смен на август. А первое воскресение августа - для тех кто не знает - День железнодорожника. Мой напарник - недоволен: в праздник работать в ночь. Мне - не лучше - в день. Я сказал что пойду договорюсь с табельщецей чтоб изменила график. Табельщица истеричная дама постбальзаковского возраста. Я прошу изменить график дежурств. Она - в отказ. Я - ну ладно сейчас Шамиль придет - устроит алах-акбар по-чеченски. Она в истерику. По дороге на блок-пост захожу к электромеханикам и прошу топор. Мне дали черный такой весь в смоле, для разделки кабеля и с зазубринами и два гвоздя. Подымаюсь в дежурку и с довольным видом говорю: - Я договорился ! Надо только ей зеркало в комнате повесить на стену и она нам график поменяет. Молотка нет - возьми топор только аккуратней. Он побежал счастливый даже гвозди не взял. А теперь представьте себе: через четверть часа в дверях комнаты табельщицы появляется чечен с закатанными по локоть рукавами и страшным топором в руках. Табельщицу долго еще потом успокаивали, вся смена и начальник станции были в отпаде. Никакого зеркала в комнате не было а график нам так и не поменяли. Хоть посмеялись.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поехали мы как-то с друзья отдыхать в горы (Архыз) и остановились в

пансионате на пару деньков. А так как дорога была опасная, да и вообще

предки за меня переживали, я решала позвонить домой. Сотовые у нас в

горах не ловили. В пансионате, на удивление, не было телефона (хотя

сам по себе не плохой)... В общем попросили мы директора этого

заведения позвонить из своего дома и сказать, что у меня, мол, все

нормально. Она позвонила.

Когда я приехала домой , то узнала подробности.....

Поздно вечером раздался звонок. Мама сняла трубку, а там.... ....

мужской голос, с сильным кавказским акцентом:

"Все харашо , Катя У НАС"....

(отдохнули мы, к слову, классно...)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис был в соседнем здании буквально, через дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование.

Из офиса вынесли все, вплоть до светильников и розеток. Последними несли массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки, и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу: - Вить, аккуратно, с твоей стороны снизу стола радиокнопка прикреплена, не нажми случайно.

- Дык отключили же сигналку.

- Точно?

- Точно! Смотри нажимает кнопку.

На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога. Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и перекрывая собственные рекорды, летят к месту тревоги. Через неполные две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая благодарности от начальства и денежные премии за оперативное реагирование и поимку преступников, бойцы врываются в офис и застывают: Их взорам предстает абсолютно пустое помещение с голыми стенами и торчащими на месте розеток из стен проводами.

На лицах бойцов написан один и тот же вопрос: Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова, вынести из помещения всё, вплоть до розеток и персонала?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

От остановки медленно отъезжает автобус. В это время к задней двери подбегает запыхавшийся мужик с двумя большими сумками и начинает барабанить по ней. Водитель, видя такое неимоверное желание проникнуть внутрь, естественно останавливается и открывает двери. Мужик залезает и с чувством полного удовлетворения облакачивается на закрывшиеся за ним двери. В этот момент к автобусу подгребает бабулька, которая также жаждет уехать на этом автобусе и поэтому пытается всячески привлечь внимание водителя. Водитель, проявляя уважение к пожилым людям, незамедлительно открывает заднюю дверь, из которой также незамедлительно вываливается на эту бабульку только что влезший мужик вместе с сумками. В течение некоторого времени, пока эти два неудачливых пассажира приходили в себя, водитель, поняв, что потратил слишком много времени на одну остановку, закрывает двери и уезжает. Несколько минут автобус трясло от истерического смеха наблюдавших за всем этим.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

рассказал коллега по работе, дальше с его слов:

- выпросил у друга давно обещанный сериал на 2-х кассетах (8 часов) смотрели с женой до 2 часов ночи желая наконец-то узнать чем заканчивается круто закрученный сюжет. На "самом интересном месте" вторая кассета заканчивается. Утром звоню другу и прошу привезти окончание сериала, он в ответ, что все там и окончание тоже.

- как так, кассета закончилачь и больше ничего нет.

- А ты в футляре посмотри, там листик лежит.

Достаю футляр, действительно лежит листочек и на нем описано окончание. Вернее кто выжил, кто погиб, кто за кого в конце-концов вышел замуж!

Долго выражал свои эмоции!!!!

-2 -1 0 +1 +2


Однажды пожилому профессору с нашей кафедры подарили на день рождения большой газовый пистолет, искусно сделанный под кольт 45-го калибра. Все мы были после кафедрального застолья слегка навеселе, кафедра - преимущественно мужская, ну и пошёл этот кольт по рукам. Пришла и моя очередь с ним поиграть. Дали его мне на полчаса. Осмотрел я его, покрутил, пощелкал - ну и всё вроде, иссякла фантазия... не уборщиц же пугать им. А возвращать до срока - тоже как-то жалко. В общем, сунул я его за пояс, под пиджак - да и пошел по своим делам.

А в коридоре останавливает меня заведующий соседней кафедрой. Заводит к себе в кабинет. Уселись мы, обсудили что-то насущное. Затем разговор растёкся по более общим темам. И тут он меня спрашивает: а скажи, в чём секрет твоей популярности среди студентов, а? Ну скажи!

И вдруг я вижу, что лицо его несколько изменяет выражение, а глаза медленно круглеют и фокусируются где-то в районе моего пояса. Простодушно решив, что это у меня ширинка расстегнулась, я опустил глаза - и сразу понял причину его замешательства. Полы незастёгнутого форменного пиджака постепенно разошлись, и из-за брючного ремня, соответственно, высунулась здоровенная кольтовская рукоять. И тут завкаф хмуро сказал:

- Эээ... ну, ладно, можешь не отвечать. И так понятно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В общем, в свою бытность, будучи работником правоохранительных органов, довелось мне повстречаться/пообщаться с мошенником, который начал свою преступную деятельность в конце 80 – начале 90 годов. Попался он мне на мелкой краже, правда, свободным проникновением в жилище, но не суть важно.

Фамилия его Бацуло (погоняло

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прохожу сейчас через офисный дворик... он у нас общий с жилыми подъездами. Толпа в человек 10-15 парней старшего школьного возраста вываливает из дома и начинает быстро-быстро раздеваться догола, сбрасывая одежду на стоящую рядом машину. Я офигеваю, высовывается служба безопасности. Парни хватают листки бумаги и, прикрывшись ими, строятся у стены. Один это все фотографирует. Что написано на получившейся линейке листков?.. Правильно, "с 8 марта". Да, такая фотка будет действительно оригинальным подарком девицам в их классе. ..

// Andrew SWH

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История реальная, произошла в органах государственной власти одной из областей России (имена персонажей по известным причинам слегка изменены).

Один начальник поручает документ нижестоящему начальнику и пишет резолюцию:

"Коркову А. Н.". Ошибается в инициале отчества (должно быть "П". Корков А. П. пишет на документе: "Это не мне" и отправляет его обратно через канцелярию. Начальник, увидев это, пишет под ответом Коркова: "Тебе, дорогой, тебе". Исправляет "Н" на "П", но забывает подписаться. Корков, получив документ, пишет резолюцию: "Анонимно!". Документ снова через два дня возвращается к первому начальнику. Тот решив больше не связываться с Корковым поручает документ другому ведомству и пишет резолюцию: "Рожникову А. А.". Ещё через два дня документ попадает в ведомство Рожникова А. А., но за эти два дня по случаю увольнения Рожникова А. А. на его место успевают назначить Коркова А. П. Через два дня первый начальник получает тот же документ с пометкой "Это не мне".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лет 10 назад или чуть более того мне довелось наблюдать любопытную картину на Рублевском пляже, что находится в зоне Московского региона.

Лето тогда стояло немыслимо жаркое – казалось, что жарче уже и не бывает: никто ж тогда предположить не мог, что будет твориться в 2010 году. Все пляжи были, естественно, забиты до отказа, и, соответственно,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Короче есть такая передача в Америке, называется Scare Tactics. Суть заключается в следующем. Один друг подставляет другого как жертву, которую разыгрывают актеры, пугая его до полусмерти, а потом ему признаются в наколке... короче передача что надо.

Сегодня смотрю очередной эпизод, суть которого такова. Жертва думает что он участвует в передаче, в которой ОН должен напугать кого нибудь, но на самом деле разыгрывают именно его... чувак изображает одержимого демоном, и должен напугать священника, которого вызвали для изгнания.

И вот сцена. Он лежит в кровати, привязаный, заходит священник. "Одержимый" тут же начинает страшным голосом изрыгать богохулия и проклятия, священник (на самом деле актер, который должен напугать настоящую жертву) сообщает что сейчас он будет читать специальную молитву.

С этими словами он раскрывает Библию, становится возле кровати на колени и начинает тихо что то бормотать на непонятном языке, с каждым разом все громче и громче... меня начинают терзать сомнения, и когда его голос становится достаточно громким, что бы разобрать что он говорит, я начинаю меееедленно так о*уевать.... так как он с диким американским акцентом повторяет: "Йа сажайу аллюминивие огурци.. йа сажайу аллюминивие огурци.. йа сажайу аллюминивие огурци.. "

Пипьец... польный.... не знаю как тот пацан, он то по русски ни бум бум, а я был в истерике... смеховой... от неожиданности.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это на даче. Мы тогда еще только строились,работы было много. Трудились все кроме моего тестя-бездельника, который и по хобби и по профессии был помешан на одном - на радио. Не буду рассказывать о всех его радиопричудах, но одну пользу он сделал - радио работало на солнечной батарее, диковинке в то время. Одно плохо - радио работало только когда солнышко светило. В тот день погода была пасмурная и на душе было то же самое. Под вечер все собрались на верандочке, и так как настроение у всех было не очень, то начали искать причину всего этого, то есть козла отпущения. Найден он был довольно скоро. Тесть отбивался как только мог, но когда аргументов не осталось, он выдал: "Достали вы меня! Уйду я от вас!! Уйду!!!" И вдруг, откуда-то с неба, низкий мужской голос сказал: "Не уходи!". Я сидел напротив тестя и видел как полыхнули ужасом его глаза, еще бы Сам Бог с ним разговаривает! Но ситуация быстро разрядилась, тот же мужской голос продолжил:"Побудь со мною, я так давно тебя люблю...". Все от хохота просто лежали. Настроение сразу улучшилось. Да и солнце, хоть и вечером, показалось.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026