Реклама, объявления, цитаты

Рассказал старый товарищ.
К ним в офис под Рождество приезжал представитель РПЦ (РусПравЦерковь).
Батюшка судя по всему чуть злоупотребил Кагору. Не важно — суть в другом. В ходе разговора (тему опустим) батюшка выдал гениальную фразу:
— А что вы хотели? Мы брэнд солидный, 2000 лет на рынке!!!
Аут.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Услышал в автобусе фразу из разговора двух девушек:
— Да ну его! У него изо рта так воняет, что он зубы, наверное, ходит лечить к проктологу!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Сейчас плакал — рекламе прозвучало:
Крем "Бонжюр", теперь с неповторимым ароматом хрена.
Но как это прозвучало :-)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

У меня есть очень хорошая подруга, девочка-умница с двумя образования и симпатичная. Работает она с финансами, заключает с банками договора, но вот одно ей не повезло фамилия у нее КЕДАЛО.
И вот представляете когда внизу какого-нибудь финансового документа стоит подпись сотрудника с расшифровкой Кедало...
Поехала она как-то в университет сдавать курсовую, а тут срочно позвонили сказали возвращаться на работу, вызвала она такси на свою фамилию, ждала ждала, а оно так и не приехало....
Так вот с тех пор если мы куда-то ходим (в ресторан), где надо заказывать столики она всегда придумывает разные фамилии.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Помещения автоколонны сдавались в аренду. В итоге один из складов купила компания, торгующая пивом. Каждый день, проходя мимо, можно было наблюдать следующие надписи: "Автоколонна № 1858". А ниже транспарант: "С пивом по жизни!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

У нас на первом этаже живет один мужик, звать его Георгий Васильевич. И к нему время от времени из другого дома заходит другой мужик, по фамилии Грач. Причем заходит утром, часов в семь-восемь, но вместо того, чтобы зайти в подъезд и просто позвонить в дверь, вызывает своего приятеля прямо с улицы, вопя во все горло. Народ это напрягало, Грачу пару раз внушали, но он не унимался. Тогда по этому поводу в народной среде сам собой родился вот такой анекдот.
— Как воробушки разговаривают? —
Чирик-чирик!
— А как кукушечка поет?
Ку-ку!
— А как ворона кричит?
Карр! Карр!
— А как грач по утрам вопит?
Василич! Василич!
Совпадение или нет, но когда до Грача добрался этот анекдот, на какое-то время утренние "побудки" прекратились.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Я работаю админом в кинотеатре. Разруливаем разные терки со зрителями, работу контролеров контролируем, бар, уборщицы и т.д. На прошлой неделе должна была начаться демонстрация фильма Консервы. Промоутеры привезлы рекламные плакаты, листовки и огромный баннер-перетяжку.
Повесили ее над входом за два дня. Что тут началось. Бабки всего округа потянулись к нам. И все с одним вопросом: "А где тут у вас консервы продают?". Охрана сначала тупила, потом в такой ржач впала. Через два часа им было не до смеха, так как они устали как попугаи объяснять суть проблемы. На следующий день все повторилось. А потом настал день премьеры...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Представьте большой офис. Много столов со всякими принадлежностями.
Первый рабочий день после Нового года, по залу ходит девушка и меняет настольные календари, т. е. старые забирает — новые ставит. За ней наблюдает сослуживец, долго так наблюдает, — столов-то много, в итоге он возмущенно восклицает:
— А мне почему не дала?
На что она ему вполне невинно ответила:
— Ну, у тебя же не стоял — поэтому я тебе и не дала!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Рекламная компания получила заказ на телевизионный ролик с рекламой Виагры, но при условии, чтобы не было абсолютно никакой п@рнухи. Ролик выглядел так:
Гангстеры на автомобиле удирают от полицейских. У них на хвосте больше десяти машин с сиренами и мигалками. Машина гангстеров проскакивает разводной мост. Один из бандитов бросает назад пакетик с Виагрой. Мост немедленно поднимается.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Сижу за компом, параллельно по телеку "самый умный" идет, телик орет. Тина Канделаки: "Хорошо что я сегодня не в короткой юбке и вы не в драчливом настроении..." сижу и думаю что же она имела ввиду :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

При открытии вклада в банке в договоре надо указать кодовое слово, которое если назвать по телефону, то вкладчику сообщат состояние вклада.
Посетитель спрашивает:
— А ругательное слово можно?
И не дожидаясь ответа вписывает в договор кодовое слово — Чубайс.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

История произошла с моей сестрой. Была она в своем доме на собрании жильцов. И вот председатель собрания говорит:
"А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец"...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Разбирался с инструкцией к копировальному аппарату, как заправлять его тонером:
— Расположив флакон с тонером в горизонтальной плоскости, тщательно встряхните его. После встряхивания проверьте, был ли флакон закрыт крышкой?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Дело было в конце 60-х годов.
Шло некое большое собрание, на котором присутствовали представители региональных радиокомитетов — Украины, Туркмении, Латвии, и т. д. В том числе и из Армении. Вот дошла очередь до него — председательствующий встает и объявляет:
— А сейчас выступит представитель Армянского Радио...
Зал, естественно, ржать... Возмущенный ведущий, да и весь президиум начали зал успокаивать...
— Товарищи, тихо! Как не стыдно — это же ваш коллега!
Зал вроде успокоился, армянин выходит на трибуну, и начинает:
— Нас спращивают...
Тут зал уже не выдержал...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Другу сына на лето было дано задание по биологии: пронаблюдать за жизнью сойки и паука и написать "научный отчет". Мой сын (10 лет) решил помочь другу. Ниже привожу результат этой помощи (стиль и грамматика оригинала сохранены):
ДЕСЯТЬ ДНЕЙ ИЗ ЖИЗНИ ПАУКА
1 июня: Поймал здоровую муху, начал сосать.
2 июня: Муха высосана. Пошел прогуляться по листу, встретил конкурента. Подрался, прогнал.
6 июня: Заполз в гнездо, проспал 3 дня.
7 июня: Какой-то чух засадил в банку: еле выполз через дырку в крышке.
8 июня: Набросилась ящерица, заполз под камень. Ночью вернулся в гнездо.
9 июня: Ветром снесло в ручей, чуть не утонул, выбрался на берег.
10 июня: Поймал сколопендру, но во время еды чуть не склевал воробей, кое-как уполз в гнездо.
11 июня: Какая-то паучиха попыталась захватить гнездо, пришлось скинуть вниз. Никогда не женюсь!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Утренние новости — самые интересные. Из них еще не успевают убрать все ляпы.
Сегодня в ТВ-новостях сюжет к 170-тилетию со дня смерти Пушкина.
Рассказ об обстоятельствах гибели А. С., в конце демонстрируется фрагмент из художественного фильма с умирающим поэтом и титры: "Кадры из х/ф "ЛЕРМОНТОВ"".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

По одному из каналов ТВ, в пятницу, в репортаже из Чебоксар, корреспондент на полном серьезе сообщил, что в честь юбилея Чапаева местные спорстмены проводили соревнования, в том числе ЧАПАЕВСКИЙ ЗАПЛЫВ.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Сегодня в новостях читаю:
Новый аэропорт Тбилиси, обновленный несколько месяцев назад в честь очередной годовщины "Революции роз", пострадал в результате сильного ветра. Часть крыши аэропорта снесло ветром. Оставшуюся часть крыши держат находящиеся на ней рабочие, сообщает РИА Новости.
Интересно а как это выглядит?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Есть тут у нас один магазин, в котором постоянно бывают шоколадные торты. Двух видов. "Каприз" (это московские), и "Причуда" (это харьковские). С разными добавками и разных размеров. Вчера захожу в этот магазин и слышу:
— Девушка, скажите: у вас капризы какие-нибудь есть?
— Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда. Вам показать?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Только что.
Еду на работу в метро, воскресенье (настроение соответствующее), народу не много.
На дверях вагона висит реклама фенов Pаnаsonic, (многие видели), со слоганом: "Надоели сухие волосы?", и нарисована девушка с ужасной прической, кто-то маркером написал "Постригись". Настроение сразу улучшилось.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

1 .. 21 .. 40 41 42 .. 51 .. 141