Пришел с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись "мясосодержащая начинка категории Г" на другой "категории Д". Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: "Не стоит искать разницу между г@вном и дерьмом".
* * *
Двое мальчишек десяти лет предлагают прохожим газету «Здоровье». Пожилой мужчина спрашивает у них: — Сколько стоит газета? — Десять рублей. — Ого, дорого! — Это в больницах здоровье стоит дорого, дяденька, а у нас почти даром, – поясняет со знанием дела мальчишка. — Ну, если так, беру, – говорит с улыбкой мужчина и покупает газету.
Очень позабавила надпись с часами работы музея в Чилторне (Австралия), в который мы не попали... "Большинство дней мы открыты с 10 или 11, иногда раньше, в девять, но иногда позже в час или два. Закрываемся около трех или четырех, иногда около пяти или шести, но иногда поздно в восемь или девять. В некоторые дни нас вообще здесь нет, но с недавнего времени мы здесь все время, кроме тех случаев, когда мы где-нибудь еще, но мы должны быть здесь тоже. Мы волонтеры и у нас кроме этого есть еще чем заняться... " (c) Первоисточник — живой журнал моего друга
Лето. Жара. По магазину видео-теле-гаджетов бродит одинокий посетитель. Подойдя к уставшему от безделья продавцу-консультанту, посетитель тычет пальцем в ближайший телевизор, показывающий демо-ролик: — И че, это по-вашему «хай дефинишен»?! Продавец: — ХАЕВЕЕ НЕ БЫВАЕТ!
Город Сургут. Едет бетономешалка. На ее борту нарисована красивая девушка в форме строителя, только в максимально ceкcуальном варианте. Рядом надпись: "Со мной твердеет"!
Новые технологии экологии. Крапива на даче Потаповны! Я уже писал о том, что у нас на дачах процветает экология в самых разнузданных формах (см. миниатюру «Динозабры»). Оно и понятно: многие старики живут на нищенские пенсии (а как же иначе? Ни в армии, ни в администрациях не служили, естественно, что ничего за свою жизнь и не заработали) и на то, что вырастет на дачах. Удобрения да ядохимикаты покупать, естественно, не на что, так что все растет на смекалке. Вот и известная Потаповна приладилась продавать огурчики с дачи на рынке. И даже клиент там у нее постоянный появился. Оно и понятно: человек с деньгами хочет всего натурального, а огурчики с огорода Потаповны и выглядят и пахнут не так, как импортные: ароматные, хрустящие. Только клиент очень уж ушлый попался: предложил огурцы приезжать прямо к ней на дачу покупать, а ему, значит, за это – 30% скидка, чтобы она в Тулу с сумками не плелась. Потаповна пообижалась на недоверие («видно хочет мою технологию инспектировать… что я не на продуктовой базе огурчики покупаю и ему перепродаю»), но по простоте душевной согласилась. И вот настал, значит, день, когда клиент приехал, ходит и на нищету наших дач, раздолбанных за зимы всевозможными ворами и сборщиками цветмета, любуется. Аж жмурится, как кот, от удовольствия, что все экологично и чисто. И какого ляда он полез еще и удобрение инспектировать? В удобрении том и заключается главный секрет огурчиков. Я, как главный местный спец по компьютерам, когда-то для Потаповны секрет этот в Интернете нашел, чем горжусь... Берется молодая ботва крапивы (главное, чтобы без семян), в здоровенную бочку набивается на одну треть, сверху водой заливается и крышкой герметично закрывается. Через 2-3 недели – готово. Можно концентрат открывать, с водой смешивать и огурцы под корень поливать (только не по листьям – сгорят от того удобрения вмиг). Поливать нужно курсами: денек полил, несколько дней дай передохнуть. Клиент, значит, крышку на бочке открыл, голову в бочку сунул (хорошо хоть плечи не пролезли! ), амбре вдохнул, да так в бочке и зафиксировался (вонь то редкая, ни с чем не сравнимая! Если на руки попало, то по неделе не отмоешься! Это ж даже дети знают, что с крапивной бочкой нужно поосторожнее…) Хотя… Потаповна хитрая очень… могла и специально его к бочке с удобрениями подпустить, чтобы сомнения в экологичности и чистоте своего продукта развеять… Потаповна с соседками клиента того из бочки добыли, на ветерок отнесли, водичкой отлили. А когда он очухался, то Потаповна ему так и сказала: «Слабый ты для сельского хозяйства! И веришь в глупости разные, что все само из земли прет! Так что тебе за экологию и шоу не скидка будет, а наценка! ». Клиент с тех пор, когда приезжает покупать, то по огороду очень осторожно ходит и, прежде чем до чего дотронуться, спрашивает разрешения.
Как-то утром на рассвете печатали мы рекламные плакаты А2. Заказ серьезный, мощный. На много экземпляров, с компанией кокакола. Так что требования у них — во какие! На всех допечатных процессах тотальный контроль всех рабочих жидкостей, краска по пантону подбирается так, что бы нини! Расхождение с оригиналом в цвете — смерти подобно! Печатники потные — долго прилаживались! Начальство стоит чуть ли не полным составом, рядом два чувака в костюмах — какие-то топы с кокаколы приехали подпись на цветопробу ставить. Вывели цвет, совпали с оригиналом. Все, включая помошников резчика с соседнего цеха, подходили глядеть в микроскоп — растр что бы идеален был, все кресты совпадали до доли муллиметра, цвет согласно компьютерному глазу совпадал с оригиналом (на руках кокакольщиков) Все в таком идеальном порядке, что все диву даются — никогда еще это устаревшее оборудование ТАК ЧЕТКО не было настроено! Довольный цветопробой заказчики, ставят размашистую подпись, дату и одобрямс... и машина начала свой печатный ход! Под ручки начальство предприятия выводит менагеров кокаколы, расшаркиваясь в комплиментах и обещаниях... Машина вышла на крейсерскую скорость — печатники и колорист дрожат над ней как бабушка над внучечкой... Второй, ночной, смене машину передавали не останавливая (что по ТБ предприятия было запрещенно) Но это ж какой жирный заказ! это новое оборудование, премии, новый цех, и в конце концов новый мерседес шефу! И тут вот... Отпечатав пол ночи, какая-то местная то ли сторожиха, то ли переплетчица — баба Дуся, замечает, что оригинал оставленный менагерами, и исходный подписной документ — не совпадают! Когда она обратила на это внимание печатников, мастеру смены и всем остальным — у народа был глубокий обморок! Срочно вызвонен уже пьяный и сонный директор, главбух и формщик. Машина остановлена "красной кнопкой" (Эмердженси стоп — к которому печатники стараются не прибегать, поскольку машина полностью глушится, и необходимо потом трохы помучатся) Слетелись все быстро, и создали консилиум. Было решено: поскольку на цветопробе стоит подпись менагеров кокаколы — то они согласились с тем, что оригинал и подписной лист не совпадают. Теперь же оригиналом для печати служит подписной лист, а не тот который принесли менагеры. Формщика уволить... хотя нет, где мы другого возьмем? Штрафануть с внесением в грудную клетку, печать продолжить (что бы быстрее сдать тираж, а потом уже и бодаться... а что 100% предоплата как никак) Все так и случилось! Тираж был сдан, вопросов у кокакольщиков не возникло (что там внутри самой компании случилось никто не знал), но клиент больше не обращался в эту полиграфию... Нуибогсним — не судились все таки... А в чем проблема была? Формщик с оригинальной версии, в версию для печати — а отсюда и на формы — не перенес... улыбающуюся девочку, чья голова на 1/3 закрывала плакат!!! И никто этого не заметил... История более чем реальна!
Изучала тут вакансии. "Желаемая должность: массажист. графа *дополнительные навыки* — стрелок какой-то там категории с правом ношения оружия". Суровые нонче массажисты пошли.
Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку! ".
Работаю рядом с туристической фирмой под названием "Правда". Расположение офисов довольно запутанное, поэтому будущие туристы часто "промахиваются". Результатом этого становится большое количество людей, которые заходят ко мне с разными интерпретациями философского вопроса: смущенное — "Правда здесь? " удивленное — "Где же правда? " и экспрессивно-настойчивое — "Здесь есть правда? " Больше всего произвела впечатление старушка, которая очень неуверенно оглядываясь по сторонам, спросила: — Девушка, скажите, пожалуйста, где же правда? Первую неделю работы я впадала в ступор; к концу второй стала смотреть на мир немного философски, но все еще сдерживаясь от ответов из разряда "Правды нет" и "Правда у каждого своя"
Радует честностью реклама одного банка: завлекает в него не кто-нибудь, а Гермес — бог плутовства и воровства, ну и еще проводник душ умерших в царство Аида
Сегодня подхожу к станции метро — нагруженная пакетами в обеих руках + сумка; усталая и нервная. Такой с виду злобный хорек, мол не подходи — загрызет. Перед стеклянной дверью двое мужиков раздают бумажки. Один (видимо, думал, что я ее у него зубами выхвачу) протягивает листовку со скороговоркой "Балконы-окна-металлопластик". Только я приготовилась обрушить на него свой самый испепеляющий взгляд, как второй — тут же: "Услуги киллера со скидкой! " Разрыв на месте...
В Праге у входа в одну дискотеку я прочитал приблизительно следующее: "... Dеvki Dаrom... " После минутного замешательства я, конечно, сообразил, что здесь молодых особ женского пола пускают в диско бесплатно... .
Только что. Реклама: Чтобы собрать ребенка в школу... бла-бла-бла... Кредит на 24 месяца. Путем несложных математических действий можно заключить, что при нынешнем 11-летнем образовании родителям сидеть в жопе 22 года...
Шла из магазина с покупками, у пакета порвалась ручка, кое-как донесла продукты Дома, выбрасывая этот весьма хлипкий пакет, обнаружила мелкую надпись: "Все в твоих руках" И не соврали ведь!
Одесса. Чем только не торгуют на Староконном рынке. Какой-то человек принес в большой бельевой корзине щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы — немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях. — Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала? — Ничего она не ела. Это чемпионка Европы. — И родословная хорошая? — Или! Я вам больше скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы таки не стала разговаривать ни с вами, ни со мной. В разговор вмешивается стоящая рядом женщина: — Не слушайте его, это аферист! Я купила у него сторожевую собаку, а он оказался форменный ceкcуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек... — А я вас предупреждал — это порода такая. Она так и называется: бордель- терьер. — Бордель меня не интересует, — снова вступает в разговор мужчина. — Сколько вы хотите за этого щенка? — Триста. — А половину? — Половину щенка я не продаю. Мужчина, не экономьте деньги! У вас будет отличный сторожевой пес. — Смешной вы человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить...
Объявление в магазине: "Предметы, купленные вашим мужем самостоятельно, можно обменять по вторникам с 10 до 12 часов".
Смотрю по телику футбольный матч ФНЛ — низшей лиги, поэтому телевизионщики могут себе позволить всякие вольности. И вот в течение всего первого тайма режиссер с оператором то и дело крупно показывают рекламу, нанесенную на ограждение зрительского сектора, одной известной автомобильной компании — за отдельную плату, естественно. При этом к тому же данные кадры выводятся на табло стадиона, что видят все посетители. Начинается второй тайм, оператор опять крупно берет эту рекламу, и... на ней над названием фирмы отчетливо видны каракули — "Продаю гараж" и номер телефона. Кто-то из болельщиков правильно оценил ситуацию и в перерыве матча подсуетился, вывесив свое объявление, как говорится, за счет фирмы. Так это объявление и "провисело" до конца игры, а на ту рекламу все равно фокус наводили — зря, что ли, фирмачи бабки заплатили.
В институтской столовой повесили рекламный баннер с подсветкой. На нем радостная девушка и подпись: "Учиться модно! ". Только подпись эта — не на самом баннере, а сделана наклейкой. Стало интересно, почему. Пригляделись, под наклейкой тоже надпись, которая гласила... что "Учится модно".
Вчера стоял в очереди в кассу в гипере. Взял с полки пачку презервативов — почитать. Стою, читаю, и вдруг меня сзади кто-то похлопывает по плечу. Оборачиваюсь — мужик, кладет на ленту кассы 2 пачки памперсов и говорит мне так: — Выбирай внимательнее...