Реклама, объявления, цитаты

Недавно у дороги появился огромный рекламный плакат:
фото Ксении Собчак во всю стену пятиэтажки и импорное слово "Sаvаgе"
Заинтересованно лезу в миллеровский словарик, читаю и озадачиваюсь все больше и больше:
"sаvаgе 1. аdj. 1) дикий, первобытный; 2) свирепый, жестокий, беспощадный; 3) coll. взбешенный Sуn: sее wild 2. noun 1) дикарь 2) жестокий человек; 3) грубый, невоспитанный человек, грубиян 3. v. 1) жестоко обходиться, применяя силу
2) кусать, топтать (о лошади)"
Теперь думаю и к чему бы они это?!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Все пробовали или видывали сыр Маасдам. Нонче иду по местечковому "супермаркету" вижу — лежит... все как положено, желтенький, дырки большие. Подхожу ближе, читаю ценник:
"МАСДАИ"
Купил колбасного, мало ли...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Приходит мужик в фирму рекламировать новый пылесос, а там директор жрет..
Мужик:
- Я являюсь представителем канадской фирмы по пылесосам.
Сейчас состоится презентация нового чистящего пылесоса.
Директор:
- Можешь быть свободен..
Мужик (продолжая говорить):
- Этот уникальный пылесос может делать любую уборку, возьмем у вас кетчупчик и польем им пол, сметанку, хлебушка, кефир, горчичку.. Ну вот: включу я в розетку пылесос, и если через пять минут здесь не будет все чисто, то я съем все это собственным языком и собственными зубами.
Директор:
- Мужик, можешь прямо щас начинать жрать — у нас уже второй день электричества нет..

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Смотрю рекламу, где дети злонамеренно пачкают нелюбимую рубашку, и мамке относят, типа выкидывай. исходя из опыта своего детства рефлекторно жду не тетю с пачкой Ваниш, а папу с пачкой пи%дюлей.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Была в Англии. Страна слишком правильная и от этого скучная. Очень хотелось домой.
Теперь представьте: прилетаем в Санкт-Петербург поздно вечером, выясняется, что в багаже не хватает двух чемоданов, пока пишем заявление, опаздываем на автобус в гостиницу и полтора часа ждем следующий...
И вот оно: полуживые, загруженные, едем в готиницу по ночному Питеру и за окнами проплывает плакат:
Каждый купивший "Шкоду" получает ВЕЛОСИПЕД бесплатно!
Я расплакалась от умиления.
Здравствуй, РОДИНА!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Наблюдал недавно в переходе метро, вечером, в час пик. Тоннель, по нему в одну и другую следует толпа людей, народу много. Идет группа парней, человек 6, а впереди них, метрах в 5-ти — еще один, явно из их компании, так как останавливается, смотрит в их сторону и начинает их ждать.
Внешность парня очень напоминает персонажа рекламы шампуня Неаd&Shоuldеrs: светлые брюки, белый пиджак, такие же туфли, светлая кожа и волосы, белесые ресницы.
Ясно, что этот стоящий в час пик посреди тоннеля метро пряник, попивающий пивко, мешает пройти людям. Причем тот, кому он мешает пройти больше всего — парень с внешностью спортсмена — уже пару секунд стоит и ждет, когда это белобрысое создание чуть сместится в сторонку и пропустит поток людей.
Накачанный и явно поддатый парнишка подождал еще пару секунд и не дождавшись от блондина требуемой реакции — всего-то надо немного отойти с прохода — громко и отчетливо произнес:
— Съ^бись, перхоть!
Движение возобновилось только секунд через 30, когда проходящий вблизи народ более-менее оторжался и, держась за животы, двинулся дальше...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Сейчас прочитала в специализированном журнале для провизоров
рекламу лекарства, обхихикалась:
Если вдруг оказался "друг"...
И не друг, и не враг — а так.
Если сразу не разберешь,
Вроде также ты ешь и пьешь...
Ты в аптеку зайди, рискни,
И лекарство смелей купи.
Рассавайся с глистом скорей,
Заведи настоящих друзей!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Сочи этим летом. Рен-ТВ, бегущая строка: "Юноши 1989 года рождения, желающие бесплатно получить специальность слесаря, а также водительские права категорий В и С, просьба обращаться в здание сочинского военкомата ком. 205 по адресу..."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Ищу по Интернету куда бы сходить в музей в Москве. Наткнулся на запись на одном из сайтов режима работы музея им. Глинки: "кроме понедельника и последнего понедельника каждого месяца" короче в последний понедельник месяца 100 пудов не работает.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Вспомнилось...
Дело было в офисе.
Лето, жарко, у народа плавятся мозги.
Сижу в приемной, руководства (на общее счастье) не было.
Слышу дробный топот в коридоре, распахивается дверь, в приемную влетает группа молодых охламонов (это я любя, любя!!) из числа сотрудников.
Один из них заглядывает в холодильник, причем заглядывает — это слабо сказано, он ИСЧЕЗАЕТ в холодильнике практически целиком, а остальные замирают в некотором отдалении.
Через полсекунды чел выныривает из холодильника, и остальные полушепотом спрашивают его:
— Айс?! (я, уже поняв, в чем дело, с интересом наблюдаю за ними).
Он, зажав пальцами нос, гундосит:
— Не, не Айс!!
Общий разочарованный вздох: — Не Айс?!!
Как мне потом рассказали, сценка на этом должна была закончится, но получилось неожиданное продолжение.
И тут в приемную вошел шеф в белоснежном костюме.
Я думаю, вы уже догадались, что было дальше.
Пауза. Шеф ошарашенно смотрит на них, они — на него.
И тут кто-то заорал:
— АЙС!!!
Все подпрыгнули и с таким же дробным топотом умчались в коридор, откуда тут же раздался ржач.
Шеф был в таком шоке, что никаких репрессий не последовало.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Вчера на двери подъезда заметил объявление:
"В военный коммисариат ..... района приглашаются на работу молодые люди в возрасте от 18 до 27 лет. На собеседование явиться по адресу ...."
Очень смутил возраст. Долго думал что за работа?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Историю рассказал друг, ранее работавший в рекламной компании. Студия красоты заказала баннерок по случаю открытия бутика на мажорной пешеходной улице нашего города. Баннерок простенький: несколько гламурных парней и девочек. Короче полный кипишь с этим заказом, быстро делают макет и в ночную смену отдают на печать в цех. Пока этот баннер ждал своей очереди в печать, оператор решил как обычно поиздеваться над макетом: фингалы, почерневшие зубы, сигары, шрамы, серьги ну и конечно все половые признаки наружу, все как обычно. Как он это сохранял не сохранял уже никого не волнует. Он полу спящий этот беспредел печатает, монтажники утром приезжают, забирают рулон и ВЕШАЮТ!!!!!! (они знают свою работу, повесили хорошо). 9 часов утра моему другу разъяренный звонок от хозяйки салона. Он несется на место событий. Ну он говорит ничего не смог с собой сделать, а просто как увидел ржал, как и все прохожие. У него даже не получилось из-за смеха поговорить толком с заказчиком. Киздячек отхватили по полной!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Идет реклама: Если кашляют детишки — им поможет синий мишка...
Хочется ответить: Если делаешь рекламу — не кури марихуану...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Преамбула: работаю я менеджером по персоналу в крупной организации, один из контрактов фирмы — контракт с компанией Марс (производитель шоколадных батончиков). По любым кадровым вопросам всегда звонят мне, кто заболел, кто проспал, кого куда перебросить на день...
Амбула: утро. Еду в переполненной маршрутке. Все вокруг полусонные. Тут звонит мой телефон... Я: "здрасьте... хорошо, решу..."
Набираю номер, и выдаю следующую фразу: "Макарыч, привет. Отправь мне грузчика на Марс!"...
В ответ немая тишина, и только один паренек тихо выдавил из себя: "а почему не на Луну?"... До конца поездки меня рвало на части от смеха, а все вокруг подозрительно косились...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Из реальной переписки:
ZZZ:
От Мегафона только что получили задачку: им очень не нравится что если в яндексе ввести слово "гавно" то первая ссылка ведет на их официальный сайт — попросили что-нить с этим сделать.
NNN:
Если это — задача, то:
1. Тупо заплатить Яндексу.
2. Столь же тупо заплатить черным оптимизаторам — ведь кто-то уже заплатил им за эту ссылку....

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Заглянула ко мне подружка. Как водится, поболтали, поделились сплетнями.
Я ушла на кухню подсуетиться насчет кофе, оставив ее наедине с газетами.
Слышу, бормочет что-то вроде "не то затр%%ался, не то тра%%ться захотелось". Ну, думаю, опять ей кто-то из политиков не угодил.
Выглянула поинтересоваться:
— Чего ругаешься?
— Да нет, это я прикидываю, что можно сказать о человеке, давшем объявление: "Меняю набор гантелей, штангу, станок для жима лежа, все в отличном состоянии на двухместную супружескую кровать".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Новосибирск, стою на остановке Полевая, жду автобас на ЛЮБИМУЮ работу и, коротая время ожидания, читаю наклеенные объявления (пунктуация сохранена):"Пропала такса, кобель, рыжий. Просьба вернуть за вознаграждение. тел №№№". Какой-то шутник подписал снизу объявы ручкой "Всех троих". Позитива прибавилось!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Знакомый рассказал:
Живет он с женой и детьми ( дети еще маленькие) в Стандартном панельном доме. С соседями с лева, как водится, не очень повезло… постоянные гулянки до утра с песнями и плясками и грохотом музыки… терпел долго, потом столько же ругался – бесполезно, вызывали участкового, но тот только разводил руками ограничивался устными замечаниями….
Однажды, после очередной бессонной ночи он решил отомстить. Отправив предварительно жену с детьми к родителям на пару дней, отоспавшись и предварительно накупив дисков, вечером, ближе к 24-00, он поставил колонки к стене соседей и врубил на полную мощность купленные, предварительно дики с немецкой п@рнухой (хочется отметить, что аппаратура у него хорошая)…. До утра соседи слушали крики и стоны из – за стены … Утром попробовали ругаться- не помогло, а вечером все повторилось опять…. Следует заметить , что остальных соседей он все-таки успел предупредить о готовящейся провокации и они его дружно поддержали и кто мог, тот на 2 ночи уехал из родного жилья. А утром, когда наказанные соседи пытались воззвать к помощи остальных обитателей дома, те отвечали, что мол, мы ничего не слышали…
Теперь у них в доме музыка и грохот только до положенных 10 часов вечера.. вот так-то..

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Сижу дома, лениво смотрю "Вспомнить все" с Шварцем в главной роли. Фильм старый уже, больше читаю объявления в бегущей строке внизу. И тут Шварц с подругой на экране бежит куда-то, типа спасать планету Марс, упирается в стену, а сзади такая крутая и страшная бурильная машина с мутантом-предателем за рулем. Ну, Шварц, понятно, не промах парень-то — схватил какой-то перфоратор неслабый тоже и забубенил гада прямо сквозь броню. Бегущая строка внизу — "Срочно требуется машинист бурильной установки" и телефон дальше. Первая мысль — оперативно работают, молодцы!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Довелось мне как-то гостить в прекрасном городе Пушкине. Во время прогулок и осмотра достопримечательностей, с моим сапогом случилась неприятность, у него отлетела набойка, вследствии чего мне пришлость в срочном порядке обратиться в ремонт обуви.
Теперь сама суть. На дверях мастерской был прикреплен прейскурант цен на различные виды услуг по ремонту, в числе прочего было написано: "Зашить одно место — 30 рублей". Вот так! Дешево и сердито!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

1 .. 18 .. 37 38 39 .. 48 .. 138