Реклама, объявления, цитаты

Недавно были у хорошего друга в гостях. Зашла речь о ценниках и этикетках. И вот, что было нам рассказано:
Решил себе я как-то купить мороженого. Подхожу к киоску и натыкаюсь глазами на ценник: «МОРОЖЕНОЕ В ГЛАЗ»! Нехило, думаю... Но апофигеозом моей радости стал ценник ниже: «МОРОЖЕНОЕ В ШОКОЛАДН ГЛАЗ»!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Защита диплома, стандартная фраза начала защиты:
— Уважаемый Председатель комиссии, уважаемые члены комиссии...
Выходит девушка — отличница и, волнуясь, начинает:
— Уважаемый Член Председателя комиссии...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Из жизни.
Листовка в метро:
"ИИСУС ГРЯДЕТ!
ПОКАЙСЯ!!!".
Ниже, от руки:
"Сходи в налоговую!..".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

улыбнуло пре наверняки все не раз видели написанные мелом или даже краской послания под окнами многоэтажек. Ну вроде там "Оля, я тебя люблю!", "Инна — ты мой котенок" и тому подобное.
амб сегодня прочла: на тротуаре под окнами девятиэтажки большими буквами масляной краской (!) написано: "Сергей! Ты меня достал!!! Катя."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Вчера по ОРТ.
Пересказ немного не точный.
Выступают Буш и Путин.
Буш:
— Я хочу развивать демократию в разных частях света, так же и в России. Я считаю, что в России она есть, но очень своеобразная... Хочется видеть больше демократии, как в Ираке.
Путин, немного разводя руками:
— Ну, нам, в общем-то, не хотелось бы такой же демократии как в Ираке...
Овации.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился.
Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...". Потом, краснея, я решился:
— Мне нужен "противонасрал"...
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин".
И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Давно собиралась, собралась...
1995 год. Пришлось поехать на Украину по делам. Иду по городу, все везде написано на украинском, иду читаю, рассматриваю и тут взгляд натыкается на огромную 6х3м афишу возле кинотеатра. Небольшими буковками написано детский фильм, но метровыми буквами "Чингачгук — ВЕЛИКА ГАДИНА"........

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Знакомая девочка рассказала.
Работает в организации "Торговый дом Тракт". Принимает входящие звонки. Стандартная фраза "Добрый день! Торговый дом Тракт!" повторяется много-много раз в день. Иногда случаются трудные дни — много звонков, много раз "Добрый день..."
Одна из девочек, замучанная звонками, но старающаяся быть предельно вежливой и внимательной к клиенту в очередной раз поднимает трубку:
"Торговый день! Добрый Тракт!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Дело было в воскресенье...Рынок в нашем городке был закрыт и я отправилась за продуктами "распашонку" (так у нас прозвали группу минимаркетов из-за их расположения). Когда я туда зашла — очередь стояла шикарная (надо полагать не я одна столкнулась с закрытыми дверями рынка!), да к тому же закупалась компания солдат-срочников (городок у нас военный!). Передо мною стояли 2 молодых человека, по виду типичные офисные работники (мобильники, наглаженные воротнички, короткие стрижки)и я слышу следующий разговор:
Первый:- Вот, завтра опять подъем в непробудную рань...Еще и начальник — идиот,весь месяц спал, а теперь ему отчет подавай!
Второй: — Такая же бодяга! Мы сейчас новую линию открываем...
Первый: — Ты все еще на гондонопроизводстве?
Второй: — Ну да...Вот, говорю, новую линию открываем...Начальник задрал, придумайте название, блин, уже "клубнички", "изюминки" и прочие нежности ему надоели! Бренд нужен!
Второй ухмыльнулся, в это время солдатики закупились, очередь заметно продвинулась и ребята оказались нос к носу с коробкой, в которой были заботливо выложены разномастные шоколадные яйца с игрушками внутри.
Первый: — О! Подкинь своему шефу идею! Новую марку назовите "Киндер-сюрприз"! Все равно без брака не получится!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

В ответ на историю Hеrmit о надписях на асфальте. Идем с м/ч мимо какого-то дома и ессно у 2го подъезда крупными буквами "Оля,я тебя люблю!". Проходя мимо я начинаю обсуждать это дело,мол не оригинально,надоело уже и.т.п. За разговором доходим до 4го подъезда и видим буквы в 2 раза крупнее "ИРА-ПИ#Да!". Ржали долго,решили что вот это действительно яркое выражение чувств!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Едем после работы в маршрутке. Машина полная. Каждый видимо о своем думает. И тут тишину разрывает звук мобильного (одна из известных песен "Фактора-2") : "Шалава, лава-лава-лава!!!" У всех интерес к своим делам пропал. Девушка достает из сумки мобильный и отвечает : "Привет, Леночка!" Пятиминутный шок... После лежала вся маршрутка.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Рассказывал знакомый. Они с женой отдыхали у моря, с ними была младшая сестра жены. Дальше от его лица.
— Мы садим ее смотреть телевизор, говорим: "Вот фильм интересный начался, сиди, смотри". Усадили, вобщем, сами в спальню, и только все начинается, я уже в ней. И тут заходит сестра и говорит:"РЕКЛАМА!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Произошло это, когда мы заканчивали 9 класс и по этому поводу все очень сильно праздновали(каждый класс своей компанией). На следующий день мой друг из параллельного класса рассказывает(кстати,его фамилия Сокол, в чем прикол, поймете потом).Дальше от его имени:
Гуляем мы значит по городу, решили зайти в пиццерию. Ну сидят, кушают, строят планы куда дальше пойти. Решили пойти в ботанический сад. Но нада проверить, работает ли он. Ну и послали по этому делу Сокола. Ну посмотрел он, работает сад, идет обратно. Подходит к пиццерии, дергает за дверь-не открывается. Он испугался, дергает еще раз-никакого результата. Наконец на шум из-за двери выглядывает человек:"чего тебе нада, не видишь-закрыта уже". Тот:"Как закрыта, пустите, у мя там друзья". Тот чел удивился:"какие друзья, парень, с тобой все намана?" И вдруг Сокола окликают откуда то сбоку. Смотрит-его одноклассники. Поднимет взгляд чуть повыше и видит:"Зоомагазин Мир Природы".
Вот так вот. Если сам птичка-то и тянет к таким же

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

На работе сотрудница есть забавная. Каждый день что-нибудь да ляпнет. Недавно. Сочувственно (девочке, которая накануне ухитрилась отравиться):
— Тебе надо пить челеный зяй!
Возмущенно (сотруднице, которая требует от нее ответа на какой-то вопрос):
— Ничем тебя понять не могу!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Из инструкции к тампонам о.b.:"Внимание! Прочитайте инструкцию! В ней Вы найдете новую информацию по использованию тампонов о.b.!"
Какой простор для полета фантазии!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Навеяно историей про "мороженое в глаз.". Недавно увидел не менее интересный ценник: "Морожен. Богатырь в шок-е". Покупать не рискнул -- вдруг и правда?..

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Вчера ехал в метро, рассматривал рекламу расклеенную на стенах вагона. На глаза попалось объявление: "Такая-то линия московского метрополитена приглашает на учебу с дальнейшем трудоустройством на должности "машинист электропоезда" и "помошник машиниста электропоезда" ну и так далее. Ниже приписано ручкой: "ребята, не загоняйте себя раньше времени под землю"- я долго не мог успокоиться...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Учился я в одном интересном ВУЗе и изучал один из интересных восточных языков. А у нас на курсе была группа, которая изучала язык фарси (персидский). По прошествии какого-то времени обучения они поднаторели в обучении и провели исследование, в соответствии с которым фамилия Киркоров в персидском разбивалась на две части, одна из которых "кир", а другая "кор", что означало "х@й" и "кривой, гнутый" соответственно.
Вот и получалось, что фамилия его Гнуточленов, а может и Кривох#ев — это уж кому как нравится.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

У нас на предприятии была инвентаризация в заводоуправлении (2 этажа). На втором этаже сидело начальство: директор, гл. инженер, начальник сбыта. Все мужики.
Комиссия из трех женщин сверяла наличие ТМЦ со списком. Не могли найти настольную лампу.
Я стою и курю на первом этаже возле лестницы. Комиссия спускается со второго этажа и одна женщина произносит:
— Таааак. На втором (этаже) проверили: ни у кого не стоит.
Вот так-то бывает.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Просматривая подшивку журнала "Наука и Жизнь" обнаружил следующий перл:
Удивительную надпись можно видеть на пачке поваренной соли, выпускаемой одной из голландских фирм: "Чистая каменная соль, добытая из подземных пластов возрастом 200 миллионов лет. Использовать до декабря 2000 года".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

1 .. 28 .. 47 48 49 .. 58 .. 148