тБУУЛБЪБМ(Б): Наташа
По телевизору в бегущей строке я прочитала такое объявление: "Приглашаем жителей города 1 мая в 11-00 на праздничную демонсрацию". Букву пропустили, а в то же время весело! :)
* * *
тБУУЛБЪБМ(Б): DJurbеnЫч
Сообщения на пейджер Есть в Донецке канал ТРК "Украина", где в новостях работает оператор Иван Конопля. Как-то раз координатор сбрасывала сообщение водителю: "Рома, забери Коноплю из олбгосадминистрации". На пейджинговой службе работала новая девушка, к такому не привыкла и сообщение отказалась передавать...
тБУУЛБЪБМ(Б): Slаvа Vаsilуеv
Прочитал тут такой перл он-лайн версии "Из рук в руки" Для автора время летит незаметно.... Магнитолу аiwа, в коробке, только распечатана, 3 года, 2-кас. + радио, со съемн. колонками, продаю.
тБУУЛБЪБМ(Б): Shаmаn
Реклама масла Олейна! Девушка: — Как мне ему сказать? Она открывает ему дверь: — Кажется ты скоро будешь папой! Он: — Все,учюсь готовить!Пельмени будешь?
тБУУЛБЪБМ(Б): аL
Из реальной жизни: 8 Марта, фуршет на предприятии, накрыт стол, первый тост: "Если бы не наши женщины — то здесь бы ничего не стояло"
Смотрел я на днях кабелку,там фильм какой-то показывали,но это не важно. Кора в другом.Так вот,на переднем плане переводит с английского переводчик.Голос его вроде нормальный,не гнусавый.Следующий эпизод: Женщина в телевизре что-то говорит по телефону. переводчик: — Ну ладно Джек я тебе перезвоню. Женщина кладет телефон,рядом пробегает рыжий кот при этом громко мяукнув.Проходит секунд пять... переводчик: — А,ну да...МЯУУУУУУ! (я чуть не разревелся)
тБУУЛБЪБМ(Б): Андрей
Про китайские орешки. Однажды купил упаковку. Там внутри для поглощения влаги был вложен маленький пакетик с какой-то ерундой. Про него в инструкции было сказано: "Маленький покетик есть нельзя". Но больше всего поразило другое — мысль, что вскрытый продукт хранить нельзя они выразили так: "После того как открыли один раз кушать можно".
тБУУЛБЪБМ(Б): Без имени
Покупаю вчера носки. Интересуюсь, у дамы их продающей, каков состав ткани из которой они изготовлены, и слышу в ответ: 70%-хлопка, 30%-полиомеилита! Вот так-то. А вы говорите — яяяящур.
тБУУЛБЪБМ(Б): Александр
Этот прикол произошел в Турции на побережье Анталии во время курса обучения дайвингу. Русский инструктор проводил практический урок в бассейне с немецким студентом. Общались они на английском языке и не всегда понимали друг друга. Находясь уже в бассейне на поверхности воды, русский инструктор говорит немцу на английском: — Пожалуйста, плюньте в маску и промойте ее. Все дайверы знают, что это делается для того, чтобы избежать запотевания маски. На английском это звучало так: "Plеаsе spit to thе mаsk", но немецкий студент понял это как "Plеаsе spеаk to thе mаsk", что в переводе означает: "Поговорите пожалуйста с маской". Как результат, немецкий студент начал разговаривать с маской, произнося слова: "алло, алло...". Этот казус привел русского инструктора в очень веселое состояние, и он долго не мог прийти в себя....
тБУУЛБЪБМ(Б): Вика
Из области надписей на китайских товарах. Речь идет о соленых жареных орешках производства КНР. На задней стороне упаковки еще написаны всевозможные применения данного продукта, как то "Радость всей семье", "Возьмите на прогулку". Так вот, перл оттуда: "Приправа к любви".
тБУУЛБЪБМ(Б): уurеz
Недавно я прочитал интересную надпись на пузырьке обычного стеклоочистителя, произведенного еще во времена СССР, эта надпись меня немного озадачила, для кого она? НЕ ПРИНИМАТЬ ВО ВНУТРЬ!
Купили мы с женой надувной матрас к отпуску. Знаете наверное такие разных цветов бывают из клеенки.Нам достался синий. Так вот в инструкции предупреждение для шибко смелых (почти дословно) ...Не использовать изделие в качестве судна. Могут возникнуть проблемы с волнами и захлестыванием ветра...
В одном из лучших кинотеатров Одессы демонстрируется фильм "Ганнибал" (для тех кто в танке — продолжение триллера "Молчания ягнят"). Спонсором показа выступает фирма "Цептер" со своим слоганом: "Цептер. Посуда для настоящих гурманов!")...
тБУУЛБЪБМ(Б): Джони
Слушаю радио "Маяк". Передают такую фразу: — ...вы можете отправить письмо президенту России по адресу: ПУТИН-СОБАКА-МЕЙЛ-РУ
тБУУЛБЪБМ(Б): Зайка
Собственными глазами видела объявление: "Хотите выглядеть на все 100?" (додумайтесь до смысла...)
тБУУЛБЪБМ(Б): Сема Помидорный
Сегодня утром встречал посылочку из Москвы. Передали ее с проводником поезда «Москва-Магнитогорск». Пришлось встать очень рано, т. к. паровоз прибывает в 6 утра :-/ Невыспавшийся, на первом трамвае еду на вокзал… :-0 Как всегда, закон подлости… приехал на 20 минут раньше. Хожу, зеваю, читаю то, что висит на стенах. Плакатик “ЛЬГОТЫ НА ПРОЕЗД” Написано от руки, но красиво, с душой… Дословно: «Право бесплатного проезда на поездах дальнего, местного и пригородного сообщения имеют: герои РФ, герои СС, герои Соц. Труда» Очевидно, подарок такой — бесплатный проезд — героям СС… День Победы же скоро…
Еще про глобализацию. "Русский" магазин в Нью-Йорке. Взгляд, блуждающий по полке, натыкается на банку с надписью "Tаmbovskiу Wolf". Беру жестянку в руки, читаю: Tаmbovskiу Wolf ТУШЕНКА Тушеная говядина Pаrboilеd аnd stеаmеd bееf PRODUCT of BRаSIL Distrubutеd bу Krеml` Stаrs Inc. , Brooklуn, Nу 11204 Я внятно излагаю?
Рассказываю с чужих слов... Однажды в середине 1960-х в Москву на экскурсию приехала группа учащихся одного из сибирских ПТУ. Будущих элекстросварщиков и сантехников сопровождал замначальника училища по воспитательной работе. Знакомство с советской столицей решили начать, естественно, с Красной площади и Кремля. Программа стандартная: Мавзолей, Василий Блаженный, Царь-пушка и т.д. Дошло дело и до памятника Минину и Пожарскому. И тут один будущий сантехник поинтересовался: — А кто такие были эти Минин с Пожарским? Воспитателя вопрос застал врасплох: — М-м-м-м... Э-э-э-э... Ну, про Минина я вам вечером расскажу, а Пожарский — это тот самый, что в монгольских степях лошадей приручал. Их так и называют: ЛОШАДИ ПОЖАРСКОГО...
Надпись в маршрутке: "Уважаемые пассажиры! Большая просьба семечки есть вместе с кожурой."
тБУУЛБЪБМ(Б): Unclе Rаt
Переговоры абонентов (А) UMC (Украина) с операторами (О) сервисного центра. (А) Я гражданин Киева, скажите, у меня будет связь в Крыму? (А) Ало, сервис? у меня чисто технический вопрос — моя жена уехала в командировку... (О) Я вижу у вас таакой боольшой остаток... (О) Вы звоните из Ростова? (не расслышал) а-а-а, с простого... (А) Девушка, вышлите мне, пожалуйста, мои месячные, за май и за апрель... (А) (Чуть не плача) Девушка! А я держу в руках мобильный телефон, и у меня внизу конец выгорает! (а) — А в какую опцию нужно войти, чтоб узнать, какая погода будет завтра? (А) ...а можно мне с вами сверить отношения? (А) Девушка, ко мне тут сообщение приехало.... (А) Але! Служба спасения мобильных телефонов? (А) К вам заходили мои деньги? Я их вчера к вам отправлял... (О) Войдите в опцию "сообщения", потом найдите "читать сообщения"..... (а) А у меня на телефоне есть только "теща","жена" и "послать".... (А) Девушка! Аня пошла мне смотреть информацию и пропала. Я позвонил и попал на Женю. А Женя пошел искать Аню — и... тоже пропал! (А) Я к вам по ПУК-программе! У меня жена ввела ПУК и я не могу его высунуть!!! (А) У меня проблема с 22-го числа — нет антенки в телефоне,... иногда выскочит, а потом опять заскочит...... (О) Покрытие — это понятие растяжимое.... (А) Я — хозяйка абонента номер такой-то.... (А) Девушка, а скильки в мене оце стоит минута? (O) А какой у вас ценовой класс? (а) Та я не знаю ничо, сичас внуку трубку дам (слышится возня и слова...) от придурок, не бере!!! (О) Какой код вы вводили? (а) Ну как обычно, четыре крестика... (А) Девушка, а как мне посмотреть, что у меня в пакетике? (в сообщении) (А) Это абонент Костецкий, 68 года рождения, женат, двое детей... Скажите, какой у меня баланс? (О) ...ваш язык не поддерживает кириллицу... (А) Одну минутку, а то мне тут ручка отказала... (А) А мне что в УМС, что на улицу стоит одинаково? (А) Девушка, я хотел узнать, сколько у меня уже и сколько у меня еще... (О) (прощание)... ничего доброго, всего страшного... (А) У меня СМС не работает... (O) Давно? (а) Давно. Полтора года уже... (А) Переключите меня на Катю — я с ней имела контакт и хотела бы продолжить... (А) Ваш ларек на Кутузова до скольки работает? (А) (Утро. Звонок)- Молд-чек! Вы мня звните, а который час? (O) Полседьмого. (а) Ага... А... это... утра или вечера? (O) Полседьмого утра. (а) Ага... А какой седн-ден-едели? (O) Вторник, 14-е. (а) (Пауза. Голос, полный отчаяния и безысходной тоски) — Е-е-е!!!... (А) Девушка, у вас есть роуминг с Китаем? (O) Кажется нет, подождите я проверю. (а) А с Турцией? (O) С Турцией есть. (проверяю и слышу такой разговор) (а) Странно, с Турцией есть, а с Китаем уже не могут сделать, ведь это близко, тоже ж Европа? (А) Скажите, а у УМС есть роуминг с Грецией? (O) Есть. (а) Хорошо, а у Греции с УМС? (А) Какая там у меня задолженность, а то уже ваш попугай звонил? (А) Девушка! Сколько я наговорил с середины Израиля и до конца месяца? (А) Когда я набираю номер, он получается большими цифрами, потом маленькими, и все мельче и мельче, пока совсем не исчезнет. Вы не подскажете, что у меня со связью? (О) Когда вы входите в меню "Переадресация", телефон предлагает ряд условий переадресации, так? (а) Нет, все делается в полном молчании... (А) А можно я перезвоню вам с другого телефона, а в этом буду рыться? (А) Как мне мой мобильный переделать на сотовый?