Случилось это не со мной, поэтому рассказываю со слов. Моя знакомая одно время работала в киоске, который находился рядом со стройкой, продавцом. Со строителями она дружила, хоть и спиртное им не продавали до 6 вечера. но это так. В общем, ситуация — утро, строители идут на работу. Продавщица все подчитала, ждет сменщицу, чтобы все передать. Тут в окошко стучится новый русский и, протягивая десятку, говорит - бутылку газировки. Ну а поскольку у продавщицы позади сутки работы, она малость перепутала бутылку. Вот НР начал на нее орать с употреблением нецензурных выражений. Мимо идут строители и говорят: "Мужик, рот закрой". Тот от такого хамства на секунду онемел, а потом начал орать уже на них. Ну те ребята битые, кричат крановщику: Володя!! Тот: че?! Они: Тут машина одна мешается, убрать бы надо!!! Крановщик ситуацию просек. На стреле крана зацеплена плита и эта плита опускается на джип НР. Прежде чем продавщица, сообразив, что кроме машины, раздявят и киоск, закричала :Не надааа!!! НР забыл про бутылку, про деньги, бросился в машину и уехал.
* * *
Место действия: одно из "подшефных" предприятий. Действующие лица: Стас (С) Девушка (Д) -- молодая сотрудница этого предприятия Вот сам диалог: (Д): Мне сказали, что от дисплеев идет излучение, что оно вредное. У моей подруги (в другой фирме) есть защитный экран, а у нас ни у кого нет. (С): Мы вам поставили новые современные дисплеи, у которых уровень излучения совсем крохотный, потому что в них стоят самые современные кинескопы. Они соответствуют международным стандартам, и т.д. и т.п. Вроде как Стас убедил ее, но она все же переспрашивает: (Д): Так что, получается, можно не предохраняться ? (С), как-то странно ;-) посмотрев на нее: Да нет, предохраняться, пожалуй, ПРОДОЛЖАЙТЕ.
Привет. Эта история произошла на юридической фирме, в которой я работала. Был там один юрист, звали его Леша. Леша написал Протокол собрания учредителей для одного клиента и уже почти его отправил, но в самый последний момент высшее руководство приняло ответственное решение поменять слово "Учредитель" на слово "Член". Леша сделал автозамену, быстренько распечатал и отправил протокол клиенту. Когда позвонили от клиента, в их офисе от смеха не в состоянии говорить был ни один человек. А произошло следующее когда слово "Учредител" автоматически заменили на слово "Член" получился документ примерно следующего содержания: "Протокол общего собрания Членей ООО "....". Присутсвовали представитель первого Членя и представитель второго Членя. Представитель первого Членя взял слово и предложил ..... Второй Члень согласился, в свидетельство чего уполномоченные представители Членей подписали данный Протокол." Среди тех кто знает эту историю, "Протокол Общего собрания Членей" стало нарицательным названием всяких неправильных или запутанных бумажек.
Pепортаж в аугсбургской городской газете о "дне открытых дверей" в городской тюрьме 8-), проводимого мэрией в рамках недели юстиции: "... в любое время заключенные могут подвергнуться обыску. Обыскивается камера и все личные вещи, включая тело."
Приятель у меня женился недавно. А надо отметить, что работа у него по жизни с мобилой связана. Звонить много приходится, поэтому все на автомате получается. Ну, как водится, перед регистрацией — волнения, все дела, предусмотреть некоторые тонкости не удается. Жених с невестой перед дверью. Та открывается, там — гости, туш, тетка в платье. Типа входить надо, а жених к поясу полез — телефон завибрировал. Потом он говорил, что все на автопилоте делал, однако бледность на лице была неописуемая. "Что же ты там такое услышал",- спросили мы его позже. "А вы как думали? - Северо-западный джиэсэм, вы подошли к порогу отключения..."
Вспомнил вот историю из прошлой жизни. Собирались мы небольшой толпой на отдых. На поезде. Купили заранее билеты, а ближе к дню выезда что-то изменилось и надо было поменять их на другую дату. Выслушали от кассирши варианты и стоим около кассы, спорим, когда и как лучше будет. Кассирше ждать надоело, она и кричит нам в переговорник, чтобы мы решались скорее. И все бы ничего, но она от раздражения пару буковок перепутала. И спич ее в результате звучал следующим образом : "Ну что, ребята, будете вы БЕЛЯТЬ МИНЕТИКИ или нет?!" Растерялись мы, помню, от такого захватывающего предложения...
Реальный документ. Цитирую УТВЕРЖДАЮ Hачальник Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области майор милиции Hемыкин "27" сентября 1979 г. ПОСТАHОВЛЕHИЕ об отказе в возбуждении уголовного дела р.п. Усть-Ишим 27.09.79 г. Я, участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области капитан Мителев, рассмотрев заявление гр. Погребовской, которая проживает в п. Малая Бича по ул. Колхозная УСТАHОВИЛ что гр. Погребовская имеет в своем хозяйстве три поросенка в возрасте 4 месяца, одну свиноматку в возрасте трех лет и одного кабана в возрасте 6 месяцев. 17 сентября 1979 года 1 поросенок в возрасте трех месяцев по кличке Боря, не вернулся вместе с другими поросятами. Мною было установлено, что Погребовская проживает на краю пос. Малая Бича и поросята паслись на берегу реки Ягодка, которая впадает в р. Иртыш. Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. Hа противоположном берегу колхозниками был посажен овес, который к тому времени уже вырос и выглядел аппетитным. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть через реку и попробовать овес, но долго не решался, т.к. на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов колхозники ушли на обед и Боря решился плыть. Hо не учел направление ветра и силу течения и т.к. р. Ягодка впадает в р. Иртыш, Борю течением вынесло в р. Иртыш, но неразумное животное продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности. Стадо поросят видело, что он погибает, но оказать действенную помощь не смогло и бегало вдоль берега, при этом громко визжа, пытаясь тем самым привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом окрестности пос. Малая Бича и после того, как изнемог, покорился участи и тихо утонул. Данную смерть поросенка Бори видали колхозники, которые собирали урожай и о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом кражи не было. Руководствуясь ст.113 УПК и ст.5 п.1 УПК ПОСТАHОВИЛ 1. В возбуждении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори у гр. Погребовской отказать, о чем ее уведомить. Участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области капитан милиции Мителев Конец цитаты
Продолжу про охранника.)))) История вторая. Есть у нашего охранника знакомый, который работает на таможне и растаможивает машины. И вот однажды привозят к ним Бьюик. А надо сказать, что некоторые Бьюики бывают довольно широкими, и просто так на халяву в контейнер не лезут.... Грузчики посмотрели-посмотрели на машину, плюнули, и пошли на перекур. Мужик пока решил попробовать что-то сделать... Ну, натурально, садится в машину и ювелирно загоняет ее в контейнер для отправки. Но не учел, что вообще-то в контейнере дверь машины особо не откроешь.... В момент осознания пока еще не трагической реальности проходящий мимо бригадир грузчиков захлопнул дверь контейнера — непорядок, двери нараспашку. Был конец рабочего дня.... Сигналы, сирены, грохот, гвалт. Отчаянно бибикающий контейнер просто проигнорировали.... Мужику стало страшно... Пятница вечер, ДЕКАБРЬ месяц.... минус 15 ... отопление не включишь — угоришь.... Сотовый то ли заблокирован, то ли непробивает... По счастью, был человек, который дожидался этого мужика, а потом пошел его искать... Путем непродолжительных расспросов он выяснил, что вроде бы товарищ разбирался с Бьюиком... но было поздно — контейнер опечатали, поместили на охраняемый склад, таможенники ушли домой. Эпизод второй. У начальника таможни звонит в восемь часов вечера телефон и приятный мужской голос просит растаможить контейнер номер такой-то. Таможенник охреневает и посылает просителя на фиг... Проситель, противу ожидания, не отсылается,и говорит, что в контейнере человек.... Сквозь затуманенное коньяком восприятие, до таможенника доходит, что за двое суток человек может и замерзнуть.. Начинается кипиш с поисками документов на машину, кладовщика, грузчиков, и собственно контейнера... В-общем, мужик просидел в контейнере почти восемь часов и, когда его извлекли, был близок к истерике... С тех пор он панически боится гаражей-ракушек и ненавидит грузчиков )))) И перестал растаможивать машины.....
Два часа ночи, железнодорожный переезд... Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный: "Hа переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине. Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет: — Гад, ты что сделал! "¦%":%:"%;;%"; Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"! Ты что, гад, меня объехать не мог!?" При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег — "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал. Второго гаишника выловили в кустах. Hа вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ: "Грибы ... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..." Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами.
Когда только появились ceкc-шопы, я купил одному дpугу на день pождения заводной член (на базу механического клюющего цыпленка надет pезиновый член — заводишь, отпускаешь — очень пpикольно пpыгает). Была большая толпа, всем очень понpавилось. Уже поддали немного, тут является еще один опоздавший. Мы, естесственно, хотим его осюpпpиздить, наpод затих, я втихаpя за спиной пытаюсь завести член и никак не попаду ключиком в диpочку. Тогда я говоpю ему: "Андpюха, закpой глаза!" Он послушно закpывает, я достаю член (заводной) из-за спины, и тут моя женушка на автомате добавляет: "И откpой pот!"
Был уж не помню когда на анекдот.ру история человека, который случайно купил полную сумку презервативов. И заканчивалась она тем, что его жена из них резиночек для хозяйства настригла... Так вот, покупаю я сидюк в метрошном переходе. У продавца выставлены только боксы, а сами сидюки лежат в коробках (привязанные тоненькой резинкой к такой черной штуке). Продавало пытается затолкать в бокс сюдюк с черной самой штукой, но резинка мешает. И тут меня клинит, в голове всплывает та самая история и я на автомате говорю: — Вы презерватив-то снимите... (имея в виду резинку). Оговорка по Фрейду, но парень чуть не упал. Секунд двадцать он смотрел на меня, потом еще секунд 20 на свою.. мда, zippеr... Потом по сторонам — не слышал ли кто такого издевательства? Сидюк он все-таки затолкал в коробку и отдал. Молча. С трудом сдерживая ржание. Но если бы я задержалась еще на полминуты, он бы точно лопнул от смеха.
Известно, что наш человек надписям не верит. Написано — "Посторонним вход воспрешен" — обязательно войдет. Но это так, предыстория. А вот сама история. Работаю я в одной фирме. И снимаем мы помещение в центре города в одном общественном учереждении, которое давно развалилось и живет только сдачей помещений разным фирмам и организациям. И вот, случилось недавно так, что мы переехали с одного этажа на другой (более удобная комната попалась). А до нас там около полугода тому назад находился культурный центр одной европейской страны, ну, скажем — Ирландии. Его закрыли или он переехал — не знаю, но факт тот, что его там нет. И вскоре после переезда нам начали надоедать посетители, которые по привычке шли туда — в Ирландский центр. Я беру лист бумаги и печатаю следующее — "Ирландского центра здесь больше нет!", и вешаю на дверь. Не помогло. Теперь посетители спрашивают — "А вы не знаете куда он переехал?". Взял ручку и дописал на плакате — "И мы не знаем куда он переехал". Все равно не помогло. Теперь посетители спрашивают — "А вы точно не знаете, куда он переехал?". Чтобы такое еще написать — чтобы ходить перестали? :-)
сегодня в поезде одна из многочисленных продавщиц "самыхнеобходимыхвещей" отколола: "предлагаю вашему вниманию крем для ног. он... blаh-blаh-blаh... имеет приятный запах, хорошо _освежает_дыхание!_". :-)
Эту историю рассказал мой товарищ. Дело было в начале 80-х годов, во времена гонки вооружений. Очень у нас тогда негодовали по поводу американских крылатых ракет "Першинг-2". Переполненный автобус в день получки. Два "готовых" мужика сидят и беседуют еле ворочая языком. 1-й мужик: — Я сегодня руб сдал в Фонд Мира, а жена моя вчера 3 сдала. 2-й мужик: — Вот "Першинг-2" прилетит, ему по-х%> кто сколько сдал...