Реклама, объявления, цитаты

Вчера с подругой прочитали в газете объявление: "Помоги своему другу! Кастрация, стерилизация, усыпление на дому". :((( не дай бог таких друзей...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Стандартная, в общем-то, фраза из научной статьи (работа сделана на цыплятах):
— Эвтаназия путем цервикальной дислокации.
Т.е. цыплятам просто сворачивали шею. Но как благородно это звучит на латыни!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Читаю новости на Корреспондент-Нет (Украинская сеть новостей). Новость
про убийство пр@ститутки на Окружной. Прочитав последний абзац, понимаю,
что "день пропал не зря". Цитирую:
"И, в заключение, стоит отметить: образ жизни погибшей женщины был
весьма и весьма далек от праведного — "работала" она "девочкой" на
хорошо известной киевлянам Окружной дороге, а в свободное от "работы"
время частенько выпивала. Но, как бы то ни было, убийца женщины должны
быть наказаны. Ведь в следующий раз на ее месте может оказаться любая
киевлянка."
Нелегкая жизнь у киевлянок....

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Некто Евгений П. , уволившись из ГУВД, занялся журналистикой и прочим
пиаром. И как-то так удивительно сложилась жизнь, что стал он директором
агентства экономических новостей (есть такое в Екатеринбурге). Среди
подчиненных и приятелей сей отставной муж прославился безумностью идей,
с директорским апломбом навязываемых журналистом агентства. И вот
буквально сегодня плачет мне подруга — его журналистка. А плачет вот по
какому поводу — ее на полном серьезе заставили написать коммент о
вредных прививках, которые ставят американским курам. Да вы лучше сами
почитайте.
"Так, например, в Россию ввозится в основном правая часть американских
куриных окорочков. Из-за незнания наше население использует в пищу этот
продукт. Хотя в США именно в эту часть делаются прививки, а значит, все
вредные вещества оседают в правой части окорочка. По американскому
законодательству в переработку такой продукт использовать нельзя,
поэтому окорочка экспортируют в Россию».
Мы плакали. Все.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Это было пару лет назад, раньше на одном из Бакинских частных телеканалов выходила в эфир одна очень интересная шоу-викторина, суть которой заключалось в том, что ведущие называли имена фильмов в обратном смысле звонившим участникам и они в свою очередь должны были отгадывать настоящее название фильма.
Например:"Солнечный день" — правильный ответ "Лунная ночь" и т.д.
Но один раз они решили изменить правила игры, т.е. сделать наоборот, и дали телезрителям задание, придумать обратное название фильму, и естественно самому лучшему придуманному названию полагался приз.
Фильм назывался "Лицо со шрамом" — победитель дал ответ "Ягодица без изъяна".
Ведущие еще долго не могли прити в себя со смеху, чтобы нормально продолить свою работу.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Насчет маршруток. Дело было в славном граде Иркутске. Сажусь я как-то в "тройку", еду, и читаю разные объявы, фирменные, на самоклейке отпечатанные... И натыкаюсь: "Уважаемые пассажиры, вас ожидает 20 минут СТРАХА! Стоимость аттракциона -6 руб." Комментарии нужны?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Не далее как сегодня заглянул в новостной раздел на sovsport.ru — интересуюсь футболом. Прочел новость под заголовком "Газзаев вернул в сборную Карпина и Сычева". Здесь же предлагается обсудить новость. Тема оказалась явно наболевшей — обсуждение развернулось более чем на 150 сообщений.
Заинтересовался — последовательно просматриваю, что пишут.
В основном, обсуждают "стоит ли "оно" того", "нахига в сборной половина ЦСКА", "почему из Локо никого не берут — потому что иносранцы" и т.п. Подчеркиваю, что мои "очепятки", "пометки" и "нихига" — это сильно завуалированные истинные обороты, используемые в комментариях новости. В общем, меня как человека в опреденной степени образованного оно + постоянные реплэи мнений уже стало доставать. Но следующее сообщение пробило меня на хаха, причем не только правильностью оценки большей части "форумской" аудитории:
Газзаев 4:10 02.02.2003
Гоша , вы лох и не хера не смыслите в футболе. Увижу на требуне П#ды получите.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Сахалинская Областная дума внесла в ГосДуму законопроект, что: "кто вступает в половое сношение или иное действие ceкcуального характера вне рамок брака" — штраф до 800 мин. окладов или арест.
Если этот закон примут – попадем мы все на большие бабки…

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Случилось это не далее как вчера.
Сижу я значит преспокойненько дома вечером, смотрю наше кино (знаете, с Евдокимовым, где он бочку спирта в реке выловил), и, как водится, кино прерывается рекламным блоком.
По своей природной лени (пультом щелкать неохота было) я продолжаю смотрет этот же канал. И вот долгожданное окончание рекламы — идет последний ролик — акция Cocа-Colа Любишь-скажи, так вот заканчивается этот ролик, на весь экран логотип... и сразу же, без всяких перебивок на экране появляется очередной кадр фильма: в половину кадра щит(такой с ручкой, все как у людей), на котором опять же логотип Cocа-Colа, а ниже приписано:"Пойло для идиотов!"!!!!!!!!!
Я уржался.....

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Зашли с подругой в мебельный магазин. Там стоит такой страшненький уголок школьника российского производства, и на нем ценник "Парта "Pi-Pi"... вот интересно, что ребенок должен делать за этой партой?!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Жертва собственной игры слов.
В подростковые времена был с друзьями в походе. Померзнув в палатке присаживаюсь к костру на сучковатое бревно между двумя девахами.
Приговариваю:
— Вот присяду тут между двумя с@чками.
Подруги на меня покосились краем глаза.
Я:
— Ну что смотрите? Я сказал "между сучкАми", а не "между ссУчками"!
Вообщем — вылетел я обратно в холодную палатку... :-(

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Удивляюсь я нашим продавцам, нет, реально удивляюсь. Иногда такие перлы выдают, что не знаешь как на ЭТО реагировать.
Недавно у моего знакомого на машине свернули зеркало. Ну, ездить как-то надо, поэтому в выходной идет он, значит в магазин.
В магазине происходит примерно такой диалог:
— У вас есть зеркала на "девятку"?
— А Вам какое нужно? С подогревом или нет?
— С подогревом.
— А их нет.
— А обычные есть?
— Нет, никаких нет...
История вторая. Случилась уже со мной несколько дней назад.
Захожу в магазин и говорю продавщице:
— Будьте добры, дайте пожалуйста пачку "Mаrlboro", обычные, — при этом подаю 30 руб. (сигареты стоят 27 руб.).
Продавщица пересчитывает деньги, выбивает чек и повернувшись ко мне спрашивает:
— Вам одну (пачку) или две?
Я медленно выпадаю в осадок...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Мало кто знает, что название лапши "Доширак" до начала рекламной кампании переводили как "Досирак"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Сегодня в Росс.Газете та самая инструкция о налоговой полиции, по которой они родню стучать на неплательщиков просят. Так она еще лучше, чем журналюги писали.
Пример: п. 15.5 Подразделения физической защиты федеральных органов налоговой полиции... принимают участие в меропиятиях, направленных... на улучшение криминальной обстановки...
Еще круче было бы только "развитие и улучшение криминальной обстановки".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Дело было так. Как-то раз наша контора послала 1 чела в область организовать заготовку еловых шишек. Ну ессно снабдило деньгами и всем чем надо, типа работай Шурик на благо родины и не о чем не гоняй. Он же, чел, Все бабосы в скорости спустил и пишет на последние деньги руководству телеграмму следующего краткого содержания:
— Деньги кончились, шишка встала. Срочно пришлите еще!
После этой телеги его быстрехонько вернули обратно на родину, а в конторе стибаются над ним и по сей день.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

История не моя, но интересна.
Есть одна фирма в Минске, а зам.директора там лицо кавказкой национальности(ЛКН). Получилось так, что на фирме завхоз отсутствовал по причине отпуска и девушки, работающие в этой фирме попросили купить его(ЛКН) жидкое мыло для рук. По причине своего произношения и стечения обстоятельств девушки теперь моют руки жидкостью для мытья посуды, а дело было так. В магазине ЛКН попросил: Дайтэ мнэ жыдкасть мила, и надо такому случиться, что есть продаже жидкость для мытья посуды под названием "Мила". Вот так

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

[19.02.2003] Гербалайф!!!
Срочно требуются сестры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения.
Отличные заработки!Обслуживание на месте!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Жду жену у магазина. От нечего делать захожу в салон по продаже подержаных
компьютеров. За прилавком продавец-консультант разговаривает по телефону:
— И запишите наш адрес, пожалуйста. Улица ..., дом ..., салон "Computеr
stаr".
И еще чуть громче: — "Computеr stаr".
— Да-да, "Computеr stаr", старые компьютеры.
Потом морда лица его вытягивается:
— Как "звезда"? А я думал "старые компьютеры"!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Перевод с китайского на русский с упаковки от арахиса:"Чтобы вкус этой продуктора ващел в вашу семью. 1 Опетитный продуктор. 2 Обязательный прогулочный продуктор. 3 Подарок детям вкусный орех. 4 Вашей счастливой семье принесет радость.
Как употреблять:
При открытие упоковке нельзя долго держать. Внутри есть маленький мешочек нельзя кушать. Из чего изготовлено!
Сан дун большие орехи, приправа, соль, чистое растительное масло.
Условное название станларт качества.
Срок обязательства по качеству 12 месяцев. Выпуск время указано на печате." Орфография и пуктуация соблюдены. Но самая загадочная надпись находится на другой стороне упаковки: "Упоковка с раскислением". После таких комментариев отпадает всякое желание есть эти орехи.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Русское радио одного из крупных американских городов. Передача для автолюбителей, в которой слушатели звонят в прямой эфир и задают всяческие вопросы. Очередной звонок. Голос дамы второй молодости:
— Скажите плиз, в чем может быть проблема? Когда я утром выхожу к машине, то вижу на асфальте какие-то темные влажные пятна?...
Ведущий, не сообразив возможную иносказательность своего ответа, тут же выдает в эфир:
— Скорее всего У ВАС подтекает прокладка и вам надо ее заменить!!!
Далее, как видно, режиссер сообразил, и ведущий, резко сменив тему, начал рассказывать какой-то анекдот, но дослушать его не удалось, потому что тут же зазвонил телефон:
— А ты слышал, сейчас по радио? ....

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

1 .. 79 .. 98 99 100 .. 109