Только что, новости по Первому. Показывают Владивосток, там, как известно, перебои с водой. Из-за этого (гидравлический удар и т.д.) часто лопаются трубы (аварии 3-4 раза в день). Берут интервью у начальника всего этого хозяйства: — Наши бригады работают постоянно, невзирая на отдых... Хорошо работают, правда?
* * *
Когда я учился в технаре, у нас была уникальная преподавательница литературы, из ее уст и был услышан сей прикол: Пишем сочинение на тему ..... , воды много не лейте, но чтобы 3 листа написано было!
Совет бывалых, из журнала для дайверов Вчера прочитал Вы купили новую маску и не смотря на все способы избавиться от запотевания (вымачивание в концентрате стирающего порошка и о бильные плевки слюной на стекло) ничего не помогает, воспользуйтесь следующим рецептом. Возьмите 100 грамм пепси-колы и вылейте внутрь маски. Кислота, входящая в состав этого напитка, растворит пленку окислов которая возникает при закаливании маски за 10-15 минут
В воскресень как сознательный гражданин России потащился на выборы. Подхожу к избирательному участку. Рядом стоит агитационная машина и из ее динамиков орет песня: — Мы к вам заехали на час — Скорей любить спешите нас — Ну-ка все вместе уши развесьте — Лучше по-хорошему хлопайте в ладоши вы. Ну и далее по тексту всем известной песни. Таких вот откровенных и честных ребят мы выбираем :)
Понравилось тут мне высказывание моего товарища по поводу своего веса: — А я, — говорит, — вешу как радио. — ??? это как ? — Ну, встану на весы, а там — то 103,2, то 104,7. :))
иногда с любопытством почитываю объявления на заборах и столбах. Вот где кладезь народного юмора и смекалки. Вот что порадовало сегодня. Объявление у подъезда московской многоэтажки: МЕНЯЮ 3-Х КОМНАТНУЮ КВАРТИРУ НА 2-Х КОМНАТНУЮ. Я уеду от жены на нормальной машине, а вы встретите Новый Год в новой квартире! Тел: ХХХ-ХХ-ХХ. Йееееес!
У нас на заводе работает мужик — Закиров Махмут Яхияхович. Кладовщик он. Народу к нему обращается много, и чтобы было попроще выговаривать его отчество, говорят ему просто — Махмут Яковлевич. Он откликается. Я впервые когда услышал, что этот Махмут еще и Яковлевич (естественно, про настоящее национальное отчество я и понятия не имел), первая мысль в голову пришла такая: — Каким же это надо быть Яковом, чтобы своего сына Махмутом обозвать... :-)
Тут несколько дней назад по радио ("Маяк") в новостях пролетело: — В Ленинградской области могут быть отложены соревнования по каким-то (не помню точно) лыжным видам спорта. В разговоре нашего корреспондента с представителем Оргкомитета были названы несколько причин... В том числе, и ОТСУТСТВИЕ СНЕГА.
Как вы думаете, по какому признаку турки различают русских и украинцев? Ответ на упаковке крема для бритья Арко: на русском языке: нанести на кожу и взбить пену, на украинском языке: взбить пену и нанести на кожу.
Сижу счас на работе. Телефонный звонок. Говорю; Алло. На том конце провода: Здравствуйте. Вас беспокоят с местной (институтской) телефонной станции (АТС). Скажите, пожалуйста, какой у вас номер телефона? Вот так люди работают.
только что прочитал в газете бесплатных объявлений в разделе "Она познакомится с ним" — "Предлагаю помощь в знакомстве с молодыми девушками и дамами бальзаковского возраста для серьезных отношений, и не только. Здесь же вы можете воспользоваться услугами по автострахованию. Тел 12-34-56" а что, очень удобно...
Сегодня прочел. Журнал "Новый век". Заметка "Мечта Галлея". Написано буквально следующее: "Механизм этих уникальных часов из легкх сплавов и обладает удивительной точностью — отстает за сутки на время, равное 144 тысячам лет!" Обещают написать подробнее об этом и другх твоениях фирмы Ulуssе Nаrdin в одном из ближайших номеров. Ждем с нетерпением!
Объявление в газете. Автогрузоперевозки. Аккуратные активные грузчики сделают Вам работу: 1) быстро, 2) дешево, 3) кчественно. Вы выбираете любые два пункта. Скидки пенсионерам, постоянным заказчикам и просто хорошим людям.
Еду сегодня в маршрутки и вижу в далеке плакат, где большими буквами написано "ЦРУ". Ну мне интересно стало, зачем это ЦРУ реклама да еще и в России. Когда подъехали ближе оказалось что на том рекламном плакате было написано: Центр Ритуальных Услуг.
В трамвае, на окне, стандартная надпись над сиденьем кондуктора: место кондуктора не занимать. Ниже подпись ручкой: в окно кондуктора не смотреть:)
Есть такой сорт морковки — очень вкусный. Называется "каротель" — с французского "карот", что и значит "морковка". Как известно, продавцу на любом московском рынке достаточно знать по-русски только две фразы: "подходи, дорогой" и "подходи, девушка". Знать русскую орфографию совершенно необязательно. Итак. Иду по рынку. В голове крутится сюжет о националистическом движении в одной из бывших союзных республик (не будем тыкать пальцем, но в ней очень уважают ветеранов SS — куда больше, чем у нас уважают ветеранов Красной Армии). Подхожу к овощному лотку и вижу крупными буквами: "Морковь КАРАТЕЛЬ". Больше я до конца дня думать о сюжете без смеха не мог.
Делали мы недавно платежную систему для одного элитного клуба. Заказчик потребовал ввести в нее учет бонусов для крупных клиентов и считать эти бонусы в условных единицах. Так на кассовых мониторах и в выдаваемых чеках появилось еще одно красивое сокращение — Уебон.
Прибегаю утром (позже остальных) в редакцию, первое, что слышу: — Да кончай ты! — Сам кончай! — С какой стати? Ты начал, вот ты и кончай! — А у меня руки не доходят! — У меня их тоже только две!.. Оказалось: спорят, кому выпускать наполовину отредактированную новость...
В одном провинциальном райцентре видел сегодня надпись на стене здания масляной краской огромными кривыми буквами: "ВЕДИ НАС СЛЕПЦОВ". Ирония в том, что Слепцов -- новоиспеченный мэр этого города.
Реальная история из жизни нашего завода (работаем в три смены). Запись в книге по передаче смены от мастера к мастеру: Утро. ... Молчанова нет, он сегодня женится. Начальник производства разрешил.