Cегодня утром очередной раз пожалел, что нету в кармане маааленького цифрового фотоаппарата. На нашей остановке на доске объявлений висит гастрольная афиша Сергея Пенкина. Доброхоты аккуратно выдрали из середины афиши кусочек с буквами СЕР... Афиша выглядит как живая, только имя получилось — ГЕЙ ПЕНКИН :-)
* * *
Произошло это в д/о два дня назад, куда мы с моим парнем приехали отдыхать. Надо сказать, что номер был не из дешевых, 2-х комнатный полулюкс , и я ожидала лучшего. Номер был советского типа, со старой ободранной мебелью, в душевой вода то горячая то холодная. От расстройства мы решили сходить в бассейн и там заодно помыться. Бассейн не работал, Пошли в солярий — у него одна сторона работала только, вечером пошли на дискотеку — дискотеки не было-короче полный отстой. После всего этого я решила написать свой комментарий в книгу отзывов и предложений на ресепшене. Подходим мы за этой книженцией, открываем ее хмурые, недовольные. Я пишу свои замечания и предложения. Администратор, молодой парень, пытается меня развеселить и задобрить, очень заискивает. На меня это не действует конечно. Закончив дело, решила прочитать отзывы других отдыхающих (читала вслух): " стаканов в номере нет, администраторша дура..." и т.д. Но больше всех поразил следующий : "Очень холодно, мы с детьми спали в шапках, одеял нет, белье рваное, ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА НЕ НОВАЯ" Все были в покате, включая этого админа и самого директора д/о, который проходил мимо и решил выяснить чем мы недовольны. После всего прочитанного мы поняли, что у нас самый лучший номер в корпусе.
Работаю в издательстве. В медицинском. Как и в любом другом, до слез смеемся над шедеврами, которые приходится поправлять нашим корректорам. Из последних нетленок: 1. При длительном курсе препарат следует принимать при участии врача-нарколога. 2. Скоро после этого он [С. П. Боткин] нашел у одного из посетителей его амбулатории, дворника Наума Прокофьева, несомненные признаки легкой формы бубонной чумы, разобрав больного в присутствии студентов. 3. Надпись на титульном листе статьи: Статья прочитана и одобрена всеми авторами 4. Среди умерших 2 больных были классифицированы как выжившие. …Хотя лечат, вполне возможно, и неплохо.
Вечер. Иду с работы домой, настроения естессно никакого... навстречу мне идут трое не совсем трезвых мужиков, о чем-то оживленно беседуют. И вот когда эта троица поравнялась со мной, до меня долетает фраза одного из них: — ...Вот! Не зрая все-таки говорят — "ищите и обдря... и ОБДРИЩЕТЕ!" как говорится — без комментариев! молодцы мужики!!!
Одно время сидел я в одной комнате с одним кексом. Мужик занимался "что_то_там_по_туризму_рыбалке_охоте". Кое-что из услышанных телефонных переговоров: — "Проживание в деревянных домиках, удобства на улице с охотой на кабанов..." — "Там сейчас хорошо — лось встал, медведь лег... — "У меня тут два VIP-туриста есть. Куда бы мне их послать?....." — "Есть ли у тебя, кроме постояно живущей щуки,проходной голец?" — "Так, а проживание? Что? Что-что? В маленьком деревянном домике с собакой?" — "Все, охота кончилась... Кончилась, говорю. Зима уже. Медведь лег. И лапу сосет.... И охотники сосут... Нет, не лапу..." — "Загнали лайками одну россомаху и один УАЗик...." — "А на Н-ской турбазе нетрезвый хозяйственник залил в бак для дизельного топлива генератора авиационный керосин.... Что случилось? Да особо ничего.... Просто е%нуло так, что медведь проснулся. И, говорят, не один...." — "Если им будет скучно в этом экстремальном походе, отправим с ними группу спецназовцев. Продуктов поменьше, водки побольше..." — "У нас есть несколько программ экстремального отдыха — "просто охотник", "охотник за животными трофеями" и проч... — "Значит, говорите, рыбалка на большую рыбу типа "поймал-отпустил"?... Та-а-ак, а охота типа "убил-реанимировал"?" — "Глубины там — до 30-ти метров... Одеваешь костюм, отплываешь подальше и занимаешься в одиночку чисто мужским удовольствием..." — "Для меня тут тесть выгнал горилку с чесноком, настоянную на апельсиновых корках...." — "А по Селигеру у меня очень нечеткая информация.... Пересох, говоришь? Не знаю, может быть..." — "Я возьму с собой на рыбалку магнитофон, запишем рыбу, потом буквы переведу в слова...." — "Тут идея такая: жена с ружьем в воде, муж в лодке со спиннингом... В-общем, как всегда — жена снизу, муж сверху..... со спиннингом.." — "Моя жена сделала все, чтобы мой сын относился к рыбалке прохладно.... Это мне как яйцами по сердцу...." — "Дама там одна с ними на рыбалку ездила... Рыбы не ловила, только за мужиками бегала. Кличку ей придумали: то-ли "фольксвАгина", то-ли "фольксвагИна". И что интересно — непонятно почему. У нее ведь не Volkswаgеn, а восьмерка...?" — "Алексей, Вы не обратили внимания, есть ли где поблизости парикмахерская? — Нет, не обратил. — Понятно. Я тут стоматологию на углу видел. Значит, где-то должна быть прачечная с парикмахерской...." — "Жук — это ты имеешь в виду одного из Битлсов?" — "Был там один лось.... Да съе%ался куда-то... Года два назад...." — "А в районе N-ской охотбазы, если повезет, можно поиметь лося......." (А если не повезет?) — "Допились до того, что съели всех подсадных уток."
Захожу полчаса назад на работу. Встречаю в коридоре своего коллегу(русского на все 100%). Ну как всегда жму руку говорю: — Здоров! Он мне видимо не очень проснувшись еще: — Салам! Я: Ну это Алексееич как то не по нашему, не по русски... Он: Ну тогда ШАЛОМ.
Еду сегодня на работу, скорось 100, звонок на мобильный. Снимаю трубку слышу голос друга. Привет, приве, как дела и все такое... После чего он мне выдает такую фразу: "Вчера был в Спортмастере, хотел купить туристические ботинки, те которые мне понравились были не удобны в ягодицах":-))) Я чуть в столб со всего маху не влетел:-)))
История со мной случилась на одном из рынков Запорожья лет пять назад. Сразу скажу — тогда я еще длинные волосы носил, серьгу в ухе, бороду, феньки — хиповал, в общем, в полный рост. Иду я, значит, по рынку... И тут ко мне подходит классический такой бомж — немытый, небритый и т.д. Обращается: — Вы знаете, вы похожи на Джона Леннона. Я (как битломан в частности и любитель рока вообще аж приосанился): — Что правда, что ли?! Бомж (совершенно не теряясь): — Вот те крест! Дай пятьдесят копеек!!! Я минуту хохотал. Такого подхода к выпрашиванию денег еще не видел... А на пятьдесят копеек пришлось раскошелиться...
В Калуге по радио и ТВ вот уже недели 2 идет реклама, приуроченная к празднику 23 февраля: "Купи подарок мужу и получи подарочек для любимого мужчины!" Вот так у нас все по-доброму!
Новость! У нас в минске появились в продаже яйца Молодеченской птицефабрики такие светло- желтые,типа настоящие, называются "ЯЙЦА МОЛОДЕЦКИЕ"!!!
Работаю в автосервисе.Очень часто возникают интересные истории. одна из них ниже.Предистория: очень часто в нашем сервисе обслуживаются люди которые говорят по русски с акцентом. Слюшай машин савсэм не заводится или плетность в аккумулятор савсем нэт ну и т.д. В связи с этим очень часто сотрудники между собой разговаривают также, особенно когда хотят пошутить друг над другом. теперь собственно история . Заходит хороший мой знакомый (З)за маслом моторным на разлив, потому что дешевле. Он по национальности армянин и говорит тоже с небольшим акцентом. Прошу коллегу(К) налить ему в канистру четыре литра масла. Коллега стоит возле бочек и не видит с кем я разговариваю и начинает насосом качать масло в канистру. В это время к К подходит мастер и говорит с акцентом коверкая слова. М — масла свежьий? К-свежьий свежьий , савсэм нэ жирный. З-(громко так что слышно на всю мастерскую)Слюшай, что за люди у вас работают. Еще по русски не умеют правильно говорить а уже хотят говорить по армянски. Хохотали минуты три и сейчас как вспомню, так улыбаюсь.
Рассказал приятель. Ходил он с женой на днях по магазину, две тетки лет по сорок заскучавшие от отсутствия посетителей пытались отгадать кроссворд. Одна другой читает вопрос: — Иосиф Виссарионович... , шесть букв. Помолчали. Вторую осенило: — КОБЗОН!!! Первая: — Подходит. Интересно, как бы отреагировал Кобзон...
По долгу службы читаем на работе медицинские новости. Сегодня на LPU.RU была новость "В Татарстане ребенок заболел брюшным тифом...", где есть фраза: "Традиционно брюшной тиф завозится в Татарстан из Средней Азии". Коллега за соседним столом, прочитав, говорит очень задумчивым голосом: "Какие странные традиции у этих татар..."
Еду вчера в маршрутке, рядом трое военных. Проезжаем мимо дома, на стене которого надпись "Осторожно сосульки". Один из военных говорит другому: "Читай что на стене написано... Представляешь, что с тобой могут сделать эти маленькие зверьки." Пол автобуса в ауте.
Работает у нас в компании уборщиком один мужик. Перуанец. Натуральный такой индеец: характерный цвет кожи, узкий разрез глаз, черные прямые волосы. В общем, перуанский туземец. И только две вещи отличают его от соплеменников. Крупные габариты и повышенный интерес к процессу изготовления муншайна (американское название самогона). Вопрос знатокам: Какая фамилия у этого товарисча? Не стесняйтесь, самые смелые предположения могут оказаться верными... Правильно, ИВАНОВ. Его бабушка, оказывается тоже согрешила...
Рассказываю мужу про платье, увиденное мной в модной журнале: — оно такое белое, на бретельках, а спереди, ниже талии изображен огромный кроваво-красный [кал] — ?!? — ну калл, цветок такой, — спешу добавить, видя огромные полные ужаса глаза мужа...
Рассказал мой напарник. Ездил он с женой и родственниками на юг отдыхать. Так вот его родственница, гуляя на пляже, порезала палец на ноге. Ходить больно, пластырь не держится. Вспомнили, что в таких случаях используют клей БФ, специальный состав которого продается в аптеке, как раз для заклеивания порезов от грязи. А тут как назло еще и отравились чем то непонятным, как это культурно называется жидкий стул. Пошла она по быстрому в аптеку, за необходимыми препаратами. Отстояла очередь, спрашивает у аптекарши: — У вас средство от поноса есть? Та отвечает: — Нет. — А клей БФ? Очередь, представив способ применения, ржала очень громко.
Недавно подруга устроилась работать в Билайн оператором — тем самым, которые отвечают на вопросы типа "как активировать карточку", "а что это тут за кнопочка" и так далее. После первого же дня работы звонит и делится впечатлениями: — Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него ШАР не работает. Давайте, говорит, мне сюда специалиста по шарам! Так ведь сразу и не придумаешь, что можно на такое ответить. Зато сколько всего можно себе вообразить...Только минут через 5 она догадалась, что Ш А Р — это W а P:) Поржали, забыли. Потом в течение следующего дня еще звонили клиенты, жалующиеся на неполадки с шарами, и на третий день они тоже звонили, и все это уже перестало казаться таким уж смешным... Кульминация шаровой темы наступила на четвертый день, когда некое лицо кавказской национальности позвонило и пожаловалось, что у него не работает ШАР-ЖОПОРЕЗ. Угадайте, что это было? Правильно, WаP-GPRS:)
Сидели с мужем смотрели концерт, посвященыый нашим доблестным спасателям, МЧСовцам. Ведущая объявляет следующий номер. А теперь на сцену выйдет группа, чье название означает лекарство, которое каждый спасатель должен иметь в своей походной аптечке. Я не долго думая, спрашиваю: "Это виагра, что ли?" Оказалось ГлюкОза.
навеяно историей про молодецкие яйца... а у нас на рынке висит ценник: яйца куриные — 22 рубля десяток, яйца фермерские — 25 рублей десяток