Реклама, объявления, цитаты

Только что залез на сайт gismеtеo.ru, с целью выставить точное давление на своем домашнем барометре по данным архива вышеупомянутого сайта. Нахожу город Астрахань. Захожу в архив за 19 число и вижу...
Время — 18-00
Температура воздуха — +91 по Цельсию :)
Атмосферное давление — 760 мм рт.ст.
Влажность — 1% :)
Ветер — западный, 97 м/с :)
Облачность — 50%
Явления — нет.
Теперь я понял, почему у меня вчера болела голова, была сухость во рту и мошки не кусали (наверное ветром сдуло). А я, дурак, приписывал все это выпитому накануне :))
P.S. Кто не верит, зайдите на сайт, пока они сей глюк не исправили :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Реальное заявление в милицию, заполненное мной под диктовку сержанта в ночном поезде Нижний — Москва, общий вагон: "Гражданин Н., будучи в состоянии, унижающем человеческое достоинство, испортил гражданину С. костюм посредством выброса блевотных масс". А проводница, привлеченная как свидетель, написала еще лучше: "Гражданин Н. пробежал между рядами и облевал пол вагона." Уточнять, что это был пол или половина вагона или все вместе, никто не стал.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Пришло письмо. Текст без изменений:
Здравствуйте!
Китайская компания предлагает услуги по исследованию китайского рынка.
Связывайтесь за более детальной информацией.
С уважением,
Ма Цзяжу (Игорь)
86-13533930748

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

В одной довольно солидной проектной организации однажды в туалете появились очень аккуратные и красивые таблички с надписью: "Мусор в унитаз не бросать". На следующий же день таким же аккуратным шрифтом, но от руки снизу каждой из табличек было приписано: "А класть аккуратно".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Утомило как-то уборщицу свинство наших сотрудников в мужской уборной. И на следующий день на дверях каждой кабинки появилась надпись: "Мужчины, пользуйтесь, пожалуйста, ершиком для унитаза!". Через день под каждой надписью: PS. "Если закончилась туалетная бумага."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Реклама, блин!
И еще одно подтверждение, что Задорнов копает перлы (или перлы) в повседневности :-)
Есть в Киеве улица Красных казаков (важно!) Иду, курю. Висит рэклама кожаных изделий (этакий бигбоард)
На ней огромными буквами : |КОЖА И МЕХА|
— ------------------
|КРАСНЫХ КАЗАКОВ 23|
Два месяца висела :-)))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Вчера, возвращаясь домой по одному из неспешных подмосковных шоссе,
решил остановиться около понравившегося деревенского магазинчика —
посмотреть что_продают (иногда в таких магазинчиках встречаются очень
забавные вещицы). На дверях висит написанное, видимо, на печатной
машинке объявление: "Товарищи! Сегодня в 15.00 в наш магазин привезут
молодых кур-несушек на продажу. Просьба НЕ ОПАЗДЫВАТЬ И ПОДОЖДАТЬ!"
О, Великий и Могучий....

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Недавно услышал песню группы "Отпетые мошенники". В песне был такой текст:
"Обратите внимание на наше состояние: мокрые, соленые, синие, зеленые".
Как песня называется не знаю, но я бы назвал незайтеливо: Вскрытие
утопленников в мединституте.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Русской БЮРОКРАТИИ посвящается.
Дас ист цитата из еженедельника "Коммерсант Власть" от 25.05.03, спец.
приложение, посвященное стране Япония.
"Первый японец пересек огромные российские просторы еще в конце хVIII
века, когда между Японией и Россией не было дипломатических отношений.
Это был капитан судна "Синсе мару" Дайкокуя Кодаю, которого после
кораблекрушения выбросило на дальневосточный берег России. Чтобы
получить разрешение вернуться на родину, ему пришлось добраться до
Санкт-Петербурга и добиваться там аудиенции у Екатерины II. На это ушло
восемь долгих лет... [...] Его путешествие по России стало
оптимистическим прологом к истории японо-российских связей."
Оптимистичнее пролога и не преставишь! Про@%$дячить ТУДА и ОБРАТНО за
разрешением на выезд!!! Представляю, как матерился несчастный чувак
Дайкокуя Кодаю...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Вот вы говорите Задорнов,мол,многое выдумывает...Ан нет.Мой отец сегодня покупал пряники к чаю. Они лежат себе такие красивые-желтые, красные...Он спрашивает, показывая на красные: — Это какие? Продавец: — Клюквенные. Отец: — Значит, с клюквенным вареньем? Продавец: -Нет, ОНИ ВСЕ с яблочным повидлом. А сама я сегодня в газете прочла объявление:"Продается свадебное платье, Б\У 1 раз". А вы говорите- придумывает!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

история посвящается родному ЖКХ №56 Октябрьского р-на г.Ростова-на-Дону.
вчера подхожу к подъезду родного дома и на стене читаю вот такой шедевр:
" Уважаемые жильцы!
Ваш дом был выбран образцово-показательным объектом ЖКХ города, поэтому в срок до1.07.2003г., вам необходимо установить очередь среди жильцов вашего подъезда по самостоятельной уборке подъезда и двора.
заранее благодарим администрация ЖКХ №56"
P.S. последний раз в нашем подъезде видили уборщицу еще до начала перестройки.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Результаты поиска по слову "геморрой" на fаqs.org.ru:
1 FаQ по ремонту отечественных автомобилей (4/4)
2 Как завести щенка ротвейлера
3 FаQ по грамматике и орфографии
4 FаQ по Novеll Nеtwаrе (Часть 2) (7/11)
5 FаQ по митинскому радиорынку
6 3D STUDIO в вопросах и ответах (4/9)
7 FаQ по aн@льному ceкcу

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Мда, для Задорнова работа никогда не кончится :)
Реальное объявление в подъезде одного московского дома, пересказываю почти дословно (запоминал):
"Уважаемые жильцы ! Все вы знаете, как трудно выращивать цветы и ухаживать за ними. Поэтому большая просьба — не выгуливайте своих собак на клумбах и лужайках с цветами, и, КОНЕЧНО ЖЕ, НА АВТОСТОЯНКЕ !". :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Малышке исполнилось полгода, и были с женой вчера в детской консультации на плановом техосмотре :-). Пока рассасывалась небольшая очередь, от нечего делать стал изучать наглядную агитацию на стенах; особенно поразило одно изделие: стишки, начинающиеся с каждой буквы алфавита (ведите себя хорошо, детки, мойте руки хоть когда-нибудь).
Два шедевра хочу привести ниже:
КОМАР наносит вред немалый, его МОЧИ ты чем попало.
МУХА- вот кто разносит заразу, как только увидишь – УБЕЙ ей сразу!
Я плакаль, а Маяковский в гробу переворачивался.
Р.S. Был на прошлой неделе в командировке в столице нашей родины г. Минске, объявление в маршрутке: «Чем тише вы попросили остановиться, тем дольше вам идти».

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Давеча смотрел соревнования по синхронным прыжкам в воду (кажется, так это называется) по новому спортивному каналу. После очередного прыжка реплика одного из комментаторов:
— Ах, какой вход в воду!!!! Без брызг!!!! Вот так и надо входить — чик, и нет спортсмена!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

История произошла лет 5 назад. Было жаркое лето. Весь день провел на берегу моря (загорал, купался). Захотелось поплавать на матрасе (свой продырявился и был уже или на городской свалке или на пути туда). На пляже был прокат всяких катамаранов, кругов, лодок и матрасов. Прокат платный. Беру денежку и подхожу к прокату. Там сидит какой-то дедок и выдает что кому нужно. Я попросил матрас. Он оформил прокат и говорит, что у них мелкие вещи (ну в смысле не катамараны) выдаются под залог. Базару нет, снимаю свои часы и отдаю. Он спрашивает фамилию. Вот теперь самое интересное. Фамилия у меня не самая легкая. Начинается на Ц. Первую букву обычно никто не слышит и всегда переспрашивает. Вот и он так же. В общем говорит. "Как фамилия." Я отвечаю Ц..... . Он переспрашивает "Как, как?" Я опять говорю "Ц...., первая буква Ц". Он говорит "Какая?". Я отвечаю "Первая Ц". Ну вроде разобрались. Понежился я на матрасе и пришло время возвращать. Прихожу "Давай", говорю "часы обратно". Он спрашивает "Как фамилия". Я говорю "Ц.....". Он мне в ответ "Такого нет, иди парень пасись". Я думаю ну щас прям, такие классные часы, уйду я, ага. Я говорю "Покажи список". Посмотрел. Меня там нет. Ну все думаю, накрылись мои часики медным тазом. Глянул еще раз список ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО и чуть не забился в конвульсиях. Этот дед написал по принципу чукчи, что слышу то и пишу. Так вот , фамилия у меня оказалась ПЕРВАЦЕ... Т.е. как я ему говорил, что в фамилии первая буква Ц, так он и записал. Теперь дедок, когда меня видел в очередной раз, смеялся и предлагал взять чего-нибудь еще, но без залога :-)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Это произошло в 1987 году, когда я оказался в доблесных рядах Советской Армии, а, точнее, ВВС, а еще точнее, в штабной связи. И были у нас там шибко секретные ящики для шифрованной телефонной связи весом эдак килограмм в 60 каждый, 1956 года выпуска :)). Так вот, к этому ящику была соотвественная по весу и объему иснструкция. А связь была штабная, и, по определению, ничего у нас ломаться не должно. Ног ломалось. Как-то ночью, когда связь опять упала и все уже узрели трибунал, мы все-таки заглянули в упомянутую инструкцию и прочли там буквально следующее: "При недостаточной силе сигнала нажмите кнопку "ЗОВ". На что прапорЮ сидящий рядом, глубокомысленно изрек: "Кого звать-то? Все спят", а мы тоже врубились не сразу, но, когда поняли, то.... Короче, это была кнопка ЗО Вольт, а если бы написано было 30V, то и истории этой не было бы ))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Ехали недавно из Казани в Москву на машине.... ну разумеется пили, курили... и вот настало время когда прибило в общественные заведения вобщем раоне Чебоксар останавливаемся на заправке. видим любимый синий домик... ну по очереди туда пристраиваемся и вот первый среди выходящих замечает около туалета металическую табличку с надписью: "ПЕРЕД СЛИВОМ ЗАЗЕМЛИ". Во как оказывается....
А ответ был простым, просто рядом были баки для слива бензина с бензовозов

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Дело было в Иркутске. Площадь перед цирком. Обеденный перерыв. Мы с коллегой отправляемся на поиски пропитания. Здесь же, на площади, стоит палатка от местной кулинарии(?) с названием "Смак". Обычно там были весьма неплохие фаршированые блинчики. Подходим, разглядываем прилавок. Блинчиков не видать. Спрашиваю у продавца примерно следующее:
— Скажите пожалуйста, а блинков у вас не водится?
Ответ немного озадачил:
— Вообще-то водится, только он сейчас на базу уехал.
Оказалось начальник у них есть с такой концептуальной фамилией Блинков.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Два дня назад сидим с коллегой и после рабочего трудного дня разгадываем кроссворд. То есть она разгадывает, а я допечатываю какое-то письмо и усиленно ей помогаю. Так вот. Спрашивает она меня: "Ань, хвойное дерево....шесть букв....две последние буквы -ль-"...Я думаю, но ничего похожего на ум не приходит. Смотрю в журнал...действительно, "Хвойное"...6 букв. Предложила разгадать другие пересекающие слова. В итоге мы получаем....замечательное "хвойное" дерево ТОПОЛЬ. Мдааа, слышала конечно я о реформе русского языка, может что-то реформируют и у ботаников?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 72 .. 91 92 93 .. 102