Только раз бывает в жизни выпускной. Компания студентов-выпускников решила отметить успешное окончание универа. Лето, берег водохранилища, костерок, спиртные напитки. Искупались — надо согреться! Начались соревнования, кто выпьет больше стаканов. Победили два товарища, один просто упал на песок и уже не смог подняться, второй начал бегать по берегу, кричать и всех выгонять из воды. Типа утонут же! Спасатель блин! Тем временем к костерку подошли опоздавшие, которые по дороге тоже неплохо размялись водкой. Сопоставив бегающего по берегу "спасателя" и лежащего упившегося товарища (напомню, что из всей одежды — только купальные плавки) они в пьяном угаре решают, что товарищ их лежит неподвижно — так как купался и захлебнулся. Срочно предпринимаются реанимационные действия. Ну а так как это не был выпуск медиков, то оживление "утопленника" напоминает цирковой номер: кто растирает ноги, кто по щекам хлопает, кто в глаза заглядывает... Пьяный товарищ лежит и слабо улыбается — ему хорошо. Подходят другие участники попойки — видят что "человеку требуется помощь" и начинают по мере сил помогать. Кто уже догадался непрямой массаж сердца делать — только почему-то на другую строну груди, кто полотенцем кислород нагнетает. На сцене, наконец, появляются более-менее трезвые люди, которые разобрались в ситуации. Решают "утопленника" в общежитие — спать, пока его не "залечили" пьяные товарищи... ползающего по берегу "спасателя" — тоже в общагу. Все хватит им на сегодня алкоголя! И договариваются о транспортировке тел со случайно оказавшимся на пляже водителем... Грузят обоих в машину. Надо бы кого-то с ними в сопровождение, но никто не хочет так заканчивать "вечеринку" ведь водки еще навалом! Тут один из "реаниматоров", назовем его "буйный", расталкивает всех и залезает сам в машину. Ну и хорошо — сопровождение есть, вопрос сам собой решился. А "буйный реаниматор" хоть и держится на ногах, но критически соображать уже не может! Позже выяснилось, что он понял что, надо доставить тела не в общежитие, а в больницу! Спасать! И именно туда, подгоняя, направил водителя. Лето, поют птички, приемный покой больницы. На крылечке сидят медсестры и лузгают семечки. Визжа шинами подлетает машина. Из нее вываливается (все в купальных плавках! ) пьяный "буйный реаниматор". Пинками он заставляет ничего не соображающего и еле стоящего на ногах "спасателя" тащить в приемный покой упившегося и смирного "утопленника". Наконец "утопленник" водружен на ложе, он нормально дышит и немного улыбается. Уже настоящий врач с недоумением щупает пульс — все в порядке! Что за херня? "Буйный реаниматор" начинает что-то путано объяснять, от него несет алкоголем за версту. Врач морщится и размышляет, что же делать с этой веселой троицей... В это время третий участник шоу — "спасатель", предоставленный сам себе, немного очухивается. В приемном покое прохладно, а в плавках — даже холодно. Он с удивлением рассматривает ванну (ну обычная ванна в приемном покое для экстренной "подмывки" перед операцией). Проскакивает мысль "ванна — горячая вода — тепло — хорошо". Задумано — сделано. "Спасатель" залезает в ванну, открывает кран и начинает принимать ванны! В приемном покое на глазах у докторов! Врач и медсестры в шоке! Звучит гневный возглас "А давай всех троих в ментовку — в вытрезвитель?! ". "Буйный реаниматор" в холодке уже немного пришел в себя, он знает что такое "ментовка". Подлетает к ванне и с помощью пары затрещин объясняет "спасателю": "Не трогай эти краны! ". В общем договариваются с врачом не вызывать ментовку, а все же принять "утопленника". Вдруг все-таки нахлебался? Медсестры кричат, что "спасателя" тоже забираем — они жаждут мести за купание! Хотят так протрезвить, чтобы дорогу в приемный покой забыл навсегда! В общем "буйный реаниматор" полностью успокаивается. Оставляет адрес, имена друзей и не торопясь идет к общежитию, по улице босиком и все в тех же плавках. Прохожие охреневают. Конечно, жарко — то се, но не до такой же степени! К счастью до общежития не очень далеко. А в приемном покое по-прежнему весело! К ванне, где сидит "спасатель" подбираются медсестры со шприцом с какой-то химией. "Спасатель" после купания уже свежий и начинает задумываться — Что это за ванна? Все белое! Где я? Какие-то непонятные люди в белом со шприцем! И на лицах никакого сочувствия. Да и откуда сочувствие возьмется? Пришел какой-то непонятный тип с улицы, почти голый. Пьяный! Залез в ванну и купается! Врачи — тоже люди! Это приемный покой, а не сауна для страждущих! "Спасатель" мигом трезвеет на ум приходят строки Пушкина: "Я ускользнул от Эскулапа. Худой, обритый — но живой! ". Пулей выскакивает из ванны, но куда бежать? Все двери закрыты! О окно — первый этаж! Смахивает цветочки, кувырок! И несется как ошпаренный по направлению к дому! К общаге! По дороге "спасатель" догоняет "буйного реаниматора" и в обнимку, сильно шатаясь, из одежды — плавки, они заходят в общагу. Кто курил летним вечером на балконе — изо рта повыпадывали сигареты. Занавес! Эпилог: все живы. Врачи славно оторвались на "утопленнике" накачав того химией. Вернули его тем же вечером, но у бедняги еще пару недель болели руки и "всплывали" разными цветами синяки от уколов. Что там кололи? Лучше про это не знать! Участники шоу стали знаменитыми на весь университет, даже про них написали в местной газете. Все это помогло им кардинально переосмыслить влияние водки на организм и внести необходимые поправки!
* * *
хабр, топик о способе проводить собеседования — чтобы кандидат сам задавал вопросы, будто бы он принимает на работу, а не его. Комментарий от пользователя mеgаmops: Свой первый экзамен по общей физике я сдавал Игорю Владимировичу Савельеву. Он забрал записи, которые я сделал во время подготовки, и предложил: — А давайте сделаем наоборот — как будто я студент, а вы — преподаватель. И я вам сейчас буду сдавать ваш билет, а вы оцените мои знания. Мы беседовали около получаса, и Игорь Владимирович всю дорогу мастерски держался на твердой четверке. Я его вытягивал, а он постоянно сползал обратно. — К сожалению, сегодня могу поставить вам только «хорошо», — вздохнул я в конце концов. «Студент» сделал жалостливое лицо. — Ну я же на все лекции ходил, — сказал он. Аргумент был убийственным: профессор Савельев действительно ходил на все свои лекции. Пришлось согласиться на «отлично».
х_PO_O: как говорил мой преподаватель по авторскому праву: "Осталось решить: вот они, фильмы, лежат в интернете. Я скачиваю — я нарушитель. Я не скачиваю — я идиот. "
У нас в университете на 3-м курсе был анекдотический, невероятный случай. На лабораторных (по физике, если не путаю) приятель мой долго не мог осилить одну работу, даже впал к преподше в немилость. Она заподозрила издевательство и саботаж, поскольку вообще-то парень был явно неглупым. Просто предмет ему не давался. Он, собственно, скорее гуманитарием был по складу ума, а не естественником (и сейчас, кстати, нашел себя — английский преподает и очень доволен). Но я отвлекся. Так вот, наконец-то, кое-как вымучил он эту работу, записал результаты и, сам в них сильно сомневаясь, неуверенно пошел за своей мучительницей. И в это время один "юморист" из соседней группы подбежал к его тетради и вывел внизу крупными синими буквами самое короткое и распространенное плохое слово. Вскоре приятель вернулся c преподшей, предъявил ей свою раскрытую тетрадь и, не заглянув туда, сказал ей ясным, четким, громким голосом буквально следующее: посмотрите, пожалуйста, вот, собственно, все, что я могу Вам предъявить. И, видя, как вытягивается ее лицо и круглеют глаза, доверительно сообщил: ну нет у меня никакого другого ответа на Вашу задачу... Так она ему в итоге и не поверила, что вообще-то все планировалось иначе. Сдавал очень долго.
— Что у тебя за статус идиотский? — Нормальный статус — коллекционер человеческих эмоций. — У меня сосед в общаге был. Он, когда из душа выходил, всегда шорты одевал, а сверху полотенцем обматывался. Просто он, когда мимо него девушка проходит, полотенце резко начинал разматывать. Вот он реально много эмоций в коллекции имеет.
Работаю в большом офисном центре, где кроме нашей компании арендуют офисы еще много других предприятий. Дали мне на работе стажера-помошника – молодого студента 20 лет от роду: в понедельник утром объяснил ему, что делать и как, периодически давал ему советы, контролировал качество проделанной работы – нормально справляется паренек, только очень он тихий и стеснительный. В пятницу вечером, около 16-00 у меня появилось немного свободного времени, и решил я подвести итоги недели: провел разъяснительную работу, указал на некоторые недочеты и рассказал обо всем более подробно. И говорю, что если по ходу дела будут возникать вопросы, то пусть задает, не стесняется – я, не смотря на свою загруженность, обязательно отвечу, помогу советом. Вопрос был один: — Виктор, а где здесь туалет? Бедный! Я даже боюсь себе представить, как он мучился каждый день с 9 до 18!
Случилось это 7-го ноября в советское время. Днем сходили на демонстрацию, а вечером отметили очередную годовщину революции. Один паренек — Юра к концу застолья немного "устал" и прилег отдохнуть, точнее мы его на кровать положили. Оно и понятно, мы-то уже армию отслужили, а он недавно школу закончил. И вот около часу ночи, когда все уже, в основном, стали засыпать, Юра проснулся и решил продолжить праздник. Сделал он это по-своему, взял газету "Правда" и, шагая по коридору вперед-назад, стал орать призывы ЦК КПСС. Помните, типа — "слава советской науке" и все такое прочее. После каждого очередного призыва Юра добавлял "ура товарищи" и это "УРА" троекратно исполнял, довольно громко. В обшем продолжил демонстрацию. Кое-кому он, видимо, помешал отдыхать, девушкам в основном, и кто-то из них пожаловались комендатше. На ее уговоры Юра не отрегировал и она позвонила в милицию, дескать пьяный студент ходит по коридору и тишину не соблюдает. Девушки сушества непостоянные — то Юра им спать мешал, а теперь его жалко стало, ведь отчислить могут. Одна из них прибежала к нам в комнату и стала просить нас что-нибудь сделать, пока милиция не приехала. Мы еще не спали, Юрины крики слышали и даже немного веселились по этому поводу, но дело приняло серьезный оборот и надо было Юру спасать. В коридоре мы оказались одновременно с нарядом милиции, только по разные стороны, посередине шагал Юра, в трениках, майке, но при галстуке и с "Правдой" в руках. Мелькнула мысль, что Юру не спасти, но он спас себя сам: увидев милиционеров, Юра быстренько пробежал глазами страницу, нашел нужную строку и проорал: — Слава советской милиции! Ура товарищи! Затем, оглянувшись, увидел нас — "Слава советским студентам! Ура товарищи! " и пошел далее по списку. Мы подошли к Юре с одной стороны, милиционеры, подталкиваемые комендантшей, с другой. — Вот видите, — возмущалась комендантша, — пьяный, шумит. Заберите. — И что мы напишем в протоколе? — спросил у нее капитан. — Задержан за чтение призывов ЦК КПСС? Разберитесь как-нибудь сами. И наряд удалился. Мы увели Юру, предложив выпить за революцию и ничего нам за это не было, хотя распитие спиртных напитков в обшежитие было запрещено. В обшем, в тот раз никто не был репрессирован.
Вчера принимал экзамен у студентов. Одну студентку запугал. "Я вам сейчас поставлю двойку, а на пересдачи вы будете ездить ко мне в институт, т. к. я не собираюсь сюда таскаться (Я преподаватель-совместитель, а в основное место работы за городом). А ездить будете так часто и так долго, что успеете выйти замуж за какого-нибудь лахудрого ученого". Вопль: "Я не хочу замуж! Я не хочу за ученого!" Я: "А олигархов там нет". Дальше задаю вопрос. Клиент "плавает". Я пугаю: "Выдам замуж!" В общем мотивация сработала — она вывела забубенную формулу, которую я им не рассказывал. Пришлось поставить четверку
Навеяно историей Грубаса о футболе между русскими и аргентинцами. Похожий случай был и у нас в Германии. Работаю в Университете. Футбольная команда студентов нашего Университета на этой неделе как раз стал чемпиономи мира среди студентов. У нас в прошлом году была игра, старики, т. е. мы работники университета против этих же студентов, играли в настоящий футбол, т. е. 11 против 11, нас собралось 7 человек. Надо было еще кого-то привлекать. Так как мы, советские эмигранты уже 12 лет, каждое воскресенье играем футбол против немцев, я нашим сотрудникам предложил привлекать 5-6 игроков с нашей русской команды. Согласились, привлек я человек 5. Короче на воротах встал Вова Ашахабатский, лет 50, кроме него Андрей, Костя, Женя и еще раз Андрей Биробиджанский, все мужики среднего возраста. Зная свою квалификацию, я добровольно ушел в замену, дав играть ребятам. Не буду в подробности вдаваться, 1-й шок студенты получили когда увидели сейвы нашего старика-вратаря, потом впали в кому когда Андрей начал вколотить голы из 20-25 метров, короче выиграли мы 7: 3. После игры сели пить выигранный ящик пиво и мои коллеги попросили раскрыть секрет наших стариков, а секрет был в том что все они бывшие игроки 1-й и 2-й советской лиги, Вова играл за "Нефтяник" , Ашхабат и Андрей — за "Кайрат", Женя — за "Днепр", Костя был чемпионом Москвы по футзалу, а другой Андрей — за "Лучь" Владивосток. Мастерство-то не пропьешь : )
Самая жесть началась после того, как на вопрос препода: — Есть вопросы? в полной тишине кто-то спросил: — Как дела?!
Французский язык как базовый английский. Мне тогда все равно было, да и сейчас тоже. Я его из-за принципа не учил. Раньше ведь как, плановая экономика должна быть плановой во всем. Если школьный класс нужно было разделить на две группы — английский и французский — то его (методом научного тыка в классный журнал наугад) и делили. Я попал во французскую группу, а хотел, блин, в английскую. И никакие доводы, ни мои, ни родителей, не изменили ситуацию — группы набраны поровну и баста. Вот поэтому мой протест и заключался в умышленном не учении французского должным образом. Так получилось, что в институте были тоже две группы, английский и немецкий. Там мне повезло несравненно больше, я был зачислен в английскую группу. На первом занятии я отсутствовал, так как пытался выяснить на кафедре ин. яза, что я забыл в английской группе. На втором занятии группа читала в порядке очереди, по одному абзацу, английский текст, после прочтения мной части английского текста на французский манер (Мутко горько плачет от зависти), преподаватель долго на меня смотрела не моргая. А я на нее. Кто-то рыдал про себя в учебник, кто-то вытирал слезы и пыжился, чтобы не заржать в голос. Потом она пришла в чувство, и вкрадчиво попросила меня больше не ходить на занятия по английскому, ни к ней, ни к кому-либо еще. Тут я смекнул, что в данной ситуации полезно было бы выдвинуть встречные требования в категоричной форме. Выслушав требования человека изучавшего французский и по воле судьбы (и какого-то дебила с кафедры ин. яза) попав в английскую группу, она улыбнулась, и сообщила, что зачет за весь институтский курс (два семестра) она мне ставит. Только чтобы я больше никогда не приходил в этот светлый храм английского языка, и не осквернял его своим присутствием. Тут настала моя очередь улыбаться. Вот так я и изучил два иностранных языка.
РУДН. Я по вечерам учу английский. Я так время экономлю. Так бы я в пробке стоял, а так английский учу, а после учебы на дорогах пусто и дорога домой составляет всего 40 минут а не 2.5 часа. Итого я теряю всего лишь час, но уже с пользой. Хожу я на курсы в своем же Университете Дружбы Народов, где когда то учился. Он под боком от работы, а конкретно занятия проходят на экологическом факультете. Но в то время когда я учился, в этом здании общага была, в которой я год прожил. Потом всех перевели на Юго Запад, в кампус, а в общаге экологический факультет сделали. Занятия проходят в соседней комнате от той, где я год прожил, комнаты одинаковые, а парта за которой я сижу, стоит аккурат там, где моя кровать стояла. Вобщем, я постоянно отвлекаюсь на воспоминания. ... "Говяжья!" При царизме в здании размещались Павловские казармы, потолки 9 метров, когда передали помещение университету, понастроили перегородки и навояли пеналы под комнаты. Если лежать на кровати, создавалось впечатление что стоишь в начале вагона поезда, и впереди еще мноооого места. Пеналы делились шкафом на 2 части. Одному доставалось окно, другому досталась дверь. Жил я с арабом по имени Халиль, членом ливанской коммунистической партии, и у него было окно, у меня соответственно дверь, и весь гагал к нему транзитом через меня шастал. Как-то заходит он ко мне, а у меня палка докторской лежала, он спрашивает: — Говяжья? — спрашивает Халиль — Неа, свинячья! — мотаю головой я — Не, — говорит Халиль утвердительно… — ГОВЯЖЬЯ! — и нарезает себе кусок. ... «Здровеньки булы» Попробуйте поехать в чужую страну учиться, да еще и не зная языка. Конечно на первом курсе пендосов (мы так называли иностранных студентов) натаскивали на русский язык, а нас на иностранный, но всего за год не выучишь. Как то стою с Халилем в коридоре, жду лекции. Я скучаю, Халиль шлифует русский, здороваясь со всеми проходящими мимо: — ЗдрастУйтЭ, ДобрЭй вЭчар — Чуваккк! — замечаю ему — Это все заезженные приветствия, давай как я тебя нормальному современному приветствию обучу, если будешь им здороваться все скажут "ВАУ!, а Халиль-то наш уже хорошо знает язык!" Он мгновение поразмыслил, и обуреваем сомнениями и согласился. — Запоминай, — говорю. — ЗДОРОВЕНЬКИ БУЛЫ Он недоверчиво оглядел мою серьезную рожу, и решил апробировать на доценте Тимакине, который как раз пробегал мимо. — ЗДОРОВЕНЬКИ БУЛЫ! — проорал он ему вслед. Тимакин встал как вкопанный и обернувшись, оглядел с ног до головы Халиля, и перевел взгляд на меня. — Это Вас Халиль, Андрюша Таннен научил? Вы Халиль больше слушайте Таннена, он вас и ни такому научит! – выдал Тимакин и поскакал дальше. Халиль попросил меня растолковать, что именно Тимакин ему сказал, а я конечно же подтвердил его догадку, что дескать, молодец Халиль, и я теперь его наставник и учитель русского. Через неделю все пендосы: арабы африканцы, китайцы, латиносы, пугали всех белых возгласами – «ЗДОРОВЕНЬКИ БУЛЫ» Многому я успел их научить, пока они сами язык не подтянули до сносного понимания. ... "Амур Тужур" У нас на курсе было два африканца франкофона из Камеруна, Ронсард Кумфанг Жоашим Пене и Антангана Бартолами. Мы их звали Барт и Ронс. Сидим накануне 8 марта в кафе, убиваем время, начинаем дам поздравлять и заманивать на вечер. Толкаем тосты. Доходит дело до Барта и Ронса. А они понимать то понимают, а говорят жутковато, без навыка не понять. Я Барту на ухо говорю. Ты дескать, не так все делаешь, ты начинай тост так: «Я ослеплен красотой русских женщин, но мой русский не позволяет выразить весь букет моих Эмоций. И я хочу сказать словами поэта…» А дальше гони пургу на французском, хоть за матанализ, хоть за анатомию человека, пофиг про что, и все телки из трусов повываливаются. ... Эффект был такой как и прогнозировал — охи-ахи, аплодисменты. Дамы укоризненно смотрели на белых, типа учитесь кони педальные как ухаживать надо! Гамнюкам эффект понравился, и порою прогуливаясь по коридорам общаги, частенько сквозь стены слышалось. . "Я ослеплен... ...мой русский... ...словами поэта..."
Когда я учился в аспирантуре, в нашем научном поселке снимали фильм "из жизни ученых". Для сцены заседания Ученого Совета режиссер забраковал настоящих докторов наук, у них тоже лица были недостаточно интеллигентными. Работала массовка из сантехников и продавцов — их лица режиссера устроили.
— А какой учебник по алгебре достоверней, Алимова или Макарычева? — Хз, тебе зачем? — Из Алимова: Любое число в нулевой степени дает единицу. Из Макарычева: Ноль в любой степени равен нулю — И? — Мне нужно вычислить 0 в степени 0. Какой учебник по алгебре достоверней?
Мой знакомый в 90-е студентом перетрахал всю общагу. Видный, веселый, умный, средиземноморской внешности. Девушки даже не парились обещаниями жениться, тем более что он их не давал – и так ясно было, что у него достаточно мозгов, чтобы не заводить семью в двадцать лет. Он завел ее в 22. Утверждает, что с тех пор верен жене, у них трое детей. И знаете, я верю. Я был с ним однажды в ночном клубе в Пекине – пр@ститутки к нему даже не липли, несмотря на знойную внешность – вот что значит профессиональная интуиция. А недавно я был в его офисе на совещании и пошел откопировать какие-то бумаги. Девушки-секретарши выдали мне копии с какой-то хренью на обратной стороне. «Что это?! » – изумился я. «Нам приказано печатать на черновиках, Александр Петрович бережет планету для потомков! » — весело ответила девушка…
