Учебные истории

Я препод. Сегодня на паре оговорился и вместо "традиционный" сказал "традициональный". Исправился, сказал: "О, кажется, я новое слово придумал, осталось придумать, что оно означает! "

Реплика с первой парты: "А чё тут думать - значит как всегда в России - через [п]опу! "

Был во времена моего обучения в Красноярском мединституте на кафедре нормальной физиологии доцент Грибанов (может уже сейчас и профессор). Умный жёсткий мужик, очень интересный лектор, любил вставлять в канву учебного материала разные хохмы в качестве небольших юмористических пауз. Почему то скептически относился к умственным способностям студенток и любил изящно поиздеваться над их неловкими ответами. И вот моя одногруппница отвечает урок, но видно учила плохо и начинает на ходу додумывать и импровизировать. Доцент слушал-слушал, да и говорит: - Это ваши фантазии.

И дальше, обращаясь к мужской части группы: - Если жена показала вам в постели нечто новое, не стоит спрашивать кто её этому научил. Женщины - они от природы фантазёрки.

Отдыхали с друзьями на даче. Без спиртного, насухую. Одному приспичило показать какой-то химический фокус, достал бутылек с тёмной жидкостью, говорит, мензурка с делениями есть? Откуда, нафиг на даче? Говорит, надо строго 1 к 2 с водой развести. Нашли только поллитровые разовые стаканчики. Вылили в стакан жидкость, примерно треть (по высоте) и задумались. Снизу стакан узкий, сверху шире, сколько по высоте ещё нужно долить, чтобы 1 к 2 было? Один начал чертить на листочке треугольники, второй забегал в поисках линейки или хотя бы рулетки, я вообще полез гуглить, сидим, ищем решение. Племяшка хозяина дачи посмотрела-посмотрела, подошла, молча отметила уровень жидкости маркером, вылила в банку, потом налила воды до риски, тоже вылила, и ещё раз налила воды до риски, вылила. Вздохнула и сказала: "эх, вы". Всё бы ничего, но она учится в 4 классе, а мы студенты 4 курса политеха. Так стыдно нам ещё никогда не было.

Это было еще в 80-е. Мой племянник учился в ПТУ. В то время все "троечники" учились в ПТУ. Он и там был далеко не лучшим, мягко говоря. Вот как-то прогуляли они с приятелем занятия и решили справки липовые сделать. Раздобыли бланки, даже сварганили какую-то правдоподобную печать, осталось только заполнить. Попросили меня. А мне что, жалко что-ли? Ну я и заполнил: один был на приеме у гинеколога, второй у патологоанатома. Про гинеколога им сказали, что это за врач, они ее не предъявили, а вот другую предъявили... Теперь представьте себе: мастер берет справку, смотрит и интересуется:

- И что показало вскрытие?

Больше они меня справки заполнять почему-то не просили...

Произошло это на днях на паре по английскому.

2 пацана чего-то не поделили, из-за чего один из них достаточно громко послал другого на 3 буквы. Препод выгнала его с аудитории с мотивировкой: «ЭТО ВАМ НЕ ДЕТСКИЙ САД»!!!

Некий студент был очень раздосадован, когда его выставили из университетской футбольной команды. Он решил отомстить.

Летом, когда все разъехались на каникулы, он стал регулярно выходить на университетский стадион в полосатой майке, свистеть в свисток и рассыпать по полю крупу. Когда осенью в студгородке начался спортивный сезон, рефери вышел на поле и свистнул, со всех сторон слетелись несметные стаи птиц. Игра была сорвана.

Однажды, в дни развеселой студенческой жизни в ХАИ сидели мы с девчонками (человек 7 или 8) и смотрели жутко романтичное кино про Анжелику.

Кто не помнит - это история любви хромого графа и юной девушки, растянутая на несколько серий...

В самый кульминационный момент, когда героиню уже выкупили на рынке невольников и привезли на какую-то виллу, и она ожидает своего спасителя, на лестнице раздается характерное поскрипывание.

У Анжелики на глаза наворачиваются огромные слезы, она не может поверить...

Состояние зрительниц можно себе представить- слезы у них ничуть не меньше, чем у самой Анжелики. И вот тут-то из-за стенки на полную мощь раздается песня в исполнении Г. Сукачева-

"А я милого.... узнаю по походке....."

Чкркз пять минут полобщаги прибежало посмотреть на причину столь бурного веселья.

Был такой случай. На нашем юрфаке есть одна девчонка - отличница, но зануда страшная. И голос у неё тихий-тихий, так что в обычной жизни девчонку почти не замечают. Но уж если она отвечает на семинаре или доклад читает - тут на неё преподы не нарадуются.

И вот, однажды, на философии, вышла она читать доклад о Шпенглере. Был конец мая, на улице стояла жуткая жара, а аудиторию, как обычно, не проветрили.

Профессор ей:

- Ну что ж, Настя, прекрасная у Вас тема - философия Шпенглера. Начинайте, с удовольствием послушаю...

Она начала нудное чтение, которое продолжалось минут тридцать. Удивительной была реакция аудитории: сначала все сидели с убитыми лицами - мол, когда ж ты, наконец, кончишь?! - а затем, ближе к концу доклада, вдруг оживились, заулыбались и стали перешёптываться.

Настя, воодушевлённая таким вниманием к себе, стала читать быстрее и громче - и студенты в аудитории тоже активизировались.

Наконец, она дочитала доклад. Аудитория зааплодировала, послышались возгласы: "Ты сделала это!"

Настя, с улыбкой до ушей, говорит:

- Профессор, у меня всё! - и поворачивается к нему.

А профессор мирно спит сном младенца, свесив голову на плечи...

Я pаботаю сейчас в сектоpе некнижных носителей кpаевой наyчной yнивеpсальной библиотеки, известной в наpоде под именем Леpмонтовка. Я всегда знал, что сpеди людей много идиотов, но чтобы столько... и таких...

Заходят два паpня, спpашивают:

- Вы pефеpаты пишете?

- Hет.

- А почемy?

- Что значит "почемy"? Мы не пишем pефеpатов. Hет такой yслyги в нашем меню.

- Hо Вы же библиотека?

- Hy?

- В библиотеке должны писать pефеpаты.

В студенчестве за мной активно ухаживал парень с факультета математики и ИТ – знакомый подруги. В целом, человек очень хороший и приятный. Но меня, девушку из совсем не бедной семьи, деревенский мальчик из общаги не интересовал. Ближе к окончанию универа, подруга стала сама с ним встречаться. Я была только рада. Потом они поженились. По окончании он сколько-то работал программистом у нас в городе, потом устроился по удалёнке в США, а через 4 года его пригласили работать в Нью-Йорк вместе с женой и сыном. Прошло 3 года, у них есть: 2-этажный дом, новенькие Джип и легковушка, в ненапрягающих их кредитах под копеечные проценты.

А я в 29 лет живу одна в купленной папой однушке, с подержанным Солярисом. И уже сомневаюсь, что когда-то встречу свою любовь.

Да, физтех всем хорош. Где еще увидишь при входе душ в общежитии:

"Во избежание непредвиденных ситуаций посещение душа по одному человеку не рекомендуется! Администрация"?

История, произошедшая на Курсах ораторского искусства. Было дано задание подготовить убеждающую речь. Темы давались самые разные. Для того, чтобы не было скучно - часто с юмором типа: "Разводите тараканов". Задача была такая - убедить слушателей в том, во что ты сам не совсем веришь.

Одному деятелю досталась тема "Друзья, давайте ругаться матом!".

Начал он с большим "энтузазизмом", - видимо она ему была очень близка.

Преподаватель слушал его с интересом, но в какой-то момент отвлекся и вдруг слышит - все покатываются со смеху. Прислушался к выступлению и замер от неожиданности: его ученик, этот "будущий оратор", от простого призыва ругаться матом, перешел к наглядному примеру и кроет всех отборной матерщиной! Вот так вот - буквально человек понял и выполнил задание!

Недавно была история от лица преподавателя, так в коментах наезжали, мол вы преподы злые, студентов притесняете...

Так ведь мы почему не добрые - дрессируют нас. В первую голову начальство, им по штату положено. Ну и студенты конечно. На моем предмете в конце семестра студенты должны были сдать контрольную работу, если зачтено, то добро пожаловать на экзамен. Ну и ясное дело - пришли две девушки с плачем: пустите сдавать с группой, через все день принесем, ночьучиликонтрольнуюдоделатьнеуспелипуститенаэкзаменаааа. Хватит разводить сырость, готовьтесь. Нащебетали уж не помню на какую оценку, в ведомость поставила (ее сдать нужно в день экзамена), а в зачетку поставлю, как принесете контрольную. Спасииииибо.

Через день вызывают в учебный отдел. Что же вы наших студенток расстраиваете, говорят, в ведомость поставили оценку, а в зачетку нет, говорят, исправьтесь поскорее и впредь будьте внимательнее, говорят. Рррр. Рождение преподавателя не доброго прошло успешно.

Помню, 1989г. Маленький толстенький полковник Соболев, с засаленным воротником и розовым пропитым хрюкальником, однажды достал из секретного чемодана прошитый конспект и начал лекцию по Научному Коммунизму.

Его нам начали читать лишь на четвертом курсе. После политэкономии и истории КПСС. Давали нам его эти долбоежики как таинство для непосторонних ушей.

Была какая-то тема, типа, "Нерешенные вопросы НК": все вопросы классики уже порешали, а эти - ну никак.

И вот, рисует Пятачок такую линию длиной метр на доске. Ставит точку - начало отрезка - Социализм. И посередине вторую точку - Коммунизм. И далее - третью точку X.

И говорит с придыханием:

- Вы же понимаете, по Гегелю все имеет начало и конец. Значит, Социализм закончится и начнется Коммунизм. А потом и он закончится... И начнется что-то еще.

Если бы он знал, как уже скоро мы переместимся в точку Х.

История реальная, все живы. Захватывающая задача - рассказать без опознавалок и без врак одновременно.

Странная пара встретилась в конце 80-х. Она - выпускница МГУ. Он - института физкультуры. Специальность - пятиборье. То есть конкур - верховая езда с преодолением препятствий, фехтование, стрельба, бег и плавание. Репутацию