Тигра290
Во время Московской Олимпиады 1980 года нам, студентам СТАНКИНА, бесплатно работавшим на обслуге импортных постояльцев в гостинице "Севастополь", довелось подраться с [мав]рами.
Драка произошла в Новом Подрезково, в районе государственных дач. Нас было человек 20, [мав]ров пятеро. Почему началась драка, никто из нас так и не вспомнил, все были пьяные, напились с горя после проигрыша нашей сборной по футболу сборной ГДР в полуфинале.
[мав]ры тоже были пьяные, но они начали нас методично вырубать. Мне лично хватило одного удара, чтобы я упал и не поднялся.
И тут начался ПОЖАР. В 200 метрах от нашего побоища взорвался сарай с газовыми баллонами, и всё рядом стало гореть - дачи, сараи, лес - всё.
Мы перестали драться, вместе с [мав]рами побежали тушить огонь, спасать народ. Пожарные приехали быстро, но мы из горевших дач всех вытащили до их приезда.
На рассвете мы и [мав]ры, все обожжённые и закопчённые, на берегу пруда дружно пили портвейн.
А [мав]ры, как оказалось, были не [мав]ры, а члены сборной Кубы по боксу...
Знаете ли вы, что такое диаметр/радиус? Супружеская жизнь.
Работаю за металлорежущим станком. В свое время решил поменять род деятельности и был с нуля обучен на производстве на оператора ЧПУ. Позже уже сам обучал основам других ребят. Однажды, во время объяснения одному из стажёров, заметил, что он как-то не очень воспринимает,
- Ты понимаешь? Ты ж знаешь что мерили мы диаметр, а в таблицу записываем радиус? Знаешь что такое радиус?
- Нет, не знаю.
- В смысле не знаешь? Что такое диаметр же понимаешь?
- Нет.
Неожиданно? Не верится? А ведь стажёр был даже не вчерашний школьник, а выпускник Башкирского строительного колледжа по специальности промышленное и гражданское строительство! Позже я вспомнил, что и при моем обучение на заводе наставники мне задавали этот вопрос и тогда он показался мне глупым: "как так не знать взрослому, что такое радиус? Да это ж одна из основ всего и вся! "
"Ну наверное парень просто определений не знает >" - подумал я и нарисовал на бумаге окружность:
- Нарисуй, где здесь радиус, где диаметр.
Стажёр рисует внутри моей окружности ещё две.
Проходив под впечатлением от открывшей мне правды весь день, лежу ночью в постели. Размышляю: в какой момент человек узнает что такое радиус/диаметр ( имеется ввиду >; в бытовом смысле когда человек начинает понимать, что вот окружность, а вот тут ее радиус). И каким "типом мышления" обладать, чтобы это понимать? Обязательно математико-техническим? Ну это выяснить легко:
- Жена, просыпайся. Ты знаешь что такое радиус? Диаметр? - супруга-то у меня не технарь ни разу, а филолог-журналист.
- Ты сдурел что ли? Какой радиус, какой диаметр - час ночи! Что случилось?
- Да вот... долго объяснять. Можешь своими словами сказать, что такое радиус?
- Размер круга. Да что случилось-то? Ты что там ночью в постели меряешь? ...
То есть всё-таки это не сакральные какие-то знания, хранимые от посторонних. И "не технарь", спокойно окончивший школу и с геометрией, кроме как в бытовом плане, не сталкивающийся, может в час ночи сквозь сон дать ответ, где копать, чтоб найти определение "радиуса".
Вечером следующего дня я решил выяснить, а с какого возраста человек узнает, что есть такой термин "радиус" и спросил у дочери-второкласницы ("ну во втором то классе ещё вряд ли проходят, - подумал я - будет понятно, обязательно ли учиться в школе или достаточно просто по жизни внимательно смотреть по сторонам, чтобы узнать):
- Ты знаешь, что такое радиус? Или диаметр?
- Это в круге, вот точка такая, центральная, и там расстояние до линии... . - немного смутившись отвечает.
То есть ребенок во втором классе уже знает! Но... Что-то больно похоже на определение из учебника... Неужели всё-таки в школе уже проходили?
- А откуда ты знаешь? Вы уже в школе проходили?
- Нет, - улыбается - мне мама утром сказала, что ты меня обязательно спросишь сегодня и надо выучить.
Учился в ВУЗе, 1987 год. Военная кафедра по профилю - командир мотострелкового взвода на БТР. На занятиях боевой офицер, который прошел все, где воевал СССР, задает вопрос моему однокурснику:
- Товарищ студент, БТР Ла Манш переплывет?
Студент:
- Если вы прикажете, переплывет, товарищ полковник! - Садись, пять.
- Садись, пять.
Сдача экзамена у нас в СГУ, на филфаке. Преподаватель молодой, основная масс учащихся - девушки. Отвечает одна (имени не помню)из какой-то деревушки - простая такая девушка. Отвечает успешно и преподаватель говорит: "Теперь резюме - и все отлично!".
Девушка замолкает и начинает краснеть. Преподаватель ничего не понимает, спрашивает, в чем дело.
Она, краснея еще больше: "Я не буду этого делать...". Преподаватель что-то заподозрил и говорит: "Либо резюме, либо я оценку не ставлю". Все, кто готовился в аудитории, с интересом прислушиваются к тому, что происходит и видят, что девушка с пунцовым лицом встает выходит в ряд между парт и два раза делает РЕВЕРАНС!!! Группа просто сползла на пол от хохота, препод сквозь слезы поставил "отлично" и замахал руками - иди-иди...
Есть во многих наших институтах такая практика -гонять студентов, преимущественно первокурсников на подсобные работы, "практику". У нас в МГИМО к этому делу относились весьма серьезно-за неявку можно было и выговор схлопотать. Дошла как то очередь и до нашей группы. А отмечать явившихся должен был сам начальник курса. Берет он свой талмуд и начинает бубнить по алфавиту:
- Иванов, Петров, Сидоров... - Доходит до фамилии одной девушки (которая славилась своими весьма... легкомысленными нарядами) - а ее нет. Он спрашивает:
- Где она?
- Наверное болеет, - отвечат ему.
- Да-да, пишите ей в журнал "б" (больна) - говорит один азербайджанец.
Ладно, написали ей "б". А тут она и объявляется. Тут этот урюк ей и говорит:
- А я тебя в журнале отметил как "б". ! Потом он долго не мог остановить кровотечение из носа.
Говорят, что в консерватории учатся дети определенного социального и национального статуса.
Неправда, я познакомился с русским юношей из самой простой сельской русской семьи, из самой самой российской провинции. Он, благодаря своему таланту, был принят в Московскую консерваторию причем на бюджетное обучение.
Но, такое несчастье, его педагог, допустивший это безобразие, скоропостижно скончался, и юному дарованию было объявлено, что не имея социальной и национальной поддержки музыкального сообщества консерватории, он, конечно может продолжать учиться как талант, но уже за деньги. Деньги для родителей в сельской местности оказались просто заоблачными, но семья погибшего педагога пришла ему на помощь, и отправила мальчика в город Зальцбург, куда наш российский талант был принят на БЕСПЛАТНОЕ обучение с именной стипендией от Европейского Союза. На днях наш юноша уже выступал в гала-концерте европейских дарований в городе Вене. Жизнь удалась.
И неправда, что раса, национальность и бедность есть преграда для обучения в консерватории. Никаких преград. В Европейском Союзе.
Столовая в универе в Германии. Здание информатики и математики.
- Почему у вас вся еда острая? Немецкие блюда обычно неострые, - спрашиваю я у повара.
- Так у клиентов острая, - говорит добродушный пухлый немец и кивает на очередь сплошь из индусов и китайцев.
История очень давняя, ей уже больше 30 лет . О том, как люди становятся лидерами .
В школе я учился очень средне . Среди одноклассников ничем особенным не выделялся ни в спорте, ни в учебе, никогда не принимал участия в олимпиадах и спартакиадах . Иногда писал заметки в школьную стенгазету ( общественная нагрузка). Единственное, что отличало меня от основной массы одноклассников -жителей мегаполиса - это то, что мои родители на все лето отправляли меня к бабкам в деревню.
Урал, тайга . Это было для меня все ! Еще совсем ребенком я мог уходить в лес на целый день, отлично разбирался в грибах и ягодах, без компаса по наитию ориентировался в любой чаще.
И вот в 10 классе мы пошли в поход под руководством физрука, трудовика и комсорга. До леса нас довезли на автобусе, а потом - пешком . И надо же : эти [ч]удаки, имеющие разряды по туризму, через 6-8 часов конкретно заблудились . В общем, рассказывать долго, но когда в 11 классе я заболел и не смог пойти в поход, весь класс идти отказался со словами " Макса нет кто нас спасать будет? "
Произошла эта история в славном Львовском Политехническом Институте в 90-х годах.
Учился с нами один товарищ и дабы зело не обесславливать оного сей былиной, на утеху злым языкам, назовем его - "Толик".
Важной составляющей истории является преподаватель кафедры геологии (возможно он и сейчас там работает),
Учил нас сей господин премудростям геологии весьма прилежно, украинское название минерала - "вапняк-черепашечник" сам буду помнить всю жизнь и уже рассказал детям.
Выглядел и вел себя на лекциях отпрыск Фердинанда просто и до звания - "Лучший перехватчик шпаргалок на экзамене" внешне явно недотягивал. Все были уверены что Бонифаций не потянет даже на простую категорию - "Зырящий препод".
Эта напускная простота и погубила нашего неуловимого народного самородка, былинного виртуоза-шпаргалочника, Толика.
На экзамене третьим вопросом Бонифаций выкладывал каждому в аудитории на парту по шесть мрачных каменюк на предмет определения их геологического названия. Эти камни сносили с экзамена студентов не хуже, чем сносили с поля брани наших предков камни из катапульты. Наш герой на экзамен пришел радостный, так как напередодни он похитил, из Бонифатьего ящика с камнями, шесть образцов и при помощи отличников достоверно определил название каждого. Оставался сущий пустяк, когда Бонифаций отвлечется, заменить его образцы на свои. Просто и гениально! Выполнив эту нехитрую операцию Толик предался мечтам.
Бонифаций, который на удивление всем оказался довольно прытким на экзамене, расходовал свою, накопленную за время спокойных лекций, энергию не жалея. Он носился по аудитории как ураган, реагировал на каждый шорох и неуставное движение. Схимичить при нем могли только мастера в уровень Толика. Внезапно одним прыжком Бонифаций беззвучно переместился к Толику и вытряхнул из него оригинальные экзаминационные камни.
Нет, Толик не дал маху, он сделал все безупречно. Оказалось, Бонифаций помнил каждый набор камней и кому какие и в каком комплекте он выдал!
В плюс ему он не делал ограничение количества пересдач, только при каждой пересдаче удваивал своей жертве количество камней. "Трояк" ставился только при знании камней и оценка повышалась от того, сколько студент написал по двум теоретическим вопросам. Каждый день мы видели как перед Толиком растет гора камней и в конце концов, Бонифаций просто садил его около своего ящика и как из лототрона доставал камни для Толика, а он называл их названия. К несчастью, Толик так и не смог сдать этот экзамен. Но после этого экзамена, Толик еще года два гуляя по улице, как родного, узнавал и называл геологическое название каждого булыжника встреченного им на пути и как Тамерлан в известной рекламе, подолгу говорил с камнями. Прим: вапняк-черепашечник - по русск. известняк-ракушечник
Прим: вапняк-черепашечник - по русск. известняк-ракушечник
- Я тебе как студентка исторического факультета говорю - в древней Спарте женщин не было! Если рождалась девочка - её тут же сбрасывали со скалы!
- Аааань?
- Да я тебе точно говорю!
- Ок. Хорошо. А кто тогда рожал этих девочек, которых со скалы сбрасывали?
- Чё ты тупишь?! Жители Спарты их рожали!
- Понятно. Говорю тебе как студентка биологического факультета - ты что-то путаешь.
Сразу после института, я потыкавшись, помыкавшись в поисках работы, решил соблазниться, на гордый статус преподавателя ВУЗа и остался на родной кафедре. Какие дивиденты и жизненный опыт мне это принесло, то отдельная история, как-нибудь расскажу. Немного о себе: парнем я был достаточно спортивным, имел разряды по лыжным гонкам
Логика проста-первое, писать лучше о том, в чем хоть что то понимаешь, второе, в нашем, мягко говоря, не спортивном учебном заведении никто из преподов не стал бы задавать по этой теме лишние вопросы, рискуя расписаться в дилетанстве. Сказано сделано
Ко дню Х работа была мною написана, собственноручно(!) набрана на компьютере (до сих пор ненавижу Word) распечатана, размножена в трех экземплярах и красиво оформлена. Защита прошла по плану, свою законную пятерку я получил. История имела продолжение ровно через год, когда я сам уже гордо восседал в составе дипломной комиссии у заочников.
И вот выступает парень (знакомый, кстати, на соревнованиях пересекались), чувствую что странное, а когда нам передали диплом для ознакомления, развеялись последние сомнения - я держал в руках свою собственную работу. Конечно, название было другим да и оглавление местами отличалось, но в остальном - слово в слово. Тут чувствую, на себе пристальный взгляд зафкафедрой.
- Артем Геннадьевич, у вас есть вопросы к ДАННОЙ работе?
- Нет Людмила Халиловна, к ДАННОЙ работе, у меня вопросов нет.
Кроме одного разумеется, но его я задал уже в коридоре.
- Леха, где ты взял диплом?
- Сам написал!
- Не пи№? : ди! Это мой диплом, где взял?
- Халиловна дала.
- А ты?
- Пять штук (хорошие деньги для начала 2000х) и Selekt (футбольный мяч).
Так я впервые столкнулся с коррупцией. Смехотворной конечно, но это была моя, как сейчас принято говорить, интеллектуальная собственность. А потому было особенно обидно. И знаете, Бог с ними с деньгами, хотя в 5 тысяч рублей умещалось около 8 моих месячных зарплат. Нисколько не вру, ибо работая на полставки получал 629 рэ. Но вот мяч... Я мечтал о таком с детства. Но сперва не было денег, потом появились более насущные проблемы, потом все таки купил, но уже не себе, а сыну. Так и не появилось у меня своего настоящего футбольного мяча. А так хотелось.
Реальный случай. Над одним студентом подшутили. Вечером 31 марта постучали в комнату общаги и попросили черную тушь. Он ничтоже сумняшеся дал.
А в его комнате окно и дверь ведут на балкон, на который можно попасть из коридора. Попозже, когда обитатель комнаты заснул, эту стеклянную дверь, а так же окно благополучно закрасили тушью. Утром парень просыпается (уже первое апреля). Смотрит в окно видит что еще темно и удовлетворенный засыпает. И так несколько раз. Подозрения в его голову закрались часов в семь вечера, когда он понял что так хорошо он никогда не спал.
Давно дело было. Постоянно играли с Александром Владимировичем, моим преподавателем по теории обработки металлов, в шахматы. С переменным успехом. Перед экзаменом он мне и говорит:
- Ну что, давай так, на экзамене играем партию, выигрываешь, ставлю 5, ничья - 4, ну а проигрываешь - 3.
Надо сказать, что я был круглым отличником с повышенной стипендией, и вполне возможный трояк мне никак не улыбался. А препод - человек слова, как сказал, так и сделает. Но и я не трус. Соглашаюсь. Экзамен, первые 5 студентов готовятся, а у нас партия идёт. Очень напряженная. Но, вроде, шансов уже у меня побольше. Тут заходит другой препод - по электротехнике. Ничего не говорит, только смотрит, позицию изучает. Тут Александр Владимирович наклоняется над доской, и говорит шёпотом: значит так, правила меняются: проигрываешь - пятёрка...
Один мой однокашник рассказывал про студента из Латинской Америки с двойным именем и двойной фамилией. Его в разные группы записали. Имя в одну группу, фамилию в другую...
Его в разные группы записали. Имя в одну группу, фамилию в другую...
Опять зарисовки из МИСиС.
Семинар по английскому.
Спотыкаясь и кряхтя, точно больной паломник , по тексту ползет Юра Болтинский. Для него чтение- это пытка. Как и все занятие.
Юрик из села, английский у них преподавали все кто мог, точнее-хотел. Еще точнее-кому директор поручит. В последнем классе, говорил Юрик, директриса назначила гордым бриттом завхоза. Он-то и ставил Юре оксфордское произношение.
... Спотыкаясь на каждом слове, Юра нудит ненавистное средство коммуникации вероятного противника.
Подбитой вороной подползает к непреодолимой преграде. Над ним неприступной скалой нависает слово
MANUFACTURE.
Юрец обессиленно замирает. Наконец, мысленно перекрестившись, начинает подъем по слогам.
- МЭНИ... ЭЭЭЭ... ФАК... ТУ... ЮРА! -радостно берет он вершину.
Преподша обессиленно воет под столом. Группа всхлипывает друг у друга на грудях. Занавес.
Занавес.
