У меня был забавный момент с моим хорошим приятелем. Они курсовую писали, Ну, как всегда в последний день настрогали нечто, озаглавив "Теоретические и экспериментальные результаты исследования природы шаровых молний". Наукообразили и графики нарисовали. Основной график был получен путем вращения последней бутылки в лихо закрученном ватмановском листе. И... Получили первое место на факультетском конкурсе. Вроде 50 рублей. Пропили. Но не учли, что работа, занявшая первое место идет на институтский конкурс. Там тоже получает первое место. Уже 200 руб. И тоже пропили. Но не все. Только расслабились, а от них требуют рецензию кафедры на городской... Остаток пропили вместе с рецензентом. Когда дело дошло до выдвижение на "ленинского комсомола" протрезвели. Там требовался рецензент из ИРАHа минимум. Ночью выкрали оригинал и торжественно сожгли. Месяца три первый отдел искал вражеских шпионов, потом дело замяли...
* * *
Было это на первом курсе Южно-Уральского гос. университета. Друг (Д) всю ночь чертил (на следующий день был крайний срок сдачи), спать он лег только под утро. Через пару часов его будит сосед (С) по комнате — типа начинай просыпаться, тебе спать осталось еще час. Далее происходит такой диалог: Д: Костя, ты каким сечением на работу пойдешь? С: ? Д: Тьфу ты, блин. Ты каким болтом на работу пойдешь? С — начинает ржать. Д — понимает, что ничего сказать у него не получается, отворачивается и засыпает еще на час...
Учился я когда то (давно!), чему нибудь и как нибудь, в славном военном училище ракет и электроники. Порядки в то время в училище были более-менее либеральные. И умудрился загреметь на последнем курсе в госпиталь с декабря по март. И вот возвращаюсь в родные пенаты своим ходом. Почти четыре месяца не брился и не стригся, шенелька и сапоги лежали на складе столько же! И это все теперь на мне, да еще после операции! Старик Ромуальдыч плакал бы, видя это! Любой забулдыга-пономарь выглядит лучше! Вылез я из автобуса перед Альма-матер, хотел зайти дернуть кружечку пивка в кафешку (там по тихому старшим курсам наливали). Иду, а мне навстречу идет тоже курсант, только не наш, а из Москвы (как потом оказалось), да еще общевойсковик-пехтура. И вижу я, как у этого двухгодовалого образца военной мудрости, формы одежды и устава подкашиваются ноги и глаза вываливаются прямо мне в руки. Решил я дальше прикалываться. Распрямился на сколько смог, подхожу и требую документы. Этот образец устава испугался до икоты и не знает что делать, то ли бежать от «придурка», то ли документы давать старшему! Наконец устав победил, но сомнения все же вылезли: «А вы….вы…. кто?». «Я местный главный курсант и если угостишь меня пивом, я все прощу!». От слова «пиво» у моего визави отвалилась челюсть и он уже собрался точно сбежать, но на его беду тут нам попался полковник Раневич, доцент, аэродинамику нам читал, по кликухе «шароид». Мы не виделись три месяца, я ему уже и зачет и экзамен задолжал (но учился то очень хорошо!). «Ну вот, наконец-то появился!», здороваясь за руку со мной и моим собеседником: «Завтра же жду на кафедре! Да!, не забудь, возьми дополнительную!» (Это он про ведомость и экзамен!) пророкотал толстенный шароидо-доценто-полковник и покатился дальше. Мой «друган» уже в штаны наделал, но бежать пока раздумал. Пивом он меня все же напоил, но сам не стал, и даже «дополнительную» взял, и еще долго восхищался «порядками» в нашем славном училище. Не то что у них — месяц строевой и физической в самом училище, а потом четыре в лесу в палатке, вот и семестр прошел!
Днепропетровск, один из вузов, сессия... точнее уже не сессия, а пересдачи. Два друга, 7 и 6 долгов у каждого. А теперь история. Приходят они к преподу, сдавать экзамен, а предмет — непрофильный, препод не грузит, поэтому сам экзамен все, кто пришел в срок, сдали на отлично. И в кабинете препода состоялся разговор. Препод (смотря чистые листы зачетки одного из них): — И когда вы собираетесь сдавать то-то? Студент: — Да вот тогда-то... Препод: — А это? Студент: — Ну, потом — это... После секундной паузы препод изрекает: — ПИ##ЕЦ БЛ##ь... Потом подняв глаза на студентов, у которых глаза стали похожими на крабьи, а челюсти с громким стуком свалились на стол, добавляет: — Извиняюсь за выражение... Занавес!.. В конце концов они этот экзамен сдали, как и все другие долги, но за сдачу этого экзамена они получили один — три, другой – четыре… Они разгребали снег у корпуса, а большую отметку получил тот, у кого была больше лопата...
Не знаю как сейчас, а раньше девушки с медицинского факультета были самыми отзывчивыми среди студенток высших учебных заведений. В одной комнате общежития медфака жили три подружки: две красавицы, а третья-отличница. Красавиц звали Наташа и Лена, а отличницу — Дарья. Сами знаете, как сложно привлекательной студентке совмещать учебный процесс с досугом, тем более что поклонников всегда предостаточно, да и вообще по большому счету, зачем столько лет учится, если ты и так красивая? Поэтому Ленку с Натальей редко видели в университетской библиотеке, зато они наперечет знали все злачные места Петрозаводска. Дарья училась за троих. А что еще остается делать девке-вековухе, если замуж все равно не зовут? Подруги отличницу хвалили: — И в кого ты только Дашка такая уродилась? — В маму, — кротко отвечала та, — она у меня врач. После чего Ленка начинала ее жалеть: — Ой, Дарья, засидишься в девках, разовьются комплексы! — Зато у тебя, их нет! — огрызалась Дарья. В канун очередного дня восьмого марта подруги решили преподнести своей тихой сокурснице сюрприз. Ленка уговорила одного своего знакомого соблазнить Дарью. — Ты только посерьезней, Славик, — инструктировала она начинающего автослесаря. — Девушка умная, начитанная, слова лишнего не скажет. Атлас анатомии человека уже наизусть знает. А ты ж понимаешь, как нам, одиноким женщинам, так не хватает мужского тепла, слова доброго: — Это тебе-то не хватает? — хмыкнул Славик. — Не обо мне речь, — отрезала Ленка, — За подругу волнуюсь. Пропадет баба. Значит так: зайдешь в гости, посидите, по*издите, глядишь — что-нибудь и выйдет. Славик был лаконичен: — Водка будет? — Будет! — радостно обнадежила Ленка. — Только смотри — не нажрись! На следующий день подруги убрали комнату и собрались на дискотеку. — Даш, а, Даш! — пойдешь с нами? — поинтересовалась Ленка. — Не охота. — Вот и чудненько. Мы тут тебя признакомить решили, — выпалила Наташка. — С кем? — удивилась Дарья. — С мужчиной. — С кем, с кем? — Дарья чуть не упала в обморок. — Блин, ты, дура что ли? С мужиком! Ты че, лесбуха? — Нет!!! — Вот и ладно, — оживились подруги, — мы тут вам водочки приготовили, салатик. Посидите — пообщаетесь, скучно не будет. Пока Ленка рисовала ситуацию, Наташка легким движением руки вынула из тумбочки водку и закуску. Появился Славик в черном костюме и тремя чуть живыми тепличными тюльпанами, завернутыми в целлофан. — С праздником, девочки, — как-то трагично произнес он. У Ленки начался приступ веселья. — Ну, нам пора! Не грустите без нас! — прощебетали подруги и выскочили за дверь. Славик присел к столу и робко посмотрел на бутылку водки. Даша, как птичка, замерла на своей кровати и в качестве обороны прикрылась здоровенным томом "Акушерства и гинекологии". Пауза затянулась. Славик кашлянул. — Так вы что, молодой человек, не стесняйтесь, наливайте! — очнулась Даша. — Меня зовут Вячеслав, — с ноткой горечи произнес Славик. — А меня — Даша. — Очень приятно, — сказал Славик и налил. Пока интересный собеседник ужинал, Дарья, сделав вид, что углубилась в чтение, пыталась разглядеть своего ночного гостя. Видно было не очень. Отчасти из-за плохого освещения, отчасти от того, что Даша носила сильные очки. Закончив трапезу и сожалением посмотрев на опустевшую бутылку, Славик вспомнил о полученном от Ленки задании, и пересел к Даше на кровать. Дальнейшее происходило как в лучших фильмах-ужасов. Осознав, что сейчас должна начаться любовная прелюдия, Даша выронила на пол том "Акушерства и гинекологии", который весь вечер служил ей средством обороны и, поправив сбившиеся на бок очки, трагично прошептала: — Вводите! Обитатели общежития с любопытством провожали взглядами полуголого мужчину, который во всю прыть мчался по коридору, пытаясь на ходу надеть все время спадающие брюки.
Грыз я гранит науки в МВА им К.И.Скрябина(простонародное "ветеринарка в кузьминках".И был у нас такой мегапредмет на первом курсе под названием "Физика и основы биофизики". Сложный, много лаб, контрольных...кто знает, тот поймет. И вела у нас ее женщина,чуток за 30...Анна Анатольевна(душевнейший кстати человек, при общей нелюбви студентов к преподам, тем не менее ее называли за глаза Аннушкой.Отличалась редкостной дотошностью и требовательностью,причем именно по делу, ни отнять ни прибавить.Взяток не брала(даже ЦВЕТЫ!!!). И вот летняя сессия, первый курс.Биофизика вынесена экзаменом. Для допуска — как всегда нужны конспекты и лабы, кто был студентом тот поймет. Я же, грешеым делом за сутки до этого наотмечавшись какой то ерунды со знакомым умудрился потерять все своит тетради по физике.ЭТО — КАТАСТРОФА, т.к. за оставшееся время переписать у своих все это дело было невозможно. Скрепя сердце иду на экзамен.. Захожу — мои сидят А.А. — Михаил,почему опоздали(а вид у меня....самому противен с утра был — ЛЮДИ, не пейте водку с лимоном, а если пьете — считайте рюмки)?Где конспекты М — Анна Анатольевна, понимаете.... А.А. — Что? М — И тут я как на духу — Пришел к другу...выпили, закусисли..дальше не помню.Подозреваю, что потерял... Группа лежит, А.А. тоже сдерживает смех А.А. — ладно,бери билет Когда пошел отвечать — думал помру — гоняла она меня по полной.Зачетку отдала как врагу народа — по виду явно более 3 не поставила. Выхожу, открываю зачетку.5!!!! Вопль был слышен наверное и в деканате на первом этаже PS — а из МВА я все равно вылетел, но позже намного.Дурак был...
Училась со мной на курсе девочка по фамилии Понедельник. Так как курс был большим, преподаватели на лекциях вместо переклички пускали по аудитории листок, в котором каждый присутствующий записывал свою фамилию. Первое время студенты развлекались тем, что записывали в листок лектора, декана, ректора и т. д. Затем кто-то додумался вписать фамилию Вторник, еще кто-то Среда и так вплоть до Воскресенья. Злые лекторы обычно вычеркивали все дни недели, включая ни в чем не повинную Понедельник.
Тут случай вспомнился, правда он покрытый многослойной пылью, но думаю, что и в сегодняшние дни будет актуален. За окном уже начали потрескивать морозы и комендант общежития издала указ «оклеить окна». Вечером вахтерша-тетя Нюра принесла на наш этаж кастрюльку с самолично разведенным ее клейстером то ли мучным, то ли крахмальным. Оный был передан чуть ли не под роспись этажному старосте — Саньке. Тот вечером решил студентов не грузить и засунул клейстер в холодильник, наивно полагая, что найдется завтра наиболее приемлемое время. Утром весь этаж был поднят на ноги его криком; — Твою мать, ну-ка признавайтесь гады, кто клейстер сожрал?! — потрясая почти пустой кастрюлей с болтающейся в ней ложкой, разорялся он.
Было это в январе 2005 года. Учусь я в музыкальном училище (Норильский Колледж Искусств) на 3-ем курсе. Причапал с похмелья на пару по философии, уселся на заднюю парту. Препод (Валентина Васильевна — очень хорошая и понимающая женщина) начанает вступительное слово, типа мол будем проходить таких-то философов и разные вопросы философии, и начинает перечеслять, я уже не помню какие, но мимо моих ушей проскользнул вопрос: "Почему крупные мужчины выбирают маленьких женщин?", а я как крупненький в группе поднимаю свои красные очи и так невзначай произношу: "Потому что меньше места на кровате занимают!". Аудитория залилась громким смехом, я тоже так посмеялся потом от души, препод сделал небольшую паузу и с улыбкой на лице продолжила занятие. Вот что бывает.
В далеком-далеком прошлом веке я обучался в медине и на цикле по общей хирургии у нас преподавал доктор как сейчас говорят кавказкой национальности тоесть грузин. Кто в курсе занятия у медиков как правило разбиты на теорию в одной аудитории, и практику в палатах с больными. Как правило между ними довольно большое расстояние которое приходилось преодолевать вовремя перерыва. И както раз после теории идем на практику и от нечего делать травим о бабах, препод идет сзади.Один мой одногрупник начал жаловатся на внутримышечные инекции которые ему делали в поликлинике-"Жопа говорит болит". А затем начал рассказывать как вчера ходил на млядки в универ-"Наеб@лся как хотел". И тут-же без всяких переходов-"Только ж@па болит" и тут препод хорактерным грузинским акцентом(а занятия он кстати вел на чистейшем русском!!?) отвечает -" Вах! Да ты не на те млядки ходиш дарагой". Занятий в тот день у нас уже небыло.
5-й курс народ обленился и заматерел. Приходим на экзамен и выясняется, что одна половина группы пришла сдавать один предмет, а вторая -- другой. Но не готовилась особенно ни одна из половин! Экзамен сдали все.
У нас был прикольный случай. Самая тихая и забитая девчонка в институте, которая и зайти-то в него боится, не то что зачет сдавать, как раз его и сдавала. Вылетает она через минуту из аудитории с зачетом (а принимало 2 препода, больше никого не было) и ржет. Как оказалось, протягивает она зачетку, они ее открвывают, а из зачетки вылезают две бумажки по 500 рублей. Как раз на двоих :)) Она давай извиняться и т.п. Преподы с глазами по блюдцу каждый нарисовали зачет и отпустили ее. P.S. Денег она им, естественно, не давала :)
Сам не видел, выдается за реальную. На военной кафедре был начальником полковник БЕЛОВ. И он изрек эпохальное: "Связь это нервы армии". Естественно, это решили увековечить в плакате. Нашли студента с художественными задатками, который быстро вырезал буквы и разложил их на листе ватмана, после чего со спокойной совестью пошел пить пиво. Вернувшись приклеил и повесил куда положено. Через какое-то время раздыется вопль: "Где этот м№дак?!". Оказывается, пока он пил пиво, кто-то поменял местами буквы Б и Е в фамилии полковника... Что стало с тем студентом история умалчивает.
Всемирная история. Студентка пытается рассказать что-то умное про Китай 20х — 30х годов. Произносит: — Китай разделили на 2 части. — На Юге правил Сунь... — и забывает фамилию Ятсена. Бывает. А преподша добавляет: — Ага, а на севере правил Вынь... :))))
Пара по неонатологии. Препод вышел по своим делам, а чтобы студенты не страдали от безделия, отыскал в своем столе старую методичку 1994 г. и дал нам ее переписывать. Первые симптомы усталости нахлынули на меня ч/з 10 мин после утомительного переписывания этого научного фолианта. Находясь на последнем курсе осознаешь — не наевшись не оближешься и т.д. И предварительно успокоив себя в душе, что я обязательно отсниму для себя этот ценнейший научный труд (хотя внутри души полностью осознавал, что подобные мысли меня посещают все чаще и чаще, а вот их исполнение начиная с 3-го курса все реже и реже). Оглядевшись по сторонам, и посозерцав своих прилежных одногрупниц, которые под монотонный гундеж усердно записывали содержание увлекательной брошюрки. Я принял решение обратиться к старосте нашей группы с просьбой: — Юля, развлеки меня. На что получил неоднозначный ответ: — Подожди, у меня сейчас заняты руки.
