Есть у меня друган. На редкость скандальным был типом, в пору нашей учебе в универе. Редкая пьянка обходилась без мордобоя с его участием. Мордобой, как вы догадываетесь, возникал с его подачи. Так вышло, что судьба нас раскидала. А тут вдруг вспомнил, и решил спросить о нем у всезнающего яндекса. Забиваю фамилию — поиск — первая строчка: Списки пострадавших в уличной драке -...,..., @@@ев,...,.... Приятно, что не все со временем меняется.
* * *
Вроде такой не встречал. Рассказал один знакомый. Так вот, есть в нашем институте преподаватель — Курсеитов Сетибрам Измайлович, читает он ТММ И ДМ, механики поймут. И вот стоят студенты перед аудиторией, перед экзаменом волнуются и тут подходит заочник, естественно, понятия не имеющий ни о чем, но сдавать-то надо, а для успешной сдачи нужно как минимум знать имя преподавателя, о чем он и поинтересовался у студентов-очников. Нашелся добрый человек, подсказал: Курсеитов Сербернар Итцмайлайфович. Хорошо стало всем, а заочника жалко...
Учась в МИСИ, много чего было увидено и услышано. Из увиденного: 6 часов утра обычного зимнего утра,темно, комната в общаге,все спят, в незакрытую дверь заявляется папаша одной из студенток и растерянно глядит на пустое дочернее спальное койкоместо. Свет не включает (это по-отечески), но вопрос "А где Оля?" в темноте прозвучал, на что его , естественно, обкладывают матом и называют номер комнаты, где можно найти Олю. А потом спокойно вырубаются, сон превыше всего. Спустя 2 минуты по коридору в одних трусах визжа мечется Оля, вынутая из койки одного третьекурсника суровым отцом. Из услышанного: общага, бухающая компания, опять таки незакрытая дверь, тостует один горячий сухумский грек. На середине тоста заходит комиссия во главе с зам.декана (куратором) и с порога начинает заводиться на бухающих: я -куратор, что за дела!!! На что грек, не оборачиваясь: иди на хрен, куратор. Тот краснеет от бешенства и орет: фамилия, имя. Грек называет свои истинные имя и фамилию, абсолютно ничем не рискуя, потому как отчислен был 3 года назад и заехал просто в гости. Проживающие в комнате были потом взяты на заметку, но опале не подверглись.
Это было в 80-х годах, когда я учился в институте. На моем курсе, но на другом факультете училась одна подруга, Танька, с которой мы пару раз зажгли нехило. Между прочим, совсем не дура выпить и закусить. Как то раз она позвонила на вахту в ту студенческую общагу, в которой я тогда обитал, меня позвали к телефону (о мобилах тогда мы и понятия не имели), и радостным голоском сообщила, что ее предки умотали на все выходные на дачу и у нее дома можно пару дней отдохнуть. Я с готовностью согласился, тем более что у меня кроме банки кильки в томате пожрать ничего уже не оставалось, а деньги на портвейн никто уже не занимал (до стипухи пару дней). Пришел, вижу, — кроме меня еще несколько голодных знакомых морд со всех факультетов, в том числе Женька Воронкин из параллельной группы. Сели бухать на кухне папашки танюхиного спирт, который он со своего химзавода пи@дил регулярно. Женька до водяры жадный, пьет, сцуко, в два раза больше всех, нажрался, упал под стол, его сначала ногой подвинули, чтоб не мешал, потом в спальню родительскую отнесли и забыли. Через пару часов девчушки наши уже в дрободан, решили доконать алкаша и раздели Жеку догола, а барахло попрятали по шкафам. Когда ближе к ночи мой трезвеющий однокурсник выполз на кухню завернутый в одеяло и начал канючить, типа, куда шмотье мое заныкали, сволочи, подруги сжалились и все ему отдали. Только трусы найти не смогли по пьяни. А Жека в то время жил в семейной студ. общаге с женой-иностранкой, очень ревнивой. Он никак не мог смириться, что его благоверная увидит его пришедшим домой из гостей с голыми яйцами, и задолбал всех поисками своих парашютов, пока Танюха в сердцах при всех не сняла С СЕБЯ(!) свои ажурные трусики и не швырнула ему их в морду с криком "Надевай мои, зануда, и п@здуй отсюда!" Жека, тормоз, на автопилоте напялил их на себя и ушел, а мы вышли на балкон понаблюдать, как он перейдет дорогу, благо, что идти до дома ему было совсем недалеко. И вот мы с 12-го, кажется, этажа, наблюдаем, как он, сильно шатаясь, переходит пустынную ночную улицу, откуда не возьмись появляется ментовский УАЗик, останавливается, происходит короткий диалог, Жеку сажают в машину и увозят. Пьяных студентов обычно отпускали через час, максимум два, поэтому мы не волновались особо. Но на следующий день выясняется, что придурку повезло, и его отвезли в вытрезвитель на всю ночь. Все бы ничего, но, кто бывал, тот поймет: клиентов там раздевают до трусов! Не знаю, что там было, но Женька на нас долго дулся. А что бы вы почувствовали, войдя в женских кружевных трусиках розового цвета в камеру, где сидят человек двадцать пять пьяных в дупель и злых мужиков?...
Не могу не поделиться историей, которую мне когда-то рассказал мой друг. За что купил, за то и продаю. Итак, в 70-е годы, как это тогда практиковалось, студентов, в числе которых был и мой друг, послали в колхоз помогать крестьянам собирать урожай. В тот раз — урожай огурцов. Поселили их в бараке, стоявшем во дворе, по всей территории которого валялись огурцы, стояли полные огурцов и пустые ящики, ну и т.д. Конечно же, у всех студентов с собой "было", и поэтому первый вечер ознаменовался традиционной пьянкой. Мой друг, который употреблял очень умеренно, слегка "отметился", и вышел во двор покурить. Сидит он на лавочке и наблюдает такую картину. Во двор выходят два студента. Условно назовем их "первый" и "второй". Первый уже "готов", а второй еще более-менее, и по их поведению понятно, что второй вывел первого во двор, так сказать, по малой нужде. Короче, второй установил первого на территории и придерживает за плечи, а первый пытается расстегнуть ширинку. Долго возится, но у него по-пьяне ничего не выходит. Тогда второй, которому это надоело, поднимает с земли огурец и сует в руку первому. Тот, крепко ухватив огурец, начинает справлять нужду (в штаны, естественно). Мой друг при виде этого уже сполз со скамейки на землю. Между тем, история на этом не закончилась. Облегчившись, первый стал засовывать огурец себе в ширинку. А поскольку та застегнута, опять же ничего не получается. В итоге, первый роняет огурец на землю. Казалось бы, какой бы ты ни был пьяный, но можно сообразить, что свое "достоинство" так низко уронить нельзя! Ага, как же! Первый, как мог, нагнулся, поднял огурец и снова стал запихивать в ширинку! Окончания этой истории мой друг не видел, так как в полной истерике уполз в барак.
Рассказал бывший студент. Сдавали они государственные экзамены. Как раз на них-то и приехала комиссия из Киева. Ребята решили скинутся и прикупить газеток с кроссвордами и минералочки, для тех, кто будет принимать экзамены и для тех, кто данный процесс будет контролировать... Староста дала деньги парню и отправила его за газетами. Он оказался человеком довольно экономным, вспомнил, что в переходах видел уцененные газеты и решил там их и прикупить. На 9 гривен, которые ему были выданы, получилась солидная пачка толстых газеток — каждому члену комиссии должно хватить! Довольный собой принес и отдал старосте. Начался экзамен. Через несколько минут из аудитории вышел директор, лицо багровое, а под мышкой газетка зажата и бегом к себе в кабинет. За ним красная вся вышла староста и спрашивает: "Где ты взял эти газеты? Сейчас же пойди и обменяй!" Оказалось, кроссворды в них были только по краям, а в середине полноценные постеры на стену...ну те, где трудно понять эpoтикa это еще или уже п@рнография... Пришлось идти менять...Вот только вернули почему-то не все газетки, а только половину... Ну с одним номером ясно — директор решил повнимательнее в интимной обстановке рассмотреть...
Есть на факультете русского языка и литературы в УРГПУ замечательный преподаватель — Мария Эдуардовна Рут, по-настоящему интеллигентный, притом очень артистичный и ироничный человек. На парах она нам скучать не давала. Немало смешных историй связано и с ее фамилией (что ничуть не умаляет нашего к Марии Эдуардовне безмерного уважения). Заходит как-то студент на кафедру общего языкознания и русского языка, где как раз и работает Мария Эдуардовна, и спрашивает, где такой-то преподаватель. На что получает ответ лаборанта: "Они с Рут с столовой". Можете себе представить, как это звучало...
Филфак Уральского гос. педа. Середина семестра. А у кого-то до сих пор сессия. Энная пересдача по русской литературе идет на кафедре. Я — лаборант (и тогда еще тоже студент) и заинтересованный наблюдатель всего происходящего. Мой пересдающий сотоварищ, которому уже нечего терять, будучи уверенным, что профессор, конечно же, лопух, решает воспользоваться всеми доступными техническим средствами. Перед входом на кафедру связывается по телефону с "другом", на "помощь" которого искренне рассчитывает, и, входя, не кладет трубку, чтобы вытянув билет, громко назвать его номер и быть услышанным на том конце провода. Собеседник же, естессно, должен сориентироваться и надиктовать нужный билет. В общем, как все гениальное, просто. Но жизнь диктует свои условия. У стола преподавателя произошла зиминка, висящего на телефоне студента все оттесняли от стола. И вот, когда он уже оказался рядом с преподавателем, в неожиданно наступившей тишине из кормана его раздался голос: "Ну какой билет-то?". Финиш.
Одному школьнику в ломы было экзамен по информатике сдавать, вот он подходит к учителю и говорит. « Я тут программку написал, которая определяет какого цвета дискета в дисководе черная или белая». Учитель разумеется не поверил, посмотрел на него, как на психа. Ученик говорит « Давайте проверьте как она работает, если правильно, то вы мне экзамен автоматом поставите». Учитель усмехнулся, взял пачку белых и черных дискет и пошел к компьютеру ученика. А тот мышь, которая у компа лежит отключил, а подключенную взял и спрятал за спиной. И вот препод пихает белую дискету, комп ее жулькает, ученик нажимает левую кнопку мыши и на дисплей выходит надпись « ЭТА ДИСКЕТА БЕЛАЯ!». Препод прифигевает, пихает черную дискету, пацан нажимает правую кнопку мыши, на экране окошко с надписью « ЭТА ДИСКЕТА ЧЕРНАЯ» и так 10 раз подряд, ни разу комп не ошибся )). Апогеем истории становится момент, когда преподу все надоедает и он достает из кармана красную(!) дискету и пихает в дисковод. Но у пацана и на этот случай было кое-то припасено. Он делает двойной клик левой кнопкой мыши и экран украшает сообщение « Х@р его знает Но по моему дискета КРАСНАЯ!..»
Соискатель защищает диссертацию на тему "Почему уменьшается поголовье лошадей в России". Первый тезис: уменьшаются угодья, негде пастись. Второй тезис: пестициды, лошади травятся. Третий тезис: лошадей пиZдят. Оппонет возражает: как же так, если в одном месте пиZдят, значит в другом месте лошади должны появиться. Соискатель, подумав, отвечает: а их везде пиZдят!
Работал я несколько лет назад в специфическом вузе под названием "Международный Соломонов университет" — эдакое совместное украино-израильское учебное заведение (аббревиатура — МСУ). Поскольку евреев в ридной незалежной осталось негусто, то большая часть студентов и почти все преподы — русские и украинцы. Сижу я как-то в приемной ректора, раздается телефонный звонок. Включена громкая связь, поэтому слышен диалог между звонящим и секретаршей: — Скажите, какие у вас условия приема на факультет хореографии? — Извините, но у нас нет факультета хореографии. Задумчивая пауза на другом конце провода... затем: — Простите, это МСУ? — МСУ. Паза подольше. Что-то прокалькулировав, собеседник уточняет: — Это Международный славянский университет? (А надо заметить, что в нашем городе есть и такое высшее учебное заведение — с факультетом хореографии и той же аббревиатурой МСУ. Так что становится понятно, что мужика с толку сбило). Но потряс меня кокетливый ответ секретарши: — Ну, не так чтоб совсем славянский... :-)
Со слов друга. Были у нас в общаги товарищи, которых звали: Камаз — за комплекцию, Трамвай — его как-то трамваем сбило, и мопед — тоже видно было за что. Жили они все в одной комнате и называли ее все остальные обитатели общаги — ДЕПО. " Ну где сегодня пить будем? так пойдем в депо!"
История из мединститута. Первый раз в морге очень страшно. Но потом все быстро привыкают. Так вот, у трупа вскрыта брюшная полость, вынуты внутренние органы. Двое студентов-старшекурсников ставят внутрь открытую банку шпрот, ждут перваков, и при их появлении… берут две вилки и начинают вытаскивать коричневые кусочки из брюшной полости. И со смаком это кушать. Первый курс стоял как вкопанный.
Как известно, иностранных студентов патронирует иностранный деканат, помогает с учебой и вообще по всем вопросам. Ну вот, приезжает к нам учиться китаец, назовем его Вен. С русским плохо. Очень плохо. И знакомят его в деканате с преподавателями. «Запоминай, вот это Ирина Николаевна, она ведет русский язык. А это Татьяна Николаевна, будет преподавать тебе культурологию, а это Алла Николаевна, преподаватель высшей математики…» И тут его спрашивают: А тебя-то как звать? Китаец помолчал и выдал «Наверно, Вен Николаевна».
Преподаватель с самого начала предупредил, что посещаемость лекций проверит только один раз за семестр, но всем присутствующим поставит +5 баллов. И вот однажды, когда вместо 110 человек в аудитории сидело человек 50, препа и решила проверить посещаемость. Делала она это так: быстро читает список групп, кто успевает отозваться на свою фамилию – ставит плюсик. Ну мы вдвоем и отозвались раз десять – что нам, жалко? И все бы хорошо, но один парень приносит ей на следующее занятие справку на то число и говорит: понимаете, я не мог придти, у меня температура была 38.5… вы меня отметьте. Она начинает отмечать, и видит, что напротив него стоит плюсик. Удивленно поднимает глаза. – А… так я был,- говорит он, забирает справку и уходит. – Да, видно действительна высокая была у парня температура,- констатирует она.
