История не для слабонервных и брезгливых. Первым моим автомобилем был 40 сильный Запорожец. Года 4 со всем своим многочисленным семейством рассекал я на нем время и пространство. Классный агрегат. Но история про другое. Просто он непосредственный участник и пострадавшая сторона. Получили мы с женой в НИИхиммаше участок – 100 км от Москвы и стали осваивать. Посадили деревца, кустарнички, клубничку и всякую другую садовую живность для производства витаминов. Земля на участке – торф, вроде хорошо, но чтобы витамины колосились в полную силу, надо землю облагораживать и подкармливать удобрениями. А самое хорошее удобрение – это, конечно, коровячок. Приходит как-то к нам соседка по участку, она же сотрудница по работе и говорит: — У моей подруги 2 коровы в частном секторе г. Долгопрудный, а 2 коровы – это как минимум 10 — 20 кг превосходного удобрения ежедневно! Я с ней договорилась. Она подготовит 2 мешочка – один Вам, другой мне. Вы же все равно по Дмитровке едите, завернете к ней. Ну, что же, багажник на крыше есть, мешочки как-нибудь пристрою, — подумал я и согласился. Да и супруга радостно защебетала про огромную пользу навоза. Заворачиваю в Долгопрудный, нахожу частный домик. Выходит хозяйка и говорит: — Вы извиняйте, но только неделю назад вывезла старый навозик, так я вам свеженького накрутила в мешочки. Кто хоть раз имел дело со свежим навозом, знает, что это такое: непередаваемый аромат и консистенция, извините за подробности, жидковатая. Закинул я мешочки достаточно объемные и увесистые на багажник. Хорошо, что хозяйка упаковала аккуратно в двойной полиэтилен. Поехали. Запашок есть, но терпимый. А надо сказать, что происходило это в очень смутное время, когда каждый пост ГАИ был укомплектован военными ребятишками с автоматами. Подъезжаю к посту в районе Лобни, меня останавливают. Проверяют документы, заставляют открыть багажник и все вытащить. – Что же вы делаете, паразиты, -говорю, — не видите, что на дачу еду со своим семейством. Я же багажник 2 часа упаковывал, чтобы все поместилось! Они обиделись и пообещали, если я не заткнусь, вообще на сутки задержат для проверки. — А это что в мешках? – Удобрение, — говорю. – Открывай! – Вам надо, вы и открывайте! Вдруг из-за спины подскачили двое в камуфляжной форме и штык-ножами весело и быстренько начали тыкать мешочки, прямо как в кино "про войну". – Да это же дерьмо!!!- заорал старший, на которого брызнули смачные струйки из продырявленного мешка, сунул мне документы и, матерясь, пошел в будку отмываться. Удобрение стекало ровными ручейками из проколов по машине. Теперь уже я матернулся, но дело сделано, и надо ехать дальше и как можно быстрее, чтобы сохранить хоть сколько-нибудь ценного коровяка и не задохнуться. Выбрасывать-то жалко, когда столько сил уже потрачено. Следующую сценку нужно читать романтично, как в кино просмотр сцены в замедленной съемке, когда она и он бегут навстречу друг другу, а потом кружатся и целуются в крепких объятиях. Жара, по трассе мчится закупоренный, весь в дерьме Запорожец, от него во все стороны летят брызги на встречные и попутные машины, на бабулек, продающих цветы и ягоды, на людей, стоящих на остановках, на обалдевших гаишников на постах, не осмеливающихся остановить засранную машину. Да, урок на всю жизнь. И ведь рядом с участками деревня, а там коровы!!! И удобрения видимо-невидимо. Зачем вез??? Петруха
* * *
История про маршрутку и семейные отношения. Рассказ от третьего лица для сохранения интриги. В переполненное маршрутное такси на остановке садятся девушка и дама бальзаковского возраста. Свободных мест и не предвидится, но ехать надо. Минут через десять пути в позах а-ля креветко, они видят, что освобождаются два места--рядом с водителем и одно в салоне. Девушка с дамой выпускают пассажира, дама возвращается обратно в салон. Захлопывает дверь--никак. Второй раз-опять не закрылась. Водитель кричит: Сильнее! С третьего раза дверь закрывается-- потому что девушка, которая пересаживается вперед, к водителю, наконец-то сумела убрать руку со стойки кабины--и обалдело смотрит на начинающие припухть пальцы. Не говоря ни слова, забирается на перднее сидение. Так бы и осталось жестокое обращение с молодым поколением незамеченным, но бдительные пассажиры решили восстановить справедливость. "Женщина, вы девушке руку сломали"--дама не реагирует, смотрит в окно, что-то проверяет в сумочке. "Женщина!" (на полтона выше)-Как вам не стыдно, вы бы хоть извинились!" Дама ноль эмоций, ноготки рассматривает. Уже весь салон пылает праведным гневм и кто-то из пассажиров хватает женщину за руку: " Как вам не стыдно, вы хотя бы извинитесь!" Тут дама поднимает на них глаза и удивленно спрашивает: За что? Пассажиры: ВЫ девушке руку сломали! Женщина в панике: Я?! Какой девушке?! В глазах ужас--это или дурацкая шутка, или сговор, или в дурдоме дверь открытых дверей.. Пассажиры: ВЫ! ДЕВУШКЕ! С ПЕРЕДНЕГО СИДЕНИЯ! ДВЕРЬ ПАЛЬЦЫ СЛОМАЛИ! Женщина на глазах белеет, и в этот момент, когда даму уже готовы если еще не линчевать, то уже вытолкать взашей из маршрутки, девушка с переднего сидения оборачивается. Вникает в ситацию, и выражение лица становится весело-глумливым. Поднимает прищемленную руку, смотрит на даму и выдает: — Мама! Все в порядке, ничего не сломано! Дама облегченно вздыхает, а девушка становтся мишенью критики пассажиров: что ж не предупредила, что родная мать тебе руку ломает! Ей можно..
Едем по Нахимовскому утром, пробка на обычно шустрой дороге образовалась. Доползли до "причины", коя из себя представляет темный фордик в левой полосе, мятый в мордочку и левый бок. Сам по себе помяться не мог — ни ограждения, ни фонаря завалящего, должен быть второй участник. Ага, вот и он — на асфальте валяется белый оторванный иномарочный бампер. А виновник-то сбежал с места аварии, ай-я-яй. Остался только бампер. С намертво прикрученным государственным регистрационным знаком...
Украина. На подьезде к городу Кривому Рогу-едет двухэтажный автобус Неоплан-за рулем наш водитель одессит везет группу немцев-дорогу знает наизусть-впереди пригорок и за ним мост немного негабаритный-то есть по центру под ним проезжаешь спокойно-а по краям не рекомендуется и стоит знак ограничения по высоте(самое интересное-) с одной стороны якобы 3 метра с другой как и положено 4.5 метра-бояться нечего даже фуры с контейнерами негабаритными спокойно по центру под мостом проходят-ну наш водитель спокойно как ехал 90км в час так на пригорок -под мостом инырнул и дальше- проехал.... и тут спускаются со второго этажа пассажиры- и просят оказать превую медпомощь двум немцам которые ехали на передних сиденьях на втором этаже. Оказывается они работали на том самом заводе по производству автобусов Неоплан-и знают высоту 2х этажного автобуса Неоплан (она скажем так под 4 метра)и вот картина маслом -сидят они наверху на втором этаже на передних сиденьях-созерцают дорогу скорость 90 км в час видят знак ограничения (3метра по высоте)а автобус не снижая скорости взлетает на пригорок и сразу перед ними мост---они даже крикнуть не успели -сердечный приступ... вот так и смех и грех и автобус целый и пассажиры живы-потом пришлось им водителю через переводчика обьяснять и показывать знак с другой стороны(4.5метра ограничение по высоте) и ехать уже 60 км в час......
ХХХ сижу, составляю список что еще в "шахе" своей поменять надо... Пробила мысль: иномарки покупают те люди, которым не хватает денег для содержания ВАЗ 2106.....
Только что. Еду на работу, впереди образовалась пробка. Подъезжаю, притормаживаю и... падаю башкой на руль от хохота: у впереди стоящей машины номер е666ан. Ох, и не повезло же мужику с номером!
RuLоN: получил в еб@ищще... о_Х RuLоN: стою на остановке и прям около меня останавливается хаммер. RuLоN: а яж б%я невъебаццо остроумный... дверь открываю и весело так говорю "а эта газелька какой номер?" RuLоN: когда очнулся, еле вспомнил за что меня так... Баш
Тут некоторое время назад помянули Крысолова. Подтверждаю, человек необычный и редкостный похуист. Меня он раз и на всегда отучил торопиться, чем я страдал со школы — все время мне казалось, что автобус уйдет, на пару опоздаю, и все такое. Шли мы к остановке, времени впритык. Подошел автобус. Я побежал. Он не стал. Я не успел. Стою, он подходит, дальше такой диалог: — Спешил? Киваю головой. — Успел? Мотаю головой. — А зачем тогда спешил? Подошел другой автобус. Едем. Я волнуюсь. Он на меня смотрит: — Торопишься? Я понимаю, что да. — А автобус все равно быстрее не пойдет! (ехидно так) С тех пор я успокоился и иногда позволяю себе опоздать.
Рассказ знакомой. Дочка, молодая и очень красивая, ухоженная девица за рулем родительского автомобиля пересекает двойную сплошную. Ессно свисток и полосатая палочка. В предвкушении проблем подходит к гаишнику, но у того (молодой парень) глаза как блюдца и слюна на асфальт капает: "Девушка, как вы прекрасны, можно ваш телефончик...?" На что отвязная девица отвечает: "Извините, он у меня очень дорогой, можно, я вам вместо телефона сто рублей дам?", засовывает ему в нагрудный кармашек стольник, прыгает в машину и укатывает. Ее провожает взглядом совершенно охреневший гаишник с торчашим из нагрудного кармана мятым стольником...
Из новостного блока: Вчера в городе на пешеходном переходе автомобилем BMW был сбит пешеход, переходивший дорогу на зеленый свет светофора. Пешеход отделался легким ушибом. Водитель автомобиля от полученных травм скончался на месте аварии. По свидетельствам очевидцев проишествия травмы, несовместимые с жизнью, водитель получил от травмированного пешехода лично ...
желание одного из рассказчиков порекомендовать своим шумным попутчикам "недорогое московское такси" напомнило историю из детства 1970й или 71й год по телевизору идет любимая москвичами передача телевизионного выпуска газеты "Вечерняя Москва" (кажется называлась "Добрый вечер Москва") Диктор читает: — Нам в редакцию поступило благодарственое письмо от семьи С. Они просят поблагодарить работника московского такси *** *. *. номер экипажа №№-№№ (номер тогда крепился на крышке бардачка). "Когда мы приехали в Москву на казанский вокзал, то из-за опоздания поезда, у нас было всего 40 минут до пересадки на транзитный рейс с Ярославского вокзала. Услышав о нашей проблеме таксист быстро погрузил наши вещи в машину и повез нас кратчайшей дороогой. По пути он показал нам Московский Кремль и многие другие достопримечательности столицы. Дорога сопровождалась интересными рассказами о Москве. Мы успели приехать прямо к вокзалу всего за несколько минут до нашего поезда и таксист помог нам схватив наши вещи и бегом неся их до нашего вагона. Очень просим Вас поблагодарить такого внимательного, любезного, отзывчивого сотрудника оставившего у нас самые лучшие воспоминания о Вашем городе... Далее диктор делает паузу — — В ответ на Ваше благодарственое письмо дирекция таксопарка №№ сообщает что таксист *** *. *. уволен из таксопарка. *** Для немосквичей — Казанский и Ярославский вокзалы стоят на одной площади вместе с Ленинградским вокзалом которую москвичи называют площадью трех вокзалов. Только с Казанского есть еще выход на Новорязанскую улицу где и была регулярная стоянка такси.
http://blаgorodеn-don.livеjournаl.com/765512.html Одесская маршрутка Водитель: — Не, ну вы подумайте! Вчера просят меня остановить на Дерибасовской, я останавливаюсь, а он меня спрашивает, куда я ему приехал. Ему, видишь ли в публичный дом на Дерибасовской нужно!!! — Не было никогда на Дерибасовский публичного дома! Этот бардак находился на Театральной 12, где сейчас располагается Театр Юного Зрителя", — сразу, четким громким голосом прозвучало с заднего сидения. — Ну хоть теперь буду знать — почти обрадовался водитель. Голос принадлежал старику лет 80-ти, которому и устроили овацию...
Сегодня такой сикель был! Преамбула. Села в автобус. Мест нет, на единственное свободное пробился слюнявый пузатый мужик с банкой пива. Сидит, хлебает, отрыгивает — зрелище из разряда "слабонервных просим не смотреть". Ладно. Потихоньку плывем сквозь пробку. И, вот незадача, сразу за кольцом ломается наш транспорт! Терпеливо ждем, пока водитель носится по салону и обратно с инструментами. Некоторые дядьки выходят и чешут пешком. Я стою — место крайне неудобное — на шоссе как раз съезжают машины с кольца, поток большой. У двери — мамаша с двумя мальчишками. Одному лет 8, другой — унылый ушастый подросток, лет 13-ти. Теперь, собственно, история. Шофер в очередной раз сбегал туда-сюда и вернулся в кабину. Пивной мужик успел задремать, развесив губы. Напротив дверей притормаживает дымящий грузовик выхлопной трубой к нам, и весь дым тоже нам. Тетка с досадой громко говорит: "Ну вот, для полного счастья нам тут еще навонять надо!" Сосед этого пузана орет: "Водитель, есть шанс доехать?!" И тут... От громкого окрика просыпается мужик, и спросонья дает такой залп! Я думала у автобуса днище вышибет! Мне даже показалось, что воздух дымом заволокло. Но не это самое страшное — вонь чудовищная! Газовая атака! Иприт! Тут активизируется подросток и с интонацией заправского диктора произносит: "Газпром. Мечты сбываются!" Рыдали все! Но до остановки все же пришлось идти пешком т. к. 1. Автобус не починился; 2. Воняло.
К слову об "Очевидном — невероятном" в историях от 30.07.08. Сам тоже эту галиматью не смотрю, но в жизни встречалось ТАКОЕ пару-тройку раз, что даже если и не верил, то перекрестишься История мистическая Каждый вечер имел привычку гулять с Вольфом в парке по часу-полтора. Обычно дела-заботы позволяют выбираться поздно, часов в десять-одиннадцать. К слову о самом парке. Он состоит из двух частей: первая, как говорится, культурная – аттракционы, аллеи, скамейки; вторая – условно "дикая", по размеру раза в два больше "культурной". Здесь проходят беговые дорожки. Самое интересное, что расположена "дикая" часть парка на месте бывших мусульманского и татарского кладбищ (на старом дореволюционном плане города так и написано). В детстве про нее рассказывали всякие страшные небылицы, а в нескольких местах, забытые лежали поросшие мхом гранитные плиты с выбитой на них арабской вязью, подведенной синей краской. Сейчас, конечно, использовавшиеся по большей части как импровизированные столы, плиты были разбиты, но осколки кое-где все же сохранились. С собакой гуляю естественно именно в этой части парка: можно свободно отпустить, так как вечером здесь людей почти нет. Этот вечер был с самого начала не совсем обычным. Новолунье. На небе не видно не звездочки. Ни единого шелохновения воздуха. Все как будто замерло, влажно прея, после недавнего дождя. Минут тридцать побросал ветку, чтобы Вольф побегал-попрыгал, а потом пошел по кольцевой дорожке. Внезапно в районе отключили свет (у нас в ту пору это было обыденное явление, как и во Владивостоке). Подсветка от соседней улицы и стадиона за парком погасла. Стало темно, хоть глаз выколи. Реально я различал еще что-то в трех шагах, дальше непроглядный ощутимый сырой мрак. К тому же ни звука. Жутковато. Так как гуляю тут часто, ориентируюсь хорошо, двинулся к выходу. Впереди замаячил силуэт человека. Трудно описать, как я его увидел... Он был чернее мрака что ли. Взял на поводок Вольфа, который неожиданно сам подошел ко мне без приказа. Силуэт шел прямо на нас. Собака прижалась к ногам, что было уже более чем странно. Вы видели, как вздыбливаются псы? Ну, шерсть на загривке, шее? Он вздыбился весь: между ушами, затылок, шея, по всему позвоночнику и даже на хвосте (подшерсток белый – заметно хоршо)! И тихо утробно зарычал. В абсолютной тишине звучало очень зловеще, но надвигающийся не остановился, не изменил направления движения и шел также прямо на нас. Тут я понял, что было не так в приближающемся. Силуэт не раскачивался, как при ходьбе у большинства людей, а как будто плыл. Перехватил на короткий, и взял шаг в сторону, пропуская пешехода. Вольф замолчал, сильнее прижался к моим ногам, отгораживая от движущейся тени. Часто собака так замирает перед самым броском, поэтому я склонился к нему, придерживая рукой за шею. Он был вздыблен теперь как меховой шар уже полностью весь, оскалился и мелко дрожал. Я поднял голову: неизвестный проходил возле меня. Сколько не силился, но кроме неясного силуэта в полшага от себя я не мог его рассмотреть, даже малейших подробностей одежды или черт лица. Он миновал нас. Я ободрил Вольфа, мол, все-все, успокойся. Повернулся и пошел в свою сторону. И тут почувствовал ощутимый, но не слишком сильный удар в затылок. Резко обернулся, намереваясь дать отпор неожиданному нападению, но... Позади метрах в пяти все также неслышно и плавно удалялся загадочный силуэт. P.s. Предупреждая возможные комментарии: наркотических и галлюциногенных средств не принимал. В ту пору занимался спортом и не баловался даже алкоголем. Триллеры не люблю и не смотрю. Ни до ни после ничего подобного никогда не было. Тимур
Однажды, в автобусе подсел ко мне товарищ с соседней кафедры. А я, было, задремал, сняв шляпу и положив ее себе на колени. — Ты не спи в автобусе. Тем более со шляпой. Тут же наши студенты ездят.. — Почему? Очень удобно. Пока доедешь, заодно и отдохнешь... — Ехал я однажды с дачи через университет. Дело было весной. Грязно, на даче воды еще нет. Кое-как умывшись минералкой, в дачной одежонке, прямо скажем, не стерильно чистой и не новой, но зато в новой шляпе, поехал домой. Уснул, умаявшись, сразу же. Сидел на первом сидении, шляпу положил себе на колени. — Ну и что? — Что, что...В шляпу копеек накидали! Где только они их раздобыли, стервецы...
