Ехали наши на машинах на отдых по Краснодарскому краю. А там Ралли. Никого не пускали. А они как-то проехали. Через пару км их мент останавливает. — Вы с Ралли? — ??? — Я говорю, вы с Ралли? — Ну, мы останавливались однажды...НУ... мы там только по маленькому сходили... Аут.
* * *
В городе Сочи, от морпорта до храма Михаила Архангела крутой подъем, градусов сорок, и длинной чуть более ста метров. Заканчивается этот подъем резким, уже горизонтальным поворотом влево. Перед подъемом всегда пробки — светофор для пешеходов. Стоящие в первом ряду неуравновешенные водители мысленно или физически делают двигателем "гыр-гыр-гыр", что бы, перед наступлением "зеленого" рвануть вверх во весь опор. И я так рвал по молодости лет, и мою слабенькую машинку слегка центробежило на повороте. Так вот. Иду я там себе пешочком, прогуливаюсь. Смотрю: в бетонную ограду храма, блистая левым боком всем, чем можно, правым боком припечатан Ленд Крузер, черный, свежий, тюнингованный. Кругом толпа зевак, менты уже тусуются. И рядом молодой человек, лет 18-ти, одет соответствующе, с характерным южным акцентом, приседаниями и жестами почти кричит в мобилу: — ПАПА, Я РУЛЬ ПОВОРАЧИВАЮ, А ОНА НЕ ПОВОРАЧИВАЕТ!! Просто дурь Крузака и водителя на изломе трассы оторвала передние колеса от земли...
Дело было в начале 90-х. У моего товарища в то время был жигуленок 11 или 13 мод. не помню-не суть. И сидели как-то зимой у него дома (квартира на первом этаже) и выпивали. Жены, дети своими делами занимаются, ну а мы между рюмками о своем. Поздно вечером жена начинает напрягать, что не плохо было бы и домой податься-я щас щас, ну как обычно. Короче общ. транспорт уже перестал ходить, щаc говорю на тачке поедем. Друг и говорит-нехрена бабло на тачку тратить, я отвезу. Я говорю еще не самоубийца и жить хочу, к тому же жена и ребенок наверное тоже хотят. Ладно говорит, я за руль не сяду-жена повезет(токо токо права получила). Думаю, ладно не так далеко, да и ночь-машин нет, потихоньку доедем. Машина стояла под окнами, метров 10 от окон. Садимся, трогаемся и машина тут-же валится на левый бок. Выходим, ну сцуко, обоих левых колес НЕТ. Ну помянули крепким словом "добрых"людей, что дальше? Я говорю-у меня в гараже завалялось жигулевское колесо(так одно есть!), друг вспомнил, что на стоянке, в домике охраны тоже видел колесо. Ну мы и пошли. Гаражи и стоянка были рядом, минут 15 ходьбы. И вот представьте-2 часа ночи, идут два пьяных мужика вдоль проспекта Ленина(это в Н. Новгороде)и несут по одному колесу! Ну и если туда мы шли 15 минут, то назад-ЧАС. Нас в снег под автоматами клали четыре раза, но почему то верили рассказу, как все случилось и отпускали. Првда последние решили посмотреть на машину и довезли нас до дома, проверив заодно техпаспорт. Колеса мы прикрутили, но уже никуда не поехали-решили что хватит на сегодня на ж@пу приключений.
Историю рассказал приятель. Зная его манеру езды и славянский менталитет, могу поверить, хотя давать 100 процентов гарантии не буду. Далее ит первого лица. Возвращаюсь домой (в Украину) через Белоруссию. Спешу (домой сильно хоца). Выжимаю из старенького Форда 250. И вдруг -- вот они -- продавцы полосатых палочек. Естественно останавливаюсь. Выхожу, отдаю документ, мысленно прикидываю на сколько "зайчиков" или "белочек" я попал. Инспектор -- отдает честь, представляется, берет документы, что-то переписывает себе в блокнот, ВОЗВРАЩАЕТ ДОКУМЕНТЫ и желает "счастливого пути". Я в полном ступоре иду к своей машине, но любопытство -- страшная сила. Не выдерживаю, возвращаюсь и спрашиваю: " а че так????". Ответ:" А мы рекордсменов трассы не штрафуем, до тебя год было 230." Занавес. BigMousе
Реальная история из жизни. Много лет назад на "Москвиче" спешу на дежурство. В кармане последние 10 гривен на 10 л 76-го. Заезжаю на заправку, заплатил. Пока дошел до машины залили 20л. Заправщик: — Ой, мы тут немного ошиблись, залили лишнего. Может доплатите?(с надеждой). Я (раздраженно): — Денег брльше нет. И вообще, я очень тороплюсь. Заправщик (грустно): — Может тогда отсосем? Я (в ярости): — Можете и отсосать, но бензин сливать не дам!
Работаю в страховой компании Звонок — Мужчина интересуется есть ли льготы при страховании ОСАГО объясняем что все по закону для всех Он начинает " Вот мы пенсионеры, вот нас пенсионеров..... Идет монолог о трудностях жизни пенсионеров Затем говорит " Ну ладно сосчитайте мне сколько будет стоить страховка на ФОРД МОНДЕО 180 лошадиных сил...............
Эту штуку я прочитал в спортивном издании за 1992 год. В том году чемпионом в гонках Формула-1 первый и последний раз стал англичанин Найджел Мэнселл. Лондон. Дорога в Хитроу. Изморось. Туман. Скользкий асфальт. Со скоростью 200 км/ч несется мерседес. Полицейские его естественно останавливают: — Парень, ты одурел так гнать? Вообразил, что ты Найджел Мэнселл? — Нет. Я всего лишь Айртон Сенна... Показывает права. Трехкратный чемпион Формулы-1.
Друзья из штатов рассказали: Там же разрешено пить за рулем, причем немного больше чем у нас... В общем ПЬЯНЫЙ вдрызг русский едет домой... и немного не рассчитав врезается в когото-то... Из пострадавшей машины выскакивают парни и убегают... тут же нарисовалась ГАИ... вытащили русского из машины, долго жали ему руку!!! За то, что наш парень смог задержать преступников, (которые были на угнанной машине)... и не побоялся испортить свою машину во имя закона и порядка... а позже прислали ему чек на 4000$ в качестве компенсации и помощи местному ГАИ!
Воскресенье. Пробка. Жарко — окна в машине открыты. Едем еле-еле. Справа с нами поровнялся скутер с двумя подростками. Фраза девушки-водителя (лет 15-16) — "Толик, я с тобой больше НИКУДА НИКОГДА не поеду!!!" Фраза привлекает внимание и несколько голов поворачивается направо. Лыба Толика просто не поддается описанию... Сидя сзади, он крепко держится за водителя. Причем руки пассажира находятся у водительши под футболкой...
Новости на меил.ру: — В России хотят ввести госномера для велосипедов — В России сожгли здание ГИБДД Суровые у нас велосипедисты...
В магазине Автозапчасти. Два мужика, оба злые, говорят продавцу: — Есть бампера? — Есть, на какую машину? — Задний на семерку, передний на восьмерку. Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет: — И тормозные колодки дайте. — На какую машину? Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно: — А ты, б%я, как думаешь!!!???
Мой приятель как-то поведал мне одну историю. Работал он в одно время водилой в "Билайне", я думаю всем известна эта контора, и представлять ее особо-то и не стоит. Так вот, мало кто знает что юридическое имя компании является "Вымпел-Ком". Ну вот сама история, едет мой приятель как-то по трассе, и попадает за превышение на бабки. Вроде стандартная процедура, мент не торопливо посматривает документики, и задает вопрос. А че это за контора такая у вас. Ну парень быстренько смекнул и выдает. Да ты че не в курсе, так это же организация "Вымпел", ты че группу захвата не знаешь? Ну тот честь отдал, и нашего удальца отпустил восвояси.
собралась получать права, надо было купить правила дорожного движения и билеты экзаменационные, чтобы учить. пришли с мужем в книжный, я взяла книжки, стою в очереди, а муж еще где-то что-то смотрит. подбегает, сует мне в руки какую-то маленькую книжицу, тут как раз подходит моя очередь, и я протягиваю продавщице: 1. правила дорожного движения 2. экзамен в гибдд, категория В 3. русские ругательные выражения, краткий разговорник все, на что хватило продавщицу: "ответственно вы готовитесь..."
Bаrd: Самая класная надпись пальцем на машине которую видел за всю жизнь, это надпись на Х5 "Верни награбленное"
аnnу : едем как-то с Сережкой по Кировскому на скутере, на светофоре останавливаемся рядом с велосипедистом, Сережка ему такой типа "Ноги не болят?", тот "зато здоровье крепкое" и мы уехали. На следующий день Сережка один едет по тому же Кировскому, на том же перекрестке его догоняет ебенячего размера лексус-джип, ровняется с ним, опускается стекло водителя, там тот же тип, что был на велике поворачивается и грит "в рожу не дует?" и уезжает ))))))
