Напарник по работе рассказал. Лет семь назад в троллейбусе вытащили у него бумажник из брюк. Был слегка поддатым после получки. Когда домой пришел, обнаружил, что нет бумажника, а с ним и зарплаты. Злость на карманников та еще была. И стал он таскать в заднем кармане брюк и джинсов обложку для паспорта, ну, такую твердую, вы знаете. Для отвлечения внимания. В той обложке — листок тетрадный. А на нем написано всего два слова. Извините, слова такие: "Сосите х. й! ". Бумажник с тех пор не вытаскивали, а обложки — три раза.
* * *
В Москве живут 11 миллионов человек. Случайно встретится, причем в разное время и в разных районах практически невозможно. Это я так думал... , но Бог не фраер! Вобщем еду это я, никого не трогаю ) Дай думаю в магазин заеду, пожрать куплю. Подьезжаю. И у самого универсама попадаю колесом в огромную лужу. Вроде и скорость уже небольшая, но видно в луже яма больно глубокая. Красивейшим фонтаном из под колес, с ног до головы обдаю грязью мужика. Мляя... думаю, неудобно то как получилось. И быстрее оттуда сваливаю, шоб так сказать не надрали ) Вроде и случайно, я ж не хотел, но прикольно умыл. Вечером. Приехал домой, иду от парковки домой и уже во дворе, точно по такой же схеме получаю свою порцию лужи. Только тому водиле и смытся не получится, двор тупиковый. Иду к нему, выплевывая лужу изо рта, спасибо, говорю, уж умыл так умыл! Он: — Извини, братан, я ж не нарочно, мне сегодня у "Пятерочки" точно так же прилетело. — на Керченской, черный Форд-Мондео? — с ужасом спрашиваю я — Ага... И стоим друг на друга глазами хлопаем... Потом он подходит и чуть ли не шопотом выдает гениальную фразу: — Слушай друг... А давай теперь в Бога верить... )))
УЗБЕК Выбегаю из телецентра Останкино, на ходу вскакиваю в маршрутку, поехали. Я сел у окна за водителем и от начала до конца наблюдал всю картину: как только наша Газель вырулила от тротуара — скрип тормозов и гадкий скрежет бампера о сверкающий бок красной машинки. Мы просто не пропустили ее и вот результат: не смертельная, но очень обидная полоса по всей длине девятки. Никто даже испугаться не успел. Из поцарапанной машины матерясь вылез злой дядька, наш водитель не вышел, а только открыл свою дверь и развернулся боком к свирепому пострадавшему. Тут только я смог рассмотреть нашего: типичный гастарбайтер узбек или киргиз, худенький, на вид лет 18. Он сидел нахохленным воробышком на жердочке и сверху испуганно смотрел на «поцарапанного» мужика. Мужик: — Я двигался по своей полосе, и ты по правилам должен был сперва меня пропустить, а уж потом перестраиваться на мою полосу! Я применил все способы чтоб избежать столкновения – экстренное торможение например, а ты подрезал меня внезапно и кстати я двигался с разрешенной скоростью – не более пятидесяти. Ты, косоглазый, обязан был посмотреть в свое боковое зеркало и убедиться, что твой маневр будет безопасным! Наш узбек молчал и только хлопал ресницами... Мужик: — Ну и че ты скажешь на это? Узбек продолжал молча смотреть и хлопать глазами. Мужик: — Э, Таджикистан! Ты хоть слово понял из того, что я тебе сейчас говорил! ? Узбек: — Я... А? Мужик: — Какого хрена «Я, А»? Чучмек! Скажи уже что-нибудь, как ты так умудрился? Ведь ты тут по любому не прав! Узбек напрягся, помотал головой, приготовился говорить и выдавил из себя наконец: — Я ехаль, ехаль, а ти апять крычишь... Всю маршрутку прорвало на дикий ржач... Мужик сплюнул, виртуозно выматерился и обращаясь к пассажирам, сказал: — Вот же понаехали чурки, я тут полчаса распинаюсь, правила ему объясняю, а он: «я ехаль, ехаль»! (и уже обращаясь к нашему водиле): А ты узкоглазый, возвращайся к себе в кишлак и там на ишаках катайся!!! Мужик неопределенно махнул рукой, глянул на гудящую гигантскую пробку позади, сел в свою девятку со свежим шрамом и с пробуксовкой умчался в даль. Мы, пропустив длинную кавалькаду машин, тоже потихоньку поехали. Женщина сидевшая спиной к водителю все никак не могла успокоиться по поводу аварии: — Нет, ну действительно – чурки понаехали к нам в Москву, русского языка не знают, водить не умеют, правильно тот мужчина возмущался, им бы только на ишаках ездить и не только ездить... Наш узбек выключил радио и громко сказал: — Мадам, не знаю как Вы, но я ни откуда не понаехал, мои мама и папа оба родились в Москве, только прадедушка у меня кореец. А что касается языков, то я учусь на факультете романо-германской филологии, не говоря уже про русский мал-мала со словарем... Но по поводу ишаков, Вы наверняка мне фору дадите, у Вас сударыня чувствуются глубочайшие познания в их бытовом непрофильном использовании. А я в своей недолгой жизни, имел счастье их наблюдать только в цирке на Цветном... Вся маршрутка аплодировала нашему «узбеку» как в большом зале консерватории...
Паренек в районе двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом: — Это не я! Я ее вообще не знаю!
Еду жарким летним днем в переполненном Икарусе. Сижу сзади. Автобус останавливаетса на остановке а что происходит на улице я не вижу так как народу много. В автобус пробираетса женщина лет 50-55. Платит за проезд и кричит на весь автобус Люди добрые моего сыночка пропустите сыночек мальчик мой залезай скорей а то останешься. Сердобольные люди расходятса чтоб несчастное дитя неотстало от автобуса. И тут слышен смех. Едва стоя на ногах в автобус вваливаетса сыночек- двухметровый стокилограмовый детина. И кричит Мам а куда мне присесть? Сыночек ведь что поделашь? Было это лет 15 назад в маленьком латвийском городке. (извините за ошибки трудно найти нужные знаки)
Едет знакомый к переезду к тоннелю, а там лужа Едет по ней, а там ЯМИНА Упал в нее, выехал, а номера как не бывало — оборванный... Полез в лужу за номером, нашел 11 номеров, кроме своего
Напомнила вчерашняя история про такси. Давным-давно, когда дочка садик посещала, а жена была снова в декрете, приходилось ночами «шабашить» на своей «копейке». В итоге «докатался», пока нож в шею не получил. Но сейчас другая история. Стою возле машины на привокзальной площади. Откуда-то появился мужчина лет тридцати пяти. К нему ринулись несколько водителей. От таксистов он отмахнулся сразу и решительно. Этим он отбил интерес и частников – слишком подозрительно. Стал мужчина прохаживаться и обращаться к водилам. Подходит ко мне. Ему нужно срочно в Туапсе. Платит семьдесят рублей. Щедро! У всех это вызывало еще большее опасение, а у меня абсолютно никакого чувства беспокойства, тем более страха. При моих инженерских ста тридцати в месяц, это и вторая детская кроватка и возможность отдохнуть от извоза и пожить по-человечески. Короче, согласен. Водители меня отзывают и дают советы типа получить деньги вперед, мимо постов ГАИ ехать медленно, обращая на себя внимание, заезжать на заправки и больше беседовать с людьми… Помчались. Дорога пустая. Машины ночью на трассе, в те годы, были редким явлением. Нигде не останавливались. Нормальный человек. Поболтали о Жигулях – Москвичах. Оба пожаловались, что зарплаты не всегда хватает. Въезжаем в Туапсе. Обычно пассажиров везут на автостанцию. Но мне он так шикарно заплатил, что предлагаю подвезти по нужному адресу. Отказывается. Только подъехали к пустынной автостанции, как пассажир напрягся и говорит: — Назад в Краснодар. И поясняет – опоздали. Разворачиваюсь. Через несколько кварталов, мой пассажир достает бумажник, протягивает стольник: — бегом в Сочи на Морвокзал. Деньги очень большие, но уже не только в них дело. Человек уж очень расстроен. Разворачиваюсь и пулей летим в Сочи. В Сочи и ночью жизнь не прекращается. Люди гуляют по набережной. Потихоньку подъезжаю к Морпорту. Полно машин. Притормаживаю. Неожиданно нас обгоняет белая Волга и резко меня подрезает. Я и обматерить никого не успел, как из Волги вылетели трое мужчин. Один подбежал ко мне, а двое к пассажирской двери. Не могу понять, что происходит и куда это я вляпался. Распахнули нам двери. Мой пассажир спокойно повернулся, и вытянул руки навстречу браслетам. Ему помогли выпрямиться из салона. Минутку – говорит мой клиент – я должен заплатить водителю. Вы же знаете, что он не причем. Показал глазами на левый карман. Один достал его бумажник – Сколько? Пассажир глянул на меня – Пятьсот! — Не многовато? – спрашивает один из группы захвата. — В самый раз. Нам–то с вами какая разница? Мужчина «отстегнул» мне деньги и говорит: — Не всегда так хорошо кончается, докатаешься.
Захожу на конечной в метро( народу так среднее) в этот же вагон заходят два типа в доспехах и со щитами. на следующей станции когда открываются двери эти придурки с криком "Удержим цитадель от захватчиков " не пускают пассажиров в свою дверь. Но самый прикол был через пару станций: Этих придурков выкинули из вагона пара-гопов со словами: " Теперь муд@ки вы переходите не следующий уровень, ваша задача удержать станцию или захватить следующий поезд"
Прихожу домой, батя выдает: "Ты почему сегодня после второй пары ушел? ". Я говорю: "Как ты узнал? " Он: "Да я новости в 12: 00 смотрел, там прямой эфир был с Новокузнецкой, видел на заднем фоне, как ты в метро заходишь! ". Fаil.
Еду в такси. Водитель, лицо очень кавказской национальности, гонит как на пожар. Дорога — чистый лед, машину кидает. Прошу его ехать помедленнее. В ответ слышу: — А? Да? Как у вас гАвАрАт, тЫхо едиЩ — старИй будиЩ? Вот уж правда. Буду ездить медленнее — хочется увидеть старость...
Аэропорт. Въезд по картам, которые время парковки считают. Отдельный турникет для автобусов. У них безлимитная проксимити. Подъезжает двухэтажный автобус. И тут... НАНОТЕХНОЛОГИИ! У водилы мухобойка, к ней скотчем привязана карточка, водила открывает окошко, тянется вниз, прикладывает мухобойку к турникету, шлагбаум открывается...
— Не торопись особо — наверно наша ветка метро щас встанет. — С чего? — Я с объекта ехал — вез в пакете пару мертвых свичей, ворох проводов и кабелей. Задремал. Короче, я его в вагоне оставил. Мирно лежащий в углу пакет, с какими-то черными коробками и торчащими оттуда разноцветными проводками...
Еще об авариях. В вагонном депо погрузчик вез на рогах две колесные пары (вес одной 1, 4 т. ), при резком торможении колесные пары скатились с рогов, первая упала на иномарку, вторая колесная пара придавила первую. Кстати водителю погрузчика ничего не было, приехавшие ГАИшники сказали, что частным машинам на территории предприятия делать нечего.
Про пропеллер. Ездили позавчера дедушку с праздником поздравлять. Дед у меня — бравый. Речник! На Волге всю жизнь. И такие очумелые ручки! Живут в деревне напротив Казани, на другой стороне Волги — по прямой 12 км. Бывало, и я пешком ходила зимой. Но речь о другом. Работа зимой у речников в караване, а караван — в речном порту, порт — в Казани, а надо каждое утро туда, вечером — домой. Смастерил дед аэросани — корпус из дюраля, двигатель от мотоцикла, лыжи, помню, сам гнул, пропеллер тоже сам. Деревянный. Два сиденья. Едет — сам впереди, брови в инее, малахай набекрень — супер! 15 минут езды вместо полутора часов пешкодралом. Иногда подвозил кого-нить. Помню, меня завяжут, только глаза оставят, сзади дедушки воткнут и вперед. Давно это было — может, в 80-м году. А теперь собственно рассказ дедушки. Выпили за праздник, старик расчувствовался, давай рассказывать, в каких переделках бывал. Дальше — от первого лица: — Еду я домой, темненько уже, поземка, снежок идет. Настроение хорошее, расслабился, руль только придерживаю, курю. Только отъехал из каравана. А тут как раз городские рыбаки... тудыть их... тра-та-та... с заворотом!!! ! Я когда рыбачу — шугу из лунки вокруг раскидываю, а тут, видать, муд@к сидел, красиво делал — все в одну кучку складывал, а она замерзает, выше и выше. Вот ее снежком занесло, а я еду... И на эту шишку передней лыжей наезжаю, чувствую, аэросани поднимаются — и набок заваливаются, а я сделать них. . ничего не могу: руль-то вышибло! Только башку пытаюсь спрятать, как бы винтом не срубило! Кувыркнулся, значит. У пропеллера обе лопасти — хрясь! В щепки. Выбрался, на лыжи свой кабриолет перевернул, курю. Тут я говорю: — Дед, по-хорошему, надо запасной пропеллер-то иметь! — Дык, так его и растак!!! В коромысло! Имел! Только он в сарае на гвозде, а я в порту за 10 верст! — Ну и че ты делал? — Че-че! Привязал веревки, впрягся и 5 часов х... рил по морозцу! Эх! Молодой был, не то, что сейчас! С тех пор винт второй с обой возил. На всякий случай : )))
Еду в такси на заднем сиденье. впереди еще один пассажир. В магнитоле играет бессмысленный и беспощадный русский шансон-блатняк. Парень спереди после нескольких минут молчания произносит: — Братан, а может быть поставим что-нибудь менее остросюжетное?
