Сегодня по делам был в торговом порту (Владивосток), пока ждал нужного мне человека - стоял, смотрел как разгружаются пароходы с японскими иномарками, и такая меня гордость распирала за наш сооборажопливый народ (слегка подгаженная брезгливой жалостью по отношению к абсолютно бестолковому и беспомощному руководству, по привычке пытающемуся горячо любимому народу испакостить жизнь всевозможными тупоумными придумками)! Ведь раньше что из Японии везли? Правильно, иномарки оттуда везли (а японскую аппаратуру почему-то из Москвы). Но руководство почесало репу - чтож такое, какжеж так, а куда енти ведра с гайками (ака всякие там Жигули с Мосвичами) девать? Непорядок! Вот поднимем мы пошлину на иномарки эти окаянные - народ-то поневоле пересядет на Волги-Ижи-УАЗы! Ага, ща-ззз! Так вот, иномарки из Японии по-прежнему везут. Но поменьше. А в основном везут т.н. "машинокомплекты". Т.е. в Японии свежекупленная подержанная иномарка разбирается, грузится на разные пароходы (кузов отдельно, движок и ходовка отдельно), а на Родине аккуратно собирается. Стоит эта процедура 400-600 ежиков. Если у вас есть старенькая машина с документами, то именно в эту сумму обойдется тотальный апгрейд. Если нет - еще баксов 300 за документы. И ВСЕ!!! И НИКАКОЙ пошлины! Короче, руководство в очередной раз в #опе, народ хихикает, автобарыги считают прибыли...
Некоторое время назад для пафосных московцев, чтоб быть как Бунин, организовали железнодорожный маршрут Москва-Ницца. Вот чтоб как в серебряним веке - купе на двоих, хрусталь в вагоне-ресторане, предупредительные проводники в высоких фуражках с орлами и официанты, достойные подавать королям. Имперский блеск и роскошь, величие и обаяние, правда?
Прошлым годом под Веной сошел с рельс скоростной поезд ICE. Сошел на скорости 196 кмч на минуточку. Ощутили? Далее, при сходе никто не пострадал, ушибы, шок, испуг...
И шо, и вот шо сказать-то хотел? спросите вы. А таки есть между этими событиями связь. Ибо упомянутый ICE сошел с рельс, наехав на дверь, которую потерял вагон поезда Москва-Ницца...
Подруга дочери рассказала.
Вечер. Метро битком, люди стоят плечо к плечу. Наша героиня, слегка сонная после учёбы, едет рядом со своим парнем. По привычке, она, прикрыв глаза, кладёт голову ему на плечо.
Поезд слегка тряхнуло — и в полусне ей показалось, что он задорно шутит и толкается. Девушка решила ответить игриво — и тихонько прикусила плечо.
Через секунду она слышит возмущённый женский голос:
— Девушка! Вы что себе позволяете?! Прекратите кусаться!
Открывает глаза — а это совсем не её парень. Это абсолютно незнакомая дама в строгом костюме, с папкой документов.
Парень же стоит с боку, потому что при толчке его оттеснила толпа! Он держится за поручень и давится от смеха.
Девушка заливается краской и лепечет:
— Простите! Я думала… ну, в смысле… не то чтобы я всех подряд кусаю…
Вагон уже ржет, а строгая дама, пытаясь сохранить лицо, бурчит: — В следующий раз уточняйте, кого вы кусаете.
— В следующий раз уточняйте, кого вы кусаете.
Не мое, рассказала знакомая. У нее есть знакомый - занимается грузоперевозками. Приехал в город N, на складе разгрузился, отъехал, решил перекусить. Уж не обессудьте, не знаю, на чем разогревают обед дальнобойщики, вот именно на этом он и разогрел себе на ЧУГУННОЙ сковородке макароны - на жирку, с тушенкой... И, дабы время понапрасну не терять, поставил их на крышу кабины- охладиться. И тут звонок - шеф! . . если через 20 мин. у склада не будешь - порожняком домой пойдешь. Он, понятное дело - на газ, еще через весь город гнать! ... грохот, сигнал клаксона!!! ! Останавливается, выскакивает : сзади Infinity - лобового стекла нет, салон кожаный - в макаронах, мужик рядом с машиной пляшет - в макаронах:
- Слышь, мужик, ты не видел, откуда это летело?! Тот, как увидел макароны!!! ... Далее история умалчивает... . .
Тот, как увидел макароны!!! ...
Далее история умалчивает... . .
Пару лет назад наблюдал картину.
Еду в скоростном поезде Москва - Санкт-Петербург, как именно называется не вспомню, да и не суть. Новый комфортабельный сидячий вагон - удобные кресла, широкие проходы между ними, телевизоры большие, в общем все удобно. Выход в тамбур - по широкому коридору, сам тамбур отделен большой стеклянной дверью. Нажимаешь на большую подсвеченную кнопку сбоку, 3-5 секунд пауза, звук сработавшей пневматики, и дверь плавно уходит в стену. Кто ездил уже наверное узнал, что за поезд.
Покурить в тамбур выходит дяденька, такой знаете, ОЧЕНЬ коренастый, медведистый даже но не толстый, подтянутый, на самбиста или дзюдоиста похож. Подходит к двери, берется за ручку, пробует открыть, не получается. Еще раз дерг - никак. Встал чуть поустойчивее и одной рукой задвигает эту грешную дверь в стену без участия автоматики. Покурил, возвращается, здесь его уже поджидает проводник, видимо наблюдавший предыдущую сцену и болеющий за свой вагон. Через стеклянную дверь показывает дяденьке на большую, подсвеченную кнопку, тот кивает, нажимает на нее и... уже знакомо упирается и открывает усилием одной руки!
Напомню, между нажатием и открыванием 3-5 секунд. Проводник в легкой прострации. Не оскудеет земля русская! ))
Жил-был один мужчина-инженер, полжизни копил на машину и наконец накопил на подержанный Опель. Естественно, до смерти боялся за него, что угонят, ну и, конечно, этот Кулибин что-то придумал, чтобы его не угнали...
И вот случилось. Утром, на месте парковки, куда он машину поставил, ее не оказалось, а нашли ее в километре от дома.Осмотрели: разбито стекло, капли крови на двери, внутри салона металлическая ручка оторвана, что называется "с мясом" и... обоссано все водительское сиденье...
Ну ,естессно ,соседи и менты спросили бедного инженера — что за сигналку он туда поставил. И он рассказал, что поставил таймер в машину, который срабатывает, если не нажать какую-то кнопку. А после этого блокируются все двери, пускается слезоточивый газ и одновременно звучит отвратный злой голос на всю громкость — "Я ХОЧУ СЫГРАТЬ С ТОБОЙ В ИГРУ" и этот же голос начинает ржать...
Рядом с поселком, где я живу, находится небольшой заводик, к которому идет железнодорожная ветка, по которой паровозики раз в пятилетку таскают вагоны на этот завод, и, чтобы из поселка попасть на большую дорогу)))))нужно пересечь переезд со знаками "стоп", возле которого постоянно пасутся доблестные сотрудники ДПС .
Еду из дома на большую землю, что-то задумался, затупил, итог - остановлен сотрудником за проезд без остановки. Сижу у него в машине, он составляет протокол, я вяло продолжаю отбрехиваться, типа *ну, командир, да здесь паровозы-то раз в год проезжают*. Ответ гаишника:
- Ага, тут одна телка два дня назад въехала в паровоз, мы приехали, протокол составляем, я у нее спрашиваю "как ты умудрилась?". Она мне: "а что, он мне дорогу не уступил? Я же - помеха справа!" Дальше я плакал) звиздец!
Дальше я плакал) звиздец!
Работал у меня в фирме водила-дальнобойщик. Дальнобойщики, надо сказать, в большинстве своем - люди рода особого. Логика у них не поддается никакому описанию. Но этот сумел выделиться и среди себе подобных.
Как-то стал протекать у него топливный бак. Делать нечего, даю ему денег, он покупает новый и обещает за один день его установить. День проходит, другой, третий - бак так и не заменен. Спрашиваю у него, в чем дело, он мне отвечает, что ему помошник нужен, типа, крепление никак собрать не может. Надо заметить, что каждый день простоя такой фуры стоит не мало, а тут еще с одной придется водилу снимать, чтобы этому бедолаге помочь. Снимаю еще одного водилу. Вечером отзваниваются, докладывают, что крепление собрали, осталось только бак поставить, а с этим непутевый и один справится. Проходит день, второй, третий. Звоню водиле и уже так, с матерком спрашиваю:
- Какого х.. ты опять не сделал ни х.., что опять не так?
- Я его один поднять не могу.
- Чего ты пи...шь, он максимум килограмм 20 весит.
(Перед тем, как прочитать, что мне ответил водила, наберите воздуха в легкие, иначе задохнетесь от смеха). - А Я В НЕГО СНАЧАЛА СОЛЯРКИ ЗАЛИЛ!!!!!!!
- А Я В НЕГО СНАЧАЛА СОЛЯРКИ ЗАЛИЛ!!!!!!!
Эту историю поведал мне мой покойный отец - заядлый рабак, поэтому за достоверность никакой ответственности не несу... :-)
Поехали они с другом на рыбалку летом, на "копейке". Оставили ее на берегу - и забыли закрыть окно у одной из дверей. Накачав лодки, услышали дикий рев, поднялись на обрыв... корова, обнаружив в машине хлеб, залезла в в окно головой и... застряла - рога не позволяют бедному испуганному животному вытащить голову.
Осторожно открыв дверь наши герои пытались путем вращения головы за рога освободить корову (или машину), чем еще больше напугали ее (корову). Делать нечего - пришлось овинчивать дверь... Корова почувствовав слабину вырвалась и ... убежала по направлению в деревню! С дверью на шее! Что делать? Поехали в деревню.
Навстречу им уже мужики с монтировками. "Почто скотину тираните?" и пр... Кое как отговорились. Дверь от машины по прямому назначению применить было уже невозможно - так и приехали домой без двери - по пути рассказывая эту историю всем ГАИшникам в городе. ..
(на форуме обсуждается затопление Объездной дороги в Екатеринбурге)
- сбросил скорость боясь аквапланирования. про ямы не знал и думал, что на объездной-то все норм с этим делом.
- с Москвы что ли, где на МКАДе все хорошо. Объездная у нас потому так и называется, что её лучше объезжать
Ехал я как-то на междугороднем автобусе (старый "Икарус"). Была рання весна, слякоть. И то ли него чего забарахлило, то ли ещё чего, но понадобилось водиле съйхать на обочину среди безлюдной степи. Простоял он там недолго - моментально заднее колесо наполовину ушло в мокрую землю. Попытки выехать самостоятельно раскачиванием взад и вперёд с привлеченим тягловой силы в лице мужской половины пассажиров оказались тщетными. Стало ясно, что без помощи извне в виде грузовика, а ещё лучше трактора до дома мы сегодня не доедем. Как назло всегда оживлённая трасса не в тот час не бурлила машинами, лишь изредка проезжали легковушки (а зачем они нам - только, чтобы посмеяться над нами). Нам удалось выловить пару "КАМАЗоа", которых нам пришлось отпустить, так как водители заверили нас, что сзади едет К-700. Минут через 30 на горизонте спасите замаячил долглжданный гигант. Мы его поймали. Водила объснил ситуацию, тракторист говорит: "Тащи трос", а у нашего водилы его, оказывается нет. И вот апофеоз. Наш спрашивает у тракториста:
- А тебя троса случайно нет?
На что следует удивлённый ответ: - А на хрена мне он на "Касемсоте"?!
- А на хрена мне он на "Касемсоте"?!
Ехал я однажды поездом в "прицепном" вагоне. После перецепки на промежуточной станции в гости к нашему проводнику зашёл его коллега из "основного" состава. И я стал невольным слушателем рассказа нашего проводника. Далее от первого лица.
Работаю я постоянно на "прицепах". А под них выделяют вагоны, мягко говоря, не лучшего качества. Вот и мне достался вагон весь в щелях, аж ветер свистит. Зима, мороз, отопление угольное. Топи - не топи, а на ходу всё тепло выдувает. И сам измучился, и пассажиры жалобами сыплют. От руководства никакой помощи. От отчаяния потратил я часть своей скудной зарплаты (дело было в 90-е), купил широкий скотч и проклеил им все щели вагона. Стало в вагоне заметно теплее, жалобы прекратились, всем стало хорошо. Узнало об этом руководство, опыт понравился. Закупили официально скотч, загнали один из "щелястых" вагонов в депо, стали оклеивать. На дворе минус 30, в депо ненамного теплее. К мёрзлому металлу скотч клеиться категорически отказывается. Присылают ко мне гонца из конторы: "Открой секрет". Я, из праведной вредности, без магарыча тайну раскрывать не стал. Долго не хотело руководство раскошеливаться, однако делать нечего - через пару дней мучений принесли требуемое. Я им и говорю: Почитайте, что написано на моём вагоне - "Оренбург-Ташкент". Я еду в Ташкент, там в январе плюс 10, оклеиваю вагон и возвращаюсь в Оренбург. Немая сцена.
Внуково. Заходит на посадку Ил-18, в те годы флагман "Аэрофлота". Не самолёт, а просто лайнер. Командир - старый воздушный волк, всё повидал уже на своем веку, а второй пилот - молодой, только что переучился, один из первых рейсов. И тут в кабине что-то как загудит! Второй пилот сразу задёргался: "Что, что такое? ".
Командир отвечает: "КОГДА БОЛЬШОЙ КОРАБЛЬ ЗАХОДИТ В ПОРТ, ОН ВСЕГДА ГУД? Т". Все дружно посмеялись... и без шасси сели.
Это было лет пять назад. В продажу только выпустили травматик на базе пистолета ТТ, среди самооборонщиков была немерянная ажитация по этому поводу - где купить, очереди, отсутствие девайса в магазинах и прочее обсуждалась в форумах. Наконец, прошла информация, что большую партию завезли в магазин на Семеновской. Я еду туда, причем не на своей машине, а беру такси. На обратном пути пытаюсь расмотреть, что же я купил, не извлекая пистолет из пакета. Смотрю, водила как-то напрягается. Думаю, надо успокоить. Со словами "Смотри, что я купил", достаю пистолет из пакета. Водитель, без паузы: "Гля лучше, что есть у меня" достал из-под сиденья топор. Дальше было неинтересно.
Видел тут парочку историй про обучение в автошколах. Сам сдавал уже давно,но несколько перлов помню до сих пор.
Предэкзаменационное повторение билетов:
Вопрос: Вы сели за руль и обнаружили, что не достаете до рулевого колеса или до педалей:
Варинты ответов:
а) ослабить ремень безопасности;
б) пододвинуть сиденье;
может есть еще какие, не помню, но лучшим был вариант из зала ПЕРЕСЕСТЬ НА ПЕРЕДНЕЕ СИДЕНЬЕ!! Вот!
ПЕРЕСЕСТЬ НА ПЕРЕДНЕЕ СИДЕНЬЕ!!
Вот!
