Случаи в транспорте

В переполненном военными автобусе яблоку упасть некуда. Кондуктор тщетно пытается протиснуться вдоль салона и при этом случайно наступает кому-то на ногу. Слышны возмущенные возгласы. И в этот момент на весь автобус раздается зычный голос кондуктора:

- А вы, гражданин, пришейте себе пуговицу на лоб!

- Это зачем же?

- Чтобы на нее язык пристегивать!

- А сама то какая языкатая!

- Я бы тебе еще и не такое сказала!

Ехидный голос из салона:

- А ей пуговица не дает!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Видел как-то в автобусе такой случай.

Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь.

Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама

-2 -1 0 +1 +2


история настоящаяя..

дело было 31 декабря 2000 года в славном городе подольске

известым во всей россии своими крутыми ребятами не любящими шутить..

в автосервисе слесаря начали уже с утра отмечать новый год(надо сказать что сервис очень крутой-никаких коротких дней и тому подобной чепухи не было...настоящий полный рабочий день..) хорошо набравшись кто-то подогнал под висящий на подьемнике гелендваген(бронированный по высшему разряду кстати) новую-только что пригнанную семерку бмв...

по всем законам жанра-неосторожное обращение с пультом подьемника...-итог гелендваген в салоне бмв...семерку можно выбрасывать..!!

2-х минутное молчание..кто-то орет..ОЛЕГ!!!..ВЫЗВАНИВАЙ ВСЕМ!!!

НАМ П...Ц!!!..через час(время где-то 17 часов) собирается весь коллектив включая все начальство и сменных охранников!..))..

время поджимает!..1 января в 16 часов забирают бэшку!!..директор стоит бледный и говорит-ребята!!..никого не виню-но если не сделаем-всем ПРОСТО П...Ц!!!..Я НИКОГО НЕ ПУГАЮ!...два раза повторять не пришлось-работа закипела!...самое интересное-приехал хозян-забрал машину и ничего не заметил...а мужики с работы разошлись только через 2 дня-как они обьясняли-колени сильно дрожали-боялись до дома не доберуться..))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду в автобусе, только из парка. Водитель ведет машину странно - то не останавливается на остановках, то открывает двери по пути, то тормозит, то гонит. Народ, в этот час небольшим числом, понятно, переживает. Когда в очередной раз шофер останавливается посреди поля, оставив метров на двадцать позади себя остановку, ему начинают орать собравшиеся на площадке у выхода пенсионеры. Неожиданно водитель отвечает. Характерным кавказским акцентом, очень вежливо:

- Пассажир! Нажимай кнопку заранее, я здесь с управлением не разобрался.

Вместе со мной сошло еще человек восемь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еще рассказ от Иринки из глубин Дальнего Востока.

- Вызвала такси, приезжает узбек. Ну, тронулись. Но недалеко. Навстречу крутейший джип, за рулем малолетний юноша из тех, кого папа или мама очень любит, или оба сразу. Впечатлителен, дорогу уступать не желает. Все подвиньтесь и разъезжайтесь, еду Я. Узбек в растерянности. Выхожу, объясняю юноше популярно:

- А вы ПДД вообще учили? Машина, подымающаяся в гору в гололед, имеет право приоритетного проезда. Есть еще правила выезда из тупика, давайте расскажу, если не учили...

Юноша содрогнулся, включил задний ход и вернулся на главную, имени Уборевича.

Узбек какое-то время опоминался, взволнованно газуя, но потом не удержался, спросил:

- Дэвушка, а что, в самом деле есть такие правила?

- Понятия не имею. Главное вид иметь уверенный. И знать, кто перед тобой. Ну и справедливость - не ехать же нам было триста метров задом, уступая дорогу домашнему питомцу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сейчас таксист рассказал: "Едет вчера по трехполосной дороге километров 80 в час и догоняет Реношку, которая плетется не более 30 км. И не просто плетется, а еще и занимает сразу 2 полосы.

Сзади где-то маячат гаишники, вот и вылезать частично на встречку не охота, чтобы обогнать (правая полоса вся забита). Моргал ей, моргал - без толку. Пришлось посигналить, только после этого она и съехала. Обогнал ее. Через 200 метров светофор, все полосы забиты, он как ехал по левой, так ее и занял. Рено его, естественно, догнало по соседней полосе. Оттуда высунулась чуть ли не по пояс девушка и ехидным голосом прокричала:

"Что, доспешился??? ".

Про тормоз, видимо, забыла и смачно, с хрустом, въехала в задницу впереди стоящему Мегану. .. Мой пассажир ей в ответ только и прокричал - "Что, дооралась? ? ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно прочел тут историю о девушке в метро - которая при полном параде, но без юбки, дефилировала по эскалатору. Улыбнулся. Фриков на Москве хватает.

А сегодня вот стал свидетелем собственно преображения.

Сидит такая молодая клерчиха в наушниках прямо возле дверей. Час не пик, но на Кольцевой всегда плотненько. Рядом с девицей освобождается местечко, на него камнем пикирует бабища формата "шпалоукладчик" и, придавив девушку к поручню, закрывает глаза.

Киевская! На стааарт, внимание, чпок! Заученным рывком девушка первой выскакивает в двери и - за миловидной попой в стрингах и колготках тут же смыкается плотная лавина выходящих следом.

Я аккуратно вытащил юбчонку из-под тяжеленной спящей тетки и сдал по пути в бюро находок. Завтра зайди, клерчилка: там всего-то один шов лопнул.

(c). sb.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Напомнила вчерашняя история про такси.

Давным-давно, когда дочка садик посещала, а жена была снова в декрете, приходилось ночами «шабашить» на своей «копейке». В итоге «докатался», пока нож в шею не получил. Но сейчас другая история.

Стою возле машины на привокзальной площади. Откуда-то появился мужчина лет тридцати

-2 -1 0 +1 +2


Дело было в период моего обучения в автошколе. Препод по теории – мужик, возраст в районе 50-ти, культурой особо не обремененный, собственно, аудитория в большей своей части тоже. И вот проходим тему про то, когда и при каких условиях нужно помогать сотрудникам доблестной и всем известной инспекции. Препод спрашивает группу:

— Если вас тормозит сотрудник ГИБДД и говорит, что ему необходимо доставить в больницу пострадавшего, чтО вы должны сделать?

— Помочь ему и отвезти в больницу.

— А если он тормозит вас и говорит: «Я на [м]лядки», чтo вы ему должны ответить?

Легкое секундное замешательство и тут голос с задней парты:

— Я с тобой!!!

Следующие минут 5 никому уже не было до теории.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Немного про автобусную карму. Паренёк, лет 15, не хотел платить, а у нас на выход открывается только передняя дверь и пассажиры платят водителю. "Заяц" разогнался и хотел выскочить, предварительно повиснув на поручне над дверью. Прыгает на поручень, повисает, ноги вылетают наружу, поручень отрывается, паренёк падает затылком на ступеньки, и поручнем прилетает по зубам. За проезд водитель требовать не стал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из серии "Когда я был маленьким... "

Когда-то я тоже был маленьким. И тоже ходил в школу. И у нас тоже были каникулы. И даже зимние. Начинались они, как и у всех, за день или два до Нового года.

Было это в классе пятом или шестом, в эпоху, которую сейчас модно называть "расцветом застоя". Случилось так, что в первый день зимних каникул

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то раз, я с любимым поехала на рынок. Так-как он планировал там задержаться подольше, отдал мне ключ от машины (Ауди 100 Серебристая только задние окна затонированы),Я сделала свои женские покупки, возвращаюсь. Подхожу к машине ,вставляю ключ, не открывается. Пробую еще раз, не получается. Начинаю нервничать, пинать колеса ,ругаться…Тут подходит мужик, и говорит:

-Ключи дать?

Я думаю, чего прицепился и говорю зло:

-Спасибо, сама справлюсь!

Пытаюсь дальше..

Тут звонит любимый и говорит:

-Ты где?

-В машину пытаюсь сесть, блин, а она не открывается. Попинала для профилактики, ни хрена. Пора менять эту калымагу.

Мой:

-Я тебя уже как пять минут жду.

-???

Смотрю на мужика, он на меня ,обхожу , а номер то не тот, мой стоит через машину.

Долго я извинялась!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едем с мамой намедни в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:"У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала к ребенку". Тут один дядечка кондукторше говорит:

- Слыш, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!

Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:

- А ВОТ И Я! .

Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я работаю бортпроводником в одной из лидирующих авиакомпаний. Меня не задолбала моя работа — меня задолбали вы, «уважаемые пассажиры».

Пожалуйста, не надо при посадке останавливаться на входе и задавать очень умные и нужные вопросы.

Я не знаю, долетим мы или нет, я не экстрасенс.

Да, «Боинг». Да, лётчики опытные.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка,

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025