Случаи в транспорте

Еду в маршрутке. По радио - какая-то очередная викторина, типа, ответь правильно на 5 вопросов, получишь приз. Причем вопросы специально очень легкие. И вот, дозванивается туда девушка, по радио ж не видно, что блоднинкО. Первый вопрос: что делают пчелы? Мед. Второй: из чего состоит поезд метро? правильно, из вагонов. Третий: вист груша, нельзя скушать? Ну, лампочка понятно, девушка отвечает. Апофеоз был на следующем: сколько месяцев в ВИСОКОСНОМ году? Мгновенный ответ: девять. Водитель маршрутки печально хрюкнул...

Сажусь в маршрутку, там табличка:"Девушки! Держите коленки вместе! И Вам не холодно, и водителю не жарко!"

Вхожу в автобус и присаживаюсь на свободное место. Рядом сидит мужчина лет 40 и читает. Как только я села, он тут же отвернулся от меня, словно я чумой болею. Я сижу себе, слушаю музыку, а он книгу столь усердно прикрывает, что мне даже интересно стало, что же он такое читает.

Смотрю — "50 оттенков серого". Решила спросить, ибо никогда не видела мужиков, которые в 40 читали эту книгу.

Он мне так грубо ответил: "Да. 50 оттенков серого, и что с того? Я нарушаю закон?! И вообще читать через плечо некультурно! "

А я ведь всего лишь спросила: "Вы Эрику Джеймс читаете?"

В ленте телеги видео разместили - "Минутка деградации. Разговор двух сверхразумов показали по зомбоящику: конспиролог Юрий Лоза рассказал пропагандисту Борису Корчевникову, что Земля плоская... ". Удивительно, что это было в каком-то зале, сидели люди, зачем они туда пришли? Думаю, что у всех в этом зале нет ни только самого лучшего в мире советского образования, а вообще никакого. Даже самого плохого гейропейского и пиндоского, само собой.

Очень давно покупал в кассе в Баку билеты на лучшую в мире железную дорогу. Передо мной дядька спрашивает у кассира: (кассиры, кстати в кассах на вокзале в Баку были мужчины. Наверное прибыльно было, иначе чего бы они там сидели... )

- Почему из Москвы в Баку билет 14 рублей, а из Баку в Москву 15. 50 (цена условно)?

Кассир:

-Ты глобус видел? Из Баку поезд наверх идет! Честное слово, не анекдот и не придумал. Про Лозу видео увидел и вспомнил. Вот этот аргумент я бы привел Лозе. На жд не дураки.

История абсолютно достоверная - рассказана мне ее главным героем.

Жил-был на свете молодой человек и встречался этот молодой человек с девушкой. В один прекрасный день эта девушка решила переехать к нему на постоянное жительство. Молодой человек против этого не возражал и в назначенный день подал к прежнему дому девушки 2 легковых машины для вывоза вещей. Загрузились, поехали - все чин чином. Только вот по дороге случилась беда - обе машины сломались. У одной отказали тормоза (тормозит только 1 колесо из четырех). А у другой накрылся нейтрализатор выхлопов (из-за этого она холостые обороты двигателя держала, а чуть газу дашь - сразу глохнет). Что делать? Но русская инженерная мысль-смекалка нашла выход из этого положения. Две машины сцепили тросом так, что машина с неисправными тормозами была впереди. Она при необходимости разгонялась "за двоих". А при необходимости остановиться тормозила (опять же "за двоих") задняя. Так и доехали.

- А у меня зубная боль прошла, когда маршрутку на ухабе встряхнуло) Оказалось, болел не сам зуб, а что-то типа нарыва образовалось, от толчка прорвалось и врач в итоге просто вычистил и обработал ранку.

- Воооот, а глупые люди на ямы жалуются. Просто это лечебные дороги! ;D

Произошла ента чудная история эдак в году 95-96. Поехали мы с родителями в отпуск, я тогда только-только школу закончил, а потому, естественно считал себя знатоком жизни. Так вот доолго мы ехали из Мурманска аж до Ростова, что на Дону. Приехали рано утром, пока родители у касс суетились решил я сделать проверку боем, осмотреться что здесь где.

Из жизни в Германии.

Можно ли проехать в Германии зайцем?

Можно, но невыгодно.

В трамваях, автобусах и на остановках мне доводилось видеть такие объявления:

"Бесплатный проезд стоит 40 евро. Лучше устройте себе приятный вечер".

Или: "40 евро - это заметная сумма. Такова сумма штрафа за безбилетный проезд. Лучше купите что-нибудь хорошее - так вы и себе доставите удовольствие, и нас избавите от неприятной необходимости штрафовать".

Везде запреты в Германии повсюду сформулированы довольно вежливо. Например:

На дверях магазина вместо "Вход с собаками воспрещен! " висит изображение собаки с надписью "Я останусь на улице".

На одном крупном учреждении, на калитке в сад я видел надпись: "Если вы проникнете сюда и на вас набросятся собаки, ложитесь на землю и ждите. Желаем вам удачи".

Рассказал водитель автобуса.

Конец 80-х. Работаю на Икарусе, пригородный маршрут. График движения - раз в час, то есть, следующий автобус будет не раньше, чем через час. Автобус набит так, что двери с трудом закрываются, народ спешит на работу.

Где-то посередине пути пришлось тормознуть в пол, чайников и в те времена хватало. Еду, смотрю в салон и понимаю - что-то не то, а разобраться не могу. Есть что-то странное в поведении пассажиров, а что именно - не пойму. Так до конечной и доехал. Все выходят, как всегда, вроде, всё нормально. Пошёл в салон. И вижу, лежит поручень на полу, который через весь салон проходит, сломанный. Тут-то всё и стало на свои места. Это значит, когда тормознул - поручень и сломался.

А пассажиры, испугавшись, что я не буду продолжать рейс, держали поручень весь оставшийся путь под потолком, будто всё нормально.

Жарой навеяло.

Года три назад случилось в Нерезиновой за +30 в мае. Дня три такая погода продержалась и все. Но история не об этом...

Электричка. Отопление видимо забыли с зимы отключить - май все таки. за бортом +33, в электричке точно за 40 а то и за 45. Окна не открываются.

Давка. Потные, злые, полудохлые люди.

И тут заходят бродячие музыканты. И под гитару...

"Как здорово, что все мы здесь сегодя собралиииииись. .. . "

И ведь заржал только я один... .

Решил я рассказать ещё одну историю. Пересказываю со слов друга, который работает на тягаче на лесоповале. Если

позволите, от первого лица.

Нужно нам было менять делянку, а это значит перевозить все шмотки: начиная от бочек и заканчивая

вагончиками-бытовками.

Прицепили к моему тягачу один такой на салазках. Его обитатели-рабочие как цепляли говорят мне: " Ты нас сейчас

закрой, мы пока попьянствуем, а как доберёмся, откроешь".

Ну какие проблемы. Конечно. Пускай мужики водочки попьют, расслабятся.

Поехали мы с горем попалам. Вагончик примёрз, сдёрнул я его с места только раза с шестого.

Еду неспеша. Мужики в окна руками машут, давай мол быстрее, кровь-то играет.

Подразогнался я ещё, но всё равно еду не быстро. Вагон здоровый, опрокинуть боюсь.

Приезжаю на место. Километра два всего-то езды.

Открываю вагончик, а мужики все взмокшие.

Оказывается, пока я дёргал его с места, оторвалось дно и мужики вместо распития водки бежали два километра внутри жилища. Нужно было их видеть. Меня скрючило от смеха.

Ехал 2-го сентября из Москвы, поезд отошёл от Ленинградского вокзала примерно в 20.30. Часиков в 9 вечера проводник идёт по вагону и собирая билеты чуть ли не каждому объясняет, что свет в вагоне будет выключен в 23.00. Все согласны. В 22.00. этот кадр проходит весь вагон и у КАЖДОГО спрашивает: " А не против ли, ВЫ, если я выключу свет сейчас, т.е. на час раньше?" Ему есно отвечают - НЕТ и шёл бы он куда подальше с такими непристойными предложениями, так как народ тут шибко занятой, в смысле пиво-водка пьют, карты играют и т. д. Он приносит КАЖДОМУ свои извинения и уходит в своё купе, проходит секунд 10-15 и свет ГАСНЕТ! В полной темноте чей-то голос: "Ну ина Х[рен] он нас спрашивал?!?"

Года полтора назад в центре города возле пешеходных переходов поставили скульптуры. Выглядят они так - скульптуры в виде мальчиков, разукрашенных в яркие цвета, размером как человек среднего роста. Идея следующая - водитель видит издалека этот "памятник", принимает его за пешехода и соответственно сбрасывает скорость. Спустя какое-то время я к ним привык и перестал обращать на них внимание. Напрасно. Недавно выехал утром, пол седьмого - город ещё пустой. Солнце в глаза, аж слепит. Наваливаю километров семьдесят - скорость допустимая в черте города. Издалека вижу "памятник" на своём привычном месте у пешеходного перехода. Скорость не сбрасываю, остаётся метров сорок до перекрёстка... И тут этот "памятник" как ломанулся через дорогу! [м]лядь, такого шока я давно не испытывал. Успеваю притормозить и пропустить его. Строитель. В жёлтой каске и оранжевом жилете. А "памятник" оказывается демонтировали пару дней назад после того как его вандалы повредили. Будьте внимательны на дорогах и не теряйте бдительность. Всем добра!

Ехал в маршрутке, сидел на месте, расположенном строго за водителем, отличавшимся от стандартного только тем, что находилось чуть на возвышенности (над колесом) и за одним из вертикальных креплений для поручней. Всю поездку рядом бухтели две бабки (Б1 и Б2) о том, что молодежь совсем необразованная пошла, бабушкам место не уступает и т. д. периодически смотря и говоря в мою сторону. Ближе к своей остановке встаю, продвигаюсь к выходу и наблюдаю классный диалог:

Б1: Вон парень встал, садись

Б2: Да как же я туда влезу-то? А вылазить как? Давай ты садись

Б1: А я по-твоему как должна туда забраться? Чай не молодая же

Затем туда садится какая-то девушка и бабки продолжили трещать о том, что у молодых совести нет, а вот в советское время...

Дело происходит в Италии, вчера по радио слышал.

Преамбула: В итальянском праве есть такое понятие как "автосертификация", то есть, ты заявляешь, что, к примеру, ты живешь по такому-то адресу, и состав твоей семьи такой-то. И все - никаких других документов никто не требует, достаточно твоего заявления. Правда, за лжесвидетельствование