Давным-давно пришлось участвовать в обследовании маршрутной сети города. Суть задания - к определенному времени приехать на нужную остановку, в течении определенного времени посчитать, сколько входит и выходит из общественного транспорта людей (автобусы, микрики, троллейбусы). Поскольку в реальности посчитать это
Так вот, однажды в назначенное время по расписанию не приехал троллейбус. Ну не приехал и не приехал. Поснимали остальные автобусы, в отчете указали - не явка. А поскольку работали в тесной связке с транспортниками (как городским управлением, так и ИПшниками и МУПами) - через неделю тролейбусники возмутились - как не было, был троллейбус.
Мы такие - не было, вот все записи, а в это время вашего нет.
"А у нас треки есть, как троллейбус в это время ездил по маршруту и приехал к вам" - их одних из первых у нас заставили внедрять систему позиционирования и она у них уже была на всех троллейбусах.
Долго думали. Разговаривали с теми, кто стоял на остановке - им врать нет нужды, они стояли и снимали до и после прихода троллейбуса. Говорили с представителем тролейбусником - трек у него реальный, не копия правленая, сами проверяли.
Троллейбус с маршрута не мог никуда удрать (из-за особенностей энергопитания - линия кольцевая, без ответвлений). Отстоятся где-то он тоже не мог - мешал бы движению, да и трек видно было бы.
Пришли к единственному варианту, что кто-то возил трекер с троллейбуса. Но зачем - не поняли. Электричество сэкономленное не сольешь, а заработок водилы и кондуктора напрямую завязан на количестве перевезенных. И куда пропадал троллейбус с линии - тоже не понятно, МУПовцы стояли до конца - троллейбус ездил, трек есть.
Так что мистика в госбюджете всегда присутствует. Ты не видишь - а специально обученные люди видят убранный снег в июне, уложенный асфальт и отремонтированные детские площадки.
К одному моему знакомому приехали родственники в гости. То ли с Севера, то ли с Юга, это значения не имеет. Приехали - и всё . Ну, а че не приехать, если люди хорошие. Ну, погостили там день-два-пять-десять, пора, как говорится, и честь знать. Билеты на поезд были куплены заблаговременно, беспокоиться не надо. С утра сели за стол,
И вот мы подходим к самой кульминации драматических событий. Глава семьи бежит первым с двумя чемоданами в руках. Мимо него медленно проплывает один из вагонов с открытым тамбуром и стоящим в дверях проводником с желтым флажком в руке. Глава семьи кричит - "Нагибайся ! ! Нагибайся ! ! ", и швыряет первый чемодан в проводника. Тот ниче не понял, но молодой организм быстро сориентировался и пригнулся - чемодан просвистел над его головой и скрылся в тамбуре. Глава семьи перехватывает в правую руку другой чемодан и снова, - "Нагибайся ! ! ", и второй чемодан точно летит в цель. Проводник уже ученый, ему два раза повторять не надо, и второй чемодан скрывается в дебрях старого тамбура. Глава семьи оборачивается, хватает в охапку не отстающую от него (хоть и на каблуках) жену, неимоверным усилием вталкивает ее в вагон, сам вваливается следом и распластывается без сил поверх жены, проводника и чемоданов...
В этот момент поезд останавливается, и голос в репродукторе говорит "Поезд номер *** прибыл на первый путь. Выход к поезду через перрон".
P. S. Пассажиры, ожидавшие прибытия и наблюдавшие "захват паровоза" с перрона, долго не решались занять свои места в вагоне.
История произошла недавно.Сдала я на права,а т.к.сразу на дорогой машине ездить страшно, решили мне купить славного отпрыска завода ЗАЗ т.е. Таврию.Ну, в общем, купили, приволокли к дому, а поставить на учет некогда. Ну, и стоит она, бедолага.
Сама история.
Как-то днем сидят, завтракают мама, сестра и ее муж (я на работе)и видят следующую картину.Подходят к несчастной Таврии 5 мужиков и начинают пристально ее разглядывать.Мама - в панике, собирается идти морду бить, сестра ее держит, а муж сестры понимает, что, как единственный мужчина, защищать имущество семьи придется ему,но силы явно превосходят, и борется между мужской гордостью и здравым смыслом!И тут они видят, что эти мужики поднимают машину и начинают ее тащить!У мамы глаза округляются!Такой интересный вариант угона она не знала.
Ну, а далее - все по классике: они оттаскивают ее чуть-чуть подальше, чтобы освободился люк, на котором она стояла (это из тех.службы народ был)и начинают делать свою работу.
Вот тут вся семейка начинает дико хохотать. Ну, вроде, успокоились, но история не закончилась. Мужики работу закончили, но, видимо, стыдно стало. Так они взяли машину и отнесли ее обратно! Вот тут мои родственники вообще за животы похватались!
Вот такие у нас вежливые работники тех.службы!
Я, жаль, не видела все это,но вечером очень смеялась, когда мне нассказывали.
Рассказал наш профессор англичанин:
Идёт регистрация на авиа-рейс из пункта А в пункт Б. Тут появляется сильно торопящийся пассажир, судя по всему очень высокого о себе мнения, и начинает требовать, чтобы его пропустили первым. Ассистент, проводящий регистрацию, просит его занять место в очереди. Но человек этот не унимается, просит... нет требует, чтобы его обслужили первым. Ассистент безуспешно пытается до него довести, что от того, что тот пройдёт пораньше в самолёт, железная птица не полетит раньше срока, и что вообще для них все пассажиры одинаковы и ему следует занять очередь. Продолжается этот диалог достаточно долго (ассистент при этом не перестаёт пропускать граждан, цивильно стоящих в очереди).
Вконец взбесившийся гражданин Торопулькин наконец с пеной у рта начинает выкрикивать "Да вы хоть знаете кто я такой?! " Ассистент, которому это всё порядком поднадоело, берёт рацию и официально передаёт соообщение: "Охрана, прошу вас подойти к воротам Х. У нас тут стоит человек, который забыл как его зовут и просит определить его личность. "
Давно.
80-е годы.
Приехал к нам во двор, как-то знакомый парень на мотоцикле «ЯВА». Мечта всех парней, красно-вишнёвые бока, никель выхлопной трубы, рык мотора. Естественно все начинают у него просить прокатиться. А чё, ему не жалко, нате, катайтесь. Дошла очередь и до меня. Получаю краткий инструктаж: где газ, где тормоз, сцепление
Дальше всё как в замедленной съёмке: не вписываюсь в поворот, медленно, очень медленно приближается бордюр, в который я и въезжаю передним колесом, «ЯВА» уходит вправо в кусты, а я, согласно всем законам физики, продолжаю прямолинейное движение. . Низенько так лечу, на бреющем, видимо к дождю. А надо мной летит девчонка, машет руками, как птица и орёт во всё горло «** ТВОЮ МА-А-А-А-А-АТЬ».
Очнулся, смотрю, обнимаю люк канализации — не долетел сантиметров десять головой. А у женщин, видимо лётные качества лучше (другая аэродинамика, опять же крыльями махала), потому-что перелетела она меня метра на два. Тоже, наверное дождь почуяла: залетела под скамейку — какая-никакая, а крыша.
Ржали потом все: мы вдвоём от стресса, остальные над нами. Мотоцикл не пострадал, заглох в кустах.
Никогда даже не думал, что буду писать сюда на автомобильную тему, но вот, и со мной случилось.
Преамбула: в свои 40 лет я не только не имею машины, не имею прав, и даже не знаю, с какой стороны - педаль "газ", а с какой - "тормоз".
Амбула: Поздним вечером ухожу из гостей. Курим с хозяйкой напоследок, стоя на балконе. Наблюдаем, как маленькая машинка, развозящая пиццу и прочую срань, пытается выбраться из сугроба, где запарковалась. Причём, делает это крайне неудачно - пытается прорваться вперёд и, таким образом, фактически роет себе могилу (это даже я, ни разу не сидевший за рулём, понимаю). Докуриваем. На прощание приятельница говорит мне: "Подтолкни ты этого [ч]удака, смотреть больно".
Да мне и самому его жалко. Спускаюсь, подхожу к машине, стучусь в окошко. Парень лет 18-ти - 20-ти за рулём. Говорю: "Давай тебя подтолкнём". В ответ слышу: "А кто за рулём сидеть будет". Я даже не успел объяснить ему, что можно открыть дверцу, и, придерживать руль. . Два мужика моего возраста проходили мимо, и на моё "Ребята, давайте поможем" среагировали адекватно. Процесс занял секунд пять.
Моя приятельница с балкона поаплодировала. А чувак поехал развозить свою пиццу. "Даже спасибо не сказал" - практически хором произнесли мы с мужиками вслух. Новое поколение, б%я.
- Мы - я (русский), водитель-бангладешец, планнер-пакистанец и коорд-американец, едем в японской машине по дороге в Саудовской Аравии.
- Водитель матерится на подрезающие его машины на трёх языках - арабском, русском и английском: - Maznun! Mudak! Number one mudak! - Вот это я понимаю, глобализация и интернациональная компания))
- Вот это я понимаю, глобализация и интернациональная компания))
О жадности.
Шантаж: "Неблаговидные действия, угроза разоблачения, разглашения компрометирующих сведений с целью вымогательства, а также вообще угроза, запугивание чем-н. с целью создать выгодную для себя обстановку... ".
"Перед выездом на линию водитель обязан: - пройти перед рейсом медицинский осмотр;
Случилось это в Катайске, небольшом городке что находится в Курганской области. Мы собирались порыбачить на одном дальнем озерце, которое находилось в таких еб@нях, что добраться туда можно было только на внедорожнике.
Перед тем как углубиться в дебри, я решил залить любимой "Паджерке" полный бак. С этой целью и выдвинулся со своими друзьями к ближайшей заправке. Но вот незадача, за 3-4 км. до источника в баке моей машинки стало совсем сухо.
Это неожиданно, но причина в этот раз была не в моём обычном по... изме, а в особенностях автомобиля. Дело в том, что мой верный друг был безнадёжно стар (год выпуска 1995 год) и в нём среди прочего уже давно не работал указатель уровня топлива.
Заглохнуть нам "повезло" почти в начале длинющего и довольно крутого подъёма, протяжённостью около двух километров. Мы кинули жребий и проигравший, взяв канистру, побрёл по направлению к автозаправке.
Машина стояла очень неудачно и что бы не мешать движению, было решено её переставить. Обочина справа была очень узкой, поэтому я включив нейтраль, скатился чуть-чуть назад и влево, припарковавшись на широкой обочине встречной полосы.
Этого чёрта мы заметили ещё издалека. Недоспортивный велик (позже выяснилось что это был «Турист» родом из семидесятых) мотыляло по дороге и он довольно бодро приближался к месту нашей вынужденной стоянки.
Через несколько секунд, когда он был уже совсем рядом, его пилот вдруг резко изменил траекторию движения. Вильнул в нашу сторону и не снижая скорости врезался в мою заслуженную и до сей поры не бывавшую в авариях машину.
Испуганные глаза безумного велогонщика на миг показались в метре от лобового стекла и тут же исчезли в слепой зоне над крышей. Вслед за глазами растворился в эфире и сам экстремал, продемонстрировав нам напоследок майку с олимпийской символикой, советское трико с вытянутыми коленками и побитые молью пыльные белые тапочки.
Мы внутри салона сжались ожидая удара по крыше, но всё было тихо. Видимо траектория этой белки летяги была тщательно выверена и этот продуманный зверёк обогнул довольно высокий джип не задев его за сокровенное.
Синхроно открылись и захлопнулись три двери. Мы вылетели наружу обеспокоенные судьбой бедолаги и готовые узреть его печальный финал. Однако то что мы увидели было вполне приемлемым, а человек ракета очень легко отделался. Если не считать его потерявший прежний лоск костюм, потерянные в полёте тапочки и стёртые о недружелюбный асфальт локти и ладони. Пациент был скорее жив чем мёртв.
Промыв герою истребителю джипов раны и наскоро его перевязав, мы немного успокоились и уже собирались распросить о том, как это его так угораздило. Как вдруг этот фанат высоких скоростей заявил: "Всё пацаны. Вы попали. Сбили меня на встречке, значит виноваты по любому. Короче, если не хотите иметь дел с ментами, то с вас 100 тыщ и всё пиво из багажника".
Слова "пиво из багажникаааааааа" этот утырок произносил уже в воздухе, пролетая над пыльной травой растущей на обочине, по дороге в кювет.
Но видимо урок не пошёл впрок, дураки вообще с первого раза никогда не понимают. Этот гадёныш, размазывая по небритым щекам слёзы обиды и непонимания, достал из поясной сумки мобильник и набрал номер службы спасения.
Чем хороши маленькие городки, так это тем что там нет пробок и всё рядом. Не прошло и десяти минут, как к нашим дебатам в толковании ПДД, уже присоединились скорая и ГАИ.
Ребята из скорой помощи осмотрели своего потенциального пациента, разочаровано плюнули ему на только что вновь обретённые белые тапочки. И, выписав в качестве лекарства поджопник и сорванный неподалёку лист подорожника, укатили в закат.
С ментами к счастью тоже долго объяснятся не пришлось. Мужики выслушав обе версии событий, попросили завести мотор и когда он ожидаемо не запустился, то попросили открыть капот.
Тут трагедия начала на глазах превращаться в фарс. Потрогав движок и убедившись что мотор уже давно остыл, они плотоядно улыбнулись: "Ну что байкер недоделанный, поехали в отдел. Там всё подробно нам и расскажешь. "Как обгонял, как подрезал ... . . "".
Когда все, кроме нас, участники мероприятия разъехались по своим важным и неотложным делам. Пришло время осмотреть полученные нашей машиной повреждения и оценить ущерб. Как впрочем и ожидалось Паджера почти не пострадала, только небольшие царапины на кенгурятнике вот пожалуй и всё.
Зато "Турист" был мёртв окончательно и бесповоротно. От переднего колеса остался только загнутый в немыслимую спираль обод. Передняя вилка ушла назад и вбок, а рама лопнула сразу в двух местах. Видимо чудом, в целости и сохраности остались только задняя вилка и колесо. Тщательный осмотр которых показал, что задние тормоза у павшего железного коня отсутствовали в принципе.
Тогда многое стало понятно. Нам посчастливилось встретить на своём пути и столкнуться лицом к лицу с очень неординарной личностью. Одной из тех, что считают себя фаталистами, уверены что тормоза придумали трусы, а деньги всегда можно добыть разведя очередного лоха.
Сперва мы сгоряча и будучи обижены на нашего оппонента. Предполагали выкатить счет за "погнутый" при наезде кенгурятник и подорванную веру в человечество. Но с учетом "сложной биографии постравшего" и из жалости к его потере верного "Росинанта", от претензий отказались. Да и менты попросили его не тиранить, рассказав что бедолаге и так достаточно прилетело от его Дульсинеи.
Есть люди, которых даже придурками-то не назвать... Вроде и ложку не в ухо суют, но по жизни дураки прямо-таки сферические.
Сосед сверху у меня такой.
Не люблю я его, вообще-то, за дело. То он неделями перфоратором что-то долбит, то забыв ключ ломится к себе через мой балкон (раза два в месяц), то зальёт пол вишнёвым соком и на моём потолке расплываются жуткие кровавые пятна...
А тут купил себе Мошыно. Мошыно древнее, прогнивший глушитель в шесть утра будит весь двор. А ему пофигу.
Иду я, а этот жизнерадостный упырь что-то ковыряет в Мошыне. Увидел меня, машет.
- Эй, сосед! Слыш чо, у меня диски тормозные поржавели и пищат страшно, когда торможу. Чо сделать-то можно?
- А чтоб я знал, - говорю. - вообще, чтоб не пищало, можно солидолом намазать.
- О! - говорит упырь. - Точно, блин!
Выхожу через полчаса за хлебом. Мошыно с разбитой мордочкой упёрлось в мусорку. Несколько человек соседей дружно и эмоционально "хвалят" упыря.
- Ну блин, сосед, ну что за вот такие вот советы, а?
- А что, - спрашиваю, - пищали тормоза? Нет? Ну вот. Я ж и сказал, что пищать не будут, ага.
Из-за спины упыря мужик со второго этажа мне подмигнул и показал большой палец.
Как рассказывают сами водители, им приходят штрафы за непристёгнутую собаку, которая находилась на переднем сидении автомобиля. Автовладелицу обязали заплатить тысячу рублей, так как система посчитала животное пассажиром.
Мегафон
Автомобильный поток. Утро. Один хрен на престижном паркетнике постоянно перестраивается из ряда в ряд, с резкими ускорениями и торможениями, без указания поворотника, и как специально оказывается регулярно перед одной и той же машиной, двигающейся по одному ряду, которой соответственно, приходится постоянно бить по тормозам. Сигналит он паркетнику - типа прекращай выкрутасы, но безрезультатно. И вот, все упираются в пробку, машины стоят рядом в соседних рядах.
Водитель паркетника опускает затонированное стекло и всей своей физиономией, жестами, связками показывает соседу - Ты, типа, че, посигналь еще, сигналку тебе загоню в подходящее место. На что его "собеседник" разворачивает свой видеорегистратор в сторону обидчика, достает с заднего сидения мегафон, и через открытое окно всем слышно:
- Вы не подумайте ничего плохого, вы - хороший человек. Просто я другой ориентации. И прошу вас впредь мне свой зад не подставлять, и держаться подальше.
Паркетник "завис", и его стекло поплыло вверх до упора, а судя по раскачивающимся рядом стоящим машинам, настроение было отличное у всех на целый день.
Ездил несколько лет на мотоцикле. Повидал много чего на дорогах, но всегда избегал аварий. Особо запомнился один случай: спокойно остановился на светофоре в самом конце ожидающего ряда. Вдруг слышу - кто-о сзади НУ ОЧЕНЬ ОТЧАЯННО бибикает, не переставая. Я, чисто инстинктивно и только на инстинктах, не раздумывая, зацепил сцепление и подгазовал, продвинув этим мотоцикл всего сантиметров на 5-10 вперёд. Но как оказалось, этих жалких сантиметров хватило, чтобы избежать аварии: у грузовика (Газели с длинным деревянным кузовом) из-за тяжести груза плохо работали тормоза, что я понял несколькими секундами позже.
И вот: спустя какое-то время снова стою на том-же светофоре, и опять последний в очереди. Дай-ка, думаю, посмотрю, нет-ли сзади опять какой-нибудь газели или грузовика. Посмотрел, и глазам не поверил! Метрах в ста позади ко-мне опять приближается та-же Газель, очень медленно, явно сильно гружёная! Я сразу же прикинул, куда можно подгазовать, снялся с тормоза, встал на изготовку, и, вывернув голову на все 180 градусов, принялся внимательно смотреть, как эта газель опять будет пытаться "поцеловать" мой мотоцикл в кофр. На этот раз обошлось: Газель аккуратно, медленно, остановилась аж метрах в пяти позади меня. Приглядевшись, я понял, что это другая (хоть и похожая) Газель. И водитель за рулём тоже другой. Но он был в полном восторге! Весело улыбался, махал, а потом и просигналил мне.
Всем, кто летал на АН-2 в метель в районе г. Уфа – посвящается.
Мне 10 лет. И я впервые лечу на «кукурузнике». Ух ты. Правда отец моей радости не разделял и посматривал на меня как-то тоскливо. Повели к самолету. Завели в самолет. Них…чего себе! И это летает? Та не-е-е. Да? Мама.
С нами должны были лететь геологи «пробивавшиеся» куда-то на
Притихли они сразу после взлета. И только удивленно посматривали друг на друга. Как бы спрашивая: «Ну ты как?». Нас швыряло верх-вниз, вправо-влево – шо там те американские горки. Иногда казалось, что самолет делает «бочки», земли видно не было. Я держал за руку отца, вспоминал есть ли у меня грехи и верил, что пилот опытный. Но, когда услышал, сквозь грохот, как наш летчик запел: «Славное море, О ГОСПОДИ, священный Байка-а-ал…» - заскучал. Тут их руководитель, очередной раз ударившись о подвешенное ведро (для рыгания) просиял: «Товарищи, я понял, надо лечь. Просто всем лечь между табуретками. В этом – спасение! Все за мной!». Они легли.
Теперь их катало по полу как бревна. Пару раз кто-то схватил меня за ногу. Я лягнул. Они начали блевать. Как их рвало!!! Все, что они съели за последние два дня вылетало в ту сторону куда наклонялся самолет. Если кто-то в этот момент находился на спине, то фантанировал просто в воздух. Аромат стоял, я вам скажу…
Но всему приходит конец. Когда, не смотря ни на что, мы сели, салон был заляпан весь. По-моему даже капало с потолка. Пилот вылез, посмотрел и сказал: «Вы, мужчина, с ребенком, можете выходить, остальным вот ведро, тряпка и чтоб салон БЛЕСТЕЛ!!!!»
Мой приятель и его два товарища-бывшие футболисты, ехали судить матч ветеранов в другой город. На пол пути их остановил гаец с большой претензией поживиться. Машина была арендована футбольной федерацией и ребята, занимая нейтральную позицию, скучали. Но водитель не желал расставаться с трудовой копейкой. Спор затянулся, время шло, а начало матча никто не отменял. Один, из уже нервно скучающих, решил ускорить решение вопроса и подойдя к спорившим вежливо начал: "я, извиняюсь, но мы невольно слышали ваш разговор... Мы судьи, и опаздываем"... (он хотел продолжить-: "проводить футбольный матч"), но оceкся... При слове СУДЬИ лицо гайца куда-то исчезло. На этом месте зияло ВЫРАЖЕНИЕ закусившее небритым кактусом. .. В сопровождении эскорта ехать было веселее...
Прочитал здесь историю о том, как жительнице Тель-Авива, чтобы отспорить штраф, пришлось найти видеозапись того, как сотрудники мэрии наносят разметку "место для инвалидов" рядом с её припаркованной машиной - и как через пару часов ту забирает проезжающий эвакуатор. Возмутительная халатность и безалаберность! Раз такое дело, расскажу,
Время - незадолго перед коронавирусом, чуть менее одиннадцати утра. Дохожу до боковой улицы, на которой ежедневно в рабочие часы паркуется примерно сотня машин тех, кто работает в бизнес-центре. Там оживление: с десяток бригад рабочих возле каждого столба прикручивают под каждым знаком "парковка" дополнительную табличку "для инвалидов". Массово, с начала до конца, вдоль всей улицы. Рядом стоит взвод гаишников при всех регалиях, крутят в руках блокноты и готовятся выписывать протоколы. А по магистральной улице сквозь светофоры уходит за горизонт длинная зелёная очередь эвакуаторов - не знаю, сколько их было, как минимум три-четыре десятка, дальше просто не видно. Захожу в офис, благо весь БЦ занят одной фирмой, кидаю в общую рассылку клич - так мол и так, бегите, спасайте железных коней - и иду работать. Помогло ли кому-то - даже не пытаюсь узнать, в офисе две с половиной тысячи народа, лениво при таких шансах искать, кому именно не повезло.
Вечером ухожу домой по той же улице - инвалидные таблички уже сняты, снова висят обыкновенные. Паркуйтесь, граждане, на здоровье. Только не удивляйтесь потом.
