Дело было вечером. Час-пик, трамвай. Стою, никого не трогаю. Засунул руку в карман. Нащупал что-то, достал. Смотрю — пачка сигарет. Но я не курю! Вдруг замечаю офигевшее лицо соседа справа. Протягиваю ему пачку. Он убирает ее в карман. Снова лезу в карман. Опять та же пачка сигарет! Происходит такой диалог: С: Да ладно?! Я: В моем. С: Б%я!
* * *
Митрич ставит машинку возле своего Техноэлектросетьпроекта на одном и том же месте с незапамятных времен, когда там еще можно было легко парковаться. Сейчас сотрудники ставят свои пепелацы на площадке перед зданием в четыре плотных слоя. До минут рассчитано и согласовано, в каком порядке вечером разъезжаться. Митрич не торопится — ему важно, чтобы вечером не выбегать раньше времени для этой чехарды с разъездом. Приезжает пораньше и занимает свое место под стенкой. Если кто раньше из сотрудников подъедет, про Митрича помнят — станут хоть во второй ряд, хоть в третий, лишь бы место это не тронуть. Если друг с другом не считаться, парковка станет мышеловкой — хрен выберешься. Именно это и произошло пару недель назад. Митрич приехал за полчаса до работы, и на тебе — на его место прямо перед его носом впервые с ххVII Съезда КПСС встал черный джип. Из него вывалился мощный мэн и направился в новую бизнес-контору напротив. Митрич встал на его пути и принялся что-то лепетать про свое место. Он был послан нах, отметен прочь и беспомощно крикнул вслед какую-то угрозу. В ответ послышалось удаляющееся ржание. Опыт — великая вещь. Вместо того, чтобы обижаться, Митрич вдруг понял, что после морозов день сегодня будет теплый и солнечный. Он блаженно пожмурился и поставил машину где осталось, во втором ряду. Еще через полчаса минут мятежный джип был замурован в четыре слоя. Мощный мэн вернулся ближе к полудню и принялся пинать соседние машины, чтобы хозяева вышли на вопли сигнализации. Хозяева вышли. Они были хмурые, и их было много. Разговор затянулся. А потом на джип упала сосулька. По питерской официальной терминологии, СОСУЛЯ. Дело в том, что место у Митрича было самое мужественное — под водоотводом с кондиционеров. За что его и уважали. Да и фиг что сделает сосулька с крышей ржавой копейки. То, что не пробъет, было уже пару раз доказано на опыте. Может, до трехметровой эта сосуля немного и не дотягивала, но пиропатроны в джипе отстрелялись хорошо, дверями наружу...
МЕЗУЗА «Прощай, мой товарищ, мой верный слуга, Расстаться настало нам время…» (А. С. Пушкин) К тому времени у меня было десять лет водительского стажа и ни одной стоящей аварии, не считая пары царапин о спрятанные во дворе столбики. И вот мы с женой купили ее – «восьмерку» — суицидницу золотого цвета. Взяли совсем дешево, а отроду ей было всего два месяца. Повезло. Хозяин от хорошей жизни срочно продавал – собирался пересесть на новый Лексус. Любая авария обычно учит чему-то и учит всех кто в ней проучаствовал. Не важно – прав ты, или без прав, да еще и в стельку бух. Но наша веселая "восьмерка" поражала меня разнообразием приключений при полном отсутствии полезного опыта от них. Первая неделя. Только успел поставить на учет, езжу-радуюсь. Нашел местечко на узкой, односторонней улочке в центре, воткнулся вместе со всеми чуть по диагонали и ушел по своим делам. Вернулся, начинаю выезжать задним ходом. Не нагло, с поворотником, просто показывая что и мне бы хотелось пристроиться в ваш уютный рядик. Скорость проезжающих машин не более пяти километров в час, все вяло и буднично. Дождался приемлемого промежутка и выехал. Но что это? Дикий скрежет по правому борту и прижатый к стене новенький Мерседес. Об меня он пострадал не сильно, но со стеной пободался здорово. За рулем сидел молоденький и очень испуганный мажор. Ему гутаперчивому бедняге пришлось потом вылезать на улицу, аж из водительской двери моей машины. Сквозь свое и мое дверное окно. Прибыли ГАИшники. Нарисовали схемку, поговорили с обоими. Мы ничего не придумывали, рассказали как есть. В конце-концов смешливый мент мне объявил: — По житейски, в этой ситуации ты конечно прав, а по правилам – нет, но вот он (показывая на хлопающего ресницами пацанчика) полнейший муд@к. Увидел зад выезжающей машины и вместо того, чтобы пропустить – резко ускорился. А кстати, знаешь, почему он попытался втиснуться в метровую щель между тобой и стеной? — Потому что он Копперфилд??? — Нет, потому, что ему 18 и дата получения прав – вчера… Не повезло тебе (мент заржал) Ну, вот чему может научить такая авария? Всех пропустить нельзя (можно конечно, только не в Москве. Хотя, если честно, то можно и в Москве, но ждать придется с обеда и до часу ночи…) Не спрашивать же у проезжающих машин – Извините, а Вы не вчера права получали? Нет, тогда постойте тут, а я выеду во-о-н оттуда… Забрал суицидницу из ремонта как новую, прошла еще неделя. Плыву в потоке, никого не трогаю, скорость около сорока, на такой скорости можно хоть с заднего сидения управлять машиной и при том – китайскими палочками (но я не таков, во время движения всегда внимателен и еду только на водительском месте). На соседней полосе, чуть впереди пыхтел старенький Опель. Особенно стареньким у него оказалось колесо. Оно вдруг не выдержало и без предупреждения — взяло и отвалилось. Опель ловко, по-голивудски крутанулся… О, а вот и я… Моя безумная восьмерка конечно же не упустила возможности и моментально въехала ему в бочину. Слава Богу все остались целы, но чему учит эта авария? Вращать глазами со скоростью колес соседних машин, чтобы определить надежность их крепления? Или ездить только по узким дорогам (не шире одной полосы)? Прошел месяц. Утром второго января мы с женой в отличном настроении возвращались с дачи. Перед нами грузовик, перед грузовиком на разделительном бордюре, веселая новогодняя компания, задорно сбрасывала товарища под колеса. Дорога – голый лед, грузовик начал тормозить, я плавно перестраиваюсь вправо. Чувствую – начинает вести. Прибавляю газ, чтобы выйти из легкого заноса, но почему-то занос на ровном месте из легкого превращается в тяжелый и вот уже после нескольких полных оборотов, мы с хрустом запрыгнули на высокий отбойник, беспомощно свесив колесики. Повезло, что на встречку не перевалились и сзади никто не догнал. Оказалось, что в момент перестроения, моя суицидница решила тупо заглушить мотор. А кто ей запретит? Тут уж газуй – не газуй, а передние колеса только тормозят, все больше и больше увеличивая занос… И какой же урок я мог извлечь на этот раз? Не проезжай мимо пьяных компаний, или выходи из заноса, только убедившись, что не заглох движок? Посмотрел мой тесть на все наши мучения и сказал: — На днях я поеду в Израиль, а ты отремонтируй машину, но за руль не садись, дождись моего возвращения. Наконец он вернулся отдохнувший, чуть-чуть загорелый и протянул мне маленькую коробочку: — На, спрячь в машине — это уж точно поможет. Открываю, внутри золотистая металлическая полоска размером меньше мизинца. Так я в первые встретился с нашей семейной мезузой. Забрал суицидницу из ремонта, пристроил мезузу за солнцезащитный козырек и поехал, поехал, поехал… Ехал года два подряд, суицидница только радовала и больше никогда не оправдывала своей зловещей клички. С тех пор уже много лет, на всех поколениях моих машин, катается эта маленькая, но главная деталька любого автомобиля и тьфу, тьфу, тьфу…чтоб не сглазить… Но я слегка отвлекся, вернемся к золотой "восьмерке". Через пару лет безупречной службы под покровительством мезузы, вдруг неожиданно позвонил первых хозяин машины. Долго мялся, на ходу придумывал какой-то глупый повод, а потом и говорит: — Если честно, то я просто хотел узнать – как поживает у Вас наша машина? Не продали еще, ездите? — Да, все нормально, езжу, а что? — В аварии не попадали? — Нет (зачем-то соврал я) а что? — Ну и хорошо, значит само как-то прошло. Должен признаться, что я Вам ее продал не от хорошей жизни… На третий день после покупки она раздавила нашу спящую под колесом собаку, а через неделю я почему-то не смог вовремя затормозить на сухом асфальте и толкнул бабку на пешеходном переходе. Последняя точка была в лесу на шашлыках – машина вдруг сама собой снялась с ручника, покатилась по траве и наехала на нашу годовалую дочку. Перелом руки и ребер. Тут уж, мы хоть и не верим в разную чертовщину, но решили немедленно избавиться от этой машины-убийцы. Но раз, она у Вас прижилась, то я очень рад. Надеюсь, Вы не будете держать на меня зла. Всего хорошего. Естественно, что сразу после этого звонка, я побежал давать объявление о срочной продаже автомобиля "ВАЗ 2108 — дорогая музыка, полный фарш, состояние отличное". В первый же день нашлись покупатели, им и продал по генеральной доверенности. Взял деньги, попрощался на заправке со своей золотой суицидницей, внутрь уютно упаковалась новая семья. Ну все, поехали (Всегда странно и немного грустно наблюдать как ваша проданная машина уезжает без вас…) я стоял и сентиментально махал ей ручкой, немного злясь на свою языческую дремучесть. Вдруг вспомнил и что есть силы засвистел как соловей разбойник. Они услышали остановились, напряглись. Подбегаю: — Извините, я забыл под козырьком свою мезузу. — Что забыли? — Вот эту штучку, спасибо. Счастливо вам. Без мезузы новые владельцы проехали ровно шесть метров. Огромный черный Мерседес решил лихо, через заправку срезать пробку и прилетел против шерсти под кирпич. Ну не должно его там быть… Я перестал махать ручкой, спрятал в карман мезузу, тяжело вздохнул, потрогал шипящую разбитую морду своей машины и сказал – Ну… дальше сами…
Сегодня нам с другом встретилась машина скорой помощи, водитель которой изрек в громкоговоритель: "Ну, дайте проехать-то. Бип-бип-бип. "
с форума, вопросы ГАИ: kukа22# -А можно ли сдать на категорию В без обучения в автошколе? Цистерном? Mаrsmеnsch -Если сдавать канистром, то легко. Ну а если цистерном, но наверняка все категории дадут.
Сегодня утром сажусь в маршрутку, впереди меня дама спрашивает у водителя: — Вы — ж@па Ленина? Он на полном серьезе отвечает: — Да! Еду и офигеваю от исторической значимости момента: мало того, что меня везет говорящая ж@па, так она оказывается еще и Ленина! На проспекте им. Ленина (есть у нас такой) соображаю, что она на самом деле спросила «Вы же по Ленина? » (в смысле — поедете) : )))
Скорее не история, а небольшая зарисовка. Как многие видели, в московском регионе первомай завершился жутким ветром. Возвращаюсь с дачи. Гонять не люблю, пристроился на трассе в правом ряду за 131-ым ЗИЛом. Придорожная забегаловка типа "шаурма с котятиной, чебуреки, холодное пиво". За небольшой оградкой киоск продавца и конструкции "столик — две скамейки — большой зонтик". Вобще можно удивиться, что таким ветром их давно не повалило, но знаю, их часто приколачивают к земле, чтобы клиенты их не двигали и не переворачивали по пьяни. Крепление одного из таких мест не выдержало очередного порыва ветра, его резко оторвало и выбросило на дорогу перед ЗИЛом. Надо отдать должное водителю грузовика, среагировал мгновенно, я бы не сумел остановить многотонную машину перед внезапно возникшим препятствием. Хорошо хоть дистанцию держал. Остановился, объезжать не стал, возник соблазн посмотреть, как вылезшие из кабины ЗИЛа водила и его напарник сейчас будут вставлять этот зонтик в зад вышедшему из палатки кавказцу-"шаурмисту". Но пошло по другому сценарию: мужики ловко подхватили этот столик с зонтиком, закинули в кузов, и на глазах офигевшего от такой наглости хозяина спокойно уехали. А я до сих пор размышляю, если бы ехали чуть быстрее, моя "пятерка" могла бы стать мишенью для этого столика с зонтиком.
Недавно посмотрел серию краштестов отечественных автомобилей. Так вот, газель оказалась самой безопасной. Во время столкновения под водителем рушится пол и он проваливается в дыру, тем самым избегая смерти от несущихся в лобовое стекло со скоростью полутора десятков тел пассажиров. А говорите, машины не умеем делать. Такой полет фантазии европейцем и не снился.
Не так давно добиралась домой общественным транспортом под названием "Икарус"... Не знаю, где откопали этот раритет, видимо, более новые автобусы, МАЗы, ездили где-то по другим маршрутам. На предпоследней остановке перед конечной нас обогнал и (! ) подрезал другой автобус, когда мы отъезжали от остановки. Наш водитель резко ударил по тормозам, народ, естественно, в салоне всколыхнулся неплохо. Чуть лбы не порасшибали о поручни... А тот — как ехал, так и поехал на конечную. Прибавив скорости, мы почти одновременно оказались на конечной остановке. Выходя из автобуса, я с удовольствием наблюдала, как наш водитель зашел в кабину этого "гонщика", и послушала истерические вопли кондукторши... а потом видела, как он оттуда вышел, потирая кулак. Видимо, "гонщик" с маршрутки на автобус пересел, а привычка приехать первому на остановку осталась.
Пешеходы обчитались "Комсомолки" и считают, что их теперь должны пропускать вообще везде, а не только на переходе, поэтому переходят в темпе прогуливающейся коровы даже там, где зебры нет Собственно я часто вижу, что охреневшие пешеходы, которые переходят где хотят, выходят из припаркованных машин, с водительского места.
Могет, у кого уже и было аналогичное... Вчера сижу в своей убитой Нивке на стоянке, в Гродно возле Евроопта, курю, никого не трогаю. Подходит девушка, спрашивает — молодой человек, а вы меня не дернете? На автомате отвечаю — с удовольствием бы, да мне нечем... Посмотрели друг на друга, помолчали. Потом ржали минут пять. Ну нет у меня троса буксировочного в машине, нет!
Еще одна история об опыте общения с полицейскими на Бали. Еду я как-то на скутере по дороге, никого не трогаю. Вдруг обгоняет меня мент и просит остановиться. Я поначалу поартачился, но он не отстает, сигналит и прижимает меня к обочине. Ну ладно, раз очень надо. Только мы остановились, раздается у меня телефонный звонок, ну я вежливо спрашиваю у полицейского, можно ли ответить. Разрешил. На проводе товарищ, который только что попал в небольшую аварию и рассказывает мне, что произошло. Понятное дело, минутой тут не отделаешься, ну и я задаю вопросы, как, мол, сам, что с мотоциклом и т. д. Через пару минут вижу, что блюститель занервничал. Хорошо, думаю, перегибать палку не буду, договорился перезвонить другу и повесил трубку. Чего изволите, спрашиваю. Он просит показать документы на байк и права. Надо признаться, что документы (регистрация и, самое главное, международное водительское удостоверение — старые такие картонные права с родины) у меня в полном порядке. Но тут напала на меня какая-то принципиальная принципиальность и решил я, прежде чем продемонстрировать их наличие поинтересоваться, а с чего это вдруг меня решил проверить посреди дня на центральной дороге товарищ, который по всем параметрам ехал по своим далеко не служебным делам (ехал он на обычном мотоцикле): я вроде никого не сбил, да и не в моих привычках давить на газ. Ну и спрашиваю, вежливо так. На что получаю ответ, что он здесь полицейский, а я здесь гость и он меня проверяет. — Прекрасно, — отвечаю я — Я вижу, что Вы полицейский, но все же объясните, почему Вы вдруг ни с того ни с сего вытащили меня из потока и хотите проверить? — Да потому что я полицейский и эта моя работа следить за порядком. — Здорово! Скажите, я этот порядок как-то нарушил, чтобы ко мне были претензии. — Нет, но я полицейский и могу тебя проверить. В общем, слово за слово, разгорячился этот персонаж и сделал непростительную ошибку, назвав меня f@cking tourist. Ну, думаю, это ты, друг мой, сделал зря. Здесь я уже окончательно успокоился до состояния трупа в морге и с безукоризненной вежливостью продолжаю спрашивать насчет причины моей остановки. — Ах так, — тут мент пошел в атаку — тогда тебя сейчас эвакуируют. И даже начал делать вид что звонит куда-то и сообщает координаты злостного нарушителя. Ну и черт с тобой, я на спокойняке, сижу на байке, ключи предусмотрительно вынув и убрав в карман. Постояли мы так минут пять: он, бросая на меня злобные взгляды, я — вежливо улыбаясь. Он еще раз позвонил куда-то, я еще раз спросил насчет причины остановки. Ответа не дождался, как, впрочем, и не дождался эвакуатора. Вместо этого, полицейский направился к своему байку и уже оттуда напугал ждущим меня впереди полицейским постом (а он там действительно есть), на котором меня сейчас остановят и уже поговорят по-пацански. С этими словами он сел на мотоцикл и покатил, а я потихонечку за ним. И было бы у этой истории еще какое-нибудь нелепое продолжение, если бы не доезжая до поста, мой заботливый полицейский не срулил бы на второстепенную дорогу и не растворился в пыльной балийской дали... К чему это, собственно, я? Может они и не нужны, эти лишние заморочки, но в целом хочется верить в знаменитую истину персонажа Сергея Бодрова: сила, брат, в правде.
Поезд «Бишкек — Москва» 2004 год. Насладившись работой кондиционеров Самарского вокзала в 30 градусную жару, мы с супругой кинулись брать штурмом 12 вагон нашего поезда. Прибытие поезда, к моему удивлению, в основном ждали не восточные торговцы с большими тюками, а довольно таки интеллигентная публика: студенты — казахи, киргизы обучающиеся в России, русские граждане Кыргызстана и Казахстана навещавшие своих родственников в России и так далее. Поезд сам принадлежит «Киргизской железной дороге», «Российские железные дороги» скорее всего не хотят пускать поезда в этом направлении. К примеру, поезд «Ташкент — Уфа» тоже не Российский, он узбекский. Сразу хочу сказать, что цена билета в купейный вагон «Самара-Бишкек» стоит 2 200 руб. , в плацкартный вагон – 1 800 руб. Но ни в коем случае не покупайте билет на плацкарт, пожалеете. Проводницы-киргизки сразу меня приняли за своего, только я у них спросил двенадцатый ли это вагон, они сразу принялись мне бурно объяснять на киргизском языке, что именно этот вагон 12, и он идет до Бишкека. В купе с нами села приятная семья 50 летние Слава и Валентина, русские граждане Кыргызстана навещали друзей в Татарстане. И еще большая стиральная машина «пчелка» в багажном отсеке и плитка «мечта» под сиденьем, ехавшие с Москвы к своим хозяевам в Бишкеке. Для нас дорога была нечто новым, и нам повезло, что с нами ехали бывалые люди. Наши сомнения о целесообразности приобретения билетов в купейный вагон быстро улетучились после рассказов постоянных пассажиров этого «веселого» поезда. Затем воочию мне пришлось убедиться самому. Оказавшись в поезде, мы настроились на долгую поездку, набрали сумку продуктов, взяли 6 литров различной воды. К нашему счастью всю дорогу на небе были тучи и у нас открывалось окно. Начиная с Оренбурга понемножку наш поезд постепенно начинал походить на большой передвижной базар, «поезд-рынок». Не вставая со своего места здесь можно было купить (здесь я приведу примерный список вещей и продуктов которые, можно купить в Бишкекском поезде): Оренбургские платки, шали, пояса, носки из верблюжьей шерсти, молоко, кумыс, айран, носки, трико, тапочки, плетку, рыбу жаренную, рыбу копченную, часы, колбасу, минеральную воду, пиво, воду, водку, жвачку, сигареты, детскую сетку от комаров, магнитофон, кассеты, ежа, газеты, сканворды, журналы, фуфайку, свитер, дыню, арбуз, виноград, черешню, яблоки, зонты от дождя, зонты от солнца, сомы (ден. ед. Кыргызстана), тенге (ден. ед. Казахстана), сумы (ден. ед. Узбекистана) и так далее. А теперь представьте себе, что каждый продавец, идя по вагону, обязан громко рекламировать свой товар, дабы перекричать шум поезда и крик других продавцов. Скорее всего, можно было, и приобрести и иной товар, не совсем разрешенный законодательством, который и не поддается широкой огласке, но я не интересовался. Вот как было раньше, помните? Глухонемые торговцы тихо раскладывали по столам фотографии индийских актеров, различные путеводители, карты, рецепты приготовления пищи, а тем, кто хотел приобрести товар, пальцами показывали цену. Затем дядя Слава поведал нам, что это еще хорошо, что к нам в купе не вламываются цыгане для того, чтобы переехать границу под сиденьем или в багажном отсеке. И не жгут костров в вагоне и не перевозят коз в тамбуре — так это обычное дело. Дядя Слава рассказал, что как-то не было билетов на купе и ему пришлось брать билет на плацкарт. К утру на нижнем месте где он спал кроме него лежащего сидело еще 4 человека. Хотя мне самому пришлось воочию убедиться, что оказывается в купейном вагоне есть "стоячие" места. И те кто устают стаять в тамбуре ночью спят под дверьми купе. Ладно у нас можно было спокойно дойти до туалета, так в плацкартах обычно просто невозможно и сделать шаг, на полу полно спящих пассажиров.
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
с ВиО: У меня машина Opеl Corsа D 2007, после ДТП сработали подушки безопасности. Ставить заново дорого. Как убрать ошибку с панели приборов, чтобы знак больше не горел. Помогите плиз. Лучший ответ: закрасить маркером
