Утренняя маршрутка Четверг (почти пятница), утро, маршрутка. Не «забитая», но «сидячих» мест нет. Сижу, расслабился, думаю о «ни о чем». Остановка. Заходит девушка (женщина? ). Возраст??? Кто ее знает… Несколько сумок в руках. Думаю, как же ей не удобно стоять, с этими сумками... Девушка, присаживайтесь. Немного напряженно отвечает, точнее, спрашивает: «А, что, я так плохо выгляжу? » Выглядите Вы прекрасно, но Вам очень не удобно стоять с сумками… Девушка, просто «расцветает». А, как мне приятно… Мне это ничего не стоит, а хорошее настроение у человека, может, на целый день. При выходе, еще раз слышу: «Спасибо, большое! ». От души… За что? За место в маршрутке? Скорее – за хорошее настроение… Оказывается, как это просто, создать человеку хорошее настроение…
* * *
Ехал я как-то летом поездом в плацкарном вагоне старого типа. Окна были открыты там где их можно было открыть. Ночь. Станция Варилка (уже должно быть смешно). Поезд очень долго стоял. Но. Пассажиры которые не спали, среди них оказался и я, получили незабываемые впечатления и наверное все вспоминают эту стоянку, но я решил ею поделиться. Видимо станщия оказалось такой, где сортируют товарные вагоны. На стрелках были установлены репродукторы, из которых женщина-диспетчер вещала непонятные нам смертным слова. Теперь слушайте: — 13-ый на 4-й путь с разворотом!!! Через минуты 2 с грохотом проеезжает маневрированный тепловоз (в народе его называют почему-то мотовоз, на любом крупном вокзале он вытаскивает и затаскивает вагоны — ну вы поняли о чем речь). — 13-ый в другую сторону!!! через 2 минуты снова грохот этого тепловоза в обратную сторону. — 13-ый, с разворотом!!! тишина — 13-ый, ты куда поехал??? ? ? Щас по этому пути состав пропускаю!!! Ты что мне стрелку сломал??? тишина. через 20 секунд — 13-ый, я тебе открыла путь на тупик, быстро туда!!! через минуту проносится с грохотом состав. затем 2 минуты тишина. — 13-ый возвращайся на исходную позищию... . через минуту с грохотом проехал тепловоз. Тишина минут 5. — 13-ый соообщи, где ты находишься, я не вижу на пульте тебя! секунд 10 тишина — Как на 4-ом??? я вижу только что ты проехал стрелки!!! 3 минуты тишины — 13-ый ты хоть трезвый там??? секунд 10 тишины — как это заеб@ла??? Я еще тебя не еб@ла!!! те кто не спал в вагоне встрепенулись, кое-где послышались легкие смешки, я тоже, лежа на своем месте, немного затрясся. через 10 секунд вопль: — Я тебя сама вы@бу!!! После смены и морально и физически!!! Те кто не спал взорвались от смеха... и начали просыпаться практически все. . я громогласно заржал... наш поезд начинает трогаться — сам ты б%%%ь!!! у меня и у пассажиров истерика... к сожаленью это было последнее что я слышал Поезд набирал скорость... .
К вопросу о похудании. Была у нас в институте девочка. Не просто худая, а ОЧЕНЬ ХУДАЯ. И вот она рассказывала. Ехала она как-то в автобусе, в мини-юбке, автобус битком, кое-как примостилась у дверей. И тут на остановке втискивается мужик и... хватает ее за ногу. Ну она, понятно, офигела, девочка интеллигентная, вылупилась изумленно на него, ножкой брыкнула, дескать, мужчина, вы че?! А мужик смутился, руку отдернул и выдал: "Простите, я думал, это ПОРУЧЕНЬ! " Мы рыдали, она, правда, тоже. Вот и не знаю, говорит, плакать или смеяться...
Был в маминой следственной практике еще в советские годы случай: расследуют наезд на бабусю. В машине были два в лабудень пьяных парня. Один несовершеннолетний — за рулем, второму лет 20. Как выяснилось, первый рулил, а второй жал на тормоз. На резонный вопрос следователя, к чему такая сложная система, 20-летний с возмущением ответил: "да неужто я мальцу тормоз доверю??? "
Дальний родственник рассказал историю из советских времен. Совхоз близ Суздаля. Директор – умный человек, время от времени снаряжал для работников автобус в Москву — за покупками. Кто тогда жил – знает. Рулил в таких случаях обычно директорский водила. Но однажды этот шофер заболел. А вместо него послали водителя с молоковозки – у него были права нужной категории, в армии получил, неясно как и зачем. Только ездил он всю жизнь по полям и фермам, а в город заезжал пару раз. Очень неуверенно чувствовал себя водила, сильно нервничал, боялся всего вокруг и многого не замечал. До Москвы кое-как по прямой доехали. А дальше пошло хуже. Дважды проехав на красный и едва не устроив аварию с жертвами, водила впал в ступор. Вцепился в руль и смотрит только прямо. Так бы и проехали всю Москву насквозь, если бы была прямая дорога. Но таковой не оказалось, пришлось куда-то сворачивать. Осмысленные повороты в нужную сторону водиле доступны не были, сворачивал вместе с потоком. Куда все – туда и он. Короче, потерялся. Остановиться и осмотреться – нет возможности. Ну не может водила перестроиться к обочине, не видит кто там едет справа. Голову никак не повернуть, чтобы посмотреть в зеркало – шея заржавела. Народ занервничал. Встали на очередном светофоре. Водила собрал волю в кулак, с трудом посмотрел вправо. В соседнем ряду – такси. Водила открыл пассажирскую дверь и говорит сидящему рядом мужику: – Поди, спроси у таксиста, куда мы едем! Мужик вышел, как сказано на улицу, подошел к желтой «Волге» и постучал в окно. Таксист опустил стекло и недовольно посмотрел на мужика. — Товарищ, — как мог проникновенно сказал мужик, — а куда мы едем? Сильно удивился таксист. Но ответил почти вежливо: — Да хрен вас знает, куда вы едете! — Спасибо, товарищ, — сказал мужик и поднялся обратно в автобус. — Он не знает, не местный, наверное.
Давно. 80-е годы. Приехал к нам во двор, как-то знакомый парень на мотоцикле «ЯВА». Мечта всех парней, красно-вишневые бока, никель выхлопной трубы, рык мотора. Естественно все начинают у него просить прокатиться. А че, ему не жалко, нате, катайтесь. Дошла очередь и до меня. Получаю краткий инструктаж: где газ, где тормоз, сцепление и т. д. Сажусь, ручкой газа дрын-дрын-дрын. Ух, ты. Сзади девчонка садится, мол прокати. Я ей кричу сквозь грохот мотика, что я первый раз, слезай. «Ерунда — говорит — все в первый раз». Ну, ладно, сама напросилась. Молодость, кровь кипит, девчонка сзади, понтов выше крыши. Проехались по своему двору, по соседнему, вдоль школы, чтобы все видели: Я С ДЕВЧОНКОЙ, НА МОТОЦИКЛЕ. Повернули назад. Чтобы подъехать обратно к дому, надо повернуть налево и подняться одновременно в горку. В это время «ЯВА» начинает «чихать» и дергаться. Я, как заправский гонщик (казак на лихом скакуне, б%я) добавляю газу. Что произошло понял только потом. Мотоцикл КА-А-АК ЗАОРЕТ, КА-А-АК ПОНЕСЕТСЯ. А-А-А-А. Дальше все как в замедленной съемке: не вписываюсь в поворот, медленно, очень медленно приближается бордюр, в который я и въезжаю передним колесом, «ЯВА» уходит вправо в кусты, а я, согласно всем законам физики, продолжаю прямолинейное движение. . Низенько так лечу, на бреющем, видимо к дождю. А надо мной летит девчонка, машет руками, как птица и орет во все горло «** ТВОЮ МА-А-А-А-А-АТЬ». Очнулся, смотрю, обнимаю люк канализации — не долетел сантиметров десять головой. А у женщин, видимо летные качества лучше (другая аэродинамика, опять же крыльями махала), потому-что перелетела она меня метра на два. Тоже, наверное дождь почуяла: залетела под скамейку — какая-никакая, а крыша. Ржали потом все: мы вдвоем от стресса, остальные над нами. Мотоцикл не пострадал, заглох в кустах.
Проживаю в Тольятти. В разные годы был по служебным делам в городе-герое Минске. Нет, нет с чистотой в Минске и в окрестностях полнейший порядок. Эта история больше о том как она, чистота, достигается. Итак, втроем: водитель Саша, главный инженер принимающей стороны (ГИ) и я едем на служебной "десятке" через славный город Минск в "сторону государственной границы" в г. Барановичи. Поездка впереди долгая, погода летняя, настроение отличное. Мне, как гостю, самое почетное переднее сидение. Саша, чтобы скрасить поездку, купил в дорогу бананы. Ну и вручил каждому пассажиру по одному, сразу, как только тронулись с места от офиса фирмы. За какое время можно съесть банан? А город Минск большой. Правильно, примерно через десять минут, когда мы проезжали мимо ЖД вокзала, ГИ, опустил стекло и выбросил кожуру в окно. Это меня покоробило, но субординация не позволяла высказать свое "фе" в сторону ГИ. Я просто промолчал. Но Саша не сдержался и эмоционально сорвался по этому поводу. ГИ барственно заявил, в чем мол проблема? В ответ Саша (водитель! ! ), уже понявший, "на кого он руку поднял", перевел все в шутку, мол следующий за нами автомобиль мог "поскользнуться". Конфликт вроде как погас, но вдруг я заметил, как Саша стал строго смотреть на меня, вернее на еще не доеденный мной банан. Я вдруг понял, что Александр, тем более не ждет от меня аккуратности, зная, что творится у нас в России по обочинам дорог. На короткое время я ощутил себя человеком второго сорта, (буквально "руссиш швайне") ужасное и унизительное ощущение. Когда от моего банана осталось ну совсем чуть чуть, Саша буквально выхватил остатки из моих рук, сказав, что у него есть пакет и он сам раберется с мусором. У водителя нашлась саперная лопатка, с помощью которой в дальнейшем, были закопаны в лесополосе на обочине остатки ужина и та самая банановая кожура. То давнее острое унижение, что тебя причислили к свиньям, оставило душевную рану.
Давно читаю, не разу не писал историю. А тут прочитал историю про киргизский поезд бишкек москва и наличие в нем в купейных вагонах, благодаря чудо проводницам, стоячих местах. Сразу огорчу автора такое бывает не только в киргизских поездах, но и в русских причем абсолютно легально. Как то раз пришлось ехать на поезде номер 668 лесосибирск красноярск с лесосибирск до ачинска. Поезд этот издревле славился своим незамеимым значением для жителей целого ряда населенных пунктов по ветке жд единственным способом попасть на большую землю, а именно как в тех местах гордо говорят в ЦИВИЛИЗАЦИЮ! Состоит он из 2 вагончиков, плацкартного и общего. Все описываемые незабываемые для меня события происходили именно в общем вагоне, который был обычным купейником. Причем достаточно старым и убитым. По станции лесосибирск я как честный, как и все севшие со мной остальные 53 человека, сел в поезд с билетиком на оранжевом бланке с счастливым номером 18. Дорога не дальняя, 280 км, правда ехать 10 часов... Помоему если бы пассажиры этого поезда его толкали вручную он бы доехал быстрее. Ну вот пришло начало длинной дороги, колеса размеренно застучали. По логике вещей все места заняты и ближайщие примерно 30 станций до ачинска по моей логике не предвещали новых пассажиров, поскольку все места заняты, что меня чрезвычайно радовало поскольку сидели и так по шесть человек в одном купе. Ну как сказать сидели, лежали. 6 человек на 4 полках. Даже так можно сделать русский человек. Лично я лежал с чейто девочкой лет 6 от роду благоразумно положенной со мной по соседству ее мамой. Но зато внизу. Но не тут то было по станциям начали заходить не весть откуда взявшиеся пассажиры. И в больших количествах с тюками настоящие люди. При этом не стоит забывать что нас и так по шесть человек. Вообщем то и так уже утомительно расскажу финал. За 20 минут до прибытия в ачинск я уже сидел на верхней полке, причем был я одним из четверых(! ) сидящих на полке! Девочка мирно спала в отсеке для матрасов вдвоем с пятилетним мальчиком(! ), напротив также обитало 4 человек. На нижних полках мирно обитало 9 человек, причем девятый тупо сидел на пакетики прямо на полу. Итого в купе было 19 (! ) человек. Это не все! Наше купе было не единственное такое. Такими были все! Говорить что в коридоре люди стояли вперемешку с багажом тех кто сидел в купе просто глупо! Сколько их было я не смог посчитать но факт в том что я не смог пройти покурить. Ради интереса я в ачинске посчитал сколько человек вышло из вагона а потом спросил сколько осталось пассажиров вагое до красноярска у проводника. Итог: посчитано мною 152 человека, и 6 остались до красноярска, всего 158 человек. Площадь вагона составляет 75 кв. Метров по внешним стенам. Неплохая населенность на один то кв. м. Вывод~ ехать захочешь раком поедешь!
Платформа №1 В силу ли особенностей ландшафта, по причине ли каких-то исторически сложившихся традиций, но только платформа №1 на станции Пушкино Московской железной дороги, та что "от Москвы", имеет не прямую, как и положено любой уважающей себя платформе, форму (простите за тавтологию), а выгнута дугой. Или линзой. Или полумесяцем. Или серпом. Кому как больше нравится. Неважно. Важно, что она кривая, как моя жизнь. По причине этого машинист при посадке и высадке пассажиров не видит в зеркало заднего вида ничего дальше второго вагона. В связи с чем, во избежание прищемления кормы какой нибудь пушкинской старушке, бригады электропоездов на станции Пушкино поступают следующим образом. Пока производится высадка, помощник машиниста выходит из кабины и идет в сторону хвоста. Там, где-то на уровне третьего-четвертого вагонов, у ограждения, находится лавочка, единственное место на перроне, от которого и можно обозреть всю зону посадки от начала и до конца. Иногда, для лучшего обзора, он даже забирается на эту лавочку. Убедившись, что посадка закончена, помощник подает тайный знак машинисту, тот закрывает двери, помощник возвращается в кабину, и только после этого электричка трогается. На эти маневры мало кто из пассажиров обращает внимание, но это так. Не зря даже в графике поездов стоянка в Пушкино составляет не пол-минуты, как везде, а минуты две, или даже три. Погожим апрельским утром электричка Москва-Александров подошла к платформе Пушкино без опозданий. Тютелька в тютельку. Пока немногочисленные пассажиры неспеша телепались туда-сюда, дверь кабины экипажа открылась, из нее выскочил на перрон невысокого роста молодой человек, и неспеша направился к описанной нами лавочке. Забравшись на лавочку, он стал обозревать зону посадки. И не заметил, как находящиеся неподалеку на корточках трое пушкинских гопников обратили на него свое пристальное внимание. Вряд ли теперь можно установить, что конкретно им не понравилось в помощнике машиниста. Может быть они попросили у него закурить, а он сказал "Нету! ". Может быть они предложили ему закурить, а он сказал "Не курю! ". Может быть им просто не понравилось, что какой-то человек забрался чистыми ботинками на грязную лавку. Неважно. Важно, что они подошли и стали помощника машиниста незамысловато бить. Машинист, наблюдая за действиями помощника в зеркало заднего вида, не мог остаться в стороне. Покинув кабину, он бросился коллеге на помощь. Возможно, вдвоем им и удалось бы отбиться, но тут в дело вмешалась еще пара проходивших мимо граждан. Может быть это были приятели тех трех. Может быть у них были какие-то личные причины не любить машинистов электропоездов. Но только эти двое присоединились к тем трем, и они теперь уже впятером стали избивать двух машинистов. В это время мимо по перрону шла бабушка. Бабушка эта частенько ездила по маршруту Пушкино-Посад, была наблюдательна, и в отличие от многих была прекрасно осведомлена о маневрах машинистов в районе лавочки. И видя, как пятеро хулиганов метелят двоих машинистов, она поняла, что спешить особо некуда, неторопясь дошла до нужного ей третьего вагона, и вошла в тамбур. В тамбуре, в ожидании отправления, курили и тоже с любопытством наблюдали за происходящим на перроне различные пассажиры. Некоторые из них, удивленные странной задержкой в отправлении, уже начинали возмущаться. "А чо это мы стоим? А чо это мы никуда не едем? " — спрашивали они друг у друга, и сами себе пожимали плечами. — А как вы поедете-то? — внесла ясность вошедшая бабушка, — Если ваших машинистов лупят. — НАШИХ машинистов? — переспросили курящие в тамбуре. — Ну а чьих же еще? — утвердительно ответила бабушка и прошла в вагон. Пушкинским гопникам не повезло в одном. В том, что это была именно александровская электричка. Будь электричка софринской или к примеру посадской, они бы добили машинистов и опять сели на корточки пить свое пиво. Но электричка была александровской. То есть в этот раз повезло машинистам. Дело в том что, во-первых, александровские электрички никогда не ездят пустыми. Даже в утренние часы, когда траффик от Москвы минимален, они набиты разным александровским людом. Во-вторых, если на участке Москва-Посад в электропоездах ездят в основном тихие интеллигентные люди, которые предпочитают не вмешиваться в чужие разборки, то в александровских электричках ездят все остальные. Если вы понимаете, о чем я. И вот эти люди, услышав что НАШИХ (это, как вы догадались, ключевое слово) машинистов бьют, побросали свои сигареты, и дружно высыпали на перрон. Немного. Вагона может три-четыре. И тут же предъявили пушкинским гопникам. По максимуму, как говорится. В итоге двое так и остались лежать на перроне, а остальных троих они гнали их до самого турникетного зала, где их и встретила охрана вместе с подоспевшим нарядом линейной милиции. После чего все шумно вернулись на свои места в вагонах и тамбурах, двери электропоезда закрылись, он тронулся и вскоре скрылся в направлении Заветов Ильича. Об этом незамысловатом происшествии мне поведал начальник пушкинского участка московской железной дороги. Он утверждает, что именно после этого незначительного инцидента на перронах стали появляться камеры слежения, которые транслируют изображение на мониторы, стоящие у края платформы, аккурат напротив кабины машиниста. Черт знает, может так и есть. И правда, стоят везде мониторы, камеры... Но я все равно почти каждый день наблюдаю, как из кабины электрички Москва — Сергиев Посад выскакивает помощник машиниста, и мчится по перрону в сторону печально известной лавочки. То ли мониторы не той системы, то ли просто традиция. — А что, — спрашиваю я начальника участка, — неужели нельзя просто сделать прямую платформу? — Нельзя! — с нажимом утверждает тот. — Почему? — спрашиваю я. — Потому!!! — говорит начальник участка категорично, и сворачивает тему. Мне кажется он и сам не знает.
— Нравится мне аccord S, но хочу на механике — Нахрена? Там же крутой автомат! — Ну нравится мне механика! Хотя бы чувствуешь, что ты за рулем — Тогда тебе шестерку надо, там вот точно чувствуешь, что ты за рулем, и как будто, б%%%ь, еще сам колеса крутишь!
Вчера голосовал такси, остановился сначала Mеrcеdеs е 500, потом Lаnd Cruisеr. Много думал — то ли кризис прошел, то ли только начинается.
С байкфорума: SеV: всем привет! у меня такой вопрос — первый мот и я еще не привык к сцеплению, стартуя он у меня встает на дыбы из-за этого может что-то случиться с двигателем? NехuS: Нет, максимум цепь порвется и пол руки или ноги отрубит, но она всего 300р стоит и 10 мин работы...
ТОПОГРАФИЧЕСКИЙ ИДИОТИЗМ или «для бешеной собаки семь верст не крюк» Стоим себе на остановке, автобус ждем. На остановку буквально влетает «девятка», оттуда высовывается парень: — Простите, а вы не подскажете, где ТУТ поселок Воля? Поскольку ничего похожего ни по смыслу, ни по звучанию ТУТ реально нет, интересуюсь: — А это где? — Ну… где-то в Тамбовской области… — Эээ… ребятки, а вы вообще-то в Воронеже! Откуда едете? — Из Липецка. Секунд на пять впадаю в ступор. Для тех кто не понял, поясню – ехать в Тамбов из Липецка через Воронеж, это примерно как из Финляндии в Пакистан через Венесуэлу. Пусть и в меньших масштабах. Поскольку понятия не имею, где такой поселок, охотно рассказываю как выбраться хотя бы в Тамбовскую область. Заодно интересуюсь, мол, а чего вы через город поехали, окружная трасса есть. Ответ убил: — Мы ее не нашли. Вздохнула и объяснила, как добраться до Тамбовской трассы. — Ладно, спасибо, до Тамбова доедем, там разберемся, куда дальше. Пы. Сы. Вернувшись домой ради интереса открыла атлас. Поселок Воля обнаружился в ЛИПЕЦКОЙ области, всего в семидесяти километрах от собссно Липецка. Ну да для бешеной собаки и вокруг света не крюк…
Тема на автофоруме: кто сколько зарабатывает, таксуя. 1: Сосед таксует. Говорит около пятерки, если днем кататься, получается. Если вечер-ночь, то тыщ десять, а по выходным по 15000 чистыми. Живет не тужит дом трехэтажный достраивает 2: лентяй твой сосед. мой сосед таксует, так по 15-20 в будни приносит домой, а выхи и до полтиника выходит, это если без обеда. живет не тужит. девятиэтажку достраивает. 1: дак я ему тоже говорю, чтоб стартер отремонтировал — работа быстрее пойдет, а то уже с полгода его клиенты заводят с толкача.
В нашем спальном районе есть маленький (совсем маленький) магазин автозапчастей. Но весь район закупается оными именно там: цены коммунистические, а ассортимент приличный. Я купил набор свечей на свою новую (10. 000 км пробега) Приору. Решил поменять сам возле магазина. Но не все так просто с новым отечественным автопромом — свечи... привинчены. Через 15 минут я отстоял еще одну очередь за набором хитрых ключей с внутренней звездочкой. А через 20 уже стоял за сломанной мною по незнанию катушкой зажигания (так как они там идут отдельно на каждую свечу, и дергать их из тоннеля надо было очень нежно). — Катушка зажигания на эту... Гребанную! Приору... — говорю я. На что продавец магаза делает обиженно-пафосный вид официанта ресторана на Тверской, у которого пытаются заказать яичницу-глазунью: — У МЕНЯ... У САМОГО... ... ПРИОРА!!! И у меня... Видимо, от получасового сношения с чудом российского автопрома и духоты в заведении, во мне проснулся КВНщик, и я ему не дал договорить хвалебный монолог чудо-машине: — Ойпростите... я не знал! — мои соболезнования! Дружное га-га-га мужиков в очереди за мной заставили продавца быстро скрыться в подсобке в поисках катушки. Позавчера там был (в Чуде летит электрика). Три месяца прошло, но судя по взгляду исподлобья, чел меня помнит: )
