Давно прошли те времена, когда почти каждый автолюбитель был вынужден обслуживать и ремонтировать своего железного коня самостоятельно. Ушла целая эпоха: гаражи по вечерам, консилиум возле каждой машины, знакомый слесарь дядя Вася... Короче, почти все мужчины были знакомы со слэнгом, на котором общаются автослесари, автомеханики, и т. п. Такие понятия как палец, ухо, с@сок, мозги, головка, карбон, геныч — были знакомы, наверное, каждому владельцу авто. При современном развитии сферы автоуслуг, а так же повышении доходов граждан, совсем не обязательного владеть столь специфичной терминологией. Буквально недавно, был свидетелем забавной ситуации, в автосервисе диалог двух слесарей: — Вадим! Где скальпель, которым мы соски режем? — На столе! Мы им вчера головку чистили... Клиенты переглядываются друг с другом, в глазах немой вопрос: "А это точно автосервис? "
* * *
— У меня видеорегистратор после обновления ПО (видимо, обновление глючное) позавчера ушел в рдолбут за мгновение до того как мне в лоб со встречки прилетело. Естественно, момента ДТП на записи нет. Зачем он со мной так? — он зажмурился
В начале 1996 года у берегов Великобритании сел на мель танкер "Sеа еmprеss". Из него вытекло около 70 тысяч тонн нефти. Эта утечка была отнесена экологами к десятке тяжелейших мировых катастроф такого рода. Встал вопрос об ответственности и о компенсации ущерба, причиненного окружающей среде. Но оказалось, что танкер перевозил английскую нефть. Судно было построено в Испании, принадлежало норвежской компании, зарегистрировано на Кипре, управлялось канадской компанией, действовавшей по соглашению с французской фирмой, было укомплектовано российским экипажем и плавало под либерийским флагом.
Недавно прочел тут историю о девушке в метро — которая при полном параде, но без юбки, дефилировала по эскалатору. Улыбнулся. Фриков на Москве хватает. А сегодня вот стал свидетелем собственно преображения. Сидит такая молодая клерчиха в наушниках прямо возле дверей. Час не пик, но на Кольцевой всегда плотненько. Рядом с девицей освобождается местечко, на него камнем пикирует бабища формата "шпалоукладчик" и, придавив девушку к поручню, закрывает глаза. Киевская! На стааарт, внимание, чпок! Заученным рывком девушка первой выскакивает в двери и — за миловидной попой в стрингах и колготках тут же смыкается плотная лавина выходящих следом. Я аккуратно вытащил юбчонку из-под тяжеленной спящей тетки и сдал по пути в бюро находок. Завтра зайди, клерчилка: там всего-то один шов лопнул. (c). sb.
Я работаю водителем автобуса в Гамбурге. Воскресенье, 5 утра, идет посадка возле большой станции метро. Пассажиров много – молодежь возвращается с дискотек. Последний пассажир, будучи уже в автобусе, вдруг, кому-то громко кричит на русском языке на улицу: «Я тебе на хрен позвоню! » И прошел в мимо меня в автобус. Я не удержался (не люблю, когда матерятся), повернул голову в салон и тоже на русском громко сказал ему вслед: «Ты ему лучше на мобилу позвони – ему легче к уху приложить будет! » Пол автобуса взорвалось от смеха – «немцы», блин.
Вершина автомобилестроения. Моему дедушке 70 лет. Живут они с бабушкой в деревне. Вершиной автомобилестроения для него является ВАЗ 2105, и стоит он, по его мнению, 5000 деревянных. Как-то раз был у них в гостях, дед и говорит: "Пора тебе машину покупать, "пятерка" в самый раз будет. Две тысячи мы тебе с бабкой дадим, а остальные три сам заработаешь! " 2013 год
ТОВАРИЩ БЕНДЕР Мы все очень любим ездить на съемки с Сергеем. Если он с нами, то можно расслабится, стать маленькими детьми и быть уверенными, что директор Сергей нас накормит, напоет и номера в гостинице найдет, даже там, где нет не только номеров, но и самих гостиниц. Сам он небольшого росточка, большеголовый, лопоухий, ему лет двадцать пять всего, не больше, но зато таланта и жизненного опыта, как у Бендера. Между собой мы так его и зовем – товарищ Бендер. Вот лишь пара примеров его изворотливости и гибкости ума: Прошлым летом, ехали мы на съемки в Чехов. Я за рулем, а товарищ Бендер на месте пассажира. Впереди Газель плелась с такой улиточной скоростью, как будто высматривала в лесу грибы. В тот момент я не понял, что это ментовская подстава и сдуру пошел на обгон. Но из-за куста, конечно же, выпрыгнул радостный мент и объявил: — Товарищ водитель, вы двигались по встречной полосе и это зафиксировано прибором видеофиксации. Так что готовьтесь к лишению прав. Ну, какие будут ваши соображения? Я начал как-то неловко отмазываться: — Товарищ капитан, Газель перед нами так медленно плелась, я подумал, что она вот-вот припаркуется, вот и решил обогнать. — А, Газель что, и правый поворотник показывала? — Честно говоря – нет, но мне так показалось… Потенциально счастливый капитан почувствовал себя немножечко Жванецким и радостно ответил: — Показалось? Ну, так, креститься нужно, когда кажется. Вот тут-то и открыл рот товарищ Бендер, который до этого помалкивал. Он указал на видеорегистратор и чуть ли не закричал: — Статья 282-я уголовного кодекса, возбуждение религиозной вражды! Вы под камерой предлагали нам креститься, хотя мы оба мусульмане! Капитан дико испугался, извинился даже и тут же пожелал нам счастливого пути… ... А на днях с Сергеем случилась очередная сложная задача из которой он в очередной раз блестяще выпутался: Он прилетел с какой-то забугорной съемки и тут же направлялся в Ижевск. Глубокая ночь, один в Шереметьево, только что из под носа укатил последний «Аэроэкспрес», на который Сергей так рассчитывал, но самое неприятное, то что в одном кармане — ровно тысяча пятьсот рублей, а в другом – билет на поезд до Ижевска, а до отправления два с половиной часа. Товарищ Бендер сунулся было к таксистам, да куда там, до пяти утра – время таксо-вампиров и они диктовали цены. Таксисты дружно продиктовали – «две, минимум», а как услышали, что поезд до утра ждать не будет. То и все «две с половиной» Ситуация патовая, любой из нас, простых смертных, загрустил, махнул бы рукой и пошел в зал ожидания коротать ночь. Но не таков наш герой. Он вышел на улицу, прошвырнулся туда-сюда и увидел Шереметьевского таджика проезжавшего мимо на ржавом советском велосипеде, собранном из пяти доноров. В результате короткого торга, таджик с удовольствием уступил Сереге свой аппарат, за 1500 рублей, да еще и скотч раздобыл, чтобы примотать сумку к багажнику… …И вот, через каких-нибудь два часа, Сергей взмыленный, но довольный, торжественно въехал на площадь Трех вокзалов, мало того, до поезда он еще успел найти двоих местных таджиков, устроить с ними аукцион и продать велик за 600 рублей. Итого: дорога обошлась ему в 900 рублей + бонус – велопробег по пустой Столице нашей Родины… P. S. Завтра я уезжаю, дня на три в Тулу, но вы можете за меня не переживать, ведь со мной будет товарищ Бендер.
Ехали мы с женой в славный город Омск на машине. По весенней погоде асфальт на наших дорогах имеет свойство таять и утекать с дорог вместе с талыми водами. Дорога в районе Тобольска убитая в хлам. Фуры и грузовики стараются объехать "дорогу" по обочине. В результате скапливаются длиннющие колонны медленно ползущие где по "дороге" где по обочине. Мы тоже ползем. Впереди идущему джипу это надоедает и он, выбрав момент где ямы не в размер всего джипа, а только в половину его, начинает "обгон". Но у меня-то тоже ЖИП — и я следом. А за мной еще один. Вот так втроем и обскакали колонну. А тут стоят они, родные торговцы полосатыми палочками и так радостно нам улыбаются. Оказалось был знак "обгон запрещен", который из-за убитой дороги мы все просмотрели. Ну приняли они всех нас троих и по очереди на экзекуцию. Первого повели меня, усадили в машину и не торопясь заполнять протокол, так ласково спрашивают: "ну что уважаемый VP, что нам с вами делать? " я- Ну выведите меня за бруствер (отвал снега) и расстреляйте : -) они- Ну что вы уважаемый VP — мы же не фашисты. я- Возможно, но белорусские-то партизаны об этом не знают — они у вас тут до сих пор дороги взрывают — вон вся дорога в воронках. Их никто не предупредил, что война закончилась в 45-м. Посмеялись. Лучше в такой ситуации свести на шутку, чем качать права и растопыривать пальцы.
Большой город, большой офис в центре, паркомест для авто почти нет. Опоздавшие в крайнем случае машины ставят в два ряда и оставляют под стеклом записку с мобильным. Обычная, увы, практика — как-то надо же мириться. Авто друга подперли другой машинкой, и на торпеде телефон не оставили. А ехать надо — позарез. Так он отмочил! Вызвал такси, а пока ждал, снял у этого дятла номера, положил у себя на торпеду под стекло, и оставил там же записку: "Уехал на такси". И номерок своего мобильного тоже не оставил.
В процессе изучения расписания на сайте автовокзала, обнаружила опцию — купить билет. Вознося хвалу прогрессу оформила покупку на сайте, последним шагом стала распечатка заказа формата А4. Сегодня подхожу на посадку, кондуктор, проходя по салону, берет у каждого пассажира билет (маленькие такие чеки из вокзальной кассы), отмечает номер места в ведомости и надрывает чек. Дошла очередь и до меня, протягиваю свой А4 в полностью развернутом виде, наблюдаю в глазах кондуктора явный испуг. После долгого чтения она отмечает место, сворачивает лист вчетверо, НАДРЫВАЕТ его и с невозмутимым видом протягивает мне
Вот знаете, иногда пьешь, например, колу из стакана с трубочкой. На донышке еще вроде что-то есть, но вытягивать это уже неприлично. Вот примерно столько бензина у нас осталось... До города еще ехать и ехать, на улице темно, жена угрожающе молчит. Вдруг — синие огни посреди леса. Или инопланетяне, или заправка. Подъезжаем — ура, заправка! Но и инопланетяне тоже. Четверо. Кожаные куртки, бритые затылки, марсиане, стопудово. Решили, на всякий случай, подождать, пока они заправят свою летающую тарелку в виде джипа и улетят нафиг. Сидим во включенной машине, смотрим на них. Они смотрят на нас. Мы на них, они на нас. Мы на них, они... посовещались, развели руками, закрыли свою заправку и уехали домой, рассказывать о странных автолюбителях. А мы подышали бензиновыми парами и, видимо, на них и доехали до следующей заправки.
Ценообразование авиа и жд сообщения на постсоветском пространстве выражается одной простой формулой: литовцы летели в Москву через Копенгаген. Потому что так дешевле.
В Екатеринбурге во время репетиции парада танк объезжал яму и снес бетонный столб. Вот такие ямы на дорогах Екатеринбурга! Даже танки их боятся.
Как то этой зимой оставил в машине (в подстаканнике) банку colа которая кока Утром прогрев бибику еду на работу ... минут 15 в дороге ровняясь с постом ДПС (пробки) слышу где то шипит. Дальше все было как в страшном сне . . увидев баночку , мой организм сделал невероятно. Швырнул баночку в окно в ноги сотруднику ДПС. ба-бахнуло... Что делали со мной потом сотрудники я рассказывать не буду. . (( С тех пор я кококолу не пью. .
