Въезжаем в Рязань со стороны Москвы через мост по трассе М5. На обочине стоит сотрудник ДПС. С важным видом, заложив руки за спину, он держит полосатый жезл. И качает им из стороны в сторону. Признаться, впервые в жизни видел, как человек виляет полосатым хвостом...
* * *
blаck_drozd: А мой новый самокат называется «Здравствуй, дерево» (HеlloWood). Причем, поскольку в самом самокате никаких деревянных деталей нет, приветствие явно обращено к тем деревьям, с которыми можно встретиться по дороге.
— = Двигатель торговли =- Продаю машину уже второй месяц. Приходят, смотрят, вроде все устраивает. Вижу даже определенную заинтересованность в глазах. Но не покупают. А я уже новую в автосалоне заказал, уже даже привезли, стоит, ждет меня, когда выкуплю. Решил выяснить в чем дело у очередного клиента. — Ну как, нравится машина? — Да, видно, что в отличном состоянии, пробег небольшой. Буду думать. Позвоню вам. Решаю немного обнаглеть: — А чего думать, брать надо, раз все устраивает. Завтра у меня еще встреча назначена, возьмут и заберут отличный аппарат! (блефую, никакой встречи нет) — Понимаешь, не все так просто. Часть денег у меня есть, но мне тоже надо свою машину продать, чтоб добавить до твоей цены. Покупатель тоже уже есть. Но... у него также только часть суммы до моей цены, и также машина не продана. Получается, что мы, как звенья цепи, держим друг-друга. — А тот почему продать не может? Наверняка цену выставил за свое корыто и ждет, что купят. — Да нет, адекватная цена, только его девятка окромя одного молодого менеджера из автосалона никому не интересна. — А менеджер что? — Денег докопить не может. Клиенты новые машины не выкупают, вот ему зарплату и задерживают.
Крошечный двор в центре города. Два дома, построеных углом каждый. У строения 1 подъезд на улицу, у строения 2 подъезд во двор, дверь во внутреннем углу. Стр. 1 частично офисное. Платная парковка погнала планктон во дворы, где и так не повернуться. И повадился один. . хммм. . метроceкcуал ставить свою тачку ж@пой к двери второго дома. Один жилец резко открыл дверь и разбил ему фонарь. Так мужику присудили оплатить ремонт за порчу чужого имущества. И ниипет, что чувак паркует тачку соответственно свой ориентации, что дверь железная и через нее не видно. Так узнали, что видеокамера на офисе работает. Пид@рас совсем охамел и ходил гоголем, посылая жильцов на хер. Короче, запись с видео: Приоткрывается дверь. Высовывается голая рука с топором на длинном топорище. Разъ@бощил фонарь. Порубил бампер (а что там за железо на ДЭУ? Фольга) И на прощание от души у@бал обухом по багажнику. Рука с топором утягивается, дверь закрывается. Так и не нашли голой руки. Зато проход к подъезду свободный.
НОВЫЙ ТРЮК АВТОМОШЕННИКОВ Есть у автомашин такой прибор – одометр, в нижней части спидометра находится. Он скрупулезно подсчитывает: сколько именно километров данная машина пробежала за всю свою жизнь. Раньше эти приборы имели механический привод и «умельцы» накручивали или скручивали столько километров, сколько им надо. Но теперь этот счетчик работает уже от компьютера автомашины, и если даже абсолютно новый спидометр на машину установить с нулями на нем — он тотчас же покажет прежнюю цифру пробега при первом же включении зажигания на данной машине. По словам автодилеров, представляющих компанию-производитель, даже они не знают всех необходимых для этого секретных кодов, чтобы изменить хотя бы одну цифру на этом самом одометре. Мне понадобилась запасная машина на случай поломки и ремонта основной. Новую покупать для этой цели дорого, да и бессмысленно: машина стоит, а цена ее стремительно бежит вниз с каждым днем. Два года прошло – автоматически стала в два раза дешевле только по возрасту. «Пожилые» же машины уже и так уценены изрядно, да и падение их стоимости происходит медленнее. Решил я купить Додж-Караван возрастом где-нибудь лет до десяти. Просмотрел 63 страницы объявлений (по 50 машин на каждой), выбрал 20 самых привлекательных вариантов и отправился осматривать машины. Увы, без хорошей причины на это ни один владелец с машиной не расстанется. Или кузов сгнил, или мотор дымит, или передачи без рывков не переключаются – в любом случае ездить на такой машине уже не хочется. И тут вдруг показывают мне за обычную для восьмилетних машин цену ну просто изумительно сохранившийся Додж-Караван 2005. На спидометре-одометре 209 170 километров. Точно такая же цифра пробега и во всех документах на машину. Ни одной царапинки, ни одной вмятинки или ржавого пятнышка. Бегает великолепно, мотор и коробка работают безукоризненно, на колесах приличная резина, да еще и сертификаты впридачу на только что сделанные техосмотр (обычно за него еще 400 долларов просят сверху) и тест на чистоту выхлопа. Особенно мне понравился совершенно чистый, свежий воздух в салоне. Хозяин подтвердил, что никто и никогда в этой машине не курил. Сам он срочно уезжает к умирающему отцу в Румынию, вот и приходится срочно продавать любимого Доджа за бесценок. Это же врагом самому себе надо быть, чтобы такую машину да за такую цену не купить. Денег у меня при себе не было. Подъехали к банковскому автомату, и я отдал хозяину в задаток 500 долларов, которые удалось снять с карточки. А он отдал мне расписку на задаток и сертификаты на техосмотр и проверку выхлопа: оба документа с заводскими номерами и цифрами пробега автомашины. Договорились, что полный расчет завтра, в 12 дня, когда он подъедет ко мне на своей машине, а я его на ней же к нему домой отвезу. В 12 следующего дня хозяин машину не пригнал. На мой звонок сообщил, что он на приеме у доктора. Каждые следующие полчаса он придумывал новые и новые причины по которым все еще не может ко мне приехать. В 3 часа мне нужно было идти на работу, и я сказал, что после 3х мне его машина не нужна, пусть возвращает задаток. За пять минут до трех хозяин с каким-то мужиком все-таки приехал, отдал мне ключи, но стал вопить, что я его обсчитал – в конверте не хватает денег. Минут десять ушло на пересчет и согласившийся, наконец, с его результатами хозяин удалился с этим своим мужиком, обещавшим его подвезти вместо меня, как мы поначалу договаривались. Я уехал, не успев даже взглянуть на свою покупку, на работу. А когда вернулся, то увидел ржавую, грязную, прокуренную машину с заклинившими тормозами и странными рывками в работе двигателя. Ничего похожего на ту машину, что я смотрел, в ней не было, кроме точно такой же цифры пробега на спидометре — одометре: 209 179 км. Такого случайного полного совпадения цифр на спидометре у двух одинаковой марки и совершенно одинакового цвета машин быть ну просто не может. Это ведь все равно, что угадать правильный номер из миллиона, на который как раз современный спидометр и рассчитан. Это просто означает, что мошенникам, в отличие от дилеров автокомпаний, все эти секретные коды на установку любой цифры на спидометрах известны, вот они и изобрели этот эффективно работающий трюк, чтобы одурачивать покупателей. Кому придет в голову проверять заводской, выбитый на кузове заводской номер машины (его и рассмотреть-то под стеклом снаружи не легко, а он длиннющий – не запомнишь), если все государственные инспекции ваш будущий автомобиль уже проверили и выдали на него сертификаты с указанием цифры пробега? Кто прочел эту историю – запомни сам и расскажи товарищу, полиция тут не поможет. Говорят – сам виноват.
Многие, наверное, двигаясь в пробке, от скуки обсуждают с пассажирами рядом стоящие автомобили. Особенно это касается авто недавно побывавших в аварии. Вопросы: "Как так? " и "ГДЕ так? ", "Кто ему так? " и т. п. и предположения различных вариантов развития ситуации. Сам как-то ездил с помятым крылом и все знакомые задавали вопросы указанные выше. Надоедает немного, знаете ли, рассказывать по десять раз на дню одно и то же. г. Кемерово, апрель 2014 года. впереди в пробке стоит серебристый Hуundаi аvаntе с вусмерть помятой ж@пой. Рядом с номером приклеена табличка "НЕвзаимная любовь с ВАЗ-2109". Достали, видимо...
Помните такое? — Смотри, как я могу! — Фигня! Смотри, как надо! Ул. 8 марта в ремонте. Трамвайные рельсы, еще не утопленные вровень с асфальтом, торчат и мешают двигаться машинам, создавая пробку в одну сторону: из центра. И тут совсем чего-то все встало, что добавило в уныние еще больше пробочной муки, ибо ни вперед, ни назад, ни влево через рельсы выехать было не возможно. Особенно раздражали проезжающие навстречу авто, и постукивающие на стыках туда-сюда трамваи. Стоящий впереди Гелендваген устает и решает искать других путей. Он выкручивает руль влево и под углом 45 градусов осторожно переваливает передними колесами через рельсы. Решив, что это все, он выкручивает руль еще и дает газу. Колеса крутятся на рельсах, скользят и машину не торопясь сажает ровно перпендикулярно рельсам. Из машины вышли двое молодых парней, которым стало не очень обидно, а даже весело. Мы улыбались тоже. Вечер переставал быть томным. Стоят все. Они куда-то позвонили, и минут через 5-10 по щебенке осторожно подъехал брат-2. Вышли два парня. Сзади позвякивал подъезжающий трамвай. Второй Гелендваген сказал: — Так ты нахрена руль-то стал так рано выкручивать? Ладно. Сейчас покажу, как надо и вытяну тебя. И он вывернув руль аккуратно переехал передней парой через рельсу, затем через вторую. После чего переехав рельсу встречного направления уперся задним колесом в рельсу... И дал газу. Его плавно развернуло и посадило перпендикулярно рельсам на встречном полотне. Сказать, что они не смеялись, не могу. Они хохотали. Трамваи звонили уже в обе стороны. Ребят! Спасибо! Я не издеваюсь, я искренне. Вы ж помните, там все в пробке вокруг ржали. Особенно, когда она вдруг поехала. Уверен, вы чуть позже тоже выехали, я уже не видел. Проезжал недавно: асфальт вровень с рельсами. Вас нет. )))
Иду сегодня вдоль дороги домой, тут резко останавливается машина. Девушка за рулем машет мне рукой, мол, переходи дорогу, не задерживай. Я сначала не понял, она еще раз махнула. Ну, я взял и перешел. Хотя мне туда вообще не надо было. Ну, не люблю людей в неловкое положение ставить...
Парадоксы интуитивного вождения. 4 января, 3: 40 В юности я частенько объяснял пытливым иностранцам, что "мудак"- в родной речи означает "доброжелательный задумчивый мудрец". И что нет лучше способа растрогать моего соотечественника, как упомянуть о его мудрости, доброте и склонности к созерцанию. Сейчас я сам пребываю в вышеописанном состоянии. По возвращении из Гоа нахожусь в некоем ступоре. Не то что бы ложку мимо рта проношу, или палец мимо носа-но в некая рассеянная задумчивость все же присутствует. Чувства эти схожи с непонятками продвинутого папуаса, почему он, как ни старается не может попасть стрелой в Солнце? Макаке в очко-легко. Жирафу в ухо-раз плюнуть, а в Солнце-хоть ты тресни-ну никак. Он, сердяга уж 20 колчанов извел, всю ночь в бледнолицей собаке ковырялся-ничего не помогает! Белый шайтан только витиевато ругался непонятными словами про какую то 2ю космическую скорость и сдох так и не рассказав секрета. Я это к тому , как организовано движение в Индии и каковы его результаты. Движение не организовано никак. То есть вообще никак. Дороги в 2 полосы( впритирку-то, что у нас 2 полосы-у них это три) Перечислять, чего там нет утомительно. Но попробую. Там нет: тротуаров, знаков, светофоров, пешеходных переходов, разметки, бордюров, стоянок. Ничего не забыл? Аааа! Главное-там нет правил дорожного движения. То есть , возможно где то в пыльном архиве в Дели и лежит полуобглоданый крысами листок , оставшийся от белых сахибов-но в головах у водителей, мотоциклистов , скутерщиков, пешеходов, собак, котов и коров, что шляются куда кому взбредет , никаких писаных правил и следа нет. — Как они на права сдают? -спросите Вы. — А никак! -отвечу. Потому что прав у них тоже нет. Вам кто то сказал, что в Индии левосторонее движение? Плюньте ему в лживые глазенки! Разотрите и плюньте еще раз! В Индии броуновское движение. То есть все едут , ходят, ползают, трусят и скачут куда вздумают. Каковы результаты этого безобразия? Результаты прекрасные-ни аварий, ни трупов ни пробок. Тушки кошек, собак, обезьян с последним "Б%%%ь! ! " на устах не украшают обочины. Как объяснял один водитель рикши, мило краснея сквозь черную рожу (он понимал, что мне, тупой белой макаке, его не понять и заранее сочувствовал) -они используют "intuitivе driving" Предвижу гул недоверия в зале- " Как это вообще аварий нет?! Хорош колокола лить-то! " Отвечу заранее-есть! Есть, товарищи! И участвуют в них наши соотечественники. Которые у местных иначе как обезьяны с гранатой не называются. Там про нас анекдоты сочиняют-точь в точь как про блондинок. Результаты видел сам-в самолете обратно. Пару привезли в креслах с колесиками, рыл 10 с руками-ногами в гипсе и штук 15 тушек разной степени потертости об асфальт. Забыл-одно правило все таки есть-на дорогах НЕЛЬЗЯ ХАМИТЬ. Вообще. И после аварии тоже. Орущий всегда неправ. Полиция, зеваки, окрестные псы тут же возьмут сторону облаенного вами. Приехал в родной город. Прекрасные пустые дороги(по сравнению с Гоа-просто автобаны), ясная разметка, знаки, исправные светофоры. Постоянно кто то в ком то или в чем то торчит. В воздухе медленно подмерзают матюки. По весне, как оттают, по-над землей будет легкий такой п@здеж струиться... . Сижу и чешу репу. Может-все это лишнее? Может-главное не хамить и все? Или мы все-таки обезьяны?
Семья заказала такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45 минут на пронизывающем ветру. Дети измаялись. Муж поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет — убью нахрен! Наконец расселись, поехали. Ребенок спрашивает громко и четко: — А почему мы его не убиваем? — Кого? — не поняла жена. — Таксиста! В машине повисла пауза... Таксист нервно улыбается. — Сейчас подальше в лес заедем, — буднично сказала жена, — и убьем.
Проехала по грунтовке после дождя. Естественно, колеса в глине, арки, ну и по кузову брызги. Приезжаю на мойку. — Девушка, извините, мы такие машины на мойку не берем — Такие — это какие? — Грязные!
Про видеорегистраторы с датчиком удара. — Надо добавить в инструкцию: "Если хотите сохранить происшествие, но забыли на какие кнопки жать, дайте щелбан по корпусу регистратора. "
Появился у моей машины какой-то непонятный дребезг под капотом. Причем проявляется только на холодную утром. Заводишь — дребезжит, пока не прогреется, потом пропадает. Пытался выяснить в чем проблема, проверил ремень, ролики — вроде все в порядке. Гуглил разные автофорумы — понял, что это глупая затея, каждый отсебятину пишет, вплоть до того, что движок уже не жилец. Плюнул, записался к официальному дилеру (ОД) на диагностику. Приезжаю, оформляюсь. Между делом уточняю: — А диагностика ведь у вас проводится какими-то спец. приборами на стендах? — Нет. У нас отличные, высококвалифицированные, опытные мастера. Порой им достаточно взглянуть(!) или потрогать(!) деталь, чтобы сразу понять в чем дело. Тут как раз заходит в комнату мастер и говорит менеджеру: — Стодвадцатьтретья готова! Выдавай. Пока он это говорит, я замечаю, что хоть его голова и повернута в сторону объекта его обращения (т. е. менеджера), но взгляд идет явно куда-то в бок. Присмотрелся получше — долбать-колотить! Да он же косоглазый! В это время менеджер мне и говорит: — А это Петр. Наш мастер. Он и займется вашим автомобилем. Петр протягивает мне руку, на которой не хватает двух пальцев...
Рассказ от моего шефа и учителя, Вениамина Александровича, потомственного помора. Далее от его лица. Работаю в начале 60-ых годов в ГЛАВСЕВМОРПУТИ в должности инспектора полярных метеостанций. Как-то под зиму посылают меня с инспекцией по всему арктическому периметру СССР. Самая дальняя от Москвы точка инспекции находилась на Чукотке, в Певеке. Собрал дома на Садовом кольце вещички и документы, поцеловал жену и отправился на аэродром. Лететь сутки, с несколькими, не меньше пяти, посадками для дозаправки. С погодой повезло и суточный рейс прибыл в Певек практически по раписанию. Гостиница была заказана еще из Москвы и я по свежему морозцу вместе с парком зашел в нее. За стойкой администратора сидит симпатичная чукотская женщина. Шлепаю по стойке паспортом, здороваюсь и жду регистрации. Админша открывает паспорт и, собравшись было заносить его данные в протокол заселения, останавливается и молча начинает несколько раз переводить взгляд с паспорта на меня и обратно. Я, чувствуя заминку, весело говорю: — Что, не похож?! Я тогда моложе был! Чукотская служащая смущенно поворачивая главную страницу паспорта ко мне вопрошает: — А что, тогда вы были женщиной! ? Я вижу перед собой паспорт моей жены, который по обложке ни чем не отличался от моего, но по содержанию — принципиально. Был тот паспорт взят мною машинально, по ошибке... Немая пауза. И вывод — вот это была свобода передвижения по воздушным линиям СССР!
Плацкартный вагон поезда, везущего туристов с отдыха на северах России в Москву. Я, командировочный, лежу на верхней полке и пытаюсь уснуть. Время еще не перевалило за 23: 00 и законного способа разогнать хоть и не шумящих, но изрядно галдящих внизу студентов-туристов-байдарочников нет. Одна подвыпившая особа, которую в разговоре называют Мариной, рассказывает перипетии своих страстных многочисленных несчастных любовей за последний год. Иногда она вкрапляет в рассказ излишне откровенные подробности. В этот момент один из студентов лезет за рюкзаком на верх и стукается головой. «Бл. . » — говорит он по этому поводу. Я, видит Бог, не со зла, а тока ввиду своего сонного состояния вслух замечаю: «Да не б. . ть она, просто судьба у нее трудная». «Кто? » — не понимает студент. «Да Марина» — говорю я, и окончательно просыпаюсь. Воцаряется тишина. Через некоторое время студенты-туристы-байдарочники рассасываются. Надо же. А я лежал и думал, чем и как отбиваться.
