"1 марта 2008 года — Все на выборы президента РФ! ! ! " Числа 27-го или 28-го февраля 2008 года дочка попросила меня, во время обеденного перерыва, купить ей в книжном магазине разноцветный картон и еще всякой мелочевки (в школу). Придя в магазин увидел следующую картину: весь персонал продавцов (3 человека) разгружают из машины пачки книг. Стало интересно. Посмотрел, что за книги. И ОХРЕНЕЛ! ! ! ! Название издания — "Все Президенты России", листов на 200, тираж 300. 000 экз. В начале книги — Б. Н. Ельцин и его трудовая биография. Затем — В. В. Путин и то же с биографией и трудовыми успехами. И в заключение -. . . . . . . . . . . . . . . угадайте КТО? ? ? ? ? Правильно! Д. А. МЕДВЕДЕВ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! И ЭТО ЗА НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ДО ВЫБОРОВ! ! ! ! ! ! Подумал, а стоит ли 1-го числа идти на избирательный участок ?
* * *
Один мужчина-водитель конкретно попал в дорожную разборку. Подрезал кого-то или не пропустил. Беспредельщиков на российских дорогах немало. Впрочем, не об этом история. Наш герой в драке получил пару "фонарей" под глазами, на теле — обширные гематомы, ссадины. Майка и джинсы в крови. Мужчина, после такой передряги, вызвал по сотовому телефону зятя. Чтобы на ихней машине доехать до своего дома. И вот едут втроем: за рулем — зять, на переднем сидении — сноха, на заднем — избитый мужчина. И вот, в стоящую перед светофором машину нашей троицы _легонько_ бампером врезается иномарка. Ну, не рассчитал человек дистанцию для торможения. Из машины выходит девушка, чтобы как-то умять конфликт. ... Когда она увидела вышедшего из машины "жертву дорожного беспредела" — вмиг стала зеленой от страха. Наверное решила, что скоро будет выглядеть аналогично. Кое-как успокоили девушку : ) ... Через некоторое время приезжают ДПСники. Лейтенант милиции, осмотрев легкие повреждения машин, увидел сильно избитого пассажира. Внимательно посмотрел его и задал наивный вопрос: "Ну, а теперь рассказывай: как тебя мотало по салону при такой аварии?! ". ... Ржали все, включая нашего героя.
Навеяло историей от 3 декабря. В семидесятые годы теперь уже прошлого века приходилось мне часто летать по сибирским просторам на небольших самолетах типа АН–2, и на служебных и на пассажирских. Приходилось летать с пилотами пожарной авиации — это когда у них вылетов нет, а желающих улететь больше, чем есть возможность. Посмотришь другой раз — пилоты небритые, в грязных костюмах, в резиновых сапогах, но молодцы ребята — летали. И вот в один прекрасный день жду в райцентре последний рейс в областной центр. Зарегистрировался перед вылетом, жду прилета самолета. Прилетает борт, и вдруг диспетчер объявляет несколько фамилий, и среди них мою, и требуют пройти к кассе. И я, как умный ваня, первый, и как оказалось, единственный явился по вызову. Остальных было не купить на эту штуку, а у меня это было впервые. Потом уже я подумал — чего ради поперся — вроде ничего хорошего не пообещали, и виноватым я себя не чувствовал. Подошел к кассе, представился, просят предъявить билет. Без всякой задней мысли даю СВОЙ билет диспетчеру, и она мне заявляет, что, к сожалению, мне придется вылет сегодня отложить, так как должен лететь какой–то партийный работник, которому они обязаны предоставить место. Продолжительные препирательства с моей стороны ни к чему не привели, несмотря на то, что за меня выступали местные представители, у которых я был в командировке. По чистому везению в этот день буквально через час в этот райцентр прилетел какой–то дополнительный рейс, и мне удалось благополучно улететь. После уже мне не один раз рассказывали, что это постоянно практикуется в подобных аэропортах — кто–то из своих, нужных или важных людей не побеспокоился вовремя о билете, и снимают с рейса чужого. Вот поэтому никто и не откликнулся из названных диспетчером фамилий. Все ученые. После этого я ни разу не откликался на вызов моей фамилии, а было это неоднократно, и всегда нормально улетал.
Эх дороги... Пенсионер-сосед по гаражу рассказал. Еду тихонечко на дачу на своем стареньком жигуленке. Сзади как засигналят, иномарка торопится куда-то, а там развязка узкая — не обгонишь, а за ними еще иномарка-джип здоровый. Я прижался, потише еду, чтоб обогнали. Обогнали и тормозят резко передо мной. Думаю, что привязались, ну еду тихо, как могу так и еду. В общем, и я по тормозам. Только тронулись. Они опять тормозят, а сзади еще этот джип подпирает. Беда прямо. Взяли в коробочку, издеваются. Только этот джипИСТ резко рванул, обогнал нас. Ну, слава богу, хоть один угнал. Так нет. Он начал точно так же тормозить уже перед той иномаркой, которая меня замучила. Я, конечно, отстал, а эти на джипе еще долго так раскачивали моего обидчика прямо на моих глазах. Пока я за ними тащился тихонечко. В итоге мои обидчики встали на обочине. А джип — мой спаситель отъехал и ждал, пока я не проехал мимо обидчиков. Проезжаю мимо них, а они отвернулись... Я вот думаю, что если за меня вступились эти на джипе, так значит есть нормальные люди. Хоть и на джипах ездят, а то ездишь и шарахаешься от них, а оно видишь как обернулось.
Milаin: зато в метро настроение подняли Milаin: машинист: "Отпустите двери, пожалуйста, а я вас за это до следующей станции довезу"
Сегодня. Очень раннее утро. В полупустую маршрутку вползает (иначе не скажешь) старушка лет под 90. — Милок, довезешь бесплатно до церкви? — обращается к водителю. — А свечку там поставишь? — улыбается тот. — Обязательно поставлю. — Тогда плати. Богу деньги не нужны, а мне нужны. Всю дорогу бабуля тихо чертыхалась. Но не заплатила.
Как то , при пересадке во Франкфурте, я от нечего делать внимательно рассмотрел выставленный тогда в этом огромном аэропорту настоящий болид Шумахера... А ребенок мой , 4х лет от роду , туда взял и залез, и вроде никто рядом не ругался ... Так вот, места за рулем этой фантастической машины — и есть, только на ребенка , или же, на карлика! Узко, тесно, низко, а ребенок мой легко достал ногами педали! Вы никогда не задумывались, что производители гоночных болидов экономят каждый грамм веса буквально на всем : отказавшись от фар, от поворотников... а ведь главное, на чем можно снизить вес такой машины, с водителем, это сам водитель? Скажем, вместо 100 килограммового здорового мужика ростом 190см, в нее садится мужичок ростом 130см и весом 38 кг? Стало понятно, почему гонщики Формулы-1 празднуют победу с огромными бутылками шампанского! Нееет! Это не бутылки огромные! Бутылки как раз — самые обычные ! Это — гоншики крохотные ... ))
Выхожу я как-то с работы и подхожу к своей машине ("Форд Эксплорер" 1-го поколения), а под дворник просунута записка: "Оксана, 8965176****". Ну, я такой весь сразу распушился, мол, девчонка хочет познакомиться, все дела! Но я же женат... Короче, скомкал эту записку и выбросил куда-то далеко в сугроб. Сел в машину и поехал домой. Приехав домой, с грустью обнаружил мощные царапины на правых дверях. Казанова, мля...
Одним вечером, примерно в 23: 30, я ехал по маленькой улице. Номера на моей машине 666. Меня останавливает инспектор ГАИ для обычной проверки документов. Я вышел из машины, но по причине набитости моей сумки я их долго не мог достать. Пока я доставал документы, инспектор обошел мою машину, потом подошел ко мне, не беря документы сказал: — За что же ты мне такой попался... Далее перекрестился три раза и говорит: — Я только выехал на дежурство, а тут, откуда ни возьмись. Прости меня господи, что я остановил эту машину... Я больше не буду... Далее опять перекрестился... и продолжил: — Чур тебя, чур...
Дочка 2, 5 года, хурму называет — "хурня". Так и говорит: — Дай хурню! И вроде бы хурня полная, но для всей семьи пять минут ржача.
Skomoroh100: А нас учили. Выходя на дорогу — посмотри налево... а потом направо. SockеtP: Это уже не актуально. Сейчас выходя на дорогу — смотри во все стороны одновременно и иди, словно по минному полю.
Еду в такси. Таксист, такой, знаете, типичный таксист. Он, наверное, родился сразу большим, волосатым, в кепке и за рулем. Едем. Таксист молчит. Вот тут каждый должен воскликнуть: "Не верю! " Не бывает молчаливых таксистов. Вот и я еду и удивляюсь. Смотрю на таксиста. Он на меня. Молчит. Может обиделся? Может теперь принято сначала платить? Может он посланец внеземной цивилизации? Не может израильский таксист молчать! — Жарко сегодня, — это я пытаюсь жарой растопить лед. Кивает. Но молчит. — Видел футбол? Когда уже наши так научатся... Машет отрицательно. Не видел? Или не научатся? Молчит. Надо же. Беру беспроигрышную тему: — Арабы совсем охренели. Вздыхает, кивает, бибикает, мол, охренели не то слово. Едем. Вдруг просыпается рация: — 92й, ты где? Таксист мне, хриплым шепотом: — Скажи, что подъезжаем к вокзалу. У меня, — показывает, — горло болит. Я так и говорю в рацию. Рация: — А что с голосом? — Горло болит. — А почему акцент русский? — Сильно болит. Таксист ржет. — Что, — спрашиваю, — мороженое или пиво? Таксист покраснел и прошептал: — Караоке... Роман Розенгурт
Ехала в поезде. Старый плацкартный вагон, дует со всех щелей, я одна. Вот и перешла на другую сторону, где из окна не так дует. Проснулась ночью от того, что надо мной кто-то стоит и тянет свои руки к моему горлу. Я от испуга начала орать не своим голосом: — Не убивайте! Помогите! Дальше голос проводницы: — Ой, все! Никого больше укрывать не буду! Мерзните тут...
20 МЕТРОВ Вначале я увидел палку над крышами машин, а потом уж и его разглядел: Щеки красные, глазенки испуганные, в одной руке клюшка, в другой огромная черная сумка на колесиках. Самому хоккеисту лет семь – восемь. Машины на его пути стояли так плотно, что неподъемная сумка между ними не пролезала, хоть плачь. Я вылез из-за руля, протиснулся к пацану и строго сказал: — Ты прочему тут переходишь дорогу? Видишь, сколько машин? Еще не каждый тебя заметит, задавить же могут. Всего двадцать метров до пешеходного перехода. Неужели трудно пройти? Зачем так рисковать? Краснощекий испугался и растерянно ответил: — Меня всегда мама на хоккей водит, а сегодня не смогла, у нее на работе комиссия. «Комиссия» меня повеселила, я взял огромную черную сумку, поднял ее над головой и, пачкая штаны о бампера машин, повел хоккеиста на другую сторону. — Смотри больше так не делай. Нужно перейти дорогу? Прошел вперед двадцать метров до «зебры» и все, переходи себе спокойно. — Спасибо, я больше так не буду. Сегодня спешу просто, у нас игра. — Вот и молодец. А тебя как зовут? — Тимофей. — Ну, давай, беги, Тимоха, удачи в игре… …Прошло четыре часа. Стемнело. Мороз спал, пошел приятный снежок. Я как раз разговаривал с радиоприемником, когда перед моим капотом что-то мелькнуло. Это была клюшка Тимофея. На этот раз, как и обещал, он переходил дорогу по «зебре», по всем правилам. Не удержался я, высунулся в окно, кричу: — Привет, Тимоха! Как игра?! Парень удивился, заулыбался и радостно ответил: — Мы выиграли «3-1»! Я гол забил! А вы что тут делаете? Домой едете? И тут самообладание покинуло меня, я махнул рукой Тимофею вслед, закрыл окно и громко, с выражением повторил все матерные слова, которые когда-либо слышал. По-моему ничего не забыл. Человек за четыре часа жизни: друзей повидал, зашнуровал километр шнурков, в хоккей выиграл, даже вот гол забил, а я за это время в своей поганой пробке, проехал от полумертвого деревца, политого сотней водителей и аж до пешеходного перехода. Целых 20 метров.
Будьте взаимовежливы. Пришлось недавно стать свидетелем поучительной истории. Летел рейсом Луанда-Париж. Авиалинии аirFrаncе. Погрузились в салон, лайнер большой, 3 ряда сидений в экономклассе. При посадке в салон заметил группу поддатых англичан, они как выпьют всегда себя ведут шумно и развязно. Расселись они по салону. Один из них сел в цетральном ряду во втором ряде сидений. Перед ним сидит в первом кресле человек. Кто летал, тот знает, что сидеть в первом ряду неудобняк, мало места для ног. Ну этот чел (француз Ф) чуть откинул еще перед взлетом спинку и задрал ноги на перегородку перед собой, чтобы как-то более-менее поместиться комфортно. По требованиям безопасности откидывать спинку во время взлета и посадки нельзя. Но он реально ее откинул совсем немного. Англичанин (А) сзади начал тут же в грубой форме пускать пузыри, типа поставь спинку вертикально. (Ф) такое обращение не понравилось, залупился и сказал, что не поднимет. (А) постепенно начинает шуметь все громче, прибегает стюардесса, пытается уладить конфликт, безрезультатно. (А), чувствуя за собой правоту, разошелся совсем. Приходит капитан (К)корабля (еще пока стоим), посвистел с ними обоими. Как вариант предлагает (А) пересесть, где ему будет удобно и типа безопасно. Тот в отказ и орет, что он никуда не пойдет, тк это его место. (К) ему говорит, что он ведет себя неадекватно, выпивший и он как командир имеет право его высадить за такое поведение. (Ф) все это время сидит спокойно не при делах. Через пару минут скандала (К) вызывает полицию, (А) высаживают. Конфликт улажен, все успокоились. (Ф) после выхода (А) ... невозмутимо поднимает в вертикальное положение спинку и мы все счастливые улетаем в Париж, а (А) остался в солнечной Луанде. Думаю, что мораль всем ясна... НЕ ГРУБИТЕ ЛЮДЯМ.
