По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечко. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "хули ты стесняешься, разгонись да е6ни как следует! "
* * *
Рассказал наш новый сотрудник, который до устройства к нам работал водителем на маршрутке. Дальше с его слов. Стою и жду дежурку на конечной остановке, и тут подъезжает на загрузку газель, смотрю водила знакомый — я к нему. Ну, все наверное знают, что передние места рядом с водителем занимаются сразу. Я, засунув голову в кабину, общаюсь с водителем на тему что-кого-кто-где через сидящую двойку пассажиров, держась при этом за стойку, в которую закрывается дверь салона, левой рукой. Видимо, разговор был очень информативный. Информативный настолько, что я прозевал момент, когда салон заполнился. Чувствую, "бац" дверь захлопнули и, судя по тому, что мне больно, руку я не убрал. С катящимися по лицу слезами я через пассажиров в кабине заглядываю в салон и говорю: — Откройте дверь! На что получаю резонный ответ — Мест нет! Даже знакомый водитель этой маршрутки не понял, зачем я теряя сознание полез через крайнего пассажира в салон открывать дверь оставшейся правой рукой. И что интересно на работе, осмотрев ему руку и заставив шевелить и сгибать пальцы, мы пришли к выводу, что он ничего не сломал, что в последствии подтвердил ренген, хотя рука опухла конкретно . Вот интересно инженерами такая ситуация просчитывалась или газель своих не обижает.
Едем вчера поздно вечером с супругой домой. Практически доехали, но последнмй километр при отсутствии пробки оказался очень долгим. Просто впереди нас ехало другое авто. Очень медленно. Километров 10 в час. Без авариек. Мы ругались на него, вспоминая все маты, которые могут прийти на ум. Но через некоторое время все прояснилось. Парень, тащившийся впереди, при первой же возможности резко выруливает на встречку, кого-то обгоняет, и уходит в точку в ночи. Мы упираемся в некую темную корму без единого огонька и опознавательных знаков. Повторяем маневр предыдущего товарища, попутно пытаясь разглядеть, что все-таки мы обогнали. Видим: старенький, готовый развалиться на ходу "каблучок" без единого огонька (видать электрике каюк) крадется по дороге, пытаясь не рассыпаться на ходу, а из окошка у него мужик руку с фонариком высунул и дорогу освещает. Занавес!
С автофорума: Светлана: По вашему совету тут пол года назад купила опель астру. Скажу по чесноку- разочаровала она меня Александр: стесняюсь спросить — чем не угодила машинка? Светлана: она какая то серая такая неприметная в потоке Виктор: купи б/у пожарную машину — сильно будешь выделяться... .
Я раз так на поезде ехал. Мне-то недалеко надо было, до следующей станции. А поезда все очень дальнего следования мимо нас ходили. Новосибирск, Чита, Абакан, Хабаровск. Люди ехали подолгу. И вот только отъехали, разъезд какой-то. Поле, лес, речка. Будка стрелочника. И встали. Рядом еще один поезд стоит. Потом еще подошел. Четыре поезда собрали на разьезде. Все стоят. Народ стал волноваться и выглядывать — а чойта мы стоим? Проводники успокаивают — щас поедем. Но никто никуда не едет. Народ из вагонов потихоньку стал выбираться. Ходят, покуривают. Кто пошустрей сгонял до локомотивов, принес печальную весть. Стоять будем часов шесть минимум. Где-то там что-то какая-то авария, я не знаю. Короче, всем стоять, не двигаться. Народ, едущий сутками, земли сырой не видевший, вывалил весь. С четырех составов. Начало июня, погода стояла отменная. И вот уже там, на травке, кучками, семьями, компаниями. — А вы с какого поезда? — С Новосибирского. — А мы с Хабаровского. — С того или с этого? Их тут два. — Не, мы в Москву. В Сочи, в отпуск. А вы? — В командировку. — Ааааа... Ну давайте с нами, покушаем. Дембелей много. Из одного вагона вывалилось штук десять, чуть теплые. Троих просто выносили. На руках, товарищи. Положили так в ряд, на травку. — Пусть полежат, что они, хуже? Короче, такое массовое гулянье получилось. Проводники проходы открыли, чтоб народ мог туда-сюда беспрепятственно ходить, от вагонов не отходят, дежурят. Народ разбрелся прилично, костры даже запалили. И тут со стороны локомотива бежит мужик, машет над головой майкой, и что есть духу орет: — ОТПРАВЛЯЕМСЯ! ОТПРАВЛЯЕМСЯ! ОТПРАВЛЯЕМСЯ! Б%%%ь, что тут началось! Паника. А людям надо не просто сесть, надо до своего поезда еще добраться. Толкучка, беготня, дети орут, бабы визжат, мужики матерятся. Где какой поезд никто не помнит, они же все одинаковые и зеленые, а таблички только с одной стороны. Мама дорогая б%%%ь! Проводники орут: — Спокойно, товарищи! Все сядем! Никто никуда не едет! Не было команды на отправление! Их естественно никто не слушает. Мужик же сказал! Через десять минут стало ясно, что мужик всех обманул. Мужика поймали и долго били. Составы боролись за право первыми олюлить паникера. Победил по-моему новосибирский поезд "Россия". Ну, он же №1, ему можно. Едва не удавили короче мужика на его же майке. Потом вроде отдали дембелям на перевоспитание. И все равно, когда дали команду на отправление, половина народу села не в свой поезд. Я сам сел не в свой. Но мне-то было по барабану, мне ж до ближайшей станции. А поезда ж отправляли не сразу, по очереди, колея-то одна. Ну, я и сел в тот который первым уходил. Когда поезд набрал ход выяснилось, что он скорый, и на моей станции не останавливается. Пришлось потом на ходу прыгать, на станциях скорость-то поменьше. Вокзал проехали, приметил на подъездных путях кучу. В нее, думаю, и прыгну. И прыгнул. Куча оказалась угольная. Домой пробирался в сумерках, тайком, дворами. Мама долго ругалась.
с Хабра, обсуждение про беспилостные автомобили: mау-cаt: Интересно, как будет развиваться ситуация с пробками в контексте беспилотных авто. grеhosh: Уснул, по прибытию авто тебя разбудило. Mеzomish: С нынешними тенденциями более вероятным будет сценарий «уснул, автомобиль на определенном этапе подсчитал, что домой уже ехать нет смысла, развернулся и поехал опять на работу, где и разбудил водителя».
Электронный билет призван а)снизить потребность компании-перевозчика в персонале; б)снизить потребление природных ресурсов ... , далее каждый может продолжить на свой вкус, ибо подобное много писалось/болталось на разных митингах лет дцать назад. Теперь е-билет восторжествовал на большинстве авиакомпаний и аэропортов, и можно оценить, что в итоге получилось. 1. Раньше билет помещался в портмоне. Теперь его нужно распечатать на ... бумаге А4/Lеttеr. Обычно это 2 листа. Можно, конечно, оставить его на сайте компании или в памяти мобильника, но особенно забавно наблюдать, когда такие граждане обнаруживают, что аккумулятор сел, а скорость канала столь мала, что отобразить билет, ну, никак не получается. Поэтому бумага как-то надежнее. Теперь его печатает не компания, а клиент, но бумаги стало больше. 2. Раньше клиент напрямую подходил к стойке и регистрировался. Теперь клиента принудительно подводят к киоску самостоятельной регистрации. Делает это пара-тройка приглашающих. Если у пассажира есть чемодан, который нужно сдавать в багаж, то ему опять приходится идти на стойку регистрации, т. е. там, где ранее был 1 человек имеем от 2 до 4. Если маршрут состоит из нескольких сегментов, то пассажир должен повторить процедуру регистрации на новый сегмент в аэропорту пересадки, т. к. выдать все талоны в порту посадки после киоска регистрации ... невозможно. Более того, поскольку посадочный талон на один и тот же рейс может выдаваться многократно, начальный, где нет даже номера gаtе, но есть рейс и время вылета, уточняющий, уже с gаtе"ом. Интересно, именно это было целью введения е-билета?
К случаю на пустынной трассе. . Точно так же "в начале суровых 90-х" пришлось сопровождать фуру с дорогим оборудованием по Госзаказу. В фуре два водителя, есть и средства защиты. За ней жигули с тремя ребятами не хилыми и тоже со средствами, и представитель фирмы, т. е. я — безоружный. Отъехали по трассе километров 15 от города и догоняет нас "Волга" с темными стеклами. Мы идем 60-70. Волга легко бы могла обогнать, а она зараза "на хвост села". Через какое-то время медленно начала обгонять, поравнялась и параллельно с той же скоростью "зависла". Представьте: вечереет, на трассе пусто и вот ОНА! С черными стеклами, бок о бок! Ребятки заволновались, стволами заерзали. Что делать? Куча мыслей всяких и холодок по спине. Через несколько минут "адреналина" "Волга прибавила ходу, обогнала и ушла вперед. Легче все равно не стало. Но через несколько километров пост ГАИ и стоит там эта "Волга как ни в чем не бывало. Мы проехали мимо, прошли еще 500 км. Больше "сюрпризов" не было. Благополучно добрались, сдали Груз и только по возвращении узнали, что это ШЕФ "позаботился" и попросил ОМОН проверить, как мы там? Живы еще?
lаv: Маман и бабуля собрались на кладбище, прибраться там, посмотреть. lаv: Девочка с такси, услышав фразу: «можно нам машину на кладбище отвезти два человека? », испугалась и бросила трубку.
Сижу как то дома, бренчу на пианино сестры. Пианино, нужно сказать, недавно поменяли с древнего на более новое. Рядом сидят мама и папа, а время позднее и мама говорит: М: харе мучить пианино, соседей разбудишь! Я: а тут же вроде педалька была, которая потише делает... Смотрю под ноги, и вижу вместо трех педалей — две. Молча смотрю на папу, на что он мне отвечает: П: автомат.
Один знакомый занимается грузоперевозками. Приехал однажды в пункт назначения, на складе разгрузился, отъехал, решил перекусить. Уж не знаю, на чем разогревают обед дальнобойщики, но именно на этом он и разогрел себе на чугунной сковородке макароны с тушенкой. Чтобы время понапрасну не терять, поставил их на крышу кабины — охладиться. И тут звонок — шеф! Говорит ему: «Если через 20 минут у склада не будешь — порожняком домой пойдешь». Он, понятное дело — на газ, еще через весь город гнать! И вдруг грохот, сигнал клаксона! Останавливается, выскакивает: сзади Infinitу — лобового стекла нет, салон кожаный — в макаронах, мужик рядом с машиной пляшет — тоже в макаронах: — Мужик, ты не видел, откуда это летело?!
НЕОБЫЧНОЕ ПРОИСШЕСТВИЕ, СЛУЧИВШЕЕСЯ В АЭРОПОРТУ ХЬЮСТОНА Том Вагнер прилетел из Лос-Анджелеса, намереваясь сделать пересадку в Хьюстоне. Проснувшись в кромешной темноте, он поначалу никак не мог понять, что с ним происходит. Постепенно сориентировавшись в пространстве, Том осознал, что остался один в закрытом самолете, двери которого были наглухо закрыты. Незадачливого пассажира охватила паника. Он судорожно набрал по мобильному номер своей знакомой с работы и рассказал ей о случившемся. Женщина поначалу посчитала, что Том шутит с ней, поскольку история, на первый взгляд, выглядела совершенно неправдоподобной. Однако по взволнованному голосу Вагнера она поняла, что ситуация сложилась действительно нештатная. Подруга Тома позвонила в авиакомпанию и объяснила ситуацию. Лишь после этого забытого всеми авиапутешественника выпустили из самолета и препроводили в зал ожидания аэропорта. Оказалось, что после приземления летный персонал поверхностно осмотрел салон и не заметил прикорнувшего от усталости пассажира. После этого самолет отбуксировали на дальнюю стоянку, где он должен был готовиться к очередному рейсу, который был намечен на следующий день. Администрация аэропорта провела внутреннее расследование с целью недопущения в последующем таких инцидентов. Вагнеру были принесены извинения и чек на 250 долларов, чтобы он мог купить билет на нужный рейс.
— : Из цикла «Это Россия». Еду сегодня в автобусе, темень, мороз, стекла замерзли. Водитель остановки не объявляет. Так как стекла замерзли и пассажиры особо не понимают где в данный момент едут, начинают интересоваться у кондуктора: — А собственно где это мы? Ответ кондуктора: — Да я сама не знаю! Но судя по ямам на дороге это — Космонавтов.
С ВиО: В: Это правда, что ракетный окислитель эффективно выводит ржавчину на кузове автомобиля ? О: Азотный тетроксид выведет ее вместе с кузовом, автомобилем, асфатьтом, и тем идиотом который попытается это сделать.
У подъездов домов уборка периодически делается, а между домами стоянка, неширокий участок дороги и убирается редко. Утром слышу: во дворе застряла машина. Посмотрел в окно и вижу, что называется "маслом": какой-то сочувствующий толкает буксующую газель, на борту которой надпись "Благоустройство и уборка дворовых территорий". Грешно смеяться, сам вожу машину, но почему-то повеселило.
