Выбили мне неизвестные хулиганы на машине во дворе ночью стекло багажника. Взял талон-уведомление в ОВД — и в страховую. Написал заявление — отправляют на осмотр. Эксперт страховой подошел к делу со всей тщательностью. Он зафиксировал пробег, сверил VIN и перешел к осмотру повреждений. Он сделал не менее 20 снимков отсутствующего стекла — снаружи, изнутри, по таким углом, под этаким, при открытом багажнике, при закрытом. В конце концов он остался удовлетворен содеянным и пошел писать заключение по итогам осмотра. В заключении он написал кратко — "стекло багажника нуждается в замене". Подпись у него очень смахивала на: "Капитан Очевидность"... .
* * *
Москва. Спальный район. Заходит в трамвай здоровый африканец и стоит возле дверей. Выход загородил собой напрочь. И вот перед очередной остановкой к этому выходу пробирается щупленький парнишка и никак не может протиснуться через него. Он обращается к африканцу на английском языке: — ехcusе mе, sir. Could уou movе or stеp аsidе? (Извините, сэр. Не могли бы вы подвинуться или отойти в сторону? ) Африканец посмотрел на него, выпучил глаза и выдает на чистейшем русском: — Ты че, паря, не русский? Те че надо-то? Ни фига не понимаю! Пройти чель не можешь?
Возвращаюсь поздно вечером с работы в полупустом автобусе. Недалеко от меня сидит влюбленная пара, они нежно воркуют, обнимаются и целуются. В противоположном от них ряду, сидит пьяненький дедок и тихо попивает свое пиво из банки. Влюбленная парочка, увлеченная губами и языками друг друга, разошлась не на шутку. Чуть-чуть и они займутся ceкcом прям на сидениях автобуса. Если честно, я не особый любитель подобных зрелищ, поэтому предпочел вид ночного города и уставился в окно автобуса. Дедок с пивом громко кашлянул, тем самым привлек мое внимание, не однозначно посмотрел на "сладкую парочку" и крикнул (видимо устав от возни и чавканья с их стороны): "Вы в общественном месте ващет! Хорош лизаться! " — Ты тоже не дома на диване пиво пьешь! Завали ебло! — оторвавшись от девичьих губ крикнул молодой мужчина. Дед хотел было что-то ответить, но сдержался. Тут, у женской половинки дуэта зазвонил телефон, она посмотрела на экран, потом цикнула своему мужчине и ответила на вызов. — Да, Сережа... Я с Викой еду по делам. Ага... Немного задержусь, нам надо еще в пару мест зайти. Ты Антона покормил? Спать уложил? . . Тут у пьяного деда терпение кончается вовсе. Он встает с места и кричит на весь автобус. — Серега, она тебе п@здит! ! Она с еб@рем своим, на 102 маршруте, она тебе изменяет!
Я раньше как-то несерьезно воспринимал слово "уазик", смешное какое-то. . И эта эмблемка с кружочком и галочкой. . Но вот когда я застрял на своем пежо в недецкой такой яме, метров 500 не доехав до дачи, и два часа пытался вылезти из нее с помощью домкрата и палок, извозившись по уши в грязи и утратив надежду, из темноты показался ОН. Не хватало только нимба над крышей. Через десять минут я уже сох около обогревателя и менял свое мнение. .
К аэрографии, неоновой подсветке и прочему визуальному тюнингу на автомобилях отношусь с непониманием. К чему эти понты? В пробке все равны. Единственная польза от этого – особая примета, сбил пешехода, смылся, свидетели номера не разглядели, зато запомнили изображение грудастой девки на капоте и выхлопушку размером с паровозную трубу. Только до последнего момента считал, весь этот тюнинг – развлечение мальчиков-мажоров. Сегодня позабавило. На дворовой стоянке меняю бампер на своей Шкоде, у припаркованного невдалеке 968-го Запорожца, того, что «ушастик», возится дед лет семидесяти на вид. Завидев у меня шуроповерт, дед подошел, попросил на пару минут. Может подтянуть ему чего на его развалюхе, может фару поменять, не спрашивал. Человек на вид нормальный, не старый маразматик и не из тех, кто украдет или сломает. Дал попользовать, не жалко. Вскоре подзывает вернуть мне инструмент. Наблюдаю результат работы. На выцветшем задке запорожца прикручена то ли где-то найденная, то ли стыренная со стритрейсерского автомобиля хромированная надпись «TURBO». Мотивы я у старика уточнять не стал, забрал свой шуроповерт и пошел заниматься своими делами. А дедулдя на своем «турбированном» Запорожце раза с пятого завел двигатель и медленным ходом растворился во дворах.
А вот еще был случай. Однажды вечером был на очень затяжных переговорах по контракту с запутанными системами поставок и с привлечением синдицированного кредита от нескольких банков. В переговорах участвовали англичане, французы, швейцарцы и наши в моем лице. Просидели до 9 вечера, я выпил несколько чашек кофе и конца заседания еле дождался. Выскочил в холл, а там в WC — очередюга! Не подыхать же! Думаю, сейчас на улице засуну свою совесть куда подальше и как... Как бы ни так! Все освещено и охранники в костюмах по всему периметру. Что делать? Лопнет же единственный и незаменимый! Заскакиваю в машину и по газам! Плачу, семеню ногами, сжимаю ляжки и очень сильно мечтаю о каком-нибудь баобабе или секвойе у дороги. А маршрут, как назло, через набережную — иллюминация, млядь, парочки прогуливаются, с@ка, и ни одного достойного укрытия для законопослушного гражданина. Заплетаю косу на дороге, одного слева обошел, второго справа, третьего по встречке. Любовь, вне всякого сомнения, очень сильное чувство, но желание, нет, не желание, скорее жизненная необходимость, поссать намного сильнее. Полцарства за поссать! Правда, оно то отступало, то опять с новой силой наступало. Прилив, отлив, млядь! И тут сзади вой сирен, мигание красно-синих лампочек и какие-то зазывные речи в матюгальник. На перекрестке подрезают два Крауна при полном параде, блокируют всю проезжую часть, из них выскакивают воины с автоматами, вытаскивают меня из машины, обыскивают и требуют документы. Даю документы, а сам плачу, гримасничаю и пританцовываю. Они медленно, внимательно соизволят изучать. И взмолился я тогда: — Мужики, ссать хочу, не могу! Отпускайте, пожалуйста, быстрее, а не то…! Они насторожились: — Таак… Похоже, выпивали? Ну-ка, дыхните! Дыхнул. Один другому говорит: — Вроде не пил. Блин, а я думаю, чего он мечется как заяц, то ли машину угнал, то ли пьяный? И вот тут началось самое интересное. Перекинулись между собой парой слов, вернули документы, спросили куда еду и говорят: — Давай быстро в машину и за нами! Сначала я не врубился. А они меня по встречке с цветомузыкой мимо светофоров проводили почти до самого дома. Доехали за 10 минут вместо обычных 30. Поссать удалось только возле стоянки, но это чувство блаженства, это седьмое небо я не забуду никогда! И еще: встречаются все-таки, как оказалось, в ГИБДД парни с нормальной ceкcуальной ориентацией. © sеrgе tаrdif ™
Автобусы, в семь утра рабочего дня под завязку забитые людьми, которым в принципе некуда торопиться — известная картина. Немцы эту проблему решили элегантно (город Нюрнберг): Продаются льготные Единые проездные билеты, обходятся примерно в половину стоимости обычных. Получить их могут безработные, пенсионеры и т. д. Ничего необычного. Единственная особенность — они не действуют по будним дням с шести до восьми утра.
Рассказал сегодня знакомый. Как-то лет 10 тому назад он ехал на своей БМВ, и на посту ГАИ перед Лугой его остановил гаишник. Остановил и спрашивает: — Тряпка есть? Знакомый отвечает: — Есть вроде. Дает гаишнику тряпку. Тот протирает ему передний номер и говорит: — С тебя полтинник! Задний тебе протереть?
Внук проходил в 4 или 5 классе что-то о словообразовании. Вечером выдал: "Все водители делятся на ездоков, ездунов и ездюков". Я спросил: "А если женщина за рулем? " Внук подумал и сказал: "Там все определения нехорошие".
В автобусе мне попался счастливый билет. Я его съел, а через десять часов с отравлением попал в больницу, где встретил любовь всей жизни.
Вдогонку к истории про музыканта летавшего на самолете с поддельными билетами. Контора была в Москве, работали по всему СССР и дальше. Летел в Надым в мае. Кто летал на Север, знает, что весной все прутся с севера на юга, а осенью наоборот. Поэтому в самолете (154-й, два салона, все дела) нас набралось человек 20. Причем я был не с этой банды, поэтому, ничтоже сумнящеся, выбрал себе место в хвосте самолета, в-однех на весь салон. Взлетели, я закемарил. Чу, кто-то трясет, а-а-а, это бортинженер. Мужик, пересядь на другие кресла, а сам в иллюминатор чуть не высовывается. Посмотрел и лыжи намазывает, а мне интересно и спать уже расхотелось. Чо там? Т-с-с... Тебе одному скажу, никого не пугай, у нас что-то с двигателем. Короче уже час кружим над Москоу, сбрасываем горючее. Через пару часов сядем там же в Домодедово. Ну я думаю, пойду хоть водичкой разживусь напоследок. Ага, в первом салоне вообще никто не знает про движок, ребята уже хорошие, а тут трезвый клиент. Надо сказать и в наши то времена на северах сухой закон, а история эта случилась аккурат в горбачевские времена, в самый разгар. Поэтому водки было больше чем керосина в баках. Теперь картина маслом — на полосу оцепленную пожарками, скорыми и (почему-то! ) ментовскими бобиками легко садиться красавец ТУ. Перонная стюардесса приезжает вместе с трапом, и ох$%&ает. По трапу по-трое (в середине самые слабые) спускались мы. На немой вопрос стюардессы "Я же вас три часа назад провожала? " немногие смогли ответить "пер-пе-ре-вол-ик-но-вались". Короче, в аэропорт нас не повезли. По-моему, даже самолет подогнали к нам, а не нас отвезли к самолету. А настоящий цимус был по прилету в Надым. Когда одетые по-московски похмельные личности в -16оС, ночью, на поле, искали свои баулы с зимней одеждой. Самолет опаздывал, вещи просто скинули на снег. Снега было с метр. Чуть не сдохли.
В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню: — О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а.
Немного про автобусную карму. Паренек, лет 15, не хотел платить, а у нас на выход открывается только передняя дверь и пассажиры платят водителю. "Заяц" разогнался и хотел выскочить, предварительно повиснув на поручне над дверью. Прыгает на поручень, повисает, ноги вылетают наружу, поручень отрывается, паренек падает затылком на ступеньки, и поручнем прилетает по зубам. За проезд водитель требовать не стал.
На сайте было много историй, происходящих в автосервисах, к сожалению, в основном про блондинок. Я же хочу рассказать о блондине... Вы наверняка много такой публики видели в многочисленных автомагазинах, они считают Вас чайниками, пребывая в совершенной уверенности, что являются ОЧЕНЬ КРУПНЫМИ СПЕЦИАЛИСТАМИ. О, они точно знают, какую запчасть Вам впарить, в ход идут различные уловки, типа дай вин номер, и я уже точно смогу сказать, что тебе надобно старче... О том, что они ни разу не видели разобранного движка или коробки, наверное понятно. Теперь собственно история. Есть в Екатеринбурге крупнейший сервис-магазин по обслуживанию американских седельных тягачей. (дальнобойщиков, кто не в курсе), называется он Екатеринбург-Трак-Сервис. Вы, если посмотрите и сейчас на наклейки дальномеров, наверняка увидите заветную надпись на фоне американского флага: "еTS" Итак, мне посчастливилось работать в этой самой фирме. Теперь, собственно история, а то преамбула и так слишком затянулась... заходит на ремонт потрепанный фредик (frеightlinеr) движок детройт, один из самых простых, с проблемкой — выхлопные газы, вместо того, что бы честно идти в выхлопную трубу, самым бессовестным образом выходят прямо из под прокладки выпускного коллектора, минуя турбину, а это серьезный косяк, так расход топлива в этом случае увеличивается почти вдвое. Для работяг слесарей, работа в принципе несложная, но отличается Е... лей, так как прикипело там не на шутку. Немного поматерившись, парни-слесаря отправляются на склад запчастей, по совместительности магазин, и подходят к несколько выше мной упомянутуму блондину. "Вин давай" не растерялся он... "На держи"... . "Так, вот ваша прокладка"... "Но это не оно! " заявил один из слесарей... "Оно, оно, заверил наш блондин, я по компъютеру смотрел" Дима (так звали одного из слесарей) ему возразил, что и без всяких компъютеров видит, что не оно. На что он ему заявил, что все точно и комп ошибаться не может. "Ну смотри" сказал Дима, "если не подойдет, ты не обижайся, но будем е---ть" Надо упомянуть, что этот разговор слышал второй продавец, который был несколько старше и опытней... Развязка не заставила себя ждать. Парни, разобрав этот самый коллектор, попробовали сунуть прокладку, но она оказалась не та... . как раз в это время на площадь вышел старший из продавцов. Дима ему кричит: "Давай сюда этого блондина вместе с вазелином" Надо сказать, что технический вазелин на складе был. хранился он в 200л бочках, но полведра как раз стояло рядом с бочкой. ну и старший из продавцов, предложил это ведро отнести парням-слесалям нашему блондину. ни разу не заподозрив прикола, наш блондин приносит вазелин немножко сердитым слесалям. И весело улыбаясь спрашивает "этого хватит? " Парни подозрительно спросили "а это что? " получив ответ они начали гомерически хохотать. Блондин въехав как его развели убежал обратно в магазин, забыв это ведро. а весь состав автосервиса получил хороший заряд веселья, ржали недельки две... Конец.
Новость: Жители Москвы присоединились к мировому флешмобу «В метро без штанов» Погода в Москве: -19 С Вывод: в новости не хватает слова "Идиоты"
