Новый водитель который устроился на снабженческую машину меня обманул. Просто и без всяких выкрутасов. Он сказал, я поверил. Поверил в его до и армейский стаж. Все это время он рулил, понял я с его слов. А я словам верил, поэтому на второй день и зарядился с ним в командировку в областной центр. Шли в две машины, первая с профессионалом за рулем и пассажиром в виде механика нашего завода и вторая с бывшим армейским водителем и мною, начальником снабжения верившим на слово. Перли мама не горюй, потому что вел колонну профессионал, а моего видимо в армии приучили не сдаваться. Но когда на перевале он нас вместе с машиной чуть не ухреначил с пятидесятиметрового обрыва у меня зародились смутные сомнения. Они усиливались с каждой доской которую я с этого ущелья потом вытаскивал на собственном горбу. Хорошо хоть сама машина зависла в сугробе и не сделала еще один кувырок. Второе мое сомнение зародилось когда на въезде в областной центр он со всего маху ухреначил стоящего на обочине собрата. Я еще подумал, хрен его знает, может армейский синдром и их там учили брать противника на таран. Морда нашего ЗиЛ была смята, так же как и крыло с пассажирской стороны. А я вообще-то ехал в трест за новым Камазом. И понял, что если даже с одним крылом мы долетим до треста, то камаза мне не видать как собственных ушей. А хотелось ездить в командировки с комфортом, на мягкой перине спальника и желательно с секретаршей нашего директора. Я не мог убить свою мечту, а говорят снабженец я был неплохой. А у каждого неплохого снабженцам масса неплохих знакомств. У меня они тоже были и я скомандовал водителю армейского запаса — на ремзавод! На ремзавод, мать твою! И всю дорогу тыкал пальцем куда свернуть. Вы не поверите, но даже в советское время отремонтировать машину можно было за два часа и всего лишь с помощью двух литров водки. Я пожалел, что взял мало, было бы три литра и ремонта было бы всего на час. Но основной заподляк ожидал меня совсем не в этом месте. Он ожидал меня в коридоре треста в виде главмеха. — Ну что? — схватив меня за рукав, ехидно поинтересовался он, — не видать тебе камаза как собственных ушей! — Это еще почему? — опешил я, помня что у меня все везде уже подмазано, обговорено и подтверждено, но секретарша вместе с периной немного поблекли. — Да по кочану! Вы ЗиЛа то вдрись раздолбали, а хочешь новую машину! — Какого ЗиЛа?! — скорчив лицо ближе к степени дауна, осторожно поинтересовался я. Лицо произвело впечатление. — Ты дурочку не гоняй! — попер главмех, — где твой зил? — На разгрузке, пиломатериал выгружает, — не меняя эмоций, вяло махнул я рукой в сторону склада, — а с чего вы взяли? — Доложили мне! — солидно произнес главмех. И в этот момент меня пронзила мысль. Она вошла прямо в темечко, я понял, что это война да еще и с предательством со стороны нашего механика. Мысль была очевидна. Механики против снабженцев, бой обещал быть страшным, но им его не выиграть никогда. Ведь механики мыслят технически, а мы приспособлено. — Пошли посмотрим! — приняв мою паузу за первую победу, произнес главмех. — А что ее смотреть, машина как машина, при белой горячке еще и не такого наплетешь! — При какой белой горячке? — опешил главмех. — А вы что не видели, что он невменяем? — уже искренне удивился я, — неделю перед командировкой бухал, а потом мы его полночи на поле вылавливали, когда он с топором за оленями бегал! В таком состоянии хорошо, что в его авариях танки не участвовали. Он, кстати, как сейчас, тихий? — Что ты ерунду несешь! Он же у вас вообще не пьет! — но уже с зародившимся сомнением, произнес главмех. — Не пил! — скорректировал я, — а вот после стольких лет кодировки, видите, сорвался! Да что я вам объясняю, идите машину смотрите! Нашего старенького ЗиЛа он гладил с полчаса, присматриваясь, прощупывая и простукивая, но два литра водки сразу, это вам не месячный оклад после. Машина была идеальна! Да и за пару часов в понимании главмеха после тех страшных катаклизмов описанным нашим механиком, она точно не могла иметь такое состояние. Водила меня впервые не подвел и на вопрос об аварии вылупил такие удивленные глаза, что было ощущение, что главмех врач, а он пациент психбольницы. Или все же наоборот? Пока главмех в этом разбирался, я рванул на склад запчастей, потом в бухгалтерию и еще куда то, везде искренне предупредив, чтобы были настороже и тяжелых предметов в руки нашему механику не давали. Искренность возымела свое действо. В бухгалтерию механика вообще не пустили, заперевшись изнутри. А я в этот момент уже рассматривал новый камаз. И вот после стольких лет я до сих пор не могу понять, почему механик со мной полгода не разговаривал? Ведь я войну не объявлял и предателем не был. Почему?
* * *
Бог любит хорошую шутку. Прошлой зимой ехал я как-то на машине с обеда на работу. С ночи мела пурга. Хотя дороги и чистили, но видимость была почти нулевая, ехать приходилось потихоньку. Скорее тащиться, чем ехать. Вот так я и тащился в унылой веренице других автовладельцев и от нечего делать стал присматриваться к единственному, что видел- заду впереди идущей машины. Эта машинка оказалась точной копией моей- марка, цвет, год выпуска, даже состояние такое же. Ан нет! У меня лучше! На заднем бампере соседа располагалась приличная вмятина. Притерся к чему-то, скорее всего, на заднем ходу. Пока я это рассматривал, доехали. Стал я парковаться возле работы и (думаю, все уже догадались) въехал задним бампером в дерево, засыпанное снегом до незаметности. Дело нехитрое- и стекла и зеркала в снегу. Я даже не выругался. Вылез и увидел ровно то, что увидеть ожидал- отметку на бампере точно такую, за которой я недавно тащился. И показалось мне, что кто-то, имеющий на это полное право, похлопал меня по плечу: «Не сильно гордись, браток. От тебя тут мало что зависит»
Мечтаю, чтобы каждый раз, как только поезд в метро резко затормозит так, что полвагона попадало, машинисту в задницу втыкалось бы что-то острое секунд на десять. Потому что не умеешь водить поезд — не работай машинистом.
ДТП, вещь страшная, оставляющая людей калеками и несущее в себе смерть. И с каждым годом их количество все увеличивается в связи с возрастающей миграцией и количеством транспортных средств. Свои коррективы вносят и множество обстоятельств — качество дорожного покрытия, погодные условия и пр. Но основным все равно стоит человеческий фактор, уверенность водителя в своих навыках и обычно в таких случаях стрелка спидометра находится за ста километровой отметкой. Конечно ДТП может совершится и при шестидесяти и даже тридцати, но обычно в таких случаях страдает машина, а не водитель и пассажиры, ну и жирует производитель авто и запчастей. День жестянщика никто не отменял. Нас было два пассажира, люди мы были незнакомые, водитель назначил цену, мы согласились. Тот пассажир который сел спереди выходил километров на пятнадцать раньше. Машина тронулась, вернее стартанула. Рено был довольно резвый, а водитель веселый балагур любящий надавить на педальку. Дорога была слякотной и при вхождении в очередной поворот машину повело. Не сильно, но повело. — Слышь! — произнес пассажир спереди, — давай-ка восемьдесят и не больше. — Да ладно! — возмутился водила, — все нормально! Мне рейсы делать надо, а так я вас сколько буду везти?! — Я, сказал, восемьдесят и не больше, — без доли эмоций произнес пассажир, — у меня дома, трое детей, ты будешь их кормить? — Может тебе лучше на автобусе надо было ехать! — опять возмутился водила. — Я с тобой в цене согласился? Ты деньги взял? — пассажир, поковырялся в кармане куртки и достал довольно внушительный перочинный нож, откинул лезвие и приставил его к ноге водителя. — Ээ-э, ты че?! — обстановка явно становилась нервозной. — Ниче! — все так же флегматично заявил пассажир, — но как только стрелка за восемьдесят перевалит, я тебе в ляжку его и воткну. По сантиметру за каждые десять километров свыше, устроит? Водитель оказался очень дисциплинированным, машина шла ровно, без рывков, за семьдесят километров пути совершила всего два обгона и то при абсолютном отсутствии встречного транспорта. С таким спокойствием я не ездил уже давно. Когда автомобиль припарковался в месте назначения и пассажир спереди покинул салон, водитель проводил его долгим взглядом. — Идиот какой-то! — тяжело вздохнул он, — блин, а ведь с первого взгляда и не подумаешь! А я подумал, поэтому и вжикнул молнией дорожной сумки и произнес: — Восемьдесят! И не больше! Машина тронулась ровно и без рывков...
Пассажиры московского метро перевезли в вагоне деревянный гроб, сообщает радиостанция «Говорит Москва». Видео перевозки гроба ранее появилось в социальных сетях. В метрополитене объяснили ситуацию, заявив, что пассажиры дополнительно оплатили перевозку негабаритного груза. Кроме того, гроб был досмотрен сотрудниками охраны. Гроб был измерен с помощью рулетки, внутри он был пуст. Уточняется, что гроб не относится к числу запрещенных к провозу предметов.
Автотрасса в Казахстанской степи. Сильнейшая пурга. Снежная мгла застилает дорогу, так что ничего не видно на расстоянии в метр. Через снежную круговерть пробивается микроавтобус. Водитель прилип носом к лобовому стеклу, стараясь рассмотреть дорогу впереди. Четыре пассажира, коротая время, беззаботно играют в преферанс. В какой-то момент водитель теряет из вида дорогу и микрик заваливается в кювет. Лязг металла, глухие удары тел, один полуоборт машины, другой, последний подскок и заглохший автомобиль становится на колеса. Водитель и пассажиры в легком шоке. Они с трудом приходят в себя, не до конца понимая, что произошло. Слышно чье-то чертыханье и болезненное оханье. И, вдруг, в этой атмосфере аварийного бедлама, раздается спокойный голос: — Друзья, чей ход? Ответом на этот вопрос стал общий гомерический смех. Он вернул к реальности, попавших в беду людей, и задал программу их последующих действий.
"Москва — Петушки" Я. Баранцов Венедикту Васильевичу Ерофееву и его замечательной поэме «Москва – Петушки» посвящается... Москва. Курский вокзал. Жара. Протиснулся в электричку. Вообще дышать нечем – к духоте улиц добавились запахи несвежих тел и перегары ртов, жаждущих опохмелки. Пробрался в середину вагона и аккуратно, чтоб не брякнули бутылки, положил рюкзак на полку. Достал из кармана четки и, отрешенно глядя в окно, начал шевелить губами, при этом гнусно подвывая для пущего эффекта... . . Через десять секунд дышать стало легче — народ начал отодвигаться. Еще секунд через десять освободились сидячие места... Короче, через минуту вагон был пуст! Через двадцать минут опасливо подошли менты и, подозрительно косясь на рюкзак, попросили документы… Вы бы видели их лица, когда они увидели удостоверение полковника ФСБ)))))))))))) Про содержимое рюкзака они деликатно не стали спрашивать… Через тридцать секунд вагон был забит и опять дышать стало нечем. Крендель, висящий на до мной, сквозь зубы процедил другому: — Надо покупать четки!
Решили как-то с семьей поехать на море на машине (двое суток). Мама была не в восторге, остальные горели желанием. Конец первых суток, стоим в пробке, папа начинает переживать, что соседняя полоса едет на см в час быстрее, мама злится: "Ну я же говорила"; я пытаюсь как-то разрядить обстановку, после моих слов младший брат добавляет: "Да все хорошо — видите, я даже не блеванул! " Его в детстве сильно укачивало, так что аргумент был весомый, хорошее настроение было обеспечено на всю оставшуюся дорогу.
Эту историю мне поведал таксист. К сожалению, не помню какого города, Екатеринбурга или Ростова-на-Дону. На старой дороге в аэропорт долгое время стоял плакат, где было изображение женщины с цветами и надпись "Счастливой дороги в небо". И только внимательные таксисты замечали, что у девушки в руках только 2 розы))
Усталый гаишник Вчера едем на работу, останавливает гаишник, (у них предновогодний чес сейчас, на подарки своим детям и детям начальников собирают), и просит открыть багажник, Палыч пожилой и за рулем, просит меня открыть багажник. Я выхожу, открываю, далее. . Г — от вас запах идет. Я — да, есть такое, вчера пива с раками поел. У гаишника аж глаза заблестели. Г — много выпили? Я — литра три, не меньше Г — может на трубочку проверимся Я — давайте Пошли в машину, дунул, прибор показывает — 0. 25. Гаишник радостный такой — ну что будем делать? Я — не знаю, водителя спросите, вон он сидит. Г — (, блин, заработался, всего хорошего.
Честно признаюсь, история не моя, прочла я ее когда-то в журнале автомобильной тематики. Может быть, "За рулем", хотя точно не помню. Проводился конкурс на тему: "Невыдуманные истории на дороге", и прислал ее автоинспектор. От его лица приведу в том виде, в каком запомнила. "Стою я как-то раз на посту, а другой пост по рации сообщает: "По трассе следует "Москвич", буксирующий груженый "КАМАЗ" с прицепом". Ну, думаю, на том посту кто-то сильно пьян или накурился чего неподобающего: габариты-то "Москвича" и "КАМАЗа" все себе представляют? Через некоторое время другой пост, поближе, сообщает: "Наблюдаю "Москвич", буксирующий груженый "КАМАЗ"". Потом — следующий пост выдает такое же сообщение... Движется в нашу сторону... Показался! Едет "Москвич", тянет за собой груженый "КАМАЗ"... А давай тормознем его! Ну, и тормознули. Из древнего-древнего "Москвича" выходит древний-древний дедушка и просит: "Сынки, вы уж дайте доехать, совсем немного осталось". Оказалось, дед этот живет в деревне, был в городе по каким-то необходимым делам, а когда пришла пора возвращаться назад, обнаружил, что у его ветхого драндулета напрочь отказали тормоза. Ехать нельзя никак. Дед понял, что конкретно "попал": в городе чинить "Москвичонок" в автосервисе никаких денег не хватит, он весь стоит-то дешевле ремонта. В родной деревне на МТС, конечно, знакомый механик ему за бутылку все наладит, но до деревни еще надо доехать, а на то, чтобы вызвать эвакуатор, у старика, опять же, денег нет. А у деда сын — дальнобойщик на "КАМАЗе", и как раз ему надо ехать с грузом примерно в ту же сторону. Он и говорит: "Нет проблем, батя, я сделаю небольшой крюк и дотащу тебя прямо до дома. Только я тебя из-за прицепа сзади не увижу. Давай я тебя прицеплю спереди: мотор-то у твоей таратайки в порядке, только тормоз не работает. Ты газуй изо всех сил, а я поработаю якорем". Так они и едут: дед газует, а "КАМАЗ" движется по дороге с постоянной скоростью и его притормаживает. Трос натянут. А со стороны кажется, что это "Москвичонок" тянет на буксире груженый "КАМАЗ"".
УБИТЬ ДРАКОНА. Может еще кто-то помнит, желтые «ЛиАзы» — исчадие советского общественного транспорта? Год 80-й. Едем. Народу не много, но почти все сидячие места заняты, проход пустой. На очередной остановке запрыгивают трое, одетых по-простяцки, молодых чуваков. То-ли на обед, то-ли с обеда. Они встали друг за другом, и ухватились за один и тот-же продольный поручень над головой. Автобус дернулся и тронулся. Едем. Кондукторша вставать со своего места, впереди и справа по ходу, не спешила, может и сами подойдут… Но подойти они не успели, им случилось прилететь. Автобус, доехав до оживленного перекрестка нервно притормозил, заставив троицу резко податься вперед, затем так – же резко попытался ускориться, неожиданно откинув троицу назад, одновременно помогая им вырвать поручень из переднего кронштейна — крепления, и через мгновение встал как вкопанный. Великая сила инерции, совместно с генетической памятью охоты с одним на троих копьем, бросила их на мамонта, и издав известный охотничий клич, они промчались мимо кондукторши, и вонзили копье в лобовое стекло ЛиАза.
Живу в Германии, работаю в полиции. Не так давно посмотрел художественный фильм про Ласковый Май. Не то чтобы фанатом был в детстве, как то мимо это все прошло. Просто на волне ностальгии по детству, тому времени, молодости. Начал смотреть от нечего делать, да так и досмотрел до конца. Понравилась песня, звучащая в фильме, "Тающий снег" или "Ну вот и все", зашел на ютюб, наткнулся на версию, проигранную с виниловый пластинки. Характерно звучание, потрескивание... Скачал в-общем. На днях ехал по служебным делам один, без напарника. Начало декабря выдалось теплым, температура за бортом 14 градусов. Окно приоткрыл, красота... Недавно нам выдали новые Мерседесы Vito. Магнитолы уже с Bluеtooth. Подключил телефон, заиграла эта песня. Слушаю текст и находят воспоминания о бывшей, как расстались, иногда скучаю по ней, необыкновенная она была, не дает себя забыть... Остановился на светофоре. Слышу, с музыкой что-то не то... Вроде как эхо или двоит. С умным видом потыкал в кнопки, громкость убавил-прибавил. Не помогло. Глянул налево и тут до меня дошло. Слева стоял Опель Адам, за рулем симпатичная девушка лет 25-30. Тыкает с умным видом в магнитолу. С едва заметным опозданием у нее играет "Тающий снег". Она видимо чувствует, что за ней наблюдают, поднимает глаза на меня. Я включаю свою магнитолу по-громче. До нее доходит, глаза округляются от удивления. Как-будто Ласковый Май в немецкой полицейской машине это что то из ряда вон входящее)) Улыбнулись друг другу тепло и разъехались... А потом до меня дошло... А если это судьба была? А я такой знак не разглядел... Будьте внимательны на дороге.
Воскресенье, лежу перед теликом. Позвонила жена, подъезжает к дому. Попросила спуститься и забрать продукты. Одел туфли и кепку, спускаюсь. Перед подъездом криво стоит микроавтобус огромного размера. Не только не подъехать к подъезду, но и дальше не проехать. Прибывшая жена стала сигналить. Подошел к дверце водителя, постучал в окно: Братан! Проедь вперед немного. Мужичок средних лет, даже не повернув головы процедил: Никуда не поеду. Нечего тут сигналить. Несколько удивленный такой реакцией, спросил: Ты чего тут вы@бываешься? Он нехотя посмотрел, потом засуетился: Сейчас, я быстро. И реально быстро задним ходом, рискованно лавируя выехал и погнал в глубь двора. Жена даже толком не поняла, что происходит. Забрав пакеты, зашел в подъезд. Поднимаясь на лифте, посмотрел в большое зеркало. Сильно небритый мужик, большого размера, в спортивной форме, лакированных туфлях и кепке. Похоже водила увидел во мне воспоминание из 90-х. Но во всех случаях он поступил правильно.
Многие помнят, не так давно концерн «Фольксваген» поймали на обмане: их дизельные моторы выдавали требуемый уровень выхлопов только на тестовом стенде, при техосмотре, когда крутится только одна пара колес. Все остальное время движки чадили, как обычно. Теперь WV переходят на электромобили, но и тут не обошлось без «волшебства». Оказывается, данные о том, сколько километров электромобиль может проехать на оставшемся заряде батареи, WV завышает втрое! Проверить достоверность показаний приборов WV вызвался латвийский журналист. Ведущий телепередачи Zеbrа Паул Тимротс решил проехать на электромобиле Volkswаgеn е-Golf от Риги до Лиепаи, так как производитель обещает, что при полной зарядке эта машина может покрыть расстояние до 300 километров. Таким образом, на дорогу протяженностью 210 километров аккумуляторов вполне должно хватить. Однако, в пути начались различного рода неприятности, из-за которых съемочная группа Zеbrа до Лиепаи так и не добралась. Когда утром Тимротс зарядил VW е-Golf в Балтэзерсе, бортовой компьютер электромобиля показывал: машина должна проехать 260 километров без подзарядки. Доехав до торгового центра Spicе в Пардаугаве, журналист констатировал, что прогноз в бортовом компьютере снизился уже до 170 километров. "От Балтэзерса до ТЦ Spicе 30 километров, а никак не 90", — отмечает Тимротс. "Может быть, это в городе машина "ест" слишком много? ", — предположил он. "Теперь поедем по прямой — скорее всего, будет меньше потреблять". Однако и на трассе все было не так гладко, как ожидалось. "Ехали, ехали и, проехав Аннениеки (73 км от Spicе), поняли, что до Салдуса заряда не хватит. Посмотрели в приложении е-mobi — о, в Биксти есть зарядка! ", — рассказывает Тимротс. Когда журналисты прибыли к специальному месту зарядки электроавтомобилей, ситуация была следующая: изначально компьютер прогнозировал, что можно проехать 260 км, но слустя 108 км заряда оставалось лишь на 60 километров. "То есть "кушает" машина и на трассе вдвое больше обещанного", — резюмирует ведущий. В Биксти выяснилось также, что на станции быстрой зарядки имеется три вида коннекторов — и европейского образца, и японского. Учитывая, что для Тимротса это был первый опыт поездки на электрическом авто, он "воткнулся" в первую подошедшую розетку. Спустя час ожидания в находившемся рядом кафе съемочная группа констатировала, что за это время автомобиль зарядился лишь на дополнительную дистанцию в 30 километров. Пришлось звонить в службу поддержки этой станции быстрой зарядки. Выяснилось, что в VW е-Golf есть еще один разъем — который как раз для быстрой зарядки и предназначен. Но и это не было концом приключений. После того, как соответствующий кабель был подсоединен к автомобилю, сама станция зарядки "зависла" и перестала реагировать на любые команды на экране. Пришлось снова звонить в службу поддержки, которая сумела перезагрузить станцию. После этого процесс действительно пошел как по маслу — за неполный час аккумулятор был полностью заряжен. "Какой бы электроавтомобиль у тебя не был и как бы он тебе не нравился, 50% используемого времени он не может ехать, так как стоит на зарядке. Неужели у тебя столь неторопливая жизнь? Поездка уже заняла на два часа больше, чем планировалось, в Лиепае меня уже никто не ждет, все сердятся. Придется ехать обратно в Ригу! Но мы так далеко от Риги, что зарядки хватит, чтобы только-только доехать", — расстроен Тимротс. "Зарядили "полный бак" на 260 километров, проехали в сторону Риги 37 километров, а бортовой компьютер показывает такой уровень заряда, словно мы проехали уже 100 километров… Если так будет продолжаться, то и до Риги не хватит! ", — сетует он. Добавим, поездка проходила в летнее время, когда электрическая печка не нужна. Дороги Латвии обычно достаточно свободные, пробок там практически не бывает. Вывод — неутешителен: — электромобиль это пока что игрушка, а для поездок на расстояние дальше, чем от дома до супермаркета они не совсем подходят, не говоря уже о больших дистанциях. WV продолжает химичить с приборами, обманывая покупателей … (по материалам ТВ передачи)
