Минск. Вчера, 24.02, с работы возвращался, как с базара: сумка с формой тренировочной, кофр с мега-камерой, штатив в чехле (издаля напоминает ПЗРК «Стингер» в походном состоянии), ноутбук и пакет большой. Нагрузился прилично… В транспорте ехать страсть как неудобно, граждане недовольны, но – молчат… Но и мне ж неловко – стока проблем окружающим. От меня и так везде одни проблемы, так еще и походный офис на руках таскаю. Кому понравится? Бабанька с рынка с авоськами в транспорте – ангел небесный, в сравнении со мной, когда я так волоку свое имусчество. Еду, значит… чертыхаюсь. Народу много – притулиться с котомками негде и некуда. Матерюсь потихоньку я, матерят потихоньку меня – все довольны. На пересадке решил, что наши люди не только в булочную, но еще и домой на такси – очень даже ездят и 7 долларов за душевное спокойствие и комфорт – весьма адекватная плата! На мою беду… или на мое счастье, но вперед такси подлетела ко мне невероятно свободная в этот час маршрутка! И я в нее загрузился… Маршрутки, это вообще симфония! Это – сказка, достойная пера О. Генри, куда уж мне до него? Но и на мою долю вчера выпало… Я ж никогда не думал, что придется понаблюдать фильм «Брат-2» изнутри… Отъехали от остановки. Я пока прокрался на заднюю площадку и разложил по коленям и сиденьям свои артефакты – не сразу и заприметил, что народ в маршрутке как-то странно улыбается и прячет улыбки и глаза кто куда. Чисто украли что-то или углядели что-то неприличное, но радующее глаз… Угнездился, стал вслушиваться чо происходит… ОКАЗЫВАЕТСЯ!!!!!... водила всю дорогу рокотал на манер известных таксистов из упомянутого фильма. «Кому на Дружную? Есть кто?»… все молчат. Подъезжаем к Дружной – выискивается тетка, которой надо (там остановка по требованию и небольшой крюк в сторону от основной трассы). Дядя, в общем-то, правильно начал ей вставлять… но фразы и манера – все покатом лежали: чо ты сидишь? Я еще три светофора назад спросил – кому надо на Дружную? Чо ты молчишь? Я не на самолете, чтоб поворачивать где хочу… — так мне это… надо выходить… — Надо ей.. надо дома сидеть! Ты видишь я в первой полосе и мне сейчас через две полосы налево поворачивать? Чо ты молчала раньше, когда я спрашивал? – Я в наушниках. Я не слышала! – Я вот тебя высажу на следующей остановке – пешком пойдешь! Понакупят наушников, позатыкают уши… хочешь слушать музыку – иди на концерт!... Приехали на Дружную, высадили тетку… Водила поворачивается в салон и нарочито громко и с ехидством: все проснулись? Больше НИКОМУ не надо тут выходить? А то сейчас уедем…. Едем дальше. Смешно, но гнев водилы, в принципе, понятен. Едет, бубнит, что «ну были ж люди как люди, откуда столько уродов взялось? Сиди дома – смотри телевизор! Выехал в город – смотри на дорогу…» Тут другая тетка выходить собралась: остановите мне тута! – Дорогая, тута и здеся я не останавливаю! К выходу готовьтесь заранее! – Я заранее! Вот, за светофором моя остановка… — За светофором? А раньше не могла сказать, «за светофором»?... ты видишь, в какой полосе я еду? Мне перестроиться уже никак — трафик, мне же придется другие машины подрезать, а там люди… а им – обидно. Материться будут! И пешеходы потом на нас ругаются, что уроды за рулем. А какие ж мы уроды, если вот такие пассажиры попадаются? А попробуй тебя не высади – ты ж на меня жалобу накатаешь – мало не покажется! …пока он все это проговаривал, маршрутка из третьего ряда перестроилась как-то во второй и остановилась на светофоре. Совершенно охреневшая от такой отповеди тетка пытается ускорить процесс высадки: можно пока стоим на переходе я тут выйду? – Куда ты собралась? Что в правилах написано, знаешь? А по зеркалам ты смотришь? Видишь сзади МАЗ по первой полосе утюжит? А там урод за рулем – х..й его знает, что у него на уме – притопит педальку и соскребай тебя с асфальта! А на кой хрен мне жмуры на маршруте? Мне не надо… если хочешь – я уеду, потом кидайся под колеса! Тетка в совершенном ах@е вываливается из маршрутки на остановке и быстро сваливает подальше от проезжей части. Все пассажиры сидят аж пунцовые от счастья, да еще я не к месту приплел пару цитат из того самого фильма… народ боится хихикнуть, ибо хрен его знает какое коленце дядя выкинет дальше. А водила уже завелся не на шутку и начал проповедь… вроде и под нос бубнит, но так, что б слышали все. Аж радио в салоне выключил… Ну что вы за люди такие, а? ну куда вы смотрите и о чем думаете? Ну тока что ж косяк на Дружной был, так вы снова? Мало вам? А думать не надо? Обязательно надо под колеса со всей дури? А кого посадят? – а меня посадят! А вам-то что – лежи жмуром на свежем воздухе и не дрыгайся, а я ж потом спать не буду… Домой прибыл в отменном расположении духа! До конца дня ходил и вспоминал нетленку Балабанова и сильно веселился! Так и подмывало спросить дядечку: у вас в Москве брата нет? :=) В кино не снимался? Улыбайтесь, друзья! От улыбки станет всем светлей! Да и жить так легче!!!!
* * *
Есть у меня друзья – Серый и Саня. По роду занятий приходится им частенько мотаться между Питером и Москвой. Ну вот, в очередной раз едут они в Питер. Ночь, фуры, все как обычно, в общем. Развлекают себя по привычке историями и анекдотами. Словом за слово перешли к теме плохих дорог и, наконец, зачем-то решили просчитать стоимость строительства и рентабельность платного автобана Москва-Питер (а дело было года 2-3 назад). Взяли калькулятор и давай считать. Бог весть знает как, прикинули стоимость строительства, трафик. Ну и, типа, если с легковушки брать 500 руб., а с фуры 1500 руб…. Считали-считали. Досчитались! Звонит в результате Серый брату своему и говорит: — Лех, мы тут бизнес придумали новый! — Ну что еще за бизнес? — Платный автобан Москва-Питер строить надо! — Обкурились что ли?! – Леха ржет. – А срок окупаемости какой, хотя бы? Ну и тут последовал ответ, ради которого вся история. — 3 недели. МАКСИМУМ!!! Все ржут, занавес.
Знакомая девушка рассказала: На прошлой неделе, когда сборщики собирали кухню, взяли значит одного из них и поехали с ним в мебельный подбирать какие-то финтифлюшки. Едем... мы с мужем, и он сзади сидит На вид — ну парень с аула... джамшут равшаном и все тут )) Диалог с моим мужем(М). М: Слушай, что за имя Потрокл? На языке вертится, не могу вспомнить... что-то древнегреческое... Я: Эээ... вроде это же брат Ахиллеса... которого вместо него по ошибке убили... М: Ааа... А Перикл??? Я: Да хз... впервые слышу такое... А что? М: Да вот крутится в голове имя какое-то на П... И тут сзади раздается голос нашего сборщика: — Может быть Приам? Царь Трои? у которого сын — Гектор... ЗЫ. Мы не могли там в машине ржать ))) терпели до магазина потом — аж до слез
Про причину. Лет эдак 40 тому. С товарищем идем с тренировки, СамБО. По времени должен через минуту подойти автобус, а идти еще не близко. Товарищ говорит — побежим, а то потом стоять не хочется. Бежать не хотелось, выложился по полной на тренировке. Я говорю — нет причины бежать. Надо сказать, мой товарищ не высокого роста, но силушкой бог не обидел. Мы проходили как раз мимо подвыпившей компании человек в 10-12. Он поставил сумку на землю, подошел к самому высокому парню в центре компании и... я увидел только как сверкнули ноги того парня выше голов. Компания притихла, смотрят друг на друга в непонятках — кто, за что и почему. Мой товарищ подходит ко мне, берет свою сумку и печально так говорит — ну теперь есть причина. Так я не бегал еще никогда — на автобус успели вовремя, нас не догнали. На тренировку и с тренировки догое время ходили по другой улице.
Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.
Мой бывший шеф был гнойным пи"""ом, причем в самой извращенной форме этого х"""ого слова. Он никогда ничего не делал на фирме – а только доя""вался до всех и вся. Обожал до слез доводить наших секретарей и бухгалтера, которых просто заклевывал мелочными придирками с чисто садистким удовольствием. Его чванливое высокомерное е"ало до сих пор мне снится в кошмарах. Он ежедневно занимался в финтесцентре, ходил на солнечные ванны, был одет всегда по последней моде и просто обожал различного вида гаджеты. Хотя на фирме он, понятное дело, никогда ничего не решал. Все сколько-нибудь значимые проблемы я обсуждал через его голову с его отцом. Этот факт моего шефа очень ранил и он постоянно пыжился убедить всех и вся, что именно он и есть тот пуп земли, вокруг которого и вращается наша Галактика. Короче, он был сорокалетним мажором под крылом богатого папочки, ничего не понимающий ни в делах фирмы, которой он как будто бы управлял, ни в жизни вообще. И вот весной 2008 едем мы с ним в командировку в Германию в Кайзерсляутерн. Секретарше дан приказ заказать нам в прокате аэропорта Франкфурта самый быстрый автомобиль, чтобы «с ветерком по автострадам прокатиться!». А еще всем объявляется о планах купить себе в Германии супер-пупер высокоточные швейцарские механические часы Brеitling с турбийоном. Это чтобы значит они еще точнее точного шли. Часы уже найдены по интернету, хозяин магазина нас будет ждать. Стоимость – 115 тонн евро. Все в полном ах@е. Прилетаем в Германию, идем в Siхt, где машины напрокат берут и получаем заказанный секретаршей Porschе Cаrrеrа. Идем к машине – и видим, что в ее миниатюрный багажничег не помещаются наши чемоданы! Спускаемся опять вниз и просим машину побольше, но тоже скоростную. И получаем BMW 7-ку с навигатором. Задаем адрес в навигатор – и приезжаем в магазин, где нас уже дожидается Brеitling. Хозяин магазина подсуетился и предоставил нам продавца-еврейчика, очень неплохо говорившего по-русски. Он просто боялся, что мой шеф будет скидку слишком большую за часы простить. Но не тут-то было. Едва увидев часы, шеф тут же достал конверт и выложил на стол 230 пятисотевровых купюр. После подгонки ремешка под руку шефа он их одел прямо в магазине и мы, попрощавшись с счастливым хозяином, вышли на улицу. «А теперь давай погоняем! » сказал мне шеф! Я задал в навигатор адрес отеля – и мы поехали. В Германии вообще-то ограничений скорости на автострадах почти нет, но все равно шибко не погоняешь. Машин слишком много. Много грузовиков еле тащатся. Еще хуже когда один грузовик начинает другой обгонять и едут все за ними 80 км/ч полкилометра... Короче, шеф весь на гавно изошелся, пока мы не отъехали подальше от Франкфурта и стало попросторнее. Ну надавливает он на газ – и скорость 200, 220, 250... Уже страшно становится с непривычки... Шеф в руль вцепился и дальше на газ давит... 270, 280. Все. Газ уже до упора. Быстрее машина уже не едет. И дорога ровная как стрела и на ней почти никого. Едем на максимальной скорости и тут видим, что впереди нас один грузовик начинает другой обгонять. Шеф начинает отчаянно сигналить, тормоз выжимается до самого асфальта под жуткие маты. Плетемся долго-долго за грузовиком, который все никак обогнать не может... И вот грузовик начинает медленно уходить вправо, уступая нам левую полосу. Шеф дает по газам, открывает окно, высовывает руку и показывает водителю грузовика фак. Нет, ФАК или даже ФФФАААККК. И не только фак показал, но и подергал рукой интенсивно, показывая, как бы он этого водителя, такого-сякого отымел. И еще посигналил. И еще. Звучный такой сигнал у БМВ... И в этот момент новенький Brеitling слетает с его руки. Я оборачиваюсь и вижу, что часы падают за нашей машиной. Увидел не только я – но и водитель грузовика тоже. Он резко взял влево – и проехался по часам всеми шинами левой стороны своего грузовика. И еще ревун включил тутутутуууууууу! И руку вытащил из окна. Вот только фак показывал осторожно. Шибко рукой не мотал... А то мало ли чего...
Водитель маршрутного "Пазика", не глядя, сплюнул в окно и попал на стекло проезжающему мимо сверхтонированному навороченному джипу. Тот начал возмущенно сигналить, требуя остановиться для сатисфакции… Пять остановок проехали без остановки. Все пассажиры заинтересованно понимающе притихли: не каждый день видишь, как плюют джипу в морду… На шестой остановке содержимое джипа поостыло и свернуло на другую дорогу. Один из выходящих пассажиров поздравил нервно курящего водителя со вторым днем рожденья, возможно, что преждевременно.
С сайта автолюбителей: . . . один мой друг в свое время тоже пользовал такой же Москвич. А поступал он так: скупал Москвиченки без документов, стоящие у домов с различными неисправностями за бесценок. Хорошо позволяло место, он их даже не разбирал. Когда ломался его основной крейсер просто менял узел в сборе, так сказать агрегатный метод ремонта. В конце концов он так обленился, что спущенное колесо выкидывал и ставил с другой машины. . .
Вчера еду в автобусе, на соседних сиденьях три студента. Ну так, приличные, не быдло. Один начинает выводить на запотевшем стекле пальцем: "Ж...". Думаю: "Bот блин, делать нечего..." "ЖИ. . . ". Думаю: "НЕ ЖОПА?!" "ЖИЗНЬ" — Странно — думаю — ну них@я себе, какая нынче молодежь интеллигентная пошла? ! Пошла вторая строка: "Г. . . . ". У меня аж от сердца отлегло =) Потом он затирает эту "Г" и произносит: — Ладно, не будем раскрывать всей правды...
Ехал домой на автобусе. И ничто не могло меня так взбодрить в тот вечер, как милый стикер на приборной панели водителя с надписью: "Подтянуть тормоза". . . "Я еще так молод" — проносилось в моей голове.
Ездюк Есть такая поговорка – «До первой аварии ты не водитель». Какой глубокий смысл заложен в ней. Действительно, получив права и через какое-то время освоившись на дороге, ты понимаешь – как ты крут! Все вокруг козлы и пи. . расы. Ну х. ли тут осторожничать – дави тапочек в пол! . . Мдя. До поры, до времени. И я таким был: Стоять в пробке мне наскучило сразу, поэтому я решил вырулить на трамвайные пути и, как это делали многие, прошуршать сразу до светофора. Выехал, встал колесами на рельсы — лечу, а впереди оживленный перекресток и трамвайная остановка. Метров за пятьдесят тронул слегка педаль тормоза – ноль реакции! Надавил сильнее! Пипец! Машину бросило влево, я руль вправо, и закружило меня словно в танце… Спас меня снежный бруствер, который я разметал рядом с остановкой. Все произошло в считанные секунды, но я до сих пор помню каждую. Мне повезло. Повезло еще в том, что, вскоре загорелся зеленый свет, и я поспешно свалил. Смешного в этой истории мало, разве, только то, что я, такой крутой, банально обоссался и поехал менять портки домой. P.S. Думаю, некоторым, с остановки, тоже пришлось пойти домой.
Приехал ко мне товарищ из другого города. Встретил я его на вокзале, сели в троллейбус, едем. А утро хотя и летнее, но раннее, а потому прохладное. А мы в одних рубашечках. — Ладно, Саш, сейчас домой доберемся, чайку заварим... Или ты кофе предпочитаешь? — Да нет, знаешь, я за десять-то лет в тюрьме больше к чаю привык. ...Ну откуда сразу же перепугавшимся немногочисленным попутчикам было знать, что Саша в самом деле десять лет работал в тюрьме. В качестве начальника отряда.
Навеяло рассказом про поезда. Вышла замуж за англичанина и решила его познакомить с родней, живущей в Крыму. Путешествие запланировали на конец июля. Все, кто хоть когда-то пытался добраться до Крыма в этом месяце, знает как тяжело достать билеты. Билеты мы таки, с двойной переплатой купили в СВ. Украинский СВ из каких-то дремучих времен. Тот же купейный, только две полки в каждом купе. Жара, духота. Мы еще стоим, до отправления 20 минут. Муж просит включить кондишен, которого в купе отродясь не было. Пытаемся открыть окно — замуровано. Дивчына проводница объясняет, что как поезд тронется, то и кондишен зароботает, то есть в дырочки в потолке начнет воздух поступать. И станет нам хорошо и прохладно. Даже переводить не стала, так как вне понимания англичанина. Тронулись, посвежело, отошли от жары слегка, поели, поболтали о том, о сем, и решил мой благоверный отправится в туалет. Я как могла объяснила ему где и что. Возвращается и вид у него испуганно-потрясенный. Тут вижу что низ его темно-синих шорт белеет на глазах. Ошалевшая спрашиваю что произошло? Он говрит: — "Я СЕЛ на унитаз, опустил шорты, а они вдруг стали мокнуть и белеть". Заикаясь спрашиваю, что ты сделал? Сел на унитаз? Ну да говорит а что я еще должен был сделать? Я не знала хохотать или плакать. Как объяснить человеку, что у нас на унитазы в поездах не садятся. И что проводница полила все хлоркой для дезинфекции и на пол щедро с пол ведра вылила. Стыдно было до невозможности, когда он меня по десятому разу просил объяснить как это наши люди умудряются и дела делать на унитазе, и держаться, и пардон еще и попу вытирать. Это сколько ж рук надо иметь. И действительно как мы так умудряемся? В их поездах есть специальные одноразовые покрытия на седушки, потому им даже с сильного перепоя не взбредет в голову взгромоздиться на туалет с ногами. Неудобно же. Рассказала подругам, те все в один голос с ужасом "Сел на унитаз в поезде?" Он рассказал своим друзьям в Англии. Те в один голос: "А как они это делают? ". Тут уж не только о нашей загадочной душе вспомнишь. Мы наверное вообще порода людей особая, простым западным людям не понятная.
На автомобильном форуме про прохождение техосмотра: Прошел официально со второго раза. В первый раз завернули: 1. Нет передних брызговиков. 2. Стоит резина 195х65, а надо по шильдику на средней стойке 195х60. Летняя резина у меня 195х60, но в летнюю переодеваться еще рано. Поступил по-пролетарски. Лезвием от резака срезал цифру 5 с маркировки и приклеил суперклеем цифру 0, срезанную с другого места покрышки. Следы клея затер обувным кремом. Ребята-приемщики долго смотрели на колеса, по лицам было видно, что они понимают, что их, скажем, обманули, но как - не понимают. Талон получил и еще полдня меня перло как дурака.
Есть у нас такая станция метро "Василеостровская". Там утром и вечером страшная давка. Утром изнутри, на подходе к эскалатору, вечером — на входе, на ступеньках перед входом. Так уж случилось, что довелось мне там работать и каждый день проходить силовую подготовку. Люди, в тщетной попытке выжить, ломают своими ребрами внушительных размеров металлические поручни, особо продвинутые их перелезают и прыгают толпе на головы, за что, нередко, получают от интеллигентного питерского электората по башке, как впрочем и те, кто под эти самые поручни пытается поднырнуть. Но, в основном, все проходит тихо-мирно. Так, ругнется себе под нос трехэтажником какая-нибудь профессорского вида дама в очках, да и все. Но пару раз был свидетелем поразительного знания психологии толпы. Один раз тщедушный дядька в самой гуще дружески подперевшего его со всех сторон пролетариата, громко кашлянул, с надрывом так. Кто-то обернулся и он его, громко так, успокоил: — Да вы не волнуйтесь, мне врач сказал, что гепатит — это не заразно! Тут же в невероятной давке образовался коридор и дядька спокойно вошел. В другой раз два паренька громким шепотом: — Нет, сегодня — ты по сумкам, а я по карманам! . . . Эффект тот же. Еще две бабки: — . . . Ну и что, что у нас сметана в пакетах? Мы все одно — в грязном! Или — две девахи: — А че те в КВД-то сказали? — Че, че, на одни лекарства 30 000 отдать придется! Охранник в форме и с выглядывающей из-под куртки кобурой: — Ну-ну, навались посильней! Я вот не помню — ставил я ствол на предохранитель, или не ставил. Бабахнет, отстрелит кому-нибудь яйца — ты виноват будешь! Голос из давки: — Ну полегче, господа! И кто-то — в ответ: — Ах господа? Не всех, значит в 17-ом мы вас передавили? Ну, это вы сюда правильно зашли! Да здравствует смекалка, господа!
