Звучит как анекдот, но это правда! Еду вчера домой на автобусе, готовлюсь на выход и возле двери вижу трубу-поручень с наклейкой: "ПОРУЧНИ не облизывать!" Я с трудом сдержал ржач.
* * *
Питерское метро. Первый вагон. На одной из станций у кабины машиниста начинается какая-то суета, хлопают двери, входят и выходят люди в метрошной форме и рабочие с инструментами, о чем-то разговаривают с машинистом, но мне удается разабрать только слово "тормоза". Наконец поезд трогается, по трансляции идет такое объявление (усталым голосом): — Гражданский проспект. Следующая станция... скорее всего, Девяткино.
Доблестная, честная и сердцу дорогая. Осень. Часов пять вечера. Возвращаемся с приятелем с рыбалки. Приятель мой работает в органах, дорожным инспектором. Едем, едем, видим на противоположной полосе вооружившись радаром и полосатой палочкой притаились коллеги моего товарища. Едем дальше, тут произошло то, после чего, я не мог прийти в себя пока не выпил добрый стакан водки. Не поняли? Мой приятель начал подмигивать фарами проезжающим автомобилям.
на грязном до полной неузнаваемости автобусе пальцем любовно выведенная надпись: грязный танк в бою не виден!
В нашем городе на дороге стоит знак "ограничение скорости до 40 км/ч", метров через 15 — рекламный щит: "ЮКОС — добавь газу!" Они что, помогают ГИБДД подзаработать?
В автошколе случай. Инструктор поясняет ПДД в пункте, где при вынужденной остановке на железнодорожном переезде нужно немедленно высадить пассажиров и направить их в стороны по рельсам. Задает вопрос: "Зачем это нужно?" Ответ с места: "Чтобы смягчить удар об машину...."
Вчера по телеку смотрел «Аншлаг» и там ведушая с какими-то двумя идиотами разыгрывают призы, ну значит бла,бла,бла этому кофемолку этому тостер. И тут Дубовицкая достает плакат и вещает про суперприз а на плакате сверху написано ГЛАВПРОДУКТ в середине БОЛЬШАЯ фотка газ 3110 а в низу большими буквами написано РОССИЙСКИЕ КОНСЕРВЫ!!! А ведь как точно!
Прочитал 25/03/03 про Фиат и Форд и вспомнил, как расшифровывается PONTIаC: Poor Old Niggеr Thinks It"s а Cаdillаc (бедный старый нигер думает это Кадиллак).
Сдавал я на права. Ну сами понимаете, что 90 процентов будущих водителей заплатили деньги и просиживали штаны для проформы. А преподаватель по правилам дорожного движения попался дотошный. Вопросы задавал, строго спрашивал, как будто не понимал, что от этого ничего не зависит. Кстати, огромное ему спасибо, научил как с гаишниками разговаривать, если придираются и давят на психику. Проходим мы дорожные знаки. Вопрос преподавателя: — "Что обозначает этот знак?" (слепой пешеход) Ответ с задней парты премилейшей, но такой же глупой девушки: — "СЛЕПОЙ ЗА РУЛЕМ." 15 минут все ржали до коликов в животе.
Я сейчас выбираю машину и кто-то мне объяснил, что Форд (Ford) означает "fiх or rеpаir dаilу" (чини и исправляй каждый день). Рассказал я это своему приятелю, который учит меня водить машину, и он мне ответил, что в дополнение к этому знает, что в свою очередь Фиат (Fiаt) означает "fiх it аgаin, Tonу" (почини ее опять, Тони). Тони, потому что Антонио — довольно-таки распространенное имя в Италии, а Фиат — это итальянская машина. И поведал он мне по этому поводу одну историю. Поехали они как-то с друзьями в Сицилию на двух автомобилях, один из которых и был Фиат. Долго ли ехали, коротко ли, но дело молодое и на жуткой жаре захотелось им поездить по шоссе наперегонки. Один из друзей предупредил, мол, давно в пути, жара, Италия и Фиат — сломается — будут проблемы. Но его никто не слушал, начали они гнать как угарелые и конечно же, как можно догадаться, в месте, где ни воды, ни травы, только асфальт, песок и вулкан Этна, Фиат сломался. Мой приятель позвонил спасателям, и те приехали... через 2 часа (Италия!). К тому времени всех уже все достало, хотелось пить, есть и делать то, что обычно делают в отпуске, то есть отдычать. У всех на устах соответственно уже была фраза "почини ее опять, Тони" и все ждали с нетерпением, чтобы взглянуть на того, кто же приедет чинить их машину и узнать, правы ли люди, придумавшие эту фразу. И вот спасатели приехали, из машины вывалил небритый мужик в кепке, джинсах и с сигаретой в зубах и направился к компании. Мой приятель пошел ему навстречу, и первое, что он спросил, было: — Как ваше имя? Мужик ответил: — Антонио... Описать, что творилось дальше, невозможно, потому что еще даже несколько минут спустя никто не мог объяснить бедному Антонио, что случилось с машиной и почему все валяются на земле в судорогах от смеха. ... Мужик он оказался нормальный, починил-таки Фиат на обочине, а напоследок сказал: — Никогда еще не видел таких сумасшедших туристов.
Случилось так, что мой хороший друг Сергей попал в больницу после аварии со сломанной ключицей. Смешного, конечно, мало, но история не о нем, а о его соседе по палате, который угодил в больницу при довольно странных стечениях обстоятельств. Судите сами: Стоял парень на остановке, ждал автобус. В это время мимо проезжал жигуль, который тащил за собой на чем то, слабо напоминающем трос для буксировки, еще какую то колымагу. И вот ситуация: так называемый трос рвется, и красивым лассо захватывая за ноги несчастного парня, жигуль продолжает свое движение... Помнится, что то похожее было в фильмах о диком Западе. Самое обидное для пострадавшего было в том, что его тащило таким образом еще достаточно долго, т.к. водила жигулей ни коим образом сразу не отреагировал на смену буксируемого средства, а остановился только тогда, когда жестикуляция очевидцев и мат пострадавшего достигли своего максимума! Постарайтесь сами представить себе физиономию водилы жигуля, когда он наконец вышел из машины...
Еду в троллейбусе. Город у нас небольшой, иностранцев мало. И смотрю, в троллейбусе негр сидит. Дети на него пялятся, пальцем показывают. Взрослые их отдергивают. Типа некрасиво. Контролерша попалась вредная – жуть. Орет: кто еще не заплатил за проезд? предъявляем проездные! И в какой-то момент проходит мимо негра. Он,видимо думая что у нас половина населения цветная, честно ей говорит: "Иа узе заплятил". Она смотрит на него как на дибила и громко так: “Да знаю я”.
Едем с мужем на работу,впереди маячит зад Газели:((муж выдает:-Хотел бы я посмотреть в глаза двум человекам-тому кто сказал Сосо Павлиашвили,что он петь может и тому ,кто сказал Газели,что она легковая машина.
Расказал друг Собрались как то трое друзей пивка попить, хорошо попили, очень хорошо. И захотелось им слабого пола, сели в мешину и поехали. Где то на улице склеили двух девок, посадили в машину и поехали домой, а ехать надо было через мост, перед мостом остановились возле ближайших кустов и все трое туда (пиво давало о себе знать), отлили и сели в машину. Тут останавливается перед ними ГИБДДшная машина, выходит мент и прямиком к нашим друзьям. Водила ясное дело, прав лишиться не хочет (пьяный ведь) быстро перескакивает на колени к пасажиру справа, тут заглядывает мент Ж Где водитель? Ж Поссать вышел. Ж Тогда я его подожду. Вытаскивает ключи, стоит ждет, пять минут ждет, двадцать минут ждет, полчаса ждет, заглядывает снова в мешину Ж Где водилаЖто? Ж Да поссать вышел, может зашел куда а про нас забыл. Менту видимо незахотелось ждать водилу и он отдал ключи. Теперь домой пришлось ехать через другой мост, возле другого моста съехали на обочину и опять по кустам, сделав свои дела сели в машину а она падла в грязи застряла, стали толкать не идет, стали толкать все втроем, вытолкали. И тут подъезжают те же менты Ж Где водила? Ж В машине сидит а мы толкаем. Мент смотрит в машину и не видит за рулем никого, только двух девок на заднем сидении, офигевает. Ж Куда водила то делся? Ж Сами не видели, наверное посать пешел. Ждать водилу мент не стал, сел и уехал. А наши герои подъехали к ближайшей автобусной остановке нашли трезвого человека с правами посадили его за руль, настоящий водитель на колени к соседу, на первом же перекрестке их уже ждали старые знакомые, срезали штраф за переполненую машину, поугарали на "водилой" который постоянно шлялся непонять где и отпустили с миром.
Произошло в феврале этого года. Подали электричку к Балтийскому вкз., и прибыла она из депо. И, видимо по нехватке поездов, прямо с недоделанного капремонта.В вагоне жуткий запах краски, и... лака с деревянных сидений.Заходя, люди аккуратно ощупывали сиденья, и только убедившись, что они не пачкаются, садились. Самое прикольное, что как только поезд тронулся, начали работать на предельной мощности все печки (под сиденьями). Через 10 минут, пол-вагона буквально прилипли к сиденьям! Было не смешно, а грустно :) 198325аi@mаil.ru
