История, которая относится к разряду "смех сквозь слезы". Но когда мне ее рассказал один речник, мне было довольно весело. Собственно история: река Волга. Шлюзовой толкач ведет две несамоходные баржи(это важно): одна как и положено с переди взята в автосцеп, вторая одним речникам ведомым способом крепится по борту от толкача. Сторож на боковой барже как и положено в такой ситуации пьян, весь день пел и плясал на своем судне. Поздно ночью команда толкача слышит позывные, характерные для попавшего в беду сторожа. По проверке обеих барж выясняется, что сторож спит мертвым сном. На звук продолжающихся криков идут матросы, и обнаруживают висящего на якоре и громко вопиющего мокрого мужика. Поднятый мужик сподвигнул нас на поиски двух его без вести пропавших товарищей, когда их благополучно выловили и, ессно отпоили водочкой они только и смогли, что дружно матюкнуть своего приятеля, так нежно обнявшего в тот теплый летний вечер якорь. Он же поведал нам такую повесть: почему-то у рыбаков бытует поверье, что рыба есть только на судовом ходу, то есть десятю метрами ближе к берегу ее просто нет, и все они рыбачат строго на фарватере. Короче этим трем величайшим умам рыбной ловли вздумалось остаться ночевать на якоре посреди реки дабы не утруждать себя постановкой палатки, костром, ранним подъемом и поездкой назад. Решение до очевидности просто: якорь, тент катера и спокойный сон. В ночи, самому из них счастливому приспичило по маленькому. За откинутым пологом он увидел лишь якорь баржи Ж:=[] и ухватился за него. Несчастной парочке оставалось лишь лежать и ждать пока подмявшая их под себя 40 метровая баржа не кончится. Вот такие у нас в Саратове рыбаки.
* * *
У нас в центре города парковка для автомобилей платная: типа, бросил монетку, вылетел билетик, ты его внутри машины кладешь на переднюю панель, чтоб было видно снаружи, до какого часу тебе можно стоять. С регулярностью в полчаса наведываются проверяющие, и если лимит хоть ненамного превышен, попросту закрывают тебе колесо особым замком, с места не сдвинешься, вызывай их, плати штраф. И вот по телевизору вечером показали, что милиция задержала мужика, который у них на глазах снял этот самый замок, сел в машину и пробовал ехать, но его тут же задержали. Думали, наверное, взломщик какой-нибудь замочный, ан нет, это у него, оказывается, СВОЙ замок, он уже так около года парковался бесплатно, просто вешал себе на колесо этот самый замок и шел себе по своим делам!
Навеяло историеи #8 от 28.12. Увидено мной лично. В городе Монреале, на улицах где нет парковочных счетчиков, обычно на одной из сторон пару часов в день парковка запрещена. В это время проезжает подметальная машина. Люди оставляют свои автомобили, а к нужному часу опаздывают или вообще забывают придти. В это время ездит полицейский и развешивает штрафы таким лопухам. Вот такая картинка. Полицейский уже проехал и штрафы всем нарушителям выписал и развесил под дворники. Подлетает лихой мужичок, паркуется где стоянка запрещена, идет к уже оштрафованной машине, вытаскивает штраф, весит себе и идет по своим делам. Такое вот нестандартное решение.
Я тут над своей любимой прикололся. Надо на машине было систему охлаждения почистить, тосол грязный был, да и печка не шибко грела. Так как машина моей жены, то она не позволяет вмешиваться в процесс эксплуатации постороннему в данном случае человеку – мужу. Единственная моя привилегия, это периодически гонять машину по разным сервисам. )))) Водит она машину 10 месяцев и, в связи с этим, относит себя к корифеям автомобильного дела. Любые споры по авто части пресекаются на корню. Даже в плане правил дорожного движения, административных наказаний и прочих правовых вопросов, ей не указ мой десятилетний юридический стаж. Она всегда права!))) И вот этот спец звонит в автосервис и договаривается о ремонте. Я приезжаю, говорю, мол систему охлаждения надо чистить. Но мне говорят, девушка, которая звонила, договаривалась на чистку топливной системы. По приезду домой спрашиваю водительшу с огромным 10 месячным стажем, почему у тебя печка, относится к топливной системе? Получаю сногсшибательный ответ, раз печка ТОПИТ, значит она относится к ТОПЛИВНОЙ СИСТЕМЕ. Я в осадке от женской логики)))))
Вечерами смотрим с женой новости по RTVI, а после новостей идет астрологический прогноз Павла Глобы. Недавно Паша выдал перл: "ДРЕВНИЕ в этот день не советовали отправляться в далекое путешествие, особенно НА ПОЕЗДЕ". Конфуций на паровозе, блин.
Едем сегодня с другом в машине. И на светофоре останавливаемся за симпатичным таким грузовичком. Ну, я особого внимания на него не обратил — грузовичок как грузовичок. А друг мой стал его внимательно так разглядывать (можно даже сказать "демонстративно"), а потом вдруг говорит: — Не, в него столько не влезет. Я сижу, не врублюсь, о чем это он. Потом помолчал, и снова: — А, собственно, зачем ему столько? Может, он их оптом сдает? Я уже совсем не в понятках, в голове начинают мелькать различные мысли о первой помощи буйнопомешанным, но на счастье на глаза мне попадается номер этого самого грузовичка, и я, как ни в чем не бывало, отвечаю: — Сто, может, в кузове-то поместятся, но еще одиннадцать — ну никак! А номер на грузовике был 111 СУК!
История эта произошла с моим папой в те далекие времена, когда SааB 9000 был очень и очень редкой машиной представительского класса. И вот, значит, едут они всей своей сотруднической компанией на этом автомобиле в командировку в другой город. За рулем — водитель фирмы, и опаздывают они часа на два. Дабы избежать опоздания на оооочень важную встречу с кредиторами, скорость приближается к 200 км/ч. И тут из кустов придорожных появляется ГАЙ. Останавливает он этот спейс-шаттл и зачитывает свою фамилию в открывшуюся дырочку в окне. Водитель выходит разъяснить ситуацию, через несколько минут возвращается и рассказывает (дальше от его лица): "Выхожу, а он мне говорит, что мол превышает на 110км/ч. Я делаю глаза по 5коп и говорю, что, мол, не может быть!!! На 110 — это первая космическая! У вас радар не работает. Он направляет это орудие на первый попавшийся транспорт и с гордым видом сообщает, что все работает, скорость — 85км/ч. "Спасибо,"-говорю я ему-"ну я поехал?". "Как поехал?"-возмущается ГАЙ-"А штраф?". Ответ:"А где показания радара?" :-))))
Когда мой крестный проходил воинскую службу был у них зачет по езде на БМП. Ну проходить его было влом (накануне свадьбу отмечал у родственников в увольнении), он попросил пройти зачет механика. Надо отметить что при езде БМП общ. принято два режима боевой(люк водителя закрыт, водитель смотрит на дорогу через узкую щелочку) и обычный (голова водителя высунута из люка). Ну мой крестный открыл люк, уселся с края сиденья, а механик пригнувшись сидел на сиденье и рулил, смотря в эту самую щелочку. Все бы хорошо, если бы полковник не захотел лично посмотреть за ездой молодых бойцов, присев на раскладной стульчик возле небольшого ухаба. А теперь представьте картину, которую увидел полковник: на скорости порядка 80 км/ч вылетает из-за ухаба БМП, а водила (мой крестный) вольготно, высунувшись из люка, одной рукой держится за край люка, а другой — сигарету...
Дело было в начале весны.Переходила я Садово-Триумфальную улицу))) Может кто знает что дорога там широкая, а светофор работал очень быстро, поэтому перейти дорогу с одного раза не получается и приходиться проводить операцию в два этапа. Сначала до середины дороги (до газона) а потом дальше (ж@па короче полная). Ну и стою я значит у светофора жду, когда зеленый человечек загориться. На мне был одет длинный плащ и сапоги на высоких каблука (шикарно смотрелось)))))) Погода была потрясающая: сухо, тепло, солнышко светит, благодать. И тут мне в голову ударило, попробывать дорогу перейти за один раз, пробежать! (видимо обострение весеннее). А дело было не далеко от перекрестка, на котором дежурил гаишник. Загорается зеленый и я начинаю движение, чем то оттдаленно напоминающее бег (потому как на каблуках это сделать сложно) Со мной еще несколько человек. Благополучно пересекаем половину дороги и некоторые останавливаются, потому как загорелся желтый. А я и еще пара камикадзе бежим дальше. бегу я значит бегу и тут каблуком наступаю на полы плаща и создается эффект ручника ))))))))) Я падаю на асфальт, середина проезжей части, машины собираются начать движение ))) Лежу и с мотрю в небо, такое голубое и бесконечное и тут же приходит на ум "вот и пожила, блин!". Встать не могу стыдно, обидно, больно и страшно )). Увидевший это гаишник, чуть щеки не порвал себе свистя,когда понял, что я не спешу вставать. Машины с места не двигались, зато добродушные граждане, которые остались стоять на газоне, решили воспользоваться ситуацией и перейти спокойно дорогу, причем по мне. Особенно запомнилась одна бабулька с тележкой тежелой.))) По всей видимости водителей эта ситуация напрягла и они начали движение )))) И в тот момент когда я мысленно прощалась с жизнью под теплым голубым небом, сзади послышался топот и в одну секунду меня кто то поднял на руки и донес до остановки, поставил на ноги и отряхнул. И как только я хотела выразить чувство благодарности за спасение своей жизни этот молодой человек (по всей видимости спешивший) пожелал мне больше не падать и шмыгнул в тралейбус. P.S. не перевелись еще на земле супермэны!!! Пользуясь случаем выражаю ему свою признательность =))))))))
Про смазку редукторов вспомнилось. Получили с капитального ремонта задний мост для ЗиЛа, и так как предприятие не очень большое установкой моста на автомобиль занимался в основном один водитель назовем его Ж. Вот наконец-то ремонт окончен. Ж. доволен, едет на АЗС. Через некоторое время Ж звонит по телефону и сообщает следующее: Что до АЗС не доехал, новый мост заклинило. Механик в ступоре быть того не может. В гараже слышали примерно такой диалог между механиком и водилой. Механик: Ж. на****ил наверное полный редуктор нигрола? Водила: Да ты что, Михалыч! Ни капли не заливал! Свидетелей этого диалога выносили на носилках.
Быд у нас не заводе слесарь 5-го разряда (это высокая квалификация) Ю. Посылает его механик смазать редукторы козлового крана. Ю. берет ведро солидола, отчалил (а путь неблизкий). К обеду вернулся, рапортует: все сделано. Звонят с объекта: — После вашего ремонта кран не работает! Механик берет Ю., едут к крану. Там картина: все рельсы вымазаны солидолом (!), колеса, есс-но, буксуют, кран ни с места. — Ты, епрст!!!! Слесарь 5-го разряда, епрст!!!! Любой пацан знает, что рельсы мазать нельзя! — А че, а че?.. Смотрю, ржавые, а солидол остался, ну, не тащить же его обратно... — Так, с тобой все ясно. Бери ветошь, вытирай! Целый час Ю. ползал, сопя и матерясь, вытирал рельсы. — А теперь откручивай крышку редуктора! А там 12 болтов, причем крышка измазана солидолом. Ю., показывая на этот солидол: — Видишь же, смазывал... — Откручивай! Открыл — сухо! Снизили разряд. История эта долго потом пересказывалась, как анекдот...
Дело происходит в метро. В вагоне, среди пассажиров 2 девушки, подросткового возраста, и бычный студент.Средней наполненности вагон метро, середина дня. Девушки, довольно громко смеются и отпускают разные шуточки в адрес пассажиров (это уже потише как бы между собой, но все же можно расслышать). Одна из них с заговорщеским видом оглядывает вагон в поисках жертвы. Рядом с ними стоит обычный такой студент, задумался. Тубусом помахивает. Девушка достает из кармана талончик и подмигивая подруге ("счас как приколемся ;") протягивает талончик студенту: — Пробейте пожалуйста? Обе улыбаются. Студент смотрит на талончик, потом на них, секунду раздумывает. Потом берет талончик (девушки уже почти взрываются, зажимают ладошками ротики), затем (дальнейшее происходит за каких-то пару секунд) зажимает тубус подмышкой, достает из рюкзака дырокол советского образца, железный такой, и со словами "Да ради Бога" пробивает на талончике штук 4-5 дырок (живого места на нем остается крайне мало). Смотрит его на просвет и молча возвращает обалдевшим девицам. Подмигивает и выходит на своей остановке.
Реальная история которой 1.5 года Утро, едем в машине, быстро едем т.к. опаздываем на работу (в салоне все военные). BMW машина хорошая но аппетит отменный, и чтоб доехать заезжаем на заправку, когда военные спеш072;т и делают что-то быстро получаются истории достойные этого сайта. Так вот, один бежит в кассу, другой пистолет в бак (установленный на фиксацию) вставляет и быстро оба садятся в машину (как будто из-за этого тронемся скорей) пока бензин в бак льется разговоры только об одном — успеем не успеем и что будет по приезду в часть. Щелчок автомата возвещает водителя об окончании заправки, водитель тут же трогает, пистолет в баке, шланг обрывает, в зеркале заднего вида работники заправки- машут неприветливо руками и наверное что-то кричат, но мы их не слышим, мы едем. Добрались замечательно — успели. К обеду собираемся и решаем, что на заправку вернутся-то надо т.к. бываем там частенько, да и вообще перед людьми неудобно. Едем на АТХ (хорошие люди — выручили) берем там новый пистолет и часам к 16 приезжаем на утреннюю заправку, выходит наш водитель в руках у него пистолет заправочный с куском нового шланга и двигается к кассе. Увидев его кассирша делает страшное лицо и орет : "Что!!??... опять вы ...." Далее цитировать ее не удобно, но смысл тот, что нехорошо по два раза заправочный шланг машиной обрывать.
Есть у меня товарищ — на метро ездит редко, а именно, если выпьет и за руль не сесть. Спускаемся мы с ним вчера по эскалатору, а там из динамиков предупреждение: "За декабрь 15 пассажиров вследствие нарушений правил пользования метрополитеном получили переломы конечностей, ушибы...". Товарищ произносит печально: "Вот менты озверели — мало того, что за нарушение правил конечности ломают, еще и рассказывают об этом".
Ездили мы с товарищем, году в 2000-2001, в командировку по нескольким южным российским городам и где это конкретно было, не помню, то ли в Ставрополе, то ли в Ростове-на-Дону, то ли в Волгограде или Астрахани, да и не важно. Нам надо было посетить одно из предприятий, находилось оно практически за чертой города, в так называемой «промзоне». От конечной остановки автобуса-троллейбуса на окраине надо топать минут 20-30. Идем, общаемся, весна, апрель – там на юге листья уже распустились, птички поют, цветочки пахнут, утро, часов 10-11, настроение обалденное. До ворот предприятия осталось метров 200-300 дорога прямая, на дороге стоит каток, большой такой, на трех колесах, переднее колесо — большая-пребольшая бочка, задние два – огромные почти в рост человека. Около катка стоит «Камаз»-самосвал. Водила катка, маленький мужичок лет 50-60, просит водилу «Камаза» дотащить его и каток на тросе до этого самого предприятия. «Камазист», молодой цветущий парень, с печатью дебилизма на лице, отказывается, мол времени нет и машину жалко. Мы прошли мимо, но мужичок как-то уговорил «камазиста» и они стали цеплять железный трос между своими монстрами. Перед воротами, метрах в 30-40, проходят Ж/Д пути, перед путями небольшой подъем, от путей к воротам спуск. Переходим мы эти Ж/Д пути, у закрытых ворот стоит и дико сигналит новая, только с завода ВАЗ-2110, вся блестит, сиденья в целлофане, номера транзитные, короче муха не сидела. Ворота мощные, железные, распашные, не открываются по причине глухоты вахтера или его отсутствия вообще. И тут на Ж/Д пути влетает «Камаз», у водилы улыбка идиота на лице, за ним невероятно громыхая прыгает на тросе каток, на катке мужичок вцепившийся в руль — ругается матом так, что мат перешел в сплошной вой. «Камаз» долетает до «Десятки» и за 1-2 метра резко вдаривает по тормозам. Но этого грохота ему показалось мало, он еще нажал на свою «бибикалку», у дебилов почему-то страсть к громким сигналам, у этого тоже рявкнуло так, что у нас уши заложило. Видимо «камазист» был доволен произведенным эффектом и считал себя на вершине крутости, но тут его догнал разогнавшийся от такой езды и еще под горку КАТОК. Это был коронный удар русского бильярда – каток в «камаз», «камаз» в «десятку», «десятка» в ворота, ворота распахиваются и «десятка» летит на территорию предприятия, куда она так хотела. Все. Аут. Умерли все. Кто от испуга, кто от страха, кто от смеха. Единственная сказанная водилой катка «камазисту» фраза (мат вырезан цензурой): — ... ... ... Ну, ты, и ... ... ... ... У него же ... тормозов … нету. Как ... у тебя ... ... ... нету мозгов ...
