Засиделся я как то в гостях. Время — заполночь. Вызываю по телефону такси. Продолжаем беседовать под коньячок , вобщем,хорошо сидим. Звонок. Хозяйка поднимает трубку: — Алло, да, такси заказывали, синяя шестерка?,уже приехала?, спасибо ,выходим. Я,допивая коньяк,комментирую (изображая из себя крутого парня): — Да ну шестерка — не наш транспорт,мелковато, не поеду. Все поулыбались, начинаем собираться,прощаемся, снова звонок. Хозяйка: — Алло, да , такси заказывали, вы нам только что звонили уже выходим,помним — синяя шестерка , нет?,серебристый мерседес?,точно?,ну спасибо. У всех глаза на лоб,на лице удивление. Перед домом действительно серебристый мерседес. В голове мысли — нас прослушивают, в квартире жучки, во ,блин , как оперативно работают. В реалии же первый звонок — ошибка, оператор такси перепутала номер телефона. Вот так рождаются слухи и параноя.
* * *
Эту историю мне расказал один знакомый моряк. Пару лет назад пришли они в один из итальянских портов на своем сухогрузе. Причем, в порт они заходили 9 мая. Во время захода в этот самый порт к ним вылетел самолет, и стал кружить над ними. Как мне объяснил мой знакомый, этот самолет каким-то образом проверял, нет ли под судном подлодки. Впрочем, это не важно. В это время капитан сухогруза (мужичок старой совковой закалки) вышел на мостик и, увидев кружащий над ними самолет, вызвал начальника радиостанции и приказал отправить в Россию (в пароходство) телекс приблизительно следующего содержания: "Сегодня, 9 мая 200... года, судно такое-то (название), подверглось вероломному нападению со стороны НАТОвских войск!!! Над нами кружит такой-то самолет.!!! В этот знаменательный для всех россиян день дух экипажа сломлен!!! Прошу принять сроные меры!!!!". Экипаж (духу которого этот самолет был абсолютно по барабану) обалдел. Но после ответа диспетчера "выпали" все, кроме капитана. Из России пришел ответ: "ПРИКАЗЫВАЮ: ПРИ СЛЕДУЮЩЕМ ПОДЛЕТЕ ОТКРЫВАТЬ ОГОНЬ ИЗО ВСЕХ ОРУДИЙ!!!!!"
История эта, а точнее прикольный эпизод, произошла два года назад. Я сам живу в Питере, но меня послали в командировку в Хельсинки, причем через Москву (там был общий сбор). Приехал я, значит, на поезде в белокаменную ранним утром. Погулял по Москве малость пешочком и поехал загодя в Шереметьево-2. После долгих мытарств, я, наконец, выяснил, что надо ехать на станцию метро “Речной вокзал” (до этого в Москве был только один раз в детстве). Выхожу на “Речном вокзале”, ищу остановку маршруток. Подлетает кавказец: “Куда? Шереметьево? 600 рублей.” Лирическое отступление: Видок у меня, прямо скажем, “ботанический”: очки, покорный взгляд и проч. Кроме того, огромный чемодан. Нет, думаю, за 6 сотен, я бы от трех вокзалов доехал. И продолжаю искать остановку маршрутки. Кавказец скачет вокруг: “Поехали за 500! Сейчас в аэропортах регистрация долго проходит, опоздаешь! Один поедешь в машине за 400 рублей! Опоздаешь!!! Давай чемодан, 350 и по рукам!” (Когда я буду залезать в маршрутку, чтобы “долететь” до места за 20 рублей, кавказец будет перебегать дорогу в неположенном месте с криками:”Садись за 200!”). Поняв, что остановка находится на противоположной стороне, я устремился туда. Было (внимание!) пол-одиннадцатого утра, т.е. 10:30. И тут кавказец решил применить свое коронное оружие запугивания: “Во сколько у тебя рейс? В 17:30?! (и, ни секунды не думая) ТАК ТЫ УЖЕ ОПОЗДАЛ!!!” Liеb Gаst
Сюжет из программы "Время" за 11 февраля. Во Франции местные гаишники устанавливают на дорогах роботов. Роботы замеряют скорость проезжающих машин и фотографируют нарушителей. Все строго: на снимках четко видны номера машин, лица водителей, их жен, или любовниц. Когда это пришлют по почте, то не отвертишься. Для примера в сюжете показывают несколько фотографий. Особенно запоминается одна из них. Крупным планом заснято улыбающееся лицо байкера на лихой тачке. Хорошо заметна издевательски поднятая левая рука с выставленным в сторону робота средним пальцем. Радости байкера нет предела... Кто не понял, поясняю. Номерной знак на байке только один и находится с тыльной, невидимой для камеры, стороны. "Ищите меня, ребята!
Про фотографирование превышения скорости. Израиль. Среди ночи местный Шумахер пролетает на приличной скорости на красный! Фотовспышка — чуваку дается понять что он встал в ряд фотомоделей. А теперь ход конем. Мужик тормозит. Здает задом и еще несколько раз успевает проехать на красный. В ответ на несколько фоток где он проезжает на красный через один и тот же светофор в течении короткого времени следует заявление о неисправности фотокамеры. Штраф был аннулирован :)
Было это уже давно, но помню как сейчас. Раннее утро, автобусная остановка, соответственно все автобусы битком(народ спешит на работу). И вот подходит очередной автобус, загружается под завязку(народ весит на подножках). И тут появляется некий субьект в изрядно подпитии, весь в грязи и мокрый и......пытается попасть ногой на ступеньку онного автобуса. Народ в шоке молча сосерцает эту картину и (наверно) пытается представить что будет, если "ЭТО" влезет в автобус. Ситуацию спас находчивый пассажир(мой знакомый), немного помедлив он громко произнес "Эта дверь не едет". Минутная пауза, алкаш в замешательстве, но этого вполне хватило. Двери закрываются автобус уезжает. Все счастливы и смеются.
Еще одна история На подъемнике висит БМВ пятой серии, потрепанный, со снятыми колесами.Мастер (М) осматривает и сразу дефектует ходовую часть автомобиля. Хозяин машины пожилой прижимистый армянин ходит следом за мастером. М- сайлентблоки -надо новые,тормозные диски надо новые, рулевые тяги- надо новые, амортизаторы вытекли- надо новые. Хозяин БМВ чувствуя , что он попадает на хорошие деньги по запчастям и работе, начинает возмущенно мастеру говорить Х- Слюшай зачем так много говориш. Я два месяц назад был в мастерской, столько денег отдал, колодки новий, свечки новий, фильтр новий, бензанасос новий, ремень новий , тармазной диск новий. Мастер с возмущением показывает на очень сильно изношенный тормозной диск который очень много повидал на своем веку М- это что новый диск ?Это новый диск ? да он прошел тысяч 150 этот новый диск. На что армянин разводя руками отвечает Ну не новий , не новий, — другой. Теперь у нас в мастерской очень часто запчасти Б. У. называют -другими.
Преамбула. Когда при проходе через турникет, этот самый турникет вас не пускает — дежурная обычно говорит причину отказа в обслуживании. Например поездки кончились или ручной контроль... и т.д. Амбула. Санкт-Петербург. 11 часов утра. Станция метро Василеостровская. Прошел через турникеты и уже стою на эскалаторе. Уже не вижу, но еще слышу: "Девушка, у вас закончился срок годности..." К концу эскалатора разогнулся...
На автозаправке от колонки с надписью "ДТ" отъезжает новехонькая "Тойота Корона". Тут же глохнет и, после нескольких безнадежных попыток завестись,из нее вываливает некий возмущенно-озадаченный представитель явно выраженной "кавказской национальности" и с криком и чуть-ли не с кулаками набрасывается на девчонку заправщицу: — Ты чо дура?! Какой гадост ты мнэ налыл? — Куда ты встал, то я тебе и заправила — солярку! — Какой солярка? Здэсь жэ русским напысэно — ДТ — дэвэносто трэтий!
Работал у меня в фирме водила-дальнобойщик. Дальнобойщики, надо сказать, в большинстве своем люди рода особого. Логика у них не поддается никакому описанию. Но этот сумел выделиться и среди себе подобных. Как-то стал протекать у него топливный бак. Делать нечего, даю ему денег, он покупает новый и обещает за один день его установить. День проходит, другой, третий — бак так и не заменен. Спрашиваю у него в чем дело, он мне отвечает, что ему помошник нуже, типа крепление никак собрать не может. Надо заметить, что каждый день простоя такой фуры стоит не мало, а тут еще с одной придется водилу снимать, чтобы этому бедолаге помочь. Снимаю еще одного водилу. Вечером отзваниваются, докладывают, что крепление собрали, осталось только бак поставить, а с этим непутевый и один справится. Проходит день, второй, третий. Звоню водиле и уже так, с матерком спрашиваю: — Какого х.. ты опять не сделал ни х.., что опять не так? — Я его один поднять не могу. — Чего ты пи...шь, он максимум килограмм 20 весит. (Перед тем как прочитать, что мне ответил водила, наберите воздуха в легкие, иначе задохнетесь от смеха). — А Я В НЕГО СНАЧАЛА СОЛЯРКИ ЗАЛИЛ!!!!!!!
Рассказал приятель. Для простоты я буду рассказывать от его имени. Это было давно, я купил Жигули и только-только научился водить и сдал на права, но самомнения о своих способностях к вождению были "полные штаны". И вот в воскресенье я посадил жену и ребенка(вот идиот) в машину и поехал кататься. Еду — весь напряжен — навыков никаких, рефлексы не выработаны — кошмар. И вот наступает момент, надо разворачиваться и ехать назад. И как это случилось — не понимаю до сих пор, но в поворот на 180 градусов я вошел не сбросив газ. Ну вобщем, каскадерам такое и не снилось, машина вошла в крутой поворот на двух колесах, конечно, никаких 180 градусов не получилось — максимум 90, и я на полной скорости рванул перпендикулярно своему движению. Но у идиотов и пьяниц есть свой ангел-хранитель: точно напротив меня как раз был переулок без единой машины и (слава богу) без единого пешехода, да еще в горку. Вобщем, хватило сил остановить машину, сижу молчу, жена тоже молчит — дух переводит, лишь ребенок радуется, смеется, требует повторить это родео. Через пару минут жена робко так говорит: "Саш, давай машину домой руками потолкаем..."
Навеяно историей про сломанный трамлер. Есть у моего бати автомобиль отечественного производства — шестерка, 1978 г.в. Ввиду старости лет там постоянно чего-то ломается, а самая большая головная боль — радиатор. Из него постоянно чего-то бежит, а батя постоянно там чего-то заклеивает... Однажды случился полный каюк — клей разошелся и образовалась огромадная дырень в ентом радиаторе. (Кто не знает — в этой штуке бежит вода как по батарее, там охлаждается, потом бежит в двигатель, его охлаждает (сама, ессессно нагревается), опять в радиатор и т.д.). Еще немного техники. Если двигатель без этой воды завести, через пять минут заклинит от перегрева. Батя, (народный умелец) чтоб до гаража доехать, вытащил радиатор, положил его в багажник, а шланги зацепил напрямую (вода по двигателю циркулирует). Минут на двадцать такой езды в прннципе хватит. Ну, это предыстория. А история такая. Подъезжает он к гаражу, а там мужики толкуться и о чем-то с грустными лицами переговариваются. Ну, батя естессно подходит к ним и узнает в чем проблемы. "Да вот, говорят, машину на полчаса оставил — так какие-то муд..и колесу свинитили". На что батя им в ответ: Эт чо, у меня вон радиатор спиз...и! — Да ну!? — Б%я буду — иди посмотри! Надо было видеть их лица, когда батя открыл капот, а там не было этого необходимого в принципе для езды устройства!
Есть у нас один любитель — водитель. Правила нарушал безбожно, на дороге ведет себя как разгильдяй. Лет от роду около 30. Есть у него дурная привычка ругатся матом на всех, кто по его мнению что то не так сделал на дороге. И вот однажды решили жить без мата – одно слово — литр бензина штраф. Ситуация – двухполосная дорога, на одной полосе стоит такси. С обоих сторон пробка по несколько машин. Наш друг поравнялся с этим таксистом, простояв минут 15 в пробке, остановил машину, опустил стекло и хотел высказать все ему по полной. Но вдруг впомнил об уговоре, а рядом друг сидит и ждет слов на бензинчик. Таксист тоже с ухмылкой приготовился к бою. И тут тирада с трудом подбирая слова: «Ты … как опытный водитель.. поставил свою … не новую машину, прямо в неудобном месте. И как … водитель должны понимать, что мешаете проезду других честных машин. Не мог бы ты… опытный водитель.. убрать свою… машину куда нибудь…Ну хотябы вон в тот карман.. Таксист ожидая напряга переменился в лице НО МОЛЧА ОТЬЕХАЛ ДАЛЬШЕ. Вот сила вежливости!
Еду в маршрутке. Машина останавливается, открывается дверь, заходит мужик, трезвый, вполне обычного вида. Протягивает водителю 50 рублей и говорит: "Четвертую балтику и фисташки". Задумывается... Сжимает в кулаке свою пятидесятирублевку и молча выходит из машины. Занавес...
Довелось нам однажды ехать на Камазе с отцом, и двумя его братьями (т.е. моими дядьками с Самары в Казахстан. Весело, в общем-то, ехали... На одном из многочисленных спусков уральского хребета попался нам старенький ГАЗ-51 (кто не знает — этакий дореволюционный дельтоплан, с деревянной кабиной, чудом доживший до сегодняшнего дня); два деревенских мужика, оброcшие и страшно "О"кающие попросили взять на буксир до поворота на их деревню (километров десять). Дядька — водитель с сумашедшим стажем и видавший в своей жизни все прелести и огорчения шоферской жизни, нераздумывая сказал: "Надо людям помочь..." Помогли. Взяли буксир. Тронулись. Смотрим в зеркала. Едут мужики, довольные, газон телепается, колеса не отваливаются... Ну метр за метром в общем перестали пялится в зеркала, забыли в общем про них, потекла привычная за отмаханные порядка восьмиста километров беседа... Постов ГАИ между на том промежутке трассы не слишком много, поэтому новенький дядькин КАМАЗ набирал скорость. В общем проехали мы довольно много, поэтому я успел задремать в спальнике, но был разбужен мощным воплем кого-то из мужиков: "Б%я!!! Епать!!! А мужиков-то мы нахрена в Казахстан тащим?!" На ближайшей стоянке развернулись, поставили газон в нужную им (мужикам) сторону. Вышли из машины. Закурили. Вышли мужики. Молча присоединились. Столько ужаса в глазах человека я не встречал и по сей день как в тот злочастный день у бедных мужиков. Когда прошел первый стресс, один из них только и смог вымолвить: "Да... Конструкторы моей машины явно не могли расчитывали на такую скорость..." Потом-то они со смехом смогли рассказать как всю дорогу пытались удержать улетающие двери, выпавшую половинку лобового стекла при этом постоянно давя на клаксон и вдаливая педаль тормоза в пол. Но все хорошо, что хорошо кончается. Помогли поймать попутную грузовую машину и отправили мужиков до родимой деревни, благодаря их хоть за какое-то развлечение в долгой и нудной дороге и искренне надеясь на то, что мужиков не "протащат" мимо их дома, только теперь уже в обратную сторону!
