Институт, где мне довелось учиться, был расположен за городом, поэтому в город везли автобусы по двум направлениям, названным в честь конечных пунктов маршрута : 1 ) магазин " Старый универмаг " и 2 ) магазин " Малыш " . Водилы из вредности не вешали никаких табличек и, садясь в автобус, никогда нельзя было знать наверняка, куда уедешь. Обычно интересовались друг у друга — вдруг водила все-таки объявлял. И вот заканчивается очередная посадка в автобусы. Давка, крики — полный сумбур... Вдруг в одну из дверей влетает полная запыхавшаяся тетка и изо всей мочи блажит : " Малыш? ... Малыш?...". Тут из середины салона подает голос здоровенный детина : "Я тут!!! Я ту-уут!!!". Тетка на секунду впадает в прострацию, потом выпрыгивает из автобуса и несется прочь!!! P. S. А автобус то ехал как раз к " Малышу " ...
* * *
Стою сегодня на Ж/Д вокзале, курю, жду электричку. Подтягивается на станцию (2 путь) товарняк вагонов в 100 цистерн с мазутом. Т.е. от горизонта до горизонта. Электричка вот вот подойдет (на 1-ый путь). Народ уже собрался. Ждем. Как-то все затихли. Вдруг из-за остановившегося товарняка раздалось кудахтанье. Смотрим, за ним мечется маленький, толстенький мужичок с чемоданами. Побежит в одну сторону – конца вагонам нет, бежит в другую – тоже самое. Решает пролезть под вагонами. Присел, примерился, не решился. А электричка уже показалась. Мужик запрыгал, заметался, потом плюх на колени – пополз. Только голову просунул, состав дернуло, по сцепкам вагонов прошел «бабах», мужик с перепугу подпрыгнул, «вписался» затылком в цистерну, выскочил обратно. Электричка подходит. Мужичек одурел совсем. Разогнавшись, он чемоданами вперед, как в воду, прыгнул под состав. Упал на живот как раз поперек второй рельсы, осталось подняться и вылезти из под вагона. И тут товарняк поехал. Этот пухленький дядька вскакивает как молодой и бьется горбом об цистерну. Удар был такой сильный, что мужика снова бросает на рельсу. А колеса приближаются. Мужик перекатывается, пытается подняться, не успевает и начинает БЕЖАТЬ на всех четверых на манер краба под вагоном. Метров через десять, ему удается выскочить, упасть, перекатиться, вскочить, схватить чемоданы, перебежать пути перед самым носом электрички и заскочить в закрывающиеся двери. Этот клоун был весь в мазуте, он порвал, катаясь по щебню, почти всю одежду, с огромной шишкой на затылке, НО УСПЕЛЛЛЛЛЛЛ!
Ко мне седня во дворе подходит мужик и спрашивает зажигалку. Я даю, он отходит к белой "семерке", плескает на нее бензин, поджигает. Отдает мне зажигалку со словами "спасибо, братишка". Я тихо офигеваю. Спрашиваю: — Угнал машину, что ли? — Не, — грит, — моя. Вон жена из окна смотрит, пусть порадуется, овца! Вот на такие идиотские поступки способны обиженные мужья :)) PS. Машине так и не дали сгореть. Прибежали мужики из соседских горожей и быстренько затушили куртками. А я так хотел посмотреть на горящую машину не в кино, а в жизни!
Сегодня по делам был в торговом порту (Владивосток), пока ждал нужного мне человека — стоял, смотрел как разгружаются пароходы с японскими иномарками, и такая меня гордость распирала за наш сооборажопливый народ (слегка подгаженная брезгливой жалостью по отношению к абсолютно бестолковому и беспомощному руководству, по привычке пытающемуся горячо любимому народу испакостить жизнь всевозможными тупоумными придумками)! Ведь раньше что из Японии везли? Правильно, иномарки оттуда везли (а японскую аппаратуру почему-то из Москвы). Но руководство почесало репу — чтож такое, какжеж так, а куда енти ведра с гайками (ака всякие там Жигули с Мосвичами) девать? Непорядок! Вот поднимем мы пошлину на иномарки эти окаянные — народ-то поневоле пересядет на Волги-Ижи-УАЗы! Ага, ща-ззз! Так вот, иномарки из Японии по-прежнему везут. Но поменьше. А в основном везут т.н. "машинокомплекты". Т.е. в Японии свежекупленная подержанная иномарка разбирается, грузится на разные пароходы (кузов отдельно, движок и ходовка отдельно), а на Родине аккуратно собирается. Стоит эта процедура 400-600 ежиков. Если у вас есть старенькая машина с документами, то именно в эту сумму обойдется тотальный апгрейд. Если нет — еще баксов 300 за документы. И ВСЕ!!! И НИКАКОЙ пошлины! Короче, руководство в очередной раз в #опе, народ хихикает, автобарыги считают прибыли...
Прочла на форуме Воры карманники в маршрутках. Садясь в маршрутку обратите внимание 4 пацана у одного шрам на щеке — увидите не убивайте они мои. Может у кого-нибудь есть информация поделитесь пожалуйста Будьте бдительны не повторяйте моих ошибок Чувствую в карман кто-то лезет, а народу много — не повернуться. Я руку назад засунул, схватил уже практически высунутый бумажник и как раз ра пальцы. Думаю: "Ну, не хрен!". И как заломил пальцы — хруст был — ушам любо дорого :). И что вы думаете? Поворачиваюсь — хоть бы кто сделал недовольную рожу, все стоят как ни в чем не бывало ... вот выдержка у кого-то :)
Из объявлений на сайте www.аuto.ru "Дополнительные сведения об автомобиле : Состояние автомобиля : Отличное, Требуется ремонт МКПП (не работает). Оптимист, однако...
Как известно, зимой в России дороги отсутствуют там где они должны быть и резко появляются там где не должно. У меня во дворе, под окнами, заезжие, проезжие, и разные прочие водилы накатали такие зимники, будто здесь лесовозы тайгу вывозят. Причем все это по детским площадкам, по пешеходным дорожкам, по клумбам и т.п. Короче, весь двор изгадили, достали уже. И вот случилось то, что давно должно было случится. Лихой водила на микрогрузовике (скорость где-то 10 км/ч) выскочил из-за трансформаторной будки и въехал в новую "Волгу" ("Волга" вообще ехала со скоростью пешехода, но с другой стороны будки). Стоят в 3-х метрах от моего подъезда — разбираются. Гаишников вызвали, с обоих сторон чисто реальные пацаны подтянулись, видно чтобы гаишники все как надо сделали, короче все как у взрослых. Посмотрев на это все, решаю позвонить на наше местное телевидение, типа приедьте, снимите, расскажите как плохо ездить там где не положено. А дело было в субботу. Вообщем , дозвонился, трубку берет какая-то девушка. Говорю ей: "Мол так и так, сюжет для вас есть, автоавария, машины побились (а ТВ любит такие случаи снимать), приезжайте." Ответ: "Вы знаете, давайте лучше в понедельник, а то сейчас нет никого..." Так я и не понял, что надо было сделать — попросить всех до понедельника постоять, или чтобы они в понедельник приехали и еще раз долбанулись? Специально для телевидения...
Еду недавно в маршрутке, как обычно пытаюсь углядеть смешные надписи, и что я вижу: "Не хлопайте дверью, водитель пугается", и второй шедевр — "Бананы семечки и орехи есть вместе с кожурой".
История случилась со мной в славные студенческие годы. Еду утом в метро в направлении станции Университет, давка жуткая, сесть,естественно, невозможно. Так вот, стою я напротив дрыхнущих на сидениях джентльменов, чувствую, что кто-то совершает возвратно-поступательные движения в районе моей попы. Оборачиваюсь — позади меня стоят два молодых парня, гляза у обоих хитрые, но понять, который из них совершает в отношении меня развратные действия, невозможно. На всякий случай прошу их обоих немного дистанцироваться, на что мне отвечают, мол,тесно — не в такси едешь, терпи, затем действия возобновляются. В течение следующей остановки пытаюсь определить, в каком направлении находится противник.Вычисляю, что справа, далее со всей силы наступаю шпилькой на ногу предполагаемого обидчика.На вопль пострадавшего отвечаю,мол, не в такси едешь, крепись. Остаток пути до своей станции чувствую себя отомщенной,но не тут-то было: направлясь к выходу из вагона, слышу доверительный шепот парня, который стоял слева от меня, зря вы,девушка, его (молодого человека, стоявшего справа)так, это ведь я вас беспокоил. Оборачиваюсь, секунду смотрю в ухмыляющуюся рожу, поддавшись внезапному порыву со всей дури наступаю боевой шпилькой аккурат на большой палец ноги хама, и пулей вылетаю из вагона. Комментарии, которые высказывал в мой адрес подпрыгивающий на одной ноге попутчик, я выслушивала уже глядя вслед удалявшемуся поезду.
Еду в переполненном трамвае. Как-то умудряется протискиваться билетерша. Ну, девушка лет полсотни отроду из тех, про которых говорят: Есть женщины в русских селеньях, Их бабами нежно зовут — Слона на скаку остановят И хобот ему оторвут. Но это все преамбула. Амбула в следующем. Ходит эта дама, значит, сквозь ряды двуногих шпрот (а как еще нас было назвать на тот момент). И вместо обычного "предъявите билеты" или еще модной фразы "что за проезд" зычным голосом с задней площадки анонсирует нестандартную для трамвая фразу: "Рассчитайтесь!". Через несколько секунд не менее мощный баритон с противоположного конца трамвая ответствует: "Пятьсот тринадцатый! Расчет окончен!" Ну... э... типа все. :)
Наконец-то и наши водители маршруток порадовали новыми перлами... Еду сегодня с утра, настроение не ахти, сонное, люди злобные вокруг. Но когда я передала деньги водиле и увидела новую табличку напротив мест рядом с ним, сразу начала истерично улыбаться. На лобовухе здоровенное объявление: "Места для худых: 90-60-90" и маленькая расшифровка снизу: возраст-вес-рост" :))
Статья еще из советской газеты под названием "Моя восьмерка расходует 4 литра на сотню" вырезана и приклеена в автосервисе по ремонту карбюраторов и инжекторов. Вот примерное содержание:... Купил в начале 80-х годов один уваж. доктор автомобиль. ВАЗ 2108. Эту модель еще только запускали в производство, поэтому машина была предметом восхищения не только хозяина, но и его соседей, знакомых и т.д. Доктор, имея абсолютно гуманирный склад ума, сильно заинтересовался своим автомобилем. Купил кучу журналов где расхваливали семейство переднеприводных лад. И решил он как-то замерить — сколько же его машина расходует бензина. Он так сильно загорелся этой идеей, что постоянно ездил с канистрочками, доливал, замерял, расчитывал, пересчитывал, — что его страсть замтили соседи. И по ночам они доливали(!) не сливали, а доливали бензин в его машину. И о чудо! Автомобиль показывал чудеса экономии — на одной заправке он проезжал больше тысячи километров. Он расхаливал автомобиль где только мог — и на работе, и друзьями, и семье все уши прожужжал. Все ему со временем поверели, хотя и крутили пальцем у виска. Пришло время первого ТО. А к тому времени добрые соседи перестали доливать бензин по ночам. Так вот, после ТО и очередного замера расхода топлива — вваливается в кабинет главного инженера Тольятинского Автомобильного завода разьяренный мужик и высказыват — "... ваши чудо-идиоты мастера испортили мне машину, она теперь расходует 7(!) литров...". Долгая дискуссия по поводу того что автомобиль не мог так мало расходовать к примерению не привел. Далее доктор подал иск в суд, судебная тагомотина длилась очень долго, и по сей день не извесно чем закончилась. А семья доктора стала частенько вызывать санитар из психиатрической лечебницы, и каждая встеча начиналась словами "Было время когда мой автомобиль..."
Работаю я в крупной компании, имеющей собственность во всех районах нашей необъятной области. Коллектив молодой — от 20 до 30 лет, благодаря чему поводов для шуток предостаточно. Но эта история — верх местного юмора. Возвращались мы как-то с ревизии на столь доверчиво вверенном нам районном объекте. В машине четверо: водитель, я, КРС ( контрально-ревизионная служба), кстати благодаря своему названию — отдельная тема шуток, и наш супервайзер (почему он увезался с нами уже не помню). Объект этот из-за удаленности от "цивилизации" жил собственной жизнью и наша ревизия началась и закончилась в местном ресторане. Так вот, возвращаемся мы после этой самой ревизии часов эдак в 10 вечера сами понимаете в каком состоянии,темнотища,хоть глаз выколи. Подъезжаем к нашему аграрному городку и здесь нашему осоловевшему взору предстает чуднАя картина: посреди дороги ходит нечто, дико похожее на инопланетянина с мигающими по периметру зелеными огоньками и при этом еще машет в нашу сторону своим светящимся щупальцем! Водитель — самый трезвый из нас — въехал в ситуацию быстрее всех -съехал на обочину и остановился. Инопланетянин направился к нам ( да прежде всего надо оговориться — ехали мы тойоте с провосторонним рулем, так что на месте обычного нормального водителя сидел далеко не нормальный супурвайзер). Видя приближение инопланетянина он опустил стекло — чтоб луше было выдно. При ближайшем рассмотрении инопланетянин оказался инспектором ГАИ в новой — ночной форме типа бронека со встроенным наружным освещением, но до этого мы доперли позже а пока в затуманенном мозгу нашего супервайзера скрежетал мыслительный процесс который закончился довольно неожиданно: на просьбу инспектора типа — Инсп.. дор..пол..сержнт..Козявкин предвите вши докменты он ответил просто — Кюю ( в сопровождении пояснительного жеста ) Такой ржачки я не слышала никогда...
И у нас в Барнауле сегодня маршрутки порадовали новой табличкой с надписью боольшииими ЖИРНЫМИ буквами:"СВОЕВРЕМЕННАЯ ОПЛАТА ЗАЩИТИТ ВАШИ ЗУБЫ ЛУЧШЕ ВСЯКОГО BLеND-а-MеDа" Вот так вот ...
Московский метрополитен – самый красивый в мире. В частности, станция «Белорусская»-радиальная облицована розовым с пурпурными прожилками мрамором, а ниши, в которых стоят скамейки, там оттенены черным мрамором с белыми прожилками. Так вот. Рассматриваю через дверь набирающего ход поезда таких же, как я равнодушных ко всему пассажиров, и вижу: в такой вот нише сидят белые брюки, бежевая куртка, а выше …– ничего! ОБЕЗГЛАВЛЕННЫЙ ТРУПАК ПОСРЕДИ МЕТРО В ЦЕНТРЕ ГОРОДА В ЧАС ПИК!!! И всем, главное, по-фигу… Однако поезд-то двигался. И вот на отсутствующей голове предательски сверкнул блик от люстры. (?!) Неувязка получается. Оказалось, что, привалившись к черной с белыми прожилками стене, на лавочке сидел совершенно лысый нигер. Угольно-черный, но с белыми прожилками глаз и зубов. И после этого пускай мне ктоЖто скажет, что высшие млекопитающие неспособны к мимикрии!
