Случилось это в одном Подмосковном городке. Лето 91-го года, солнце палит с самого утра и мы с компанией , как обычно в такую погоду отправились на загородный водоем. Загрузились в старый покосившийся «скотовоз», из тех, что передвигаются из последних сил, дребезжа всем, чем только можно. Народу в салоне не очень много. И случилась одна закавыка, как часто бывает с такими автобусами – дверь на задней площадке не открывалась. Один паренек приловчился открывать ее пиная створки ногами со всей дури. Далее происходит следующее: подъезжаем к очередной остановке, на которой маячит один мужичок с двумя огромными сумками в каждой руке. Двери, натужно шипя, в очередной раз не открывались. Мужик нетерпеливо пританцовывает перед дверьми, пытаясь открыть их носом. Все, кто внутри со слабым интересом наблюдали за происходящим. Ситуацию попыталась разрешить кондукторша: "Слышь, " обращаясь к импровизированному стюарду, который потерял нюх и бездействовал, " долбани еще, вишь – человек мыкается…" Тот с видом будто его все это задолбало все же замахивается ногой, но несколько более усердно, чем ранее, как бы желая продемонстрировать свою задолбанность. При подлете ноги к створкам оные неожиданно открываются. Проникшая было в салон физиономия мужика встречается с подошвой ботинка «доброго самаритянина». Трудно передать словами тот букет эмоций, который отразился на лице бедного дядьки. В это время водила, который не видел всей фейерии закрывает двери (а закрывались они хорошо) и отезжает от остановки под громовой хохот, т.к. сдерживаться мы уже не могли. Занавес.
* * *
Еще одна авиационная история о пользе находчивости. Было это в те времена, когда Советский Союз уже зашатался, но Советская армия еще была, и границ между республиками еще не было. А конфликт между армянами и азербайджанцами уже был. Выполняем рейс Харьков – Баку – Ташкент. Я – второй пилот, командир – Сергей Крыжановский. Самолет Ту-134А, на борту 80 пассажиров. Причем, примерно половина узбеки, возвращающиеся с базаров, другая половина – азербайджанцы. Только набрали эшелон полета, бортпроводница с квадратными глазами сообщает, что в салоне бьют солдатика. Оказывается, этот воин Советской армии летел к месту службы из отпуска, взял билет до Ташкента и знать не знал о промежуточной посадке в Баку, (кто не знает, столица Азербайджана). А самое главное, этот солдатик был армянин по национальности. И хотя нам, украинскому экипажу, были не очень близки эти межнациональные проблемы, линчевать воина нельзя было позволить. Но как усмирить озверевшую толпу? Табельные пистолеты вряд ли бы помогли в этой ситуации. Тогда командир корабля принимает простое и изящное решение. Он объявляет, что, если они не прекратят, то мы совершим срочную посадку на запасном аэродроме в ЕРЕВАНЕ, (кто не знает, столица Армении). И хотя азербайджанцы – народ южный и горячий, но перспектива попасть в руки не менее южных и не менее горячих армян, и возможно больше никогда не увидеть родного Баку их быстро охладила. Короче, рейс мы выполнили по расписанию, а солдатика во время дозаправки в Баку на всякий случай из самолета не высаживали. Доставили воина в Ташкент, хотя и слегка побитым, но живым — здоровым. Интересно, помнит ли он этот случай? Харьковским авиаторам – пламенный привет.
Свеженькая. Еду вчера в маршрутке, во всю орет "Русское радио". Начинается реклама. В этот момент мужчина вежливо просит остановить на остановке, и тут ни минутой раньше, ни минутой позже, по радио раздается фраза из какого-то ролика про "фумитокс" :"ОСТАНОВИСЬ СЕЙЧАС ЖЕ!" таким страшным грубым басом. Громче всех смеялся попросивший остановить пассажир.
Общественный транспорт... это просто отдельная история... Час пик, автобус... КАКАЯ УДАЧА!!! МЫ СИДИМ!!! Я сижу у окна, мой папульчик героически пытается удержаться на крайнем сидении. Дама лет сорока пяти, с добросовестно вырощенными формами, опирается этими самыми достоинствами на голову моего папы. Автобус трещит по швам от набившегося в салон народа. Такая интеллигенция собралась, никто не ругается, ТЕСНО, но все терпят... Тишину нарушает буквально вополь грудастой Мадам: — Мужчина! — обращается она к сзади стоящему мужчине — ВЫ НА МНЕ ЛЕЖИТЕ!!! — О-о-о, И НЕ МЕЧТАЙТЕ!!!
Навеяно 37-градусной жарой... В машине находится в такое время просто невозможно.. Плавится не только асфальт...) Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно — вот оно.. свистит.. палкой машет, пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пжалста". ДОстаю, выхожу. Он мне — "Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?".. у меня ступор.. думаю — "Откуда он меня знает???? Наверное дети вместе учатся не иначе..." Далее следует примерно такой диалог: Я (улыбаясь и оччень бодро) — Ну как вы там поживаете? Как семья, детки? Он — (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) — Да нормально вроде все. Я — Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу? Он — А что, должна была? Я — Ну как же, она ж мне говорила недавно. Он (все медленнее и медленнее) — Да нет, в старой остаемся. Я — А отдыхать куда едете? Он — да нет, работаю я... я — Аааа.. ну ладно тогда, звоните.. Он — Ладно.. позвоним.. Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине. Я сажусь за руль, подруга спрашивает — "Это твой знакомый?". Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество — значит знакомый. Да.. точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее — "что, что?" спрашиваю.. Она говорит — как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО ))))) Вот мужик наверное мучается до сих пор )
Едем как то с пацанами на убитой двушке, зима, а резина была лысая!Едем, ни кому не мешаем и тут наш водитель Андрюха случайно не справмлся с управлением и мы подрезаем навороченный джип. там тоже сидели пацаны но немного по авторитетней нас. Они конечно такой наглости не стерпели и решили поучить; как надо ездить! Мы от них, они за нами. Андрюха выжимает из своих Жигулей все что может, но расстояние неуклонно сокращается. Вдруг на какой-то кочке машину подбросило и открылась дверь багажника, кто не знает: у двушки багажник находится в салоне. Андрей орет чтобы мы ее закрыли, у него сзади на полу, для этой цели находилась швабра. Кто то из сидящих сзади пытается это сделать и... в этот же момент джип моментально притормаживает и резко сворачивает! Мы конечно рады, но едем дальше не в понятках. Я только потом сообразил, представте себе: едут ребята на джипе, никого не трогают. Тут их подрезает какая-то занюханная двушка и когда они, полные праведного гнева, пытаются ее догнать, у машины открывается багажник и высовывается какой-то, продолговатый предмет! А Ваши действия, в такой ситуации?
Город КРАСНОГОРСК, Московская область. Утро, большая "пробка" на дороге... Маршрутка... Посреди "пробки", устав сидеть, водитель маршрутки выходит на дорогу и стоя у открытой двери, закуривает. На лице абсолютное спокойствие. Полная флегматичность. Тут, на встречной полосе останавливается "шестерка", оттуда выскакивает мужик, подбегает к водителю маршрутки, и активно жестикулируя говорит: — Слушай, брат, за@...ся уже! Все утро катаюсь! Подскажи, где ЗЕЛЕНОГРАДСКАЯ томожня? Далее следует отличнейший ответ флегматичного водителя маршрутки: — В ЗЕЛЕНОГРАДЕ, наверно. И продолжает курить дальше, и все с тем же выражением лица... Реакция — супер. и чувство юмора — в порядке!:) И нам, пассажирам машрутки, стало намного веселее:):):)
Рассказывал приятель: Он студент одного из московских универов, до которого от метро студенты ездят на общественном транспорте, поэтому в автобус трудно пробиться из-за толпы. Дело было зимой, студенты возвращались домой, соответственно их было очень много и они сразу заняли весь автобус. Подходит к остановке парниша кавказской внешности, тушит сигаретку и пытается втиснуться в автобус. После неудачной попытки попасть в транпорт, он, не долго думая, снимает с плеч рюкзак и с криком "Алах Акбар" закидывает его в автобус. Люди, напуганные угрозой взрыва, с криком выбегают из автобуса, внутри остались самые смелые. Парниша заходит в автобус, поднимает рюкзак, отряхивает его и садиться на свободное место. Минуты через 2 люди поняли что взрыва не будет, и вернулись в автобус обратно (правда не все люди рискнули вернуться :)). P.S.: В автобусе находился милиционер, но после того как внутрь полетел рюкзак, он исчез и так и не вернулся :).
И снова нестандартное объявление на стандартную тему в маршрутке (питерской). Сохраняю расположение строк в оригинале :-) "Голоса в голове заставляют меня шнырять по дороге просьба остановки объявлять заранее четко и громко".
Была у нас с мужем "девятка", и вот в течение недели до того невезло — разбивали мы правую фару. А у нас друг работает в магазине "автозапчасти", и есть возможность взять у него фару по закупочной цене. И вот в понедельник я покупаю у него фару, в среду и когда я приехала за фарой в четверг он уже косо смотрел и спршивал не едим ли мы их, потому как поверить в то, что бьется одна и та же фара третий раз подряд просто не возможно. В конце концов фару он продал и попросил его подбросить до соседнего магазина. И вот едем мы, муж за рулем, на сфетофоре такая картина: впереди нас "Газель" тормозит, вижу муж не сбрасывает скорость, я ему:"Тормози", он мне отвечает:"Торможу"; "Газель" вроде поехала и вдруг резко тормозит,далее следует характерный "хлоп"; выходим из машины: "Газель" нормально, мы в принципе тоже, но разбили — правильно- правую фару! Друг был в ауте.
Было это эдак в начале 80-х в Томске, где я живу и сейчас. Ехал я в маршрутном автобусе, ПАЗике старого образца. Лето. Жара за 35. Народу, как селедок в бочке. Все мокрые и прижатые друг к другу. А водила еще и печку включил. Двигатель греется. Для допохлаждения, значит. Подъезжаем к остановке "К-тр им. Горького". Там ни одного навеса, от солнца спрятаться некуда. Дверь открывается. Входит (или вползает, или втискивается) пьяный в хлам мужик. Оглядывается по сторонам и громко говорит: "Бл..., аздесь тепло!" Такого жизнерадостного коллективного ржача я не слышал ни до, ни после.
Еду в ужасно переполненной маршрутке. Народ едет и сидя и стоя. Все разговаривают, гудят. На улице жара, все окна открыты, поэтому кто о чем говорит не особо слышно. Утром в Москве как всегда пробка. Маршрутка встала, народ немного поутих. Стоять в маршрутке сами знаете не особо удобно. Я это называю стоять буквой "зю". Дык вот и сама история: парень с девушко стоят в такой позе, а парнеь попался нетерпеливый совсем — зануда. Всю дорогу говорил свлей девушке о том как ему трудно так стоять, ноги устали и все в таком духе. Наконец он не выдерживает и говорит, что больше он терпеть этого издевательства не может и сейчас выйдет. В этот самый момент народ в маршрутке поутих. Ответ девушки: Теперь ты будешь знать как стоять раком, когда ты кончить не можешь! Тишина... Они вышли сразу же. Бурный хохот
Еду я как-то в электричке, билет не брала, решила отделаться купюрой контролеру.....и вот значит заходят контролеры, я даю женине, которая к нам подходит 10 руб. (тогда все столько давали, при этом полный билет стоил около 50 руб., студенческий — 25 руб.), контролерша молча берет, напротив меня сидит женщина, она не долго думая тоже достает десятку и тут кортролерша говорит мне: "Девушка у вас льготы есть?", я отвечаю : "Да, студенческий", тогда контролерша женщине: "А у вас?", та недоуменно:"Нет", контролерша: "Тогда с вас 20 рублей"
На днях видел в маршрутке — стандартная табличка с надписью при аварии выбить стекло, а под ним приклеен магазинный ценник, на котором написано, что цена стекла 1500 руб.
Автоистория. Делал дома ремонт. С утра посадил в свою 8-ку мастера, поставил багажник и махнул за стройматериалами. Разгоняюсь до 60 — страшный гул откуда то спереди — аж уши закладывает. Мастер спрашивает — что за звук? — Подшипник ступицы наверно — высказываю я мрачное предположение. Закупился, поехал в автосервис. Там подняли машину на подъемник, долго крутили колеса — вроде все ок с подшипниками, говорят. Я отвечаю — мужики — гул — приемника не слышно. Да у тебя вал привода кривой — заметил тут один. Наверно погнул — он подшипник разбил. Короче — меняй вал и подшипник. Ок. Магазин за углом — подшипник есть вала нет. Обошел 4 ближайших магазина. Та же история. Машина разобрана. Полил дождь. Я в футболочке, выплевывая воду капающую с очков бреду на авторынок. Вал есть. На 10 и на 8.Где какие — тетка не знает. На 8-ку вроде короче. Меряем под дождем на асфальте. Час с валом до сервиса. Мокрый,- как плыл прямо. Ось не лезет. Обрабатывается напильником. Вспоминаю что дома мастер уже давно хочет домой — бегом до дома. Отпускаю. Обратно. Злые мастрера. Машина готова. Выежаю — гудит. Время 8 часов. Еду на сервис. Опять подъемник. Резюме — может коробка? Катаемся с мастерами по улице. Все слушают — гудит. Диагноз — что гудит не знаем — сломается — приезжай! Еду домой. Гудит. Приезжаю. Мыслю логически (наверно впервые с утра). Вчера не гудела — сегодня гудит. Так не бывает. Что то не так. Внимательно смотрю — начинаю громко ругаться. После чего снимаю багажник и звук пропадает. Приобретенный опыт стоил 1800 руб.
