Летел как-то в турцию самолетом, обявляют после взлета: большинство времени нашего полета бутет проходить ПОД водой. :-)
* * *
Сегодня утром еду в маршрутке. Остается одно свободное место, водитель останавливается на остановке: заходит девушка, а за ней пытается войти старушка. Водитель говорит: свободных мест больше нет, закройте дверь. На что последняя, не растерявшись, отвечает: так пусть кто-нибудь выйдет и уступит мне место! Все. Занавес :-))))
А в Иркутске ездят троллейбусы (!), у которых спереди написано "Москва-Иркутск. 7 суток." (Представьте себе — 7 суток до Москвы или обратно на ТРОЛЛЕЙБУСЕ). Сбоку на троллейбусе надпись "доставка грузов". Ну вообще — типа грузовые троллейбусы до Москвы. Короче, как выяснилось — это какая-то грузовая кампания себя так рекламирует, расписывая троллейбусы.
Надпись на стекле водителя трамвая в г. Казань: "Проезд — 5 рублей. Если ты козел, то можешь заплатить 3 рубля"
Заехали за мной друзья (семейная пара — Коля и Света) на машине. Я сажусь на заднее сиденье и улавливаю прикольный аромат в салоне. Зная, что ароматизатора воздуха ( в простонародье — "вонючки") в машине у Коли не было, удивляюсь, и думая, что видимо он только что его купил, ища глазами куда ж он поставил этот ароматизатор спрашиваю: "Что это у тебя за вонючка в салоне?". Тут до меня дозходит, что это запах Светиных духов, и я на автомате добавляю: "А, это Света...." Она потом на меня долго дулась.....
Дело было так...еду на учебу, сижу в маршрутке, в проходе в центре. Сама махина почти забитая, жара, жуть. Тут на остановке заходит еще человек пять, среди них парочка: парень и девушка. Они пролезли почти в центр. Так получилось, что кто-то в маршрутке не смог здержать свой внутренний запах. Штынрь на всю машину. Вот этот запах доходит до водителя вместе с деньгами парочки за презд, водила открывает окно, берет деньги и говорит фразу: "Вот это кто-то дааал". Парниша отвечает:"Это я за себя и за девушку"......стояли минут 15, ждали пока водила успокоится...
Как-то на днях тормознул частника. Приехали. И я решил с ним расплатиться. Сунул руку в карман и достал купюру, а вместе с ним случайно протяну водителю и завалявшийся в кармане чек из продуктового магазина. Надо было видеть водителя, который правда быстро пришел в норму и очень серьезно сказал:"Чек можно не давать". Но изумление его так и осталось на лице.
Одним чудесным теплым вечером прогуливала я свою собаку. И тут, вижу следующую картину: едет какой-то "жигуленок" (модель я даже не запомнила, уж очень ошалела, что-то из классики) с довольно большой скоростью. На повороте открывается дверь и из нее куборем вываливается водила и катится по инерции по дороге. Прокатившись десяток метров вскакивает и бежит за машиной, которая тем временем преспокойненько катится в ближайшие кусты. Закончилось все хэппи-эндом, водила на ходу осделал своего мустанга и даже не остановившись умчался дальше. Представьте состояние пассажиров, которые ехали с этим лихим мачо(а их там было по меньшей мере 3 человека). :)))
Из серии "Надписи в транспорте" Надпись над дверью в маршрутке "ГАЗели": "При выходе нагибайте голову! ..или БЕЙ СИЛЬНЕЕ!!!"
Было это в славном городе Симферополе. Ехал я как-то после занятий в институте в троллейбусе. Время — обед, народу мало. В середине салона стоит абсолютно пьяный мужик. За поручень держиться, чуть не падает... И надо же, что у троллебуса во время движения штанги падают. Водитель естественно тормозит и выходит их ставить. И в это время раздается звон разбитого стекла. Гляжу, а в троллейбусе одного бокового окна нет. Около пьяного. Испуганный водила забегает в салон и подбегает к пьяному с претензиями типа какого хрена и т.д. и т.п. Алкаш поднимает свои мутные глаза и выдает: Как какого хрена? Здесь ведь ясно написано — "При аварии выдернуть шнур, выдавить стекло". Занавес.
История старая, но подлинная. Произошла в деревне, на моих глазах. Итак, едет по деревне трактор, но пустой--в кабине никого, но едет он по дороге поворачивает где нужно. Я медленно охреневаю, как трактор останавливаеться рядом с одним из домов, дверь открывается и оттуда вываливается совершенно пьяный тракторист. Оказываеться этот умник, допился до таких что не мог даже сидеть, поэтому он лежал на дне кабины и держал курс по верхушкам придорожных деревьев.
История эта произошла лет 15 — 17 назад. Пересказываю ее со слов очевидца. Как наверно помните в то время на московских улицах да и по всей России иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча произошла и запомнилась моему товарищу надолго. Итак, перекресток. Светофор умер и по этой причине стоит полуавтомат со свистком и жезлом. Подъезжает "Ситроен" с дипномерами. По тем временам супер пупер навороченный представительский автомобиль. Французы постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими решениями. В том числе и в области пассивной безопасности. Но, видно, перестарались... Сзади за "Ситроеном" движется представитель отечественного автопрома (тогда еще отечественного) "Запорожец" с дедком за рулем. Знакомая зарисовочка из современных анекдотов. Очевидно дедуля был их родоначальником. Только последователи ему и в подметки не годятся судя по произведенному эффекту. Гаишник поворачивается спиной к "Ситроену". Сидящий за рулем холеный дипломат раценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит. Естественно дедок на запорожце догоняет его. И удар то в общем не сильный был... Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды... Гаишник приседает и оборачивается. Ситроена больше нет. То есть он есть как бы, но на машину не похож. Стоит кузов без дверей и двигателя, за рулем прижатый подушкой безопасности обалдевший француз залитый пеной с ног до головы... Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами двери (чтобы не заклинивали)... Отстрелился на асфальт двигатель(чтобы в салон не улетел при лобовом ударе)... И напоследок салон залился пеной чтобы не дай Бог пожара не было)... Приехавшая Скорая забрала не мокрого француза ( с такой защитой чего ему будет) и не деда (всю войну прошел). Увезли гаишника извлекать проглоченный с испуга свисток. А вы все Мерседес да Мерседес.
Все наверное видели надпись в автобусах: "При аварии выдернуть шнур, выдавить стекло", но только в Ставропольском крае я видел, что бы кольцо для выдергивания шнура было снаружи :)
История эта произошла на закате прошлого века — во времена моей бесславной учебы в университете. Так вот, в очередной раз несдавши какой-то зачет, ехал я домой (видимо учить следующий...). Вследствие значительного перерыва между зачетами ехал на Родину. А значит семь часов на автобусе пилить. Настроение, сами понимаете,- отсутствовало. Сидеть мне пришлось ближе к проходу — дальше от окна. По причине хорошей погоды (июнь поди был (поздний..) окна зашторены. Оставалась лишь вертикальная полоска сантиметров пятнадцать — для обзору. Вот в нее-то я эту картинку и увидел... Итак, автобус на подъеме идет на обгон грузовика. Скорость километров семьдесят, у грузовика немногим меньше. Так что то, что я буду описывать длилось буквально пару секунд — оттого оно так меня и впечатлило. Вижу: грузовик по самые борта уставлен ящиками с яблоками и прет так хорошо — не сильно жаждет чтоб его обогнали. Пока не думаю — грущу. Вижу: показался край кабины и верхняя четверть дуги руля — водитель там руками не держится... Думаю: вот сволочь безрассудная: тяжелый грузовик, высокая скорость, тебя обгоняет автобус полный людей, а ты ленишься за руль как следует взяться... Вижу: уже половина руля, затем три четверти... Думаю: все тоже самое, но в три этажа... Вижу: весь руль — РУК НА РУЛЕ НЕТ!!! Еще не паника, но я готов лично задушить такого водилу! Я в гневе!!! Вижу: водительское сиденье — там ПУСТО!!! Вот теперь ПАНИКА!!! Подумаешь, не пришел водитель, что такого?!!! Туда же: вся кабина ПУСТА... ТАМ НИКОГО НЕТ... (автобус что есть сил старается обогнать неуправляемый грузовик... — так, ерунда...) Тихо едет крыша... небольшие изменения во внешности, вроде вытянувшейся физиономии и выпученых глазиков...из кассы сыпется мелочь... Вижу: этот ГАЗон идет на жесткой сцепке с КаМаЗом........ Снова дыхание, снова бьется сердце. Вытянутое лицо расплывается — до ушей. Напомню, на все ушло максимум полторы секунды. Когда такое видишь впервые сильно повышается адреналин и улучшается настроение. И хочется жить... После чего дома, скорее всего не нашлось поводов учить следующий зачет, июнь все-таки.
Мы смеемся, а Жизнь смеется над нами, точнее учит! Реальная история! Несколько лет назад у моего подъезда сосед ставил девятку днем и ночью. Сигналка по ночам срабатывала дай бог. Будила многих. Я сколько раз говорил ему, ставь машину в гараж, 10 мин ходьбы. Не жди когда бабки пшено на крышу насыпят. Прилетят птички, в том числе грачи, вороны… ну про пшено на крыше известно многим и что будет. Достал в общем пол дома. Я на работе рассказал, сотрудник мне говорит – брось ночью на машину бутылку из под шампанского и усе. Через неделю спрашивает ну как? Я говорю, колеса прокололи. Хозяин приходил ко мне, спрашивал кто? Я ответил, мне советовали бутылку бросить, машина — твои проблемы. В этом году занесло за пару тыщ от Москвы. Сижу со своей, Палыч со своей у них на кухне. 5го Июня сего года. День варения у моей. Я рассказал про сигналку. Посмеялись. Палыч (бывший штангист) говорит, у него было примерно тоже. Палыч живет 2ой этаж 9ти этажки. От его имени дальше. Сосед ставил VOLVO практически у двери подъезда. По ночам тоже срабатывала сигналка. Его предупреждали. Как то раз вечером слышу ушасный грохот внизу. За ним второй. Выхожу на балкон, смотрю иномарка БЕЗ крыши, а салон полон огурцами. Выяснилось впоследствии кто то бросил ДВЕ трехлитровых банки соленых огурцов. Так вот хозяин тут же прибежал ко мне. Спрашивает ты? Я говорю нет, ИЩИ. Да и у меня огурцов нет. Я б гирю бросил. ЗАНАВЕС!
