О том, как автомобиль становится частью человека. Езжу на машине много по работе и просто так. Как-то раз приехала в магазин, припарковалась, надо было перейти дорогу. Вместо того, чтобы обернуться и посмотреть, нет ли машин, смотрю вперед и немного влево. Ничего не вижу! Смотрю вперед и немного вправо. Опять ни хрена! Единственная мысль: зеркала сп%%%дили!!! Потом спохватываюсь – стою на тротуаре пешком! Еще из той же оперы. Ездили на обед с приятелем на его машине. На обратном пути попросила его высадить меня у магазина, типа, потом пешком дойду. Купила там чего-то, выхожу, достаю ключи, смотрю вокруг: нет моей машины! Паника!!! Угнали!!! Хватаю телефон, судорожно соображаю, куда звонить. Через пару минут приходит облегчение: ты же без машины, дорогая! В общем, пошла, записалась в спортзал, пока задница не приросла к сиденью окончательно.
* * *
Вот случилась лет 20 назад в Харькове на проспекте Гагарина такая история. Остановился мотоцикл на красный. На нем — водитель и пассажир. Пассажир уперся ногами в асфальт для удобства и стал прикуривать. В это время загорелся зеленый и мотоцикл из -под него уехал. Оставшийся пассажир тут же получил легкий подср@чник плавно тронувшейся сзади "копейкой". Такой мат, что раздался из "копейки" — редко можно услышать.
Открытие МЕГА-Икеа Дыбенко. Народ ломится, автобусы штурмом берет. В одном таком автобусе оказалась и я. Проскочив, успела даже место занять. Сижу, наблюдаю. Народ — повторяю — ломится, всякие нецензурные выражансы употребляет, бока друг другу мнет, ноги давит, и т.д. И тут над всем этим — мат, бока, ноги, свалка — спокойный голос водителя: — Вы бы в музеи так ездили! Пауза — и такой ржач! Аж автобус закачался.
Рассказал коллега по работе (Вова). Ехали они лет 20 назад в Ленинград в командировку. Приехали, товар сдали, накладные и прочие бумаги подписали, ну и пора домой... А как обычно командировочные порожняком, ничем не обремененные едут домой? Конечно набрали водки, пива, краснотухи прочей и выехав за город нажрались как свиньи.Добавлю, ехали на ЗИЛ-130. Водитель пил меньше, т.к. ехать еще километров 400, но по мере уменьшения оставшегося километража увеличивалось опасение, что они вообще никуда уже не приедут: водила (мой коллега) просто висел на руле. А по пути в Устюжну (наш город) по питерской трассе проежаешь 2 моста через реку Кобожу(!!!!!). В конечном итоге в промежутке между этими мостами Вова останавливает машину и умирает на несколько часов, два его попутчика сделали это немного раньше. Проспавшись, решают опохмелиться и вновь напиваются. Отъезжают от обочины и продолжают дорогу домой. Вдруг его друг Леня замечает, что они проезжают мост через КОБОЖУ!!!!. Он то помнит, что они его уже проезжали!!!!!!!!!!!!! Заорав благим матом, что они едут не в ту сторону, велит разворачивать машину. Развернулись. Едут. Вдруг Леня орет еще громче: Мля, опять Кобожу проезжаем!!!!!!. Остановились посреди дороги и спрашивали всех, в какую же сторону им ехать в Устюжну. Один мужичок, видя их состояние нестояния,показал направление и посоветовал: едьте прямо и никуда не сворачивайте. Что они с точностью и выполнили, проехав мимо отворотки на Устюжну и доперлись почти до Череповца (еще +100 от Устюжны), пока доблестные гаишники не остановили. Единственный раз Вова был благодарен ГАИ, что хоть и лишили прав, зато домой попал, а то так бы и катались еще неизвестно сколько.
Видел странную картину: на автобусной остановке водитель вышел из автобуса, посмотрел на номер автобуса, после чего на следующем же перекрестке развернулся и поехал в обратную сторону.
Мой тесть относится к тому типу людей, у которых во всех их личных проблемах виноват кто-то другой. Ну там морковка не взошла — значит жулики не те семена подсунули, молотком саданул по пальцу — уроды стали делать гвозди не из того металла, свет в доме выбивает из-за перегрузки — Чубайс совсем распустился... И вот едем с ним на его старой "пятерке" на дачу. Сворачиваем на проселочную дорогу между полей. Дорога широкая, на краю дороги стоит шлагбаум. Зачем этот шлагбаум вкопали уже никто не помнит, он всегда открыт — труба направлена вдоль дороги. И вот тесть прижимается к обочине дороги и правым углом лобового стекла "надевается" на трубу... Дыра в лобовом, осколки в салоне. Тесть вылетает из машины. Бегает вокруг нее, вращая глазами и издает пыхающие звуки. Крутит головой — вокруг ни души, ветерок шевелит траву на поле, тишина. Наконец, когда уже пар начинает валить из ушей, он хлопает себя по ляжкам и орет: — И главное! Б@@!! Виноватых хрен найдешь!!!
Сажусь в маршрутку, там табличка:"Девушки! Держите коленки вместе! И Вам не холодно, и водителю не жарко!"
Дело было несколько лет назад, это сейчас я начальник, а тогда еще опером был (работаю я в УР). И вот надо нам было задержать одного злодея-разбойника, азика по национальности, знаем — у него машина "Ауди", на ней как раз он с подельниками и был на преступлении. Ну, адрес есть — выдвинулись с пацанами, подъехали, быстренько установочку сделали — этаж, какая дверь, сколько комнат в квартире куда окна выходят и т.д., смотрим — под окнами как раз "аудюха" стоит, ну прекрасно, значит в адресе джигит. Поставили под глазок самого щупленького (мне самому нельзя — 194 см, 110 кг, дверь хрен кто откроет), звоним в дверь — "Почта радости Россия!". Джигит дверь отворил — сразу в наручники оделся, ключи от тачки в прихожей под зеркалом лежат, ее надо осматривать, потом в отдел, опечатывать и т.д.- вещ.док, но осматривать сразу неохота — зима на дворе , холодно, поэтому сначала в отдел, а потом вся канитель бумажная. Я беру ключи — "Аудюху" завести, чтоб она прогрелась немного, пока ребята злодея одевают-обувают и из квартиры выводят. Подхожу к машине что у него под окнами стоит, открываю дверь ключом, залезаю в салон, ключ в замок зажигания — повернуть не могу, заело что-то, пытаюсь снова и снова. Тут уже ребята с пленным джигитом вышли, в машине рассселись, ждут когда заведемся и поедем. Я джигита спрашиваю — "что с замком, чего он заел-то?" Он мне так с наглецой отвечает -"твоя машина. что с ней — я не знаю". Я говорю — "Не понял, что, она уже моя стала, не твоя?". Он тоже слегка опешил, говорит — "Командир, моя машина вон стоит, а эта чья, я не знаю". Смотрю — метрах в 20-ти тоже "Аудюха" стоит, но другой модели. Вои ведь, блин, бывает! Тут мы все слегка засуетились, из машины тихонько вылезли, плавно перетекли в другую, нужную нам. Я дверь у той "Ауди" тихонечко закрыл ключиком и бочком-бочком, потихонечку к пацанам в машинку юркнул, полетели с ветерком! Вот такая история, вышел бы хозяин той машины — отбубнились бы, конечно, но все равно приятного было бы мало. А сейчас вспоминаешь — смешно, какие тогда у всех лица были! З.Ы.: а азика этого потом следак-грузин отпустил (по принципу "азик-иди, машина на месте").
Навеяло историей про автобус Эстония. Летом еду по "Пирита" на автобусе домой,стою практически около водителя,людей — осталось только посадить на крышу.Смотрю,народ переполошился. И вдруг я слышу водитель меня еле слышно так тихонечко спрашивает: "Девушка, вы не подскажите куда ехать, я не уверен в этих районовских поворотах,я право не знаю даже где конечная" ...
Шли мы как-то с пляжа и встретили двух девушек с нашего двора. Мы стояли на одной стороне дороги, а они на другой. Машин вроде небыло и одна девушка перебегала через дорогу, как вдруг из-за поворота вылетает навороченный мерс. Тормозит перед ней и такой солидный дядя в пиджачке с галстуком машет ей рукой типа "проходи,дай проехать", а она подумала, что он ей машет чтоб она в машину села! Короче, картина такая, стоит подруга перед мерсом посреди дороги и махает ему руками типа "не, в машину я не сяду", а он ей сигналит и ждет пока эта дура дорогу ему освободит! В итоге, мерс как-то вырулил, проехал, она переходит дорогу, подходит к нам, здоровается и говорит: — Ой, как меня эти быки на мерсах всяких задолбали уже, вечно пристают посреди дороги!
Вот навеяло предыдущей историей, где водитель автобуса выходил посмотреть на его номер. Дело было в солнечном городе Финикс — столице стата Аризона. Своей машины тогда у меня еще не было. Сажусь на конечной останновке в автобус №7 и смотрю, что он едет совсем не туда, куда надо. Уже 10 минут едет. Все пассажиры молчат. Ну думаю -влип! Сел не на тот маршрут, что надо и сейчас опоздаю на работу. Спрашиваю у водителя, какой это маршрут? Она говорит — 7й. Я спрашиваю, а чего мы едем в эту сторону (перпендикулярно к нормальному пути)? После этого я услышал от водительницы что-то типа "Shit" с "извинитями" вместе, затем крутой разворот и переулками — переулками на положенный маршрут. Народ все это время сохранял гробовое молчание и ноль эмоций. То-ли это американская культура, то-ли все сонные были в 6 часов утра (включая водительницу)?
УМОМ РОССИЮ... Один наш соотечественник ехал в америке по какому-то хайвею рядах этак о пяти. Еехал, никого не трогал, а впереди была развилка, и он поехал не туда, куда надо было. Соображаловка то у нас работает быстро — в правый ряд, заднюю передачу и впе.. ну назад... Но доехать обратно до развилки он не успел — в него въехал какой-то американец, не знакомый с российской манерой езды. Ну наш думает — попал конкретно — штрафы, лишение прав, что-нить-там-еще (напоминаю, дело происходит в штатах). Приехала полиция, нашего бережно сажают в их машину, успокаивают — дескать, все нормально, с этим придурком мы сейчас разберемся. Наш в непонятках, что происходит. Дальше копы говорят: — Представляешь, этот чудик говорит, что ты по хайвею задом ехал!
Как-то раз, я с любимым поехала на рынок. Так-как он планировал там задержаться подольше, отдал мне ключ от машины (Ауди 100 Серебристая только задние окна затонированы),Я сделала свои женские покупки, возвращаюсь. Подхожу к машине ,вставляю ключ, не открывается. Пробую еще раз, не получается. Начинаю нервничать, пинать колеса ,ругаться…Тут подходит мужик, и говорит: — Ключи дать? Я думаю, чего прицепился и говорю зло: — Спасибо, сама справлюсь! Пытаюсь дальше.. Тут звонит любимый и говорит: — Ты где? — В машину пытаюсь сесть, блин, а она не открывается. Попинала для профилактики, ни хрена. Пора менять эту калымагу. Мой: — Я тебя уже как пять минут жду. — ??? Смотрю на мужика, он на меня ,обхожу ,а номер то не тот, мой стоит через машину. Долго я извинялась!!!
Перегонял как-то один летчик Ан-2 с аэродрома на аэродром. Через всю страну летел... Промежуточная посадка у него была на базе дальней авиации и как раз в тот момент, когда аэродром принимал полк дальних бомбардировщиков. Летит этот мужик и слышит, как по радио переговариваются диспетчеры с экипажами бомберов. Сообщают им курсы, эшелоны и т. д. А летчики, соответственно, говорят: — Я борт такой-то, остаток топлива 10 тонн, обороты в норме, шасси выпустилось и т. д. Мужик тоже встрял: — Я борт такой-то, остаток топлива — 400 кг, иду на одном двигателе, шасси не убирается... Пришлось ему тут же срочно очистить полосу. И на глазах у всего аэродрома кукурузник гордо сел под вой сирен пожарных машин и машин скорой помощи...
только что мама мне расскала. Ее сотрудница едет в маршрутке. Попался водитель с чувтвом юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить: — Что упало,то все мое) На что бабка отвечает: — Ти їдь собі тихесенько,а то зараз я впаду і буду вся твоя)))
