Зима, поздний вечер, туман, гололед, настроение паршивое, еду в гараж. Навстречу медленно рулит дед колхозного типа на «копейке». Едет медленно, вдумчиво, спешить некуда и не до того, весь в своих мыслях, может Ленина вспоминает. За дедом машина ДПС, за гаишниками иномарка. Внезапно гаишников озаряет светлая мысль и они, врубив мигалки, орут в матюгальник на всю улицу: «Водитель «ВАЗ 2101, остановку делаем!» Итого: дед, с перепугу, «делает остановку»… Со всей дури… Гаишники молодцы, реакция есть, короче кое-как, но сантиметров за пять до деда остановиться успели. Не успел мужик на иномарке, а именно, засмотревшись на цветомузыку, херачит он пепелац ДПС в его доблестную задницу, от души так, с оттягом. Тем деваться некуда, переадресуют все это деду, который от обиды и отлетает метров на десять. Живописная картина: впереди «копейка», сзади иномарка, по центру с разбитой соответственно ж%%ой и мордой машина ДПС, вокруг всего этого с матами и дубинками снуют, как муравьи, сотрудники ДПС. Бог есть!!! В общем, в поворот к гаражам я не вписался, ржал сильно. Таким образом, менты – они, все-таки, полезные, настроение иногда поднимают…
* * *
Вчера стою на остановке, жду автобуса. Мимо проезжает грузовичок (МАЗ кажется), на борту рекламка: ВЫВОЗ МУСОРА строительного и бытового тел. такой-то Сзади на тросе едет девятка. С синими номерами.
Останавливает меня как-то летом, по дороге на работу гаишник. Смотрит документы, а затем просит капот открыть. Я говорю, что не знаю как его открывать, ни разу этого не делала, мол муж за машиной смотрит. (на самом деле маникюр портить не хотелось, тока ногти накрасила на светофоре). Он пошел сам открыл и говорит:"Девушка, а почему у вас стоит на машине запрещенный спецсигнал (крякалка)?" Я чессно говоря понятия не имела, что там за сигнал, ну и начинаю хохмить, типа на фига мне на восьмерку спецсигнал, вы меня разыгрываете и т.д.( я правда не в курсе была, а за это лишение прав на 3 года)). А он документы забрал и пошел в будку. Я звоню мужу, объясняю ситуацию, он подъезжает, расплачивается с гаишником (просил три тыщи, отделались одной)и мы отъезжаем в сторону снять оборудование лишнее с машины. Я у мужа спрашиваю, какой такой сигнал у меня стоит на машине.И знаете что он ответил. Мне, говорит в том году гудок от катера отдали, я не знал куда его деть, ну и установил тебе на машину, тогда штраф за это всего пятьсот рублей был, ну я и поставил. Я ему сказала чтобы он от паровоза поставил в следующий раз, чтоб пробки распугивать.
Прочитал пару историй на тему "заработались", вспомнил. Пару дней тому надо было куда-то съездить, снег на улице, выходной, откапывать машину просто лень, решил проехать на троллейбусе, благо, конечная возле дома. Полупустой троллейбус, людей мало, условия вождения просто ужасные, за рулем молодой парень, у которого беспрерывно звонит мобильник. Видимо жена, потом теща, потом мама, потом друзья, и так минут 20, а ехать-то сложно, снег, дорога скользкая.. Кто-то из пассажиров нажал кнопку звонка "остановка по требованию", водитель хватает микрофон, и так раздраженно кричит "АЛЛО!!!!", пассажиры покатом. З.Ы. на остановке так никто и не вышел :))
История веселая и печальная одновременно. Рассказываю от имени главного действующего лица – 14-летнего оболтуса с московской окраины. Классная руководительница решила нас к культуре приучить, продала всем билеты. В субботу, грит, всех жду на Новослободской в полшестого. Мы с ребятами решили пораньше встретиться, думаем, что погуляем сначала, потом – в театр. Мать денег дала, ну там на дорогу, на буфет и прочее… Вован и говорит, мол у меня родичи на дачу уехали, пошли ко мне. Взяли пивка, пепси на закуску, пошли к Вовчику. Посидели у него хорошо, музыку послушали, в комп поиграли, пора и выдвигаться. Сели в троллейбус, а он чой-то не едет. Нам говорят – мол, ребята, помогите толкануть. Я первый на улицу выскочил и давай его сзади толкать...Толкал, толкал, пару раз поскользнулся, упал, извозился весь, и думаю: а где ж ребята-то мои? Обошел троллейбус — глядь, а они спереди толкают, тоже все грязные, ну я к ним присоединился. Потом водила высунулся из кабины и орет, типа, хватит толкать, а то я вас таких грязных в салон не пущу. Мы сели обратно в троллейбус, поехали наконец, отдышались немного, огляделись по сторонам – б%я! Там училки младших классов сидят, они нас как облупленных знают, пальцами показывают, ржут. Зачем, говорят, вы троллейбус толкали? Мы говорим: так попросили нас вроде. А они нам: это мы вас, дураков, попросили не толкаться в троллейбусе! Чо в театре было — помню слабо, только классная наша сказала, что нас троих больше в театр не возьмет. А грустно мне от этой истории потому, что ее мне мой собственный сынок рассказал, когда я его спросила, почему он больше в театр не ходит.
Почитал историю о золотаре, столкнувшемся с перевозчиком туалетной бумаги и вспомнил другую историю, рассказанную мне когда-то отцом. Дело произошло около 40 лет назад, когда значительное количество домов было с удобствами во дворе и профессия асенизатора хотя и не была почетной, но была довольно востребованной и неплохо по тем временам оплачивалась. Молодой парень работал на машине, вывозящей нечистоты и встречался с девушкой. Дело уже шло к свадьбе, но он никак ей не прризнавался, кем работает. А она допытывалась и допытывалась. В результате он ей сказал. После этого она скривилась, сообщила, что с г@вновозом дружить не будет и ушла навсегда. Он на нее разозлился и в конце смены подъехал на служебной машине к ее дому, окна которого выходят прямо на улицу, вставил в окно шланг и сбросил туда всю добычу, накопленную за день — около 5 тонн дерьма. Благо, дома никого не было. После этого пошел и сдался в милицию.
У нас в Уфе был такой случай. Есть у нас автовокзал находиться он рядом с часными участками ну типо деревенских домов, и значит каждый месяц жильцы этих домов заказывают машину для вывоза фикалий, так эта машина умудрилась врезаться в камаз который вез 5 тонн туалетной бумаги движение было остановлено на 4 часа из-за того что каждый проезжающий водитель не только останавливался но и были такие которые все это фоткали.
Среди островов архипелага Самоа есть крохотный островок Тирамангу. На нем — поселок с двумя улицами. Эти улицы образуют перекресток. В поселке живет менее двухсот человек, в основном папуасы. Есть и бледнолицые, человек восемь. И всего двое из них — счастливые обладатели автомобилей... Точнее, они были счастливы. До тех пор, пока их машины не "поцеловались" со всей дури на единственном перекрестке острова Тирамангу! Так что теперь все обитатели острова — пешеходы.
Табличка у парковочной площадки в курортном городке:"Здесь запаркуют два обыкновенных водителя или один пед@раст!"
Приходит шеф. Сдавал на права. Рассказывает: "Сажусь в машину с парнем, а тот на мотоцикл в автошколе со мной учился. Спрашиваю, мол ты чего в машину-то лезешь? Ты ж на мотоцикл-на категорию А". А он отвечает: "Мне менты сказали мотоциклов нет — будешь на девятке сдавать..."
Дело было в Ленинграде. Была я у подруги в гостях. Намотались по городу и пораньше в метро, чтобы в час пик не попасть. Стоим в вагоне, народу немного, и вот несется солидный такой мужчина с эскалатора, в шляпе, с дипломатом, а тут "Осторожно, двери закрываются!", ему бы локоток подставить или колено на худой конец, а он мордой, ему дверями с двух сторон как въедет, мужик выдал: "Все, писец, отъездился!". Подруга вывела меня на следующей остановке.
Вчера вечером в маршрутке. Сидит юноша, типа дремлет (на самом деле, нагло дрыхнет и даже похрапывает). А рядом сидящая девушка слегка треплет его за рукав и плаксивым голосом: — Леш, а Леш, ну второй круг уже пошел! Леш!
В начале семидесятых я работал по распределению после института в славной Республике Таджикистан. Меня, как молодого специалиста, (было, было такое понятие!) посылали на самые глухие горные участки работ. И вот однажды предстояло мне возвращение домой "с покоренных вершин". Добирался я с попутной машиной, марки ЗИЛ-130. А сзади к этой машине на жесткой сцепке был прицеплен компрессор на четырех колесах, который надо было доставить в центр для ремонта. Шоферюга попался не приведи Бог. Знаете, из тех у кого рот закрывается только во время сна, да и то если он не храпит. Половину дороги он мне рассказывал про случившиеся на горных дорогах аварии, с подробностями самыми натуралистическими. А дорога и правда была очень опасной. Прошли мы очередной перевал и медленно начали спускаться по серпентину. Вдруг шофер заорал как резаный: "Смотри, смотри- кто-то сорвался в пропасть! Вот урод, за машиной не смотрит, тормоза не проверяет, сам погибнет и людей погубит!" И действительно- жуткая картина- вниз, в клубах пыли что-то несется, переворачивается и, в конце концов, исчезает в пропасти. Водила, такой весь возбужденный, останавливается, закуривает, продолжая разглагольствовать. Но тут он посмотрел в зеркало заднего вида, оceкcя и обреченно произнес: "Е% твою мать, да это же наш компрессор..." Вторую половину пути шофер молчал.
Англия, начало 20 века, экзамен в школе авиаторов. Вопрос: — На пассажирском месте аэроплана сидит королева Англии, вдруг на вираже она вываливается за борт. Ваши действия. Варианты были самые разнообразные: — Застрелиться! — Смыться за границу! — Выпрыгнуть за ней! — Поменять фамилию! Правильным же ответом было: — Выровнять аэроплан после потери части груза и продолжить путь согласно маршрутного задания.
В общем еду я как-то, наслаждаюсь ветерком, (на Jеер Wrаnglеr без дверей и крыши)и меня тормозит гаишник. Ну и начал документы, техосмотр, доверенность и т. д. Когда понял, что придратся не удастся, посмотрел на машину и выдал — "ПОЧЕМУ БЕЗ ШЛЕМА?" Я упал...
