Вспомнилось. Человеку после установки новой резины, на шиномонтаже, пришло на пэйджер сообщение: "Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись, и затяни колесные болты. А то мы забыли затянуть." Он их чуть потом не поубивал.
* * *
Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали — по телефону, по душам и по загривку. Друзей понять можно — они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице — как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру. Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски. К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали: — Ну, давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся! Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой — не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось. — Ну, ладно, — сжалились друзья, — Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины проводим. Саня вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четвера" стояла на бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?! Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо: — Ну, чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения. Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал: — Народ! Все, он выпил! Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.
Не только в России существует рассылка "История дня". Вот что пришло мне на днях с американской "истории дня": (пишут, что заметка взята с новостного сайта) Минивэн перевозил группу каскадеров на съемочную площадку в горах. На скользкой дороге водитель не справился с управлением, минивэн перелетел через железное ограждение, катился, кувыркаясь, около 40 метров под откос, под конец загоревшись. В аварии ни один человек не пострадал!
Один персонаж в 80-е годы купил за бугром Волгу и привез ее сюда. Через какое-то время его кореш приглашает в деревню, типа выпить-закусить-грибы-рыбалка, и они едут на выходные и праздники. Проходит три дня, пора домой, а эта машина не едет! Посмотрели, что к чему — оказывается, пока они отдыхали, кто-то слил горючку, деревня ведь, малой механизации хватает. Идет этот персонаж по деревне, находит людей, чинящих жигуленка, просит их довезти его до ближайшей заправки. Те его спрашивают: — А где машина-то твоя? — Да вон Волга дизельная стоит на соседней улице. — Б*ядь, так вот в чем дело, иди на х*й, мы твоей солярой двигатель себе запороли!
ЛЕТАЙТЕ ВЕРТОЛЕТАМИ. Картинка: вечер, час пик, жуткая автомобильная пробка — уже минут десять никакого движения. Многие водители заглушили двигатели и слушают музыку — а что еще делать-то? В крайнем левом ряду стоит крутейший мерс — окна открыты. В машине водитель и, видимо, его босс. Босс постоянно что-то толкует водиле и при этом жестикулирует. Через какое-то время раздается полный отчаяния вопль водилы: — Hу у тебя же есть деньги! Купи себе вертолет!!!
Прошлым летом ехали с другом на его машине в районе Ледового дворца. Встали на перекрестке на красный свет. А рядом с нами встает крузер сотка. Лето. Жара. Через открытое окно видна бритая башка. А в зеркало заднего вида я вижу 412-й москвич, приближающейся к крузеру с угрожающей скоростью. Я оборачиваюсь и не зря... Москвич начинает оттормаживаться, но поздно... Бац... ДТП... Я сразу же вспоминаю анекдоты про 600-е мерины и запоры. Загорается зеленый. Мы смотрим. Никто не гудит. Все тоже смотрят, все же люди, всем тоже интересно, как сейчас произойдет кровопролитие. Из джипера вылазит конкретный брателло. Ну все при нем, и башка бритая, и шорты, и сандали на ногах, и даже пресловутая голда на шее болтается. И вот эта личность медленно идет к виновнику происшедшего. Вальяжно стучит по водительскому стеклу. А в москвиче сидит не менее типовая личность. Интеллигент, называется. Годков так 45. Очки, костюмчик поношенный. С явным ужасом в глазах опускает стекло. Браток смотрит на него. Не знаю, о чем он думал (одна покраска обойдется больше чем этот москвич стоит), но достает из кармана шорт портмоне, достает оттуда банкноту (какую не разобрать, но по цвету доллары, точно) и со словами "Очки купи себе лучше, мудила", бросает ее в открытое окно москвича. Поворачивается и уезжает.
Работаю я в компьютерном клубе, в этом же помещении находится видеопрокат. Выходим мы с другом покурить на улицу и около входа стоит волга, человек приехал в этот прокат. Стоим и курим, подьезжает ко мне мой брат с двумя товарищами на своем потрепаном москвичке 2141, и паркуется сзади этой волги, а мы стоим перед ней, ну и вот собственно сама история: Вовчик, один из товарищей брата, просит сигарету! Брат ему говорит: — В машине возьми! Вовчик подходит к волге, открывает пассажирску дверь, залазит в машину и начинает там искать сигареты, мы собственно начинаем дико ржать и кричать, что он залез в чужую машину, но это все ерунда, не понимая что мы ему кричали, он вылазит с недоуменным лицом смотрит на нас ржущих и катающихся по земле, выдает: — Во блин, а было же Mаrlboro, а откуда Pаrlаmеnt? Мы вообще ложимся и тут выходит мужик с проката, смотрит на Вовчика с пачкай его Pаrlаmеntа, у открытой машины, на нас истерически ржащих и поняв всю ситуацию говорит: — Да ниче, угощайся!
Три года назад отдыхали в Адлере. Решили съездить на экскурсию в дружественную Абхазию, Нофоафонскую пещеру (рекомендую!). Едем. Раздолбанный "Икарус" (кстати, там до сих пор на всех машинах номера из СССР), за рулем – абориген, скорость – больше 100, на весь автобус орет национальная музыка (для колорита), все форточки открыты, со слов водилы "эта – кандыцыонэр", ощущение, что ты летишь на самолете без крыши. Дорога узкая, две машины еле разъедутся, и есть особенность – отсутствует кювет как таковой, т.е. канав вдоль дороги нет, как будто полоску асфальта положили прямо в поле. И вдруг перед нами – корова! Спокойно лежит посредине дороги. И мы, не снижая скорости, вылетаем в поле, автобус кренится, из сорока глоток — протяжное "А-а-а-а!!!", пла-авно ее объезжаем и так же плавно возвращаемся на дорогу. Летим дальше, как будто ничего не произошло. Приходим в себя, одна тетенька – водиле: "Вы что, не могли остановиться и погудеть??" В ответ: "Э! Зачем гудэть! Зачем животное пугать!" "Я, между прочим, тоже испугалась!!" "Так ведь я нэ гудэл?!"
Как-то раз сидели мы с сослуживцами в автобусе. Это был автобус на заказ. Мы сидели и ждали опаздывающих.Надо сказать, что автобус стоял с включенным двигателем возле автобусной стоянки. Вдруг, в дверь нашу стучит мужчина и просит выключить мотор. Водитель спросил "Зачем?". На что он ответил:" Я курю, а дым от вашего автобуса смешивается с моим, и я не понимаю, что я курю." Ржали мы долго.
В воскресенье менты остановили для проверки документов. Уезжая, заметила радостно бегущего от будки мента. Тот орал напарнику: — Гришаняааа!!! Живеооом!!! Месячник "Ремни безопасности" тока что объявилииии,.. тармазиии всеееех, б*яааааа!!!!!
Совсем поздний вечер. Маршрутный автобус – списанные отовсюду останки «Икаруса» – громыхает из пункта А в пункт Б. В самом хвосте, на некотором возвышении, сидят три красны девицы, одна из них скромным образом я. Кресло аккурат напротив прохода осчастливлено присутствием законченно гламурной особы. На ней пушистая белая курточка и сапожки на шпильках; в одной руке – банка джин-тоника, подмышкой зажата сумочка, из которой торчит книга Коэльо, в другой руке мобильный телефон, куда создание что-то вдохновенно щебечет. А кресла многозначительно так поскрипывают. «Я тебе говорю, ты кааазел, – сообщает трубке девушка. Автобус разгоняется. – Ты все деньги тратишь на свою машину, а я тоже человек. – Автобус все еще разгоняется. – Она сломалась – ты ей что-то покупаешь, вот у меня плохое настроение, я тоже сломалась, почему ты мне ничего не покупаешь? – Автобус, похоже, готовится взлететь. – Ненавижу твою машину, чтоб ее не было вообще, вот!» Заслышав такое святотатство, Икарус останавливается, как вкопанный. Девушкино кресло вылетает из креплений и вместе с девушкой вываливается в проход. В середине полета происходит сброс вспомогательных частей, кресло падает и укатывается к двери, девушка же стремительным домкратом пикирует в середину салона, где и приземляется на пол вниз лицом. Долгая потрясенная пауза в исполнении всех пассажиров и даже двигателя. В тишине – сдавленный мрачный голос: – Я тебе перезвоню.
История реальная. Мой знакомый. Едет на мотоцикле. Останавливает гаишник. Представляется: сержант Пупкин. Сергей аккуратно ставит мотоцикл на подножку, руку к шлему: "Мотоциклист Дуничкин". Гаишник в ступоре: "Чего вые...ся?". Сережа: "Сам первый начал"
Эта история не моя , поправилась просто,может не слышали-читайте)) Жил-был в Сибири один человек,звали его Гриша . В свои 45 он обладал состоянием чуть меньше Абрамовича и чуть больше Потанина . Однажды Гриша сел на самолет и отправился в Берлин . Установок было две-выпить шнапса и найти в Рейхстаге надпись , оставленную дедом , в которой согласно семейной легенде нематерным было только слово "Гитлер" . Однако до Рейхстага Гриша- в отличие от деда-не дошел . По дороге ему попался салон "Мерседес",где он увидел Машину Своей Мечты . Это был нафаршированный под завязку 600-й "мерс" , желтого цвета . Цвет и стал решающим фактором . Очарованный , он распахнул дверь Своей Мечты , залез внутрь и на глазах испуганных продавцов начал перелючать скорости и двигать сиденья . Он крутил баранку вправо-влево , улыбался чему-то и издавал губами урчание мотора и визг тормозов . Наконец вылез и пошел к стойке заказов . Там со словами-"сколько?" он распахнул чемодан , и напол посыпались пачки с марками . Мененджер , сообразив , что перед ним пресловутая русская мафия , пугливо улыбаясь , дал понять что не понимает . Гриша расстроился . Достал мобилу и высвистел в салон Василия , некогда земляка , а ныне-берлинца . "Ты же по-ихнему шпрехаешь , -орал он на весь салон . -Так приезжай , б%я , и объясни , б%я , что я покупаю эту тачку . " Вася тяжело вздохнул,но приехал.Он был многим обязан Грише . Вступив в переговоры,он выяснил , что купить автомобиль невозможно-он уже продан . "Кому?"-похолодел Гриша , понимая что Мечта ускользает . "Арабскому шейху . Это индивидуальный заказ" . Оказалось что цвет,сразивший Гришино сердце , был разработан на заводах "Мерседеса" по просьбе шейха . "Я не понял ! -сказал Гриша . -Какой такой шейх ? Машина здесь стоит ? Стоит . Башли вот . Пускай завернет ! " Вася дипломатично объяснил , что здесь Германия и если говорят , что продано-значит , продано , и деньги не помогут . Гриша не поверил . И попросил передать "этому барану" , что он платит два счетчика и забирает тачку сразу . Топ-мененджер заулыбался в три раза шире , но развел руками . Берлинский представитель шейха херр аль-Фарид вот-вот заберет авто для отправки в Эмираты . После этих слов Гриша пошел на мененджера с таким лицом , с каким его дед брал Берлин , и Вася поспешил вытащить земляка из салона . Там Гриша взял Васю за грудки : "Завтра я должен уехать отсюда на этой тачке . Иначе , век воли не видать , вернешь все , что брал у меня в 85-м году , с процентами . Усек !?" И Вася понял , что попал . Однако он был русским человеком . А поэтому через полчаса у Васи был план . Узнав в салоне телефон представителя шейха , он твердой рукой набрал номер . Представился . И заговорил : "Я по поводу досадного недорозумения , которое случилось у нас сегодня в салоне "Мерседес" . На том конце провода напряглись . Но Вася уже пошел ва-банк . Он заявил что страдает эпилепсией . Причем ее приступы провоцирует именно такой цвет-барханов на закате . И что сегодня , как только он увидел это чудо , у него случился припадок . В конвулсиях он коленом помял имуществу шейха дверь , углом дипломата оставил на капоте царапину и загадил пеной салон . В ответ херр Фарид отрезал , что не считает себя и своего клиента , заказавшего машину столь редкого цвета , причиной приступа . Так что на компенсацию Вася пускай не рассчитывает . Вася мудро согласился . Более того , он готов хоть сейчас приобрести этот изуродованный и оплеванный автомобиль , потому что понимает , что шейху садитьса в него не с руки . Аль-Фарид срочно созвонился с шейхом , и тот дал добро . Так что Гриша таки уехал из Берлина в Авто Своей Мечты . Правда через две недели он его разбил ... Но это уже другая история .
В субботу меня пытались ограбить. Выхожу из подьезда, спускаюсь к машине. Кладу на заднее сиденье сумку с ноутбуком. Сел сам, открыл окно. Типичная схема развода лоха. Подходит чуть укуренный, и начинает спрашивать про улицу Лизюкова, что в Воронеже. Я лениво посматриваю в зеркало заднего вида. От угла отделяется совсем укуренный и подбежав к машине начинает шарить по заднему крылу, как видно в поиске ручки. Я продолжаю отвечать на вопросы первого торчка и улыбаюсь в оставшиеся свои зубья. Второй нарк бьется в заднее крыло с отчаянием залетевшей в комнату птицы. Наконец я говорю первому нарку — скажи своему товарищу, Ока ТРЕХДВЕРНЫЙ хэчбек. Тоесть у нее нет задних дверей. Челы убегают на полусогнутых. Я валяюсь на руле.
Продолжение южной темы. Адлер, лето, едем на экскурсию. Микроавтобус "Тойота", довольно приличный, нас — 8 пассажиров, за рулем – хозяин кавказец, он же экскурсовод. Скорость – 120 км/ч. А у него а заднем стекле объявление: "Продаю. А/м "Тойота", г.в. …., тел.моб….." Нас на бешеной скорости настигает "Мерс"-кабриолет, обгоняет с ходу, вдруг притормаживает, пропускает нас вперед, и пристраивается за нами. За рулем – тоже кавказец, смотрит на нас внимательно. Оказалось – объявление читает. Дальше снова идет на обгон, равняется с нами, и: (скорость – 120, мерс – на встречке) -Здравствюй, дарагой! – Здравствюй! – Машин прадаешь? – Прадаю! – Почем? – 8000 долларов. – Э, зачем так дорого? – Э, она почти новый! – Э, какой новый, ти же лудэй катаешь! Давай за 7500, прямо щас возьму? – Нэ, я же экскурсию везу, они заплатили уже! – Ладно, 7800! — (пауза, наш водила задумался, мы в панике) – Нэ, позвони вечером! – Какой позвони, я тэлэфон нэ запомню! – Гурама знаешь, на горе живет, ворота красные? – Да. — Я его сосед! – так ты брат Нурика? — Да! — Ладно, я вечером заеду. И растворяется впереди. Едем тихо, радуемся, что нас не продали. И тут водила себе под нос: "Все равно сэгодня у ГАИ выходной – у началныка дэнь рождэния!"
