Произошло не со мной но я стал почетным свидетелем! Как то возле бара позно вечером паркуется маршрутка — водила после рабочего дня заехал за пивком, живет не подалеку! В это время комуто из присутствующих захотелось по маленькому так как туалет отсутствует друг заходит за газель и делает дело!!! Маршрутка отъезжает и на ее место подкатил еще один приятель на новенькой деу. Привет — привет, стоим разговариваем как он бежит к своему авто и с криком — "б..я бензин потек" трет руку об ассфальт и нюхает! Кто то через слезы смеха говорит ему правду! Он до последнего утверждал, что это бензин и предлагал понюхать каждому руку, а после обиженый свалил! После этого почемуто поставил газовую систему, наверно слишком заело его недоверие на бензин!
* * *
С месяц назад еду с работы на метро. Перехожу с Пушкинской на Чеховскую. На эскалаторе впереди меня стоят два двадцатилетних балбеса. Судя по непрерывному хихиканию — укуренные в хлам. По громкоговорителям диктор говорит привычное: "Просим обращать внимание на подозрительных лиц. При обнаружении подозрительных лиц в вагоне поезда просьба сообщить по связи пассажир — машинист ... и т. д.". На Чеховской захожу в вагон вслед за этими двумя укурками. Смотрю, чего-то плющить их начинает. Не до смеха им как-то становится, начинают в угол жаться и затравленно оглядываться. Потом один из них не выдерживает и кидается к кнопке связи с машинистом. Далее диалог машиниста(М) и укурка этого(У): (М) — Что случилось? (У) — Нам тут на эскалаторе сказали обо всех подозрительных лицах Вам сообщать. (М) — Да, и что? (У) — Ну так вот! Зашли мы с приятелем в вагон, а тут, блин, все рожи НУ ТАКИЕ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫЕ !!!
Из непридуманного. Еду вечером в электричке. Заходит компания 5 девушек и 1 парень. Компания веселая и шумная (разговор слышало пол вагона). Обсуждают, что подарить подруге. Кроме обычных предложений типа "Золото", веселого "фалоимитатор" прозвучало "А давайте подарим ей РЕГИСТРАЦИЮ!!!" Такое могло быть наверно только в Москве.
Еду в автобусе в Сызрани. На ближайшей остановке вваливается сильно нетрезвый гражданин с синяком под глазом и к водителю: — Мать-перемать, видишь, что коллега твой мне под глаз поставил? Да я вас, шоферюг, на хрену видал, да я ваших паасажиров на хрену видал, да я вас всех..... Неожиданно рядом стоящий интеллигентного вида молодой человек взялся руками о поручни и, резко, обеими ногами, п@зданул нетрезвого гражданина. Тот аккуратно упал мордой на асфальт у остановки, водитель закрыл дверь и автобус тронулся. В заднее стекло я увидел подходящий к остановке автобус и поднимающегося с асфальта нетрезвого, нет, не гражданина, а мудозвона, явно нарывающегося на третий синяк.
Еду в метро. Утро, и я еще немного сонный. Держусь за пластмассовую ручку, что к перилам (верхним) прекручена. Внутри ручки вставлена реклама шоколада АльнепГольд. Сама реклама довольно незатейлива, желтый фон, окружность, и внутри окружности фраза "Хочу Альпенгольд". И тут присмотревшись к соседней ручке и замечаю, что слово Альпенгольд зачеркнуто маркером и снизу подписано БОЛЬШИМИ буквами "БАБУ". Настроение поднялось. Но при выходе из вогона, у дверей опять висит эта же реклама (на листе формата А3). Но вместо названия этой шоколадки выведено: " Мужика бы нормального". По дороге до работы еще долго улыбался и посмеивался.
Рассказал водителю такси анекдот: "- Сколько стоит подвести с багажом на метр? — Нисколько. — Тогда 1000 раз по метру до дома, пожалуйста." Он посмеялся и добавил: я бы согласился, но чтоб через каждый метр выходил из машины и забирал весь багаж. Смеялись уже вместе и долго
На ближнем к проходу месте сидит упитанный мужчина средних лет в черном костюме. Он устал. Рядом в проходе, держа в руке белый платок и этой же рукой ухватившись за верхний поручень, стоит девушка. И, о, горе, ее платочек выскальзывает из рук и падает дядечке на штаны. Он не замечает. Девушке неловко, но, обращаясь к мужчине, она глазами пытается показать на платок. Мужик посмотрел на штаны, двумя пальцами заталкал платок в расстегнутую ширинку, застегнул ее и, сказав "СПАСИБО", продолжил свой мирный благородный сон.
Одна моя знакомая работает в редакции чисто женского журнала. И так уж случилось, что злобные гаишники у нее забрали права. За что-то серьезное. Она подняла свои связи, друзья договорились с кем нужно, и моя знакомая поехала забирать документик. Она нашла нужного гаишника-майора, отдала ему квитанцию об уплате мелочного штрафа, и он вынес ей права из глубин своего ведомства. Ну и наступил момент, когда нужно его отблагодарить. И моя знакомая с удивительной ясностью вдруг понимает, что денег у нее с собой нет. То есть совсем-совсем. Возникает несколько неловкая пауза. Недолго думая, она достает из машины свежий номер своего журнала, и протягивает его майору. Мол, вот вам свеженький журнальчик, ваша жена с удовольствием почитает. Лицо гаишника проясняется, он радостно ее благодарит, и они расстаются друзьями. Чтобы поехать в нужном направлении, моей знакомой пришлось немного проехать вперед и развернуться. Мельком взглянув в сторону гаишной конторы, она совершенно обалдела: ее новый друг-майор яростно перетряхивал свеженький номер женского журнала, пытаясь понять, где в нем застряли деньги! Ох уж эта жажда наживы!
Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".
Не мое. Ехал в маршрутке, в которой был товарисч, это рассказавший, типичный интеллигент (И)- легкий пиджачок, очечки и так далее. На остановке заходит тетенька (Т)с собачонкой на руках. Собачонка начинает тявкать. И: А она не кусается? Т: Да нет, не бойтесь. И: А мы щас ПРОВЕРИМ! и тянет к собачонке палец. Та не будь дура естессно его тяпает. И тут Интеллигент на всю маршрутку: ДА Я ЩАС ТВОЕЙ ХОЗЯЙКЕ Х*Й ОТОРВУ!!!
Еду в автобусе. Сижу на заднем сиденьи. Рядом сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй чертенок лет 6-7 ковыряет мамину мобилу. Мама ругается, пытается забрать телефон, мол, не лазий, не твое, сын не реагирует. В этот момент телефон звонит и сына возвращает его маме со словами: «Мам, это тебе». Дальше мама разговаривает по телефону: — Ага… да… угу… конечно… и я тебя… ага… целую… ну все, Леш, пока! — Мам, а почему ты сказала ЛЕША ЦЕЛУЮ? — Ну как, не скажу же я ПАПА ЦЕЛУЮ! — А почему нет, мам? — Ну это для вас он папа, а для меня Леша. — Мам, а разве нашего папу не САША ЗОВУТ???
На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: "15 руб.". На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: "Для каментов". Ниже шло народное творчество: "Первый нах", "Киса, ку-ку" и даже "Аффтар, убей себя". И ехала в этой маршрутке молодая пара с грудным младенцем. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками:"Даже не думай. Не позорь меня. Даже не думай. Не позорь" Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки "+1" и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена.
Продавал старую жигу, надо было перед продажей глушитель сменить. Пока в яме под машиной старый снимал. Сосед по гаражу – эколог хренов сменил масляный фильтр и вылил масло из фильтра мне в новый глушитель (типа чтоб природу не загрязнять). Вы когда-нибудь видели взрыв мотора в Формуле-1? Когда покупатель решил проверить автомобиль на пригородном шоссе взрыв мотора в Формуле-1 покажется мелочью. Несколько километров шоссе было покрыто густой дымовой завесой. Пришлось добрый десяток км покупателя убеждать, что это новый глушитель выгорает, а не двигатель взорвался.
В городском автобусе стоят две дамы, обе элегантно одетые, в шубах, одна в лисьей, другая в песцовой, и ведут "изящный разговор" такого типа: — Что-то моя массажистка в последнее время разленилась, просто безобразно работает, хочу другую подыскать. — Я тебе дам телефон моей массажистки, она и акупунктурой владеет... Ну, и т. п. А рядом на сиденье развалились и спят два алкаша: морды разбитые, одежда порвана, разит перегаром на весь автобус. Я еще подумала, что Истра-то, оказывается, город контрастов. Вдруг на одной из остановок элегантные дамы расталкивают алкашей, выволакивают их наружу, и я вижу, как Л придерживает своего за рукав, и он, опираясь на нее, волочится на подгибающихся ногах, а П просто волочит своего по снегу ухватьв за подмышки. Да, Истра — город еще больших контрастов, чем можно было ожидать. И еще интересно: кто платит за шубы и массажисток.
Поезд едва-едва отходит от Москвы, тамбуры еще насквозь не прокурены, очередь у туалетов переминается с ноги на ногу и ждут окончания "санитарной зоны". В моем купе 3 мужчин — собственно я, парень лет 35+ и мужчина спортивного вида лет под 50. В купе заходит молоденькая девушка, одновременно несущая гитару, спортивную сумку и прижимающая к уху мобильный. Разговаривает с мамой. Докладывает — села, поехали, встретят. Да, в купе. Да, хороший поезд, утром будем в Питере. Кто соседи? Трое мужчин. Доооолго слушает трубку, отводит ее от уха, прижимая микрофон к плечу и спрашивает: "Мужчины, вы же меня правда не изнасилуете?". Отвечаем — "ага, одновременно — тремя разными противоестественными способами" . Грохнувший хохот, видимо, убедил маму — дочка попала в хорошую компанию. Через несколько часов история другая. Время ~3 ночи. Народ потихоньку выпил все, что прихватил и что припасли предприимчивые проводницы и собирается терять сознание до утра. Из соседнего купе слышим характерные стуки и стоны. Все громче и громче. Улыбаемся. Потом Саша (мужина 50 лет) не выдерживает и с долей зависти вздыхает "Зажигают...". На что второй попутчик с ехиииидной такой улыбкой говорит "Заметьте — в том купе я видел одних мужчин". Поворачиваясь от стенки к честной компании я выдаю "Значит — ахтунг, ребята!". Занавес.
