Разговор подруг в автобусе: "... Я тут на прошлой неделе два часа рулила под внимательным наблюдением мужа. Трогаться училась и переключаться. Ничего, научилась. Ничего тут нет особенного. Мне очень понравилось, только страшно очень, когда навстречу из-за поворота едет машина. Кажется, что она прямо на меня едет. И дети очень страшные... они по дороге ПРЫГАЮТ!! В разные стороны!! А еще железнодорожные пути страшные. Я на них заглохла, и меня объезжали машины и все водители улыбались, но без издевки, как ни странно. А самое страшное — это кошки и собаки, которые неизвестно куда побегут. А еще там в машине три педали, и почему-то муж все время орал мне на ухо "запомни! Тормоз между ног! Запомни!" На что я ему отвечала: "Может, у тебя между ног и тормоз, а у меня точно что-то другое..."
* * *
Идет пьяненький мужичок, пьяненький до степени "море по колено, двенадцатый этаж по пояс", голова вертится во все стороны в поисках приключений, душа требует продолжения праздника — праздник же не за горами, поскольку в авоське радостно позвякивает. Подходит к перекрестку из разряда "слепых", то есть не видно кто откуда идет и кто куда едет. Нашему герою все "по фигу" и он смело шагает на проезжую часть, по которой очень аккуратненько выруливает автомобильчик. БАЦ!!! Мужик вскакивает с асфальта и начинает метаться вокруг машины, характеризуя мастерство оторопевшего водителя, его умственные способности, доставшиеся ему от недалеких родственников. В этот момент с другой стороны выруливает другой автомобильчик: БАЦ!!! Очевидно, у мужика открылись чакры — лежа на асфальте и глядя в небо чистыми, просветленными глазами он изрек: "Господи! Намек понял!" Он встал, осторожненько перебрался через дорогу, выкинул из авоськи чудом уцелевшие бутылки и пошагал навстречу новой, трезвой жизни.
...Еду я как-то по Кольцевой в первом вагоне, там давки практически нету. И вдруг слышу нечеловеческий вопль-рев из кабины машиниста. Ну, думаю, звиздец. Увидел машинист трехметрового барс@ка, не иначе. Схватился за поручень покрепче, в ожидании резкого торможения, народ вокруг глазки широко открыл, воздух нюхает. А из кабины снова — РРРРЫ-ААААЫЫАХХХХАААХХХХ!!!! И тишина... только колеса постукивают. А потом из той же кабины раздается совершенно замогильного оттенка женский голос... — Да будь же ты уже здоров, наконец, одиннадцатый!!!
Из жизни. Сегодня знакомая барышня садится в такси и вызжает на площадь Толстого (в Киеве дело было) — а там брусчатка. — О, какая вибрация! — говорит барышня. — Еще пару кругов проехать? — спокойно осведомляется таксист.
Едет со мной пара среднего возраста. По разговору между ними понимаю, что они куда-то собираются ехать , причем машина есть и у мужа и у жены Диалог: Жена : Давай на мне поедем! Муж : Нет, ты не знаешь куда ехать! Жена: Ну ладно! А куда мы поедем? Муж : Не знаю!
Из жизни. Переполненный троллейбус. Женщина-кондуктор ходит по троллейбусу и кричит: — Граждане пассажиры — достаем проездные документы, не ждем, пока я каждого похлопаю по плечу рукой, потому что руки у меня ГРЯЗ-НЫ-Е!
Работаю в порту. Стоим со 2-м помощником(русским) на палубе. Подъезжает погрузчик-мусоровозка. Водила орет:"Gаrbаgе"(судно иностранное). 2-ой:"ОК". Водила опять:"Gаrbаgе". 2-ой опять:"ОК". Водила снова:"Gаrbаgе". 2-ой:"За#бал, иди нах#й отсюда". :-& Погрузчик умчался со скоростью "Fеrrаri". Мы чуть за борт не выпали.
Как-то понадобилось мне ехать в край города, плохо мной изученный. Знал только адрес искомого заведения. Сел в троллейбус, и на всякий случай решил спросить у кондуктора, проходит ли маршрут через нужную мне улицу имени Петра Осьминина. — Скажите, пож-та, я до Петра Осьминина доеду? Она посмотрела на меня и говорит раздраженно. — Да откуда я знаю кто где ЖИВЕТ! Я сначала не понял ответа. Потом дошло...
История о том как хамство может приносить радость. Еду в трамвае, который останавливается на повороте, а остановка метрах в пятидесяти после поворота. Два подростка ломяться в закрытую дверь. Машинистка: "Ребята, вы чего, остановка же там..." и показывает рукой. Ребята поняли, что дверь им не откроют и, показав машинистке фак, довольные собой поперлись на остановку. Трамвай тоже неспеша тронулся. Уже на остановке, погрузив всех пассажиров трамвай ждет этих двух придурков. Наконец они поравнялись с дверью... Машинистка не долго думая показывает им фак и закрывает дверь... Мораль: не злите машинистов!!!
О вреде курения. Стою сегодня в пробке. Три ряда движения и все три стали намертво. Передо мной машина, из тех, что называют "пацанскими тачилами" — ну там прямоток, задранная ж@па, самодельный спойлер, какие-то катафоты и (как же без нее?) обязательная наклейка Strееt Rаcеr на заднем стекле. Все окна открыты, Умца-умца разносится далеко по округе. Тонированное стекло не дает разглядеть кто сидит внутри. Торчащая из окна, рука с сигаретой наводит на мысль, что, пока все равно стоим, неплохо бы и покурить для успокоения нервов, уже представивших размеры пи$дюлей, ожидающих меня за опоздание на работу. Пока я доставал сигарету, парень в машине, стоящей впереди уже докурил и, автоматически, щелчком, запулил бычок прямо в открытое окно, стоявшей в соседнем ряду, новой Toуotа Cаmrу. Обожаю зрелища, в частности – позорища. В Камри раздался многоголосый мат, двери распахнулись и из машины выскочили три человека, причем двое оживленно хлопали третьего по спине. Похлопав его секунд десять и убедившись, что на нем ничего уже не горит, они уже втроем стали хлопать кинувшего бычок, но уже не по спине, а по лицу. За следующие несколько минут я узнал несколько новых сложно матерных выражений, а также, сколько стоит прожженное кожаное сиденье Камри. Увлекшись зрелищем я и не заметил, что держу в руке незажженную сигарету. С сомнением посмотрел на нее и вложил обратно в пачку. Курить не хотелось.
Рассказала знакомая, но буду рассказывать от ее лица. Еду вчера в автобусе с института. Автобус — битком, мои вещи в одной стороне, руки и ноги в другой, голова в третьей, в общем, давка конкретная =). И тут я с ужасом вспоминаю, что в наружном кармане моей куртки лежит мой ПОСЛЕДНИЙ кровный полтиник. Ну все, думаю, в такой давке точно вытащат... Нет, уж, думаю, фиг вам, свой кровный не отдам, и начинаю пробираться рукой в свой карман, который затерялся где-то средь толпы.Наконец, нащупываю кармашек, а там...чья-то явно чужая рука зажала МОЙ полтинничек!! Ага, думаю, папался!! И начинаю свою денежку отбирать.Но противник не сдается, борьба продолжаеся минуты три.В это время с возмущением думаю, какой карманник нонче наглый пошел.. Наконец, вырываю из цепких лап полтинник, вылетаю из автобуса на ближайшей остановке, с видом победителя кладу кровный на место в карман, а там...ПОЛТИННИК. Никогда мне не было так стыдно...
Еду в трамвае. Стандартный такой трамвай — прыгающий, дребезжащий, в общем всем весело. Рядом едет дедушка, колбасит его не по-детски. То есть и сам старенький, так еще и трясет не слабо. Едем долго. Моя остановка. Дедушка тоже выходит. И тут слышу от него гениальную фразу, произнесенную потрясенно-недовольным голосом: «Как в танке, б..ядь!»
Стоим с другом, ловим на Красносельской тачку до Сокольников. Кто не знает — там пешком минут за пятнадцать дойти можно... Останавливается "Волга", мужик за рулем — классический "таксер", куртка тертая кожаная, кепка. Лет на шестьдесят выглядит. — День добрый, шеф, — говорю — До Сокольников. — Четыреста пятьдесят... — Сколько????!!!!!!! 8-() Да ты совсем охренел, тут полтинник в зубы тебе — максимум, да мы тут выросли, да... — Полтинник? Поехали... Садимся, я успокаиваюсь... Спрашиваю: — Отец, ты по поводу четырехсот пятидесяти пошутил?... — Нет... — ?... И дальше — поразительно "по-русски" — А ВДРУГ ПРОКАТИЛО БЫ?...
Сегодня мама рассказала. Выходит она из маршрутки и через пару минут обнаруживает,что у нее из сумки стащили мобильник,кошелек и ключи.Так как мамулечка человек действия, она сдерживая слезы,бросается к первому попавшемуся таксисту и просит его помочь ей догнать ту злополучную маршрутку.Срезая углы они мчатся за ней,проехав чуть ли не пол-города,мама просит у таксиста его мобильный,чтобы позвонить на свой телефон.Услышав знакомое треньканье у себя под боком мама произносит: — О...?! Шофер: — О....?! Оказывается,в сумке порвалась подкладка,и все туда завалилось.Достав "потерянный" кошелек,она тдала все деньги таксисту и попросила вернуть ее на место.Таксист смеялся всю обратную дорогу.
На тему зимней рыбалки и советского автомобилестроения. У одного мужичка был запорожец (говорят даже ездил), у которого в дне была дыра. Так вот, в зимнюю пору он выезжал на озеро либо море, снимал сиденье и прям через эту дыру бурил лунку и рыбачил. А что: тепло, уютно, и сидеть есть где.
