Не моя история,рассказал один знакомый водитель.Мой знакомый и его друг работали водителями автобусов.А друг просто не ту профессию себе выбрал — он не водитель, а просто прирожденный актер.Очень любил всякие розыгрыши.Вот один из них.Представьте — конечная остановка автобусов, все по расписанию.Друг (которому до рейса оставалось несколько минут) заходит в салон своего автобуса как обычный пассажир и начинает возмущаться:"Почему так долго стоим? Где водитель?" Через минуту еще надрывнее:"Ну где этот водитель, я же опаздываю, у меня срочное дело, я не могу ждать!" А сам незаметно смотрит на часы — время ехать.И тут истерично заявляет:"Если этот водитель сию минуту не явится, я сам сяду за руль!" Пассажиры косятся, но молчат.Друг, изображая крайнюю степень отчаяния, вылетает из салона , картинно плюхается в кресло водителя и трогается с места.Публика — в ауте.На первой же остановке все до единого выскочили из автобуса врассыпную.
* * *
Есть в славном городе N-ске автобусы местного разлива, каких столица могучей России давно уже не видела. Большие такие, названия точного не назову, но все их хорошо помнят. Белые и с синими полосками по бокам. Ну короче суть не в этом. Едем значит мы на таком чуде автопрома, дорога дальняя, смотрю по сторонам, осматриваю так сказать интерьер и .... замечаю надпись над окном "В случае аварии выдернуть кольцо, выдавить стекло" (знакомо, правда?), ну и начинаю машинально, на автомате искать то самое кольцо (интересно, жуть) и замечаю данное кольцо............. барабанная дробь...........с другой стороны окна. Жесть. Отвисшая челюсть. Занавес.
Сегодня стою в пробке. Машины на одной полосе в три ряда едут. Смотрю летит машина такой милицейской раскраски, но без мигалок, с крупной, красивой надписью на боку "БЕЗОПАСНОСТЬ ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ". Летит по встречной, пересекая двойную сплошную, на повороте едва не вписалась в Камаз, затем перестроилась в правый ряд и объезжает всех, причесывая колесами бордюр. Так вот она какая, настоящая безопасность дорожного движения.
Видел как-то в автобусе такой случай. Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь. Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немного уставший. — - Ма, смотри, как у папы машина! Пауза и недовольное ерзанье бабушки. Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети. — - Ма, а это папина машина? — - Нет, это другого дяди машина. — - А почему в ней тетя? Бабушка фыркает. Мама просто улыбается. — - Значит, это тетина машина. — - А где папина машина? Бабушка кряхтит что-то вроде «охо-хо». Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите «охо-хо». Вот так и она. — - В гараже. Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх! Пауза секунд на тридцать – дети, наверное, на большее не способны. — - Мама, а когда папа придет? — - Папа работает. Ему некогда. — - И ночью тоже работает? — - И ночью тоже. — - Так он что ли совсем не спит? — - Конечно, спит. Все спят. — - Тогда почему он с тобой не спит? Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и неловкая улыбка– в сторону – молодой мамы. — - Папа занят. — - Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе соскучилась? Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку. — - Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю. — - Мама! Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка – вся торжество и независимость. И тут сидящий впереди бритоголовый парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику, не обращая внимания на тетку. — - Братишка, так тебя Женей зовут? Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так: — - Меня Женя зовут. Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми костяшками пальцев: — - Тогда привет! Меня Коля зовут. Маленький Женя прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки нового знакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама – что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, как это получается у меня сказать – легкий налет, понимаете? — - А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем. Вот, видишь, – он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках совсем свежие рубцы, – я поранился, и он вместо меня работает. Он по тебе очень соскучился, только у нас тетка-начальница злая, не отпускает его. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только я адрес потерял. Уж извини, Женек, так получилось. Ты на меня не сердишься? Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку переднего сиденья. — - А где подарок?—застенчиво и тихо спрашивает он. — - Вот, держи, – парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями. Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тетка-бабушка презрительно и гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать. — - Заткни пасть, с@ка, пока я тебе башку не оторвал, – проговаривает парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину. Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит. Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами, пробирается к выходу. — - Пока, Женек! – уже от выхода кричит он пацаненку. Женек, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Колю глазами и машет ему рукой. На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно кашляет, но под осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать. Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я мог видеть, молчала. Надеюсь, молчит до сих пор
Дело бло давно, в Питере. Стою ночью (часа 4-5 утра) на Просвете, ловлю тачку. Никого... Тут вижу — что-то фарами светит, а что именно не видно. Подъезжает ближе, останавливается.... трамвай(!) Открывается передняя дверь, водила:"Те куда?" — До Энгельса. — Скока? — Треха. — А там рельсы есть?..8-0 — Есть. — Поехали! =)
Еду однажды в троллейбусе и с умилением наблюдаю за влюбленной парой.Молодые, красивые, друг на друга ненадышатся. Картина: Остановка, входит бомж вида отвратительного, но т. к народа мало, приспокойно садиться на кресло, троллейбус продолжает движение. Молодеж поморщилась и девушка говорит своему спутнику показывая изящные пальчики,: "Слушай только вчера накрасила ногти, а весь лак уже облупился!!" тут бомж открывает глаза и парирует : "В @опе надо меньше ковыряться". Пассажиры просто плакали.
Вызваю такси. Приехал. Сажусь в машину. Водитель по рации общается с диспетчером о предыдущем клиенте: — Я его не повез. — А что так? — Да он пьяный в умат! — Ну и что? — Да он за руль хотел...
В далеком 1993 году моему сыну было 4-ре годика, мальчик рос не в меру любознательный и ну очень разговорчивый, а главное не по годам смышленый.Так вот едем в маршрутном такси, естественно мальчик сидит у меня на руках, входит мужчина присаживается на против и с серьезным видом смотрмт в окно. Диалог(сын С, мужчина М): С: Дядя а у тебя зрение хорошее? М:(в недоумении) Да, очень хорошее, малыш !! С: А ты писаеш сидя или стоя?? М:(просто обалдев, но не потеряв мужского достоинства) Конечно стоя, как все настоящие мужчины!! С: А я думаю, ты должен писать сидя, потому что тот, кто писает стоя должен хорошо видеть чтобы не промазать, а ты слепой! М: !!!!! С: Помотри на свои ботинки. Пауза вся маршрутка опускает глаза, на на мужике ботинки один черный, другой коричневый. Смеялись долго.
Было это 3 года назад. К нашей с женой свадьбе помогала готовиться, как и на большинстве свадеб, большая часть родни. В частности будушему свояку(моему) было поручено закупить водки(2 ящика) и часть закуски(примерно на 3 т. рубл). Затарившись и перед приездом молодых к месту празднования он загрузил все добро в багажник своей семерки. В ходе празнования весь порученый ему провиант состоял на особом положении на случай "Если не хватит". По завершению празднования как ни удивительно хватило всем и ему в частности. А содержимое багажника так и осталось не тронутым. Около 3-х часов ночи он решил направиться домой машину оставлять не где, и хоть он и придерживается правила что пьяный за рулем преступник, выхода не было или спать в машине или ехать, решил ехать. Ехал со скоростью около 20 км в час. 3 часа ночи на дороге не кого, кроме ГАИШНИКОВ. которые его и тормознули. он закрывается в машине с целью поиска оправдания которое не находит, и решает будем здаваться. (в это время вокруг машины скачут гаишники выкрикивая отдельные фразы). Он толкает дверь, выходит: Гаишник-" Здравствуйте, лейт..". Свояк оборвав: — "На права, поехали на освидетельствование". Пауза, гаишники в шоке: -"Ты че крутой". Долго стояли. Через некоторое время решили ехать. По приезду в больницу свояк вспоминает про содержимое богажника ...и передумывает. Обещает гаишникам вознаграждение в размере 1 тыс. руб. Они ломались не долго, но как оказалось нет у него тысячи а есть 700р. После того как машина была припаркована возле его дома. Он выхватывает ключи из замка зажигания дает им 700 и говорит: — "короче все, 700, больше нет. А машина с утра тут стоит соседи подтвердят".... Гаишники в ступаре такого с ними еще не было! Шок долго не проходил. Наконец поле не скольких изреканий в виде мата он садятся в машину и уезжают. Свояк ставит машину в гараж и ложиться спать. Но не проходит 15 минут они возвращаются и стучат в дверь. -"Мужик открой машину мы у тебя в салоне жезл с фонариком оставили". свояк:-"Вас у меня в машине не было я вас первый раз вижу, но если надо жезл с фонариком есть у меня один комплект могу продать за 700 р!!!!" Гаишники 8-0. Эта ночь им запомниться надолго.)))
Сижу как-то в электричке Москва-Тверь (точнее — курю в тамбуре). До отправления минуты две остается. И тут замечаю, что в мою сторону бежит... Нет. Скорее не бежит, а мчит с космической скоростью мужик, явно кавказской национальности (судя по огромной кепке-аэродрому — грузин). В двух руках у него по здоровенному дипломату. Смотрю на него и думаю: "Успеет или не успеет?". Судя по скорости передвижения — явно успевал. И вдруг, метров за 15 до дверей электрички, один из его дипломатов раскрывается, и оттуда на перрон россыпью вываливается все содержимое, а именно — апельсины. Мужик по инерции пролетает оставшиеся метры, оборачивается, смотрит печальными глазами на катящиеся во все стороны по Ленинградскому вокзалу апельсины, поворачивается ко мне лицом и на фоне закрывающихся автоматических дверей говорит: "ДОБЭГАЛСЯ"...
Ехали с Геной в Туапсе. А я в телефоне для прикола настроил будильник, чтобы он каждый час говорил противным голосом: "Надо выпить!" Гене это очень нравилось, каждый раз он вставал по стойке смирно, отдавал честь, говорил "Так точно, товарищ полковник!", наливал, и мы выпивали. В купе с нами ехала очень интеллигентная пожилая женщина (как потом выяснилось, заслуженная учительница России или что-то в этом роде) с внучкой. Сначала мы предложили даме принять участие в нашей скромной трапезе, но она вежливо отказалась. И вот прошло уже несколько часов, Гене эта игра надоела, он дремлет на своей полке, я на своей. Очередной сигнал. Гена не реагирует, а дама начинает проявлять явные признаки беспокойства. Через две минуты она решилась, встала, тронула Гену за плечо и сказала: "Молодой человек, вы выпить забыли!"
Не мое. "Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу... Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. в этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает: — Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе хрум-хрум делала!!! Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. ну, не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "причуда"... мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала. и тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит: — Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...
Байку рассказали. Екатеринбург, маршрутка. В маршрутке в числе пассажиров сидят мама и дочка лет четырех и канючит: — Ма-ма-ааа, ну купи куклу, ну мама-а-а-а! Мама понятно говорит «нет», и так на протяжении минут десяти. Мама – «Нет». Тогда дочка громко говорит следущее: — Если ты мне не купишь куклу, я расскажу бабушке, что ты у папы писю целовала. Пассажиры прыскают в кулачек, мать густо краснеет и на первой же остановке вместе с дочкой сваливают с маршрутки. На этой же остановке входит молодой человек с сыном. Сын на всю маршрутку как заорет: — Папа! Ты купишь мне машинку? Народ в ауте, водитель хохотал так, что остановил маршрутку.
Иду сегодня на работу. Вижу, стоит BMW-"семерка", навороченная по полной программе — крыльев только не хватает... На лобовом стекле, под дворником цветная бумажка: "ПРИГЛАШАЕМ НА РАБОТУ В МАКДОНАЛЬДС..."
истории о маршрутках — банальны. никого уже не удивишь надписями типа: "хлопнешь дверью — умрешь от монтировки", "ешьте семечки со скорлупой", "остановок "тута" и "здеся" на маршруте нет"! а теперь наш суровый быт: в маршрутке, как оказалось, предварительно со смазанной солидолом правой дверью, вследствие чего замок с@скальзывал, надпись: отойдите от двери, открывается непредсказуемо. метро отдыхает!
