На выходных шел во Владивостоке мимо ЖД вокзала. Как раз прибыл поезд "Москва — Владивосток". Красивый такой... а с краю вагона написано: "МОСКВА — ВЛАДИВОСТОК. 40 ЛЕТ В ПУТИ!"
* * *
Сейчас стал очевидцем пипец какой аварии. На ночь на перекрестке светофор не работает, только желтым моргает. По главной дороге, с огромным превышеием скорости, летит жигуль пятерка, по второстепенной едет Митсубиси Лансер и хочет проскочить перекресток побыстрее,причем пятерку напрочь не замечает, дабы по бокам дороги стоят дома и не видно нихрена. Пятерка не успевает затормозить, из под колес аж дым пошел, целует Лансер в бочину, разворачивается при этом на 180 градусов и почти загорается, Лансер делает сальто через пятерку причем в 2-х плоскостях слева-направо и вперед через капот, и приземляется на крышу метрах в 5 от пятерки. Секунд на пять все замерли, просто на это смотрели, потом мы ринулись бегом к тачкам, из Митсубиси девченку достали, водила сам вылез, и из пятерки водила тоже сам вылез, только лоб немного расшиб. Все вроде живы, пятерка так и не загорелась, только капот полностью в мясо. Было прикольно смотреть, как водила Лансера говорил по мобиле — голос срывался на крик или даже скорее на поросячий визг — такой вот шок у человека. Но был в аварии и главный пострадавший — наш чувак переходил дорогу, засмотрелся на скорую помощь и врезался башкой в светофор.... над глазом огромная ссадина и шишка, наверное, будет фингал.
Вот что произошло сегодня ночью... Может не очень смешно, но народ, который видел- плакалъ от смеха и медленно выпадал в осадок. Преамбула: Часто гоняю на мотоциклах, их у меня два, Урал и Днепр. С Днепром все нормально, а вот Урал скажем так — не доделан малехо... Тяжело вращается ручка газа. Очень тяжело. И руль тоже неслабо трудно ходит... И так как вчера на заправке не было 76 бензина, заправились 92... А Урал его не до конца переваривает, в следствие чего "закидывает" свечи (неслабый такой нагар образуется на них) и мот отказывется не только ехать, но и вообще заводится... Вобщем сегодня ночью на полдороге к стоянке закидало свечи да еще и акумулятор сел... Собственно, амбула: Долго стояли на обочине после чего было решено толкать вручную, благо осталось километров 10 до стоянки, да и не в горку почти... А было со мной две милых девушки, ну и в силу того что девушки хрупкие и слабенькие и руль повернуть не в силах (мотоцикл к тому же еще и с коляской — тяжеленный, зараза) я сел за руль, а девушки толкали это чудо техники... Удивительно реагировали прохожие... Девушки толкали весело, с матюками, азартом, огоньком и довольно таки быстро. У прохожих сначала отвисала челюсть, потом раздавались выкрики в мой адрес: "Молодец, парень!", "Так держать!" и все такое в том же духе... Но добил нас всех перл дедка: "Давай парень, отомсти им за всех нас (думаю имелось ввиду мужиков), так этим *пип* и надо, не подведи!"... Я чуть не свалился с седла, а девченки как толкали, так и повисли на мотоцикле сгибаясь от хохота...
1. мне никогда в жизни не было так неудобно... 2. это фигня. неудобна — эта када тебя в час пик в метро спиной прижимает к девушке с лехком сарафанчике и ты чувствуешь спиной ее мерно вздымающуюся упругую груть, ж@пой ощущаешь все приятные изгибы и впадинки ее нижней части туловища, а ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. 1. возбуждает ) в чем подвох? 2. подвох в том, что твой хрен начинает вставать и при этом он начинает упирается в ж%пу впреди стоящего и прижатого к тебе мужика. 1. б%%%ь, ахтунгом пахнет 2. вот-вот. мужик наверна тоже так подумал... вот это неудобно.
Вот такая история однажды приключилась со мной 7 часов утра, сожусь в автобус Газель на переднее место около двери. А рядом с водителем седит чувак в уматину пьяный. Короче автобус поехал и нам на встречу едит точно такой же атобус с таким же маршрутом.Этот чувак поднимает голову и заявляет водителю: — Колян смотри твоя пятерка! А Колян в ответ: — Вован какая моя пятерка, ты же на ней едишь! Вован с удивлением: — Не понял? А какой сегодня день? Колян: — Понедельник! Вован: — Ни фига се, пол часа посидели и уже понедельник! Народ в автобусе держался за животы.
История моя. Произошла около года назад. Еду в забитом харьковском троллейбусе. На одном из сидений сидят два полубомжа-полуалкаша. На призыв кондукторши оплатить проезд долго и нудно морозятся. Кондукторша не отступает... Тут один из алкашей не выдерживает натиска, достает 1 гривну, говорит: за двоих. Кондукторша отсчитывает сдачу (проезд стоит 40 копеек), тянет алкашу. Алкаш (царский жест): Сдачи не надо! Кондукторша: Бери, нашелся тут спонсор! А: Не надо! К: Завтра нечем оплатить проезд будет, бери! А: Не надо, завтра пенсия! К: А ты уже и пенсию получаешь?(алкаш на вид лет 40-45) А: У ТЕЩИ!!! Весь троллейбус в ауте...
Рассказал знакомый гаишник. Утро часов 11.Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаец ее тормозит.За рулем блондинистая дама.Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только км. на 80 медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе,которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потка. Гаишник: "Ну и где вы видите поток?" Дама:"Я ЕГО ДОГОНЯЮ".Даже штрафовать не стал.
У меня знакомый(без башни, но за правое дело всегда стоит) тоже шел по тротуару, ехал меринок. Он не отходил, не смотря на бибикание. Меринок остановился, знакомый тоже. Дождался пока товарищ водитель мерина вытащит ногу на тротуар и еб$$ул всем весом по двери водительской со словами "А нехрен по тротуарам ездить, мудило!". Сломал ногу водиле. Тот наверное еще год не ездил не только по тротуарам.
Вчера кондукторша в автобусе отожгла.. Конечная, я сел в автобус, на сиденье сзади меня садится девка. Кондуктор подходит, я меняю у нее денежку на билет, потом она подходит к этой девахе. Та достает какое-то удостоверение, показывает. Кондуктор: Это шо? Объясните, я читать не умею.. Деваха: (с вызовом так) Екатеринбургская Городская Дума! Кондуктор: (с жалостью) А-а-а.. Бедные, да.. Ну езжайте... ..разворачивается и уходит...
Не мое, но смешно. Сел в метро на конечной, забился в угол и закемарил. Через какое-то время, чуствую, кто-то стучит мне по коленке. Открываю глаза — передо мной стоит тетка и ее дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тетка кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья заклинило и я первым делом отмазался: — Эт не я, честное слово! Девчонка покраснела и ломанулась вглубь вагона, тетка за ней. И тут до меня дошло что она хотела чтобы я место беременной уступил. В общем неловко как-то получилось.
Причиной моего внезапного пробуждения было то, что у мужа затекла рука. (думаю, многим знакомо это ощущение). То есть проснулась я не от того, что у него с конечностью что-то было не так, а от того, что он тряс меня за руку, безумно вращая глазами. — Что с тобой? — спрашиваю я жалобно, а сама прикидываю, что делать с внезапно спятившим мужем. — Это чья рука? — спрашивает он меня в ответ. — Моя, — честно признаюсь я. — Да? А моя тогда где? Кстати, руку совместными усилиями все-таки отыскали
Был у меня "Москвич", 41-й, "Святогор" с Рено мотором и измененной по сравнению с предыдущей модификацией передней частью (капот, фары и т.д.) И -- ужас: ткнулся не слабо на замену всей этой прелести... Накупил железок, делаю сам. Спешу, почти уже все, но в непонятках, как крепится одна мелкая хреновина. У друга — тоже 41-ый, но старый или новый, не помню. Звоню из гаража в трудовом запале ему домой. Трубку жена берет. " Привет! Нет, не может. Он ,пардон, в сортире... Че там кричишь? Да друг твой! Ну, на!" И трубка перемещается в дефикационный отдел. Я: " Привет! Спешу! Поглядеть надо! У тебя рожа "Святогора"? Пауза даже не театральная... "Да просто тужусь я тут"...
Рассказал однокурсник. Едет он на своей шестерке, так сказать хотел девчонок напугать. И заехал в лес (ну там как известно на машине ездить нельзя)! Что-то он замешкался, начал сдавать назад, а тут как включит кто-то фары. Его ослепило, и по рупору голос: "815", потом несколько секунд молчания "усрусь остановитесь!!!" и минут 5 дикого смеха. Окакзалось, что у него номера у815ср rus
Когда свой номер получал в очереди слышал разговор, что один мужик хотел номер 777.. Договорился, заплатил ждал около месяца пока придет партия "неоплачеваемых" красивых номерков.. Получил — С777PУ!
Не мое, но рассказ от первого лица. Было это года 2 назад в пригороде славного города Москва. Еду я на своем Мерседесе и тут лопается камера, при чем вместе с шиной, да так, что продолжать движение дальше невозможно — на британский флаг! Останавливаюсь, поднимаю машину домкратом, дабы была возможность поменять колесо, и только я собираюсь занятся откручиванием болтов и т.д., как из-за поворота дороги слышу гул ревущего двигателя. Произошло это в какие-то доли секунды: Откидываюсь от греха подальше в придорожные кусты спиной и наблюдаю следующее: вылетает наш родной ВАЗ-жигуль и со всей дури бьет мою тачку в зад. Моя ласточка (именно так потомучто никто так не летал) улетает! метров на 15-20 вперед! Из жигуля вылазит старичок лет под 100 и говорит мне, все еще полулежащему в кустах: "Ну ты слишком резко тормознул!". Я ничего не мог сказать на это, ведь я стоял! Машина без колеса! Да еще и на домкрате!!! Финиш!
