Февраль 2007, Новосибирск Еду с работы в маршрутке. Очередная остановка, заходит молодая семья. Папа, мама, и маленькая дочь 3-4 лет. Садится папа, садится мама, дочка уверенно плюхается маме на колени. Едем. Нездоровый энтузиазм со стороны дочки вызывает собственная подмерзшая рукавица, которую она мусолит во рту с целью отъесть часть злосчастной варежки. Мама молча и страдальчески смотрит на главу семейства, и тот пускает в ход самый страшный козырь – оружие, запрещенное Женевской Конвенцией – и грозно говорит: — Щаз ботинки сниму – носки будешь кушать?!! Дочка страшно пугается, закрывает глаза ладошками, и вообще, изображает ужас – секунд 20. Потом все повторяется несколько раз. Маме надоедает, и она ласково говорит, подкидывая дочку на коленях: — Ну вот скоро приедем домой, будем ужинать, а Настеньке носков в тарелку настрогаем с маслом – и все! Настенька, осознав всю степень подлости и вероломства взрослых, мгновенно мобилизовалась и переварила информацию в рекордную скорость. Далее следует полный грусти монолог: — Ни носки…, ни ботинки…., ни платьице…, ни варежки НЕ БУДУ Я КУШАТЬ!! PS. Водитель был профессионал. Добрались все в целости.
* * *
Был у нас в городе таксист Митрич. Не высокого роста, весовая категория 150кг. На стоянке такси открывает заднюю дверь женщина и спрашивает: — До Сочи подвезете? Не поворачиваясь назад, так как невозможно было повернуть свою ожиревшую шею, Митрич отвечает: — Тристо рублей! Такой расклад женщину не устроил,она хлопнула дверю и отошла. Митрич заводит машину и укатил. Приезжает в Сочи и спрашивает — В Сочи куда?..... В Сочи куда?! Обернулся с большим трудом а там никого нет. Сильно ударяет об руль кулаком и говорит — Ах я свой вес и.ал!
Одесса. 80-е годы. Мы, группа отдыхающей молодежи, взяли билет на концерт Л. Вайкуле. Круто. Гордимся собой. Девчата собираются, как всегда... На концерт уже опаздываем. Выбегаем на дорогу ловить "тачку". Ну нет "тачек" и все тут (вечер). Все на нервах, все виноваты, все плохо... Вдруг откуда не возьмись появляется... такси. Скоротечная атака, "тачка" блокирована, и мой диалог с таксером: — Ну блин, в вашей Одессе, такси невозможно поймать, мы же на концерт опаздываем!!! На что таксер невозмутимо отвечает: — Извините, я не знал, в следующий раз я приеду раньше. ...Одесса...
вторая жена моего меньшего брательника одно время работала водителем трамвая... а маршруты трамвайные у нас пролегают с окраины на окраину через центр города... ну и, сами понимаете, по вечерам на окраине города довольно жутковато, потому как там проживает масса непуганных идиотов... :-) ну, брательник, как джентельмен, решил сопровождать свою даму (они еще встречались тогда) в вечернюю смену... сам он тогда работал водителем в грузовом АТП... а какое правило водителя до 30 лет? правильно — доехать быстро! :-) вот он смотрел-смотрел, как трамвай ездит медленно и печально, и попросился за руль... :-) а руля-то особого нет — только потенциометр, который переключает скорость вагона — рельсы сами выведут... поэтому дама довольно быстро согласилась, не чуя подвоха... :-) предварительно окинув взглядом вагон на предмет пассажиров, брательник уселся на командирское место и влупил скорость на максимум... :-) можете себе представить — темная окраина, фонарей почти нет, тишина, лето... из-за поворота вылетает ярко освещенный трамвай, лихо вписывается в поворот, из-под колес и стыков рельс летят искры, все это сопровождается грохотом железа, стуком колес на стыках и трамвайными звонками.... :-) трамвай чудом не слетает с рельс на кольце и резко затормозив, дымя колодками и сыпя искрами, останавливается на конечной... брательник довольно откидывается на спинку сиденья и ждет восхищений... :-) и слышит стук в закрашенное стекло за спиной... :-) в вагоне за спиной вагоновожатого он обнаруживает в усмерть перепуганного дедулю, судорожно вцепившегося побелевшими пальцами в поручень и умоляющего его выпустить отсюда... бедный дед проехал две лишних остановки... :-) больше брательника на командирское место не пускали... :-)
Есть в Москве на Семеновской площади кинотеатр "Родина" И вот недалеко от этого места тормозит маршрутку то ли вьетнамка то ли китаянка, открывает дверь и спрашивает у водителя: "До родина доедем?" На что водила (колоритный такой кавказец) спрашивает ее "Да ЧИЕЙ?. Маршрутка в ауте
Навеяло историей про эфиопа в троллейбусе. У моей мамы — да и меня потом тоже — спрашивают дорогу, т.е. как пройти. Едет как-то мама в троллейбусе, а народу — как сельди в бочке. И видит, как через ВЕСЬ САЛОН протискивается женщина. Протиснулась до того места, где сидела мама, и говорит: — Женщина, я специально шла К ВАМ. КАК ПРОЙТИ ... предположим, на ул. Маяковского? Мама потом сказала, что хорошо, что она сидела, а то бы уточно упала. На вопрос, почему она шла именно к ней (в смысле — к маме), тетка ответила, что ее лицо ей внушает доверие. Аут...
Было сегодня утром. Еду на работу, жутко опаздывая. Стоим на мосту в пробке, кругом красиво — лед на Неве, фонари горят... Говорю знакомому (он меня подвозит): — Вот у меня работа: если меня нет на месте, то туши свет. И в этот момент фонари погасли. Настроение немного улучшилось.
было вчерась. со мной ессесно. нанимаю на работу нового водителя в такси. мужичок лет эдак по 65, молчеливый, непьющий, работящий. Всю жизнь водительствует. на такси ни разу. показали ему машину — вопросы есть? нет. ну, тада батя вперед! в конце дня выдает мужик диспечеру "ВСЕ Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ... Щас приеду" Ну видать что то случилось, мы собираемся в контроре, ждем... через энцать минут заходит мужик, шапкой лоб вытирает плюхается на стул и вещает: (М): — Б***ь!мне этот ваш жаргон таксистикй мозг разрывает! Я ни слова не поняимаю! Ну вот к примеру, что это еще за "два два по городу"? (Д)испечер с улыбкой: — Борт 22 передвигается в пределах города... М: — Ладна, а "амурчик, семь восемь — гуляю"??? (Д) хихикая: — Водитель машины 78 в туалет или чай попить вышел... М: — Ну это все понятно... Почему весь вечер выкрикивали "ноль пять,06,07,08,09 ЧИКИ-ПУКИ" или как там?????.... А я потел сидел, вдруг меня назавут я в душЕ не чаю, что делать то надо!!!!" (Д) закатывается в истерике: — В баре "Трали-вали" свадьба была... я им весь вечер машины высылала...
Обком ДОСААФ в обойму особо влиятельных организаций не вписывался, это была тихая гавань для вышедших в тираж отставных полковников, и им в утишеньице партия пожертвовала подержанные "Волги" с "блатными" номерными знаками. Одним из таких автомобилей, обслуживающих руководство обкома, была видавшая виды, не раз перекрашенная "Волга", и ее гордо украшали номера с первыми двумя нулями. Бессменным ее водителем был Иван, высокий, худой и сутулый мужик неопределенных лет. Его продолговатое лицо и нос были покрыты густой сетью красных прожилков, с головой выдававших пристрастия их обладателя. Справедливости ради необходимо заметить, что пьянным на работе Ивана никто не замечал, хотя и трезвым — тоже. Он умел соразмерять свои возможности и был всегда в одной стадии: слегка поддавши. Но в остальном был идеальным водилой: старушка "Волга" никогда не подводила и постоянно была в дальних разъездах практически по одному и тому же маршруту — по трассе Ростов-Баку. В такие вояжи с Иваном часто отправлялся один из руководителей обкома, подполковник Петров. Требовательный, деловитый, он настойчиво пытался пресечь дурную склонность шофера, и был особенно бдителен, накануне командировок. Жили они по соседству, и Петров раннем утречком поднимал Ивана с постели еще тепленького, затем, стараясь не упускать его из вида ни на минуту, вместе шли в гараж. Завтракали по пути в каком-нибудь придорожном кафе, и здесь Петров, учитывая предыдущий опыт, сопровождал Ивана даже в сортир. Но после завтрака, как правило, из хмурого и немногословного спутника, водитель превращался в веселого и общительного. К обеду его хорошее настроение плавно улетучивалось, но, перекусив, Иван снова возвращал организму комфортное состояние. Начальник догадывался, что загадочная закономерность кроиться в посещении закусочных, и даже периодически менялся с Иваном компотом. Тщетно. И только спустя время, когда Петров уже не работал в обкоме, а Ивана все же поперли оттуда за пьянство, он поделился со своим бывшим начальником секретом своих подзаправок. Регулярно курсируя по одному и тому же маршруту, он был знаком со всеми работницами кафешек, которых тогда на трассе было не много. По зараннее проплаченной договоренности водку ему наливали прямо в борщ. Себя Петров к трезвенникам не относил, к алкоголю относился с пониманием, но чтобы водку в борщ?!...
Однажды на станцию технического обслуживания доставили на грузовике видавший виды мотоцикл ИЖ-49, да еще побывавший в нешуточном переплете. Сам водитель скучал на больничной койке, а его здравомыслящий папаша решил избавиться от ставшего недвижимым имущества, предворительно придав ему товатный вид. В назначенный день он прибыл за отреставрированным железным конем, но сам им управлять не умел и попросил за вознаграждение слесарей доставить его вместе с мотоциклом в соседней райцентр. За пятерку согласился Леха, но с условием, что сперва заедут к нему домой на обед. Жил он на окраине города. Пока водитель обедал, пассажир терпеливо его дожидался. Наконец, сытый Леха завел мотор и, то ли бравады ради, то ли по-причине сократить путь — свернул он в какой- то овраг, где, не сбавляя скорости, помчался с горки к небольшому ручейку. Лихо перелетев через хлипкий мостик, он выскочил на широкую дорогу и устремился по необходимому маршруту. На трассе возле КПП ГАИ его тормознул инспектор. Леха послушно остановился и обернулся к пассажиру за документами и ... опупел от изумления: сзади никого не было. В горотделе выяснилось, что, когда Леха отчаянно нырнул в овраг с ручьем, пассажир, предчувствуя неминуемую гибель, на ходу катапультировался и с изумлением глядел вслед ускользающей частной собственности, которая, миновав преграды, скрылась за поворотом. Оклимавшись, он рванул на поиски телефона. Рядом оказалась школа, откуда он и позвонил. "Угонщика" вскоре задержали. Закончилось приключение довольно благополучно, не считая порвнных штанов и ушибленных колен у пассажира и проведенного в обезъянника Лехи рабочего дня.
В 60-х годах в г.Новочеркасске находилась спортрота мотогонщиков. Армейскую службу парни практически не несли: готовили технику, тренировались, участвовали в соревнованиях за команду СКВО. Никаких проблем на предмет самоволок не испытывали: махнул через забор — и гуляй Вася! На мотоцикле улизнуть было гораздо сложнее, зато какие открывались перспективы: прокатить подружку с ветерком на гоночном мотоцикле, да в какую-нибудь живописную рощу, угостить винцом... какая же барышня после этого устоит? Накануне дембеля джигит из Осетии по имени Руслан намыливался сгонять в самовлку на предмет прощания со своей подружкой. Для этого мероприятия мотоцикл был крайне необходим. Но, как известно, бутерброд имеет тенденцию падать маслом вниз: на КПП дежурил престарелый ВОХРовец дядя Коля, который за так "ни в жисть" не выпустит, а пропуском могли сужить самые различные предметы: начиная с набора гаечных ключей и заканчивая продуктами питания. Высшей наградой ценилась одна У.Е. тех лет — бутылка водки. У Руслана был трояк, конвертируемый тогда аккурат в пол-литра "московской", но расставаться с ним небыло резона, тогда вся затея с расставанием с любимой теряла смысл. Поэтому он отчаянно уламывал дядю Колю всеми доступными способами, кроме мзды. На обещание отблагодарить в следующий раз мудрый мужик не клюнул, знал о предсстоящем дембеле. Исчерпав все свое кавказское красноречие, Руслан в отчаянии раскрыл свою сумку: мол бери что хочешь, только пусти. Тот внимательно изучил ее содержимое, и его, неожиданно, заинтересовал незнакомый предмет, напоминающий новогоднюю хлопушку. "Это эффективнейшее средство от тараканов" — охотно пояснил Руслан, почувствовав, что клиент клюнул на безобидную приманку. "А эта фигня на клопов действует?"_ все еще колебался охранник. "А как же, даже на мух, муравьев и блох. Да я вам завтра инструкцию принесу. Надо поджечь фитиль, оставить эту хреновину на полу и выйти из комнаты. А через пять минут проветрить помещение". Сделка состоялась, и на следующий день Руслан вольной птицей упорхнул в свою горную республику. А через полгода он встретился с бывшими сослуживцами на очередных соревнованиях и узнал, как дядя Коля распорядился "патентованным" средством от насекомых. Он, в полном соответствии с устной Руслана инструкцией, поджег фитиль "хлопушки" и вышел из избы. Рвануло так, что из окон вылетели стекла, и проветривать помещение отпала необходимость. Да и клопы с тараканами наверняка окочурились с испугу. "хлопушкой" оказался учебный взрывпакет, нечто похожее на теперешнюю петарду, но в разы мощнее. Дядя Коля шум поднимать не стал, вышло бы себе дороже, всплыли бы его поборы, но выпускать парней без соответствующих документов перестал.
В начале 60-х мотоциклисты заполнили улицы наших городов и стали частыми фигурантами различных катаклизмов с драматическими последствиями. Тогда вышел указ, обязывающий легкомысленных джигитов обзавестись защитными шлемами. Наша, не шибко расторопная легкая промышленность подсуетилась и начала клепать на скорую руку уродливые, тяжелые, словно чугунные, шлемы. Ребята презрительно называли их горшками и надевали крайне неохотно. Однажды Сергей на стареньком "Ковровце" со своим другом Андреем отправились на свидание к подружкам в соседний райцентр. На спуске перед мостом через Дон находился пост ГАИ: маленькая тесная будочка, напоминающая дачный сортир. Там их тормознул хмурый пожилой старшина. Брезгливо повертел в руках документы и "за управление транспортным средством без защитного шлема" содрал трояк, что тогда в переводе на кир означало: бутылка водки и плавленный сырок... Вечер провели весело, но собравшись назад, вспомнили о неизбежном рандеву с нахрапистым ментом, а спасительного трояка уже небыло. Подружка Андрея, хохмы ради, предложила надеть на головы кастрюли, мол в темноте сойдут за шлемы. А Серегина барышня внесла дельное предложение: вынесла из дома старый футбольный мяч, распанахала его попалам, и получились два отличных шлема. Но когда мчались по мосту, у Андрея "шлем" сдуло ветром прямо в Дон. Несмотря на темень, знакомый старшина не дремал. Трояки на дороге не валяются, они лихо мчатся по дорогам. Своим полосатым орудием труда он приказал друзьям остановиться. На этот раз настроение у него было подозрительно приподнятым, и дышать он старался в сторону. Обращаясь к Андрею, мент начал обычную прелюдию к вымогательству: "Ты думаешь в правительстве дураки сидят и указы от фанаря сочиняют? Ошибаешься! Оно, родимое, о твоей дурной башке печется. Вот твой приятель свою бошку бережет,- он указал жезлом на Сергея, — и правильно делает. Наши шлемы — броня, любой удар им нипочем, смтотри!" — и с этими словами он своей увесистой полосатой дубинкой так звезданул Сережку по кумполу, что тот, как подкошенный, рухнул вместе с мотоциклом и пассажиром. Минут двадцать мент с Андреем его отхаживали, и только стакан розового портвейна, заботливо поднесенный сдрефевшим ментом, окончательно привел его в чувство.
Еду в автобусе, народу — не повернешся... Остановка "Птицефабрика" Залезают довольные, отоваривашиеся тетки с коробками и авоськами, раздвигают толпу, устраиваются, "судачат..." тесно, жарко... и вдруг визг — "Мужчина не напирайте... у меня между ног яйца..." Тишина в автобусе... женский голос с задней площадки "Чьи..." Водитель оказался профессионалом...
В детстве занимался боксом еду как то после соревнований в метро. Народу полным полно, и тут мне препирает чихнуть, но народ вокруг всех забрызгаю, как-то не хорошо получится (да еше нос слегка разбит, губы тоже полопались, ничего страшного, не видно со стороны, но кровь сочится внутрь — приходится сглатывать иногда) Достаю платок чихаю, сдерживаясь как могу, получается толи чихнул, толи кашлянул — не понятно, задавился слюной начинаю усердно кашлять, откашливая все в платок. Откашлялся и тут меня торкнуло выдать на тот момент, офигенную фразу: "Вот проклятый туберкулез савсем замучал!!" Чуствую как то в метро свободно стало. Смотрю по сторонам народ в углу вагона забился и на меня затравленно — истугано смотрит. Прикидываю себя со стороны откашлялся сказанул про тубик стою с окрававленным платком. Мне как-то стыдно стало, вышел на следуюшей. Тут совсем дошло, начинаю ржать, как умолишенный чуть ли не валятся, соответсвенно народ опять смотрит с видом толи Дурачек толи укурок. Подходит мент с видом проверить, что курил. Я сказать ниче не могу — опять кашель. Он меня по плечу, типо пошли. Я откашлялся, платок от рта отнимаю, дяденька милиционер делает глаза по 50 копеек и бочком так бочкам по своим мусорским делам. Тут меня ржачем накрывает по новой и травы не надо...
Сегодня приехало такси за мной, за рулем бабушка (!) дет 60-т с лишним. Обшивка на сиденьках с красными вставками, на задней полке плюшевые игрушки, сама в ветровке тоже с красными вставками...Не удержался и сказал — "Какая у вас красивая машина!". "Да я и сама ничего!" (ответила бабушка-таксистка). Очень улыбнуло с утра )))
