Команда пожарных на красивой красной машине едет за восемьдесят километров в областной центр, к месту соревнований. Форма с иголочки, машина начищена, команда готова — порвем всех! Проезжая пригородый поселок парни видят пожар в частном доме. Включают маяки с сиреной, делают боевой разворот, становятся на гидрант, и в рекордные сроки тушат возгорание. Минут через десять, также с "люстрами" и сиреной, подлетают две машины из области. Из них медленно, с вытянутыми от удивления лицами, вываливаются местные огнеборцы. Их старший подходит к героям, и с искренним удивлением произносит: "Парни, меня всего десять минут назад подняли по тревоге. Когда вы-то успели? ! . . . "
* * *
Есть у меня товарищ, владеет полезным транспортом — Фольксваген Транпортер, который его приятели, в том числе и я, иногда одалживаем для перевозки всякого барахла. Так вот, не так давно попросил один наш общий знакомый сей автомобиль привезти очередную партию стройматериалов с рынка. А доставить надо было доски. Длиной 6 метров. В машину при снятых пассажирских сиденьях влазит три. Ладно, засунул. Мало того, что дверь в машину не закрывается, так и доски имеют центр тяжести как-раз у заднего порога и при трогании падают на асфальт. Думаете проблема? Хрен там. Этот кадр берет внаем двух узбеков там же, на рынке, сажает их на доски в головной части салона, чтобы они перевешивали хвосты внутрь. При этом задняя дверь полностью распахнута вверх. По дороге домой их нагоняет партуль ДПС. Уж не знаю, как там удалось урегулировать вопрос, но представьте себе эмоции гаишников, которые видят свисающие из машины доски, чиркающие на кочках по дороге, а узбеки с круглыми глазами при этом подлетают к потолку.
История приключилась с маман. Надо было ей как-то припарковаться где-то в центре ненадолго, ну она как водится кого-то приперла при этом и на всякий случай оставила на лобовом стелке записку: "8926. . . . — звоните". Но управилась она быстро и видать никому не помешала. Прошло несколько месяцев. Раздается как-то ей звонок на мобильник с незнакомого номера: М — да, кто это? Н — Да вот знаете, я недавно шел и увидел на стекле лобовом записку с вашим номером, все думал, стоит ли, и все-таки решил позвонить. . .
Навеяно историей про "русско-говорящего водителя". Жена рассказывала, поэтому это все правда. Она тогда работала курьером и экспедитором одновременно и по необходимости, в одном издательстве средней величины. Для перевозок тиража за неимением своего транспорта привлекали они одну транспортную компанию, и одним из условий сотрудничества был пункт о том, что водители должны прилично знать Москву и должны хорошо знать русский великий и могучий. Попался ей водитель гражданин Белоруссии, как сказали хорошо знающий и Москву и окрестности и вообще чел с двумя высшими и только по необходимости подавшийся шоферить в Россию. Едут. Он спрашивает: "Здесь управа? ". Ну жена подумала, что у него в управе могут быть свои дела, пораскинула мозгами, повспоминала, но там и рядом нет ни одной управы ни какого из районов Москвы, и сказала: "Нет". Проехали еще квартал. Тот же вопрос и конечно тот же ответ через некоторое время. Проехали еще квартал и новый вопрос: "Так здесь управа или у лева? " Только тогда все и выяснилось. Долго смеялись.
В истории, которую я хочу вам пересказать, могут быть некоторые неточности, обусловленные моей автомобильной малограмотностью. Дело в том, что за рулем я сидел только один раз – когда меня в лагерях после военной кафедры пробовали научить водить БТР ЗИЛ 151, и я на нем с разгону въехал в мирно стоявший в сторонке БТР 60 ПБ. Броня оказалась крепка, а вот лампочки, покраска и некоторые лбы – не очень. После занятий я сбегал в самоволку, купил бутылку и понес инструкторам-партизанам, чтобы уговорить не ставить мне двойку, а то не пустят в увольнение. Партизаны, такого же примерно возраста, как мы, но опытные водители, тоже сбегали в самоволку, купили бутылку и понесли мне, чтобы я больше не подходил к хрупкой военной технике, а то их в увольнение не пустят. Так вот, история. Серовский тракт, ведущий из Екатеринбурга в города северного Урала. Гордость построившего ее секретаря обкома Б. Н. Ельцына – действительно, хорошая дорога, прямая, широкая, «кусочек Америки», как ее называли. Автолюбителям нравилось выехать на трассу вечерком – и гнать, вкушая прелести скорости, и даже гаишники не сильно пресекали превышение. Лет шесть назад, на посту ГАИ ребята (все же бдят), видят на радаре объект со скоростью км 140-150. Дорога пустая, лес кругом – бог с ним. Объект проезжает мимо — и гаишники тихо рухают: Запорожец. Ну, потому что по определению этого не может быть, у этой машины даже паспортная скорость, по моему – 100, а на спидометре шкала – не больше 120. Ребята радируют на следующий пост, сами в свой Hуundаi – и ведь еле догнали горбатого, уже за вторым постом, на двух машинах… Как выяснилось, водитель, лет сорока, добыл по случаю разбитый Альфа-Ромео, мотор от которого идеально, вплоть до совпадения установочных размеров, вписался в его старый Запорожец. И ездил около года спокойно по городу, 40 км/час, никто его не трогал. А тут решил похвастаться перед приятелями… Зарегистрировать свой Альфа-Запор как самостоятельное транспортное средство ему не дали, ссылаясь на незыблемость авторских прав двух мировых автогигантов.
Было вчера. Едем с моим другом на машине. Дорога не сильно широкая. Впереди плетется москвич сорок первый. Начинаю его обгонять и вижу причину, из-за которой гордость отечественного автопрома так медленно едет! Кошка черная дорогу переходит, а водила видно суеверный, газ сбросил, чтоб его обогнали. Ну я его слева обхожу и обратно не перестраиваюсь, и перед самым местом, где кошка шла, торможу! ! ! Видели бы вы выражение лица водителя москвича, когда он по тому месту первый проехал ;)
Летел в Москву как-то летом, в Домодедово. Самолет — видавший все на свете старенький АН-24. На посадке в аэропорту в нашем NN-ске пассажиров было примерно пол-самолета, но большей частью китайцы, причем все мужики интеллигентного вида, делегация какая-то возвращалась из командировки. Надо сказать, что аэропорт в нашем областном центре неимоверно занюханный: не ремонтировался с коммунистических времен, весь облупленный, с грязными немытыми окнами, еле-еле освещенный. В здоровенном здании всегда пусто и холодно, не работают зал ожидания и буфет, нет даже авиакассы, воняет толчком. Народ появляется только непосредственно перед посадкой. Китайцы же, судя по всему, приехали много заранее и, удивленно озираясь, шарахались по пустынному чудо-аэропорту. Прошли регистрацию и стали в отстойнике ждать посадки. Вышла какая-то тетя, отперла дверь и предложила пешком двигаться под дождиком через пол-поля до самолета. Китайцы удивились еще раз — видимо предполагали, что их все-таки не поведут, а повезут. Подойдя к самолету, китайцы окончательно впали в ступор: перед ними предстало почти черное от грязи и копоти, с кучей вмятин на корпусе корыто с пропеллерами. Внутри все было тоже весьма засижено и попахивало блевотиной. Вы видели когда-нибудь БЕЛЫХ китайцев с большими круглыми глазами? Нет??? А я видел... :) Как только расселись, китайцы достали фляжки, явно не с водой, и стали нервно отхлебывать. Взлетели однако без проблем. Тем не менее, вскоре самолет стал регулярно проваливаться в воздушные ямы. Китайцы запели песни. Наши ржали. На подходе к Домодедово, почти перед самой посадкой, я внимательно смотрел в окно, некоторые китайцы тоже. Надо заметить, что у АН-24 иллюминаторы выпуклые, так что если просунуть голову, то весьма неплохо видно не только вбок, но и вперед. Перед началом взлетно-посадочной полосы я вдруг разглядел сгоревший самолет, вроде ТУ-134, с отвалившимся хвостом, заботливо прикрытый маскировочной сеткой. Его увидел не я один — пара китайцев, отчаянно жестикулируя, стала что-то орать товарищам. Некоторых китайцев прошиб холодный пот. Приземлившись, выходили они очень быстро. Что там за сгоревший самолет лежал я так и не понял, накануне никаких сообщений про аварию в прессе не было. Это, наверное, было что-то вроде пожелания "Счастливого пути! " по-домодедовски.
Сегодня на одном сайте читаю объявление: "... Продам скутер Стелс "Скиф", 2009 года, пробег 60 км, немного поцарапан с левой стороны, 30000 руб. " (в магазине стоит 37000). в изумлении спрашиваю: "ПОЧЕМУ??? " Ответ: "... На повороте занесло в луже, грохнулась в канаву, сломала левую ногу и руку, разбила смартфон за 19000 руб. А этой табуретке хоть бы хны! Боюсь, в следующий раз он меня убьет. НЕ ХОЧУ!!!"
Расказала однокласница из Ташкента. Как то рано утром в час пик она с мужем стояла на остановке, народу было много. Там же рядом стояла семейка: муж, жена, старик с палочкой (отец мужа), и пятеро детей. Далее такая сцена, подьежает маршрутка, муж открывает дверь и пропускает жену и троих своих детей с самым старшим во главе, мест больше не хватило. Ну маршрутка уехала. На остановке остался муж двое детей и старик, а у старика палочка(клюшка) была алюминевая и на конце не было резинки колпочка. Так вот старик, когда уехала маршрутка начал бить этой клюжкой по асфальту потому, что не поместился. Мужу надоело слушать этот звук и он говорит: — ОТЕЦ, ТЫ БЫ ХОТЬ РЕЗИНКУ НА ПАЛОЧКУ ОДЕЛ!!! На что старик ответил: — ЕСЛИ БЫ ТЫ РЕЗИНКУ ОДЕВАЛ, ТО МЫ ДАВНО УЕХАЛИ Вся остановка со смеху лежала...
Бензин на исходе — приехал на заправку. Заправился. Собрался было уезжать — вижу народ куда-то побежал. . . . . . Смотрю на заправку въезжает. . . . . . . . . . . ГОРЯЩИЙ АВТОМОБИЛЬ! ! ! ! Я схватил огнетушитель и бросил горе-шахиду прыгающему около своего пипелаца. Хорошо потушили — хотя огнетушителя еле хватило. Ладно пронесло. . . Спрашиаем дебила: "Ты че о. . . ел на заправку на горящем болиде влетать? Мы ж не немцы под Москвой, а ты на партизана-то не больно похож. " Погорелец отвечает: "Загорелся на МКАДе, вижу заправка, а там точно огнетушители есть. . . . . . "
Рассказывал знакомый, к которому и у самого доверия нет. Но, даже если «п@здеж» — ситуация забавна. Едет в командировку поездом. Поезд проходящий и посадка в районе пяти утра. Город крупный, стоянка минут двадцать. Заходит в вагон, находит свое купе, прыгает сходу на верхнюю полку, успевая заметить, что две нижние застелены, но никого нет. Лежит, ждет окончания стоянки, чтобы взять у проводника постельное, но свет не включает. Тут тихонько дергается ручка и на пороге появляется целующаяся парочка. Дверь закрывается, щелкается замок, на стол ставятся две бутылки пива. Начинают интенсивно скидывать с себя всю одежду. Процесс начался. Оба пытаются только сопеть, и то в пол-сопла, но девушка позволяет себе легкое постанывание, хотя, в поезде сами знаете – пернет кто в туалете в конце вагона, а у проводницы, наливающей чай из титана, волна в стаканах проходит. Кончили. Девушка: «Коля, теперь бы покурить…» Знакомый с верхней полки: «Нет, курить, однозначно, Я пойду! А вы — по пивку и спать, а то вставать рано. »
Знакомая рассказала: Летом как-то стою в Чудове на автостанции и жду автобус в микрорайон. Народ рядом тоже ждет. У столба стоят, покачиваясь, два пьяненьких мужика. Видимо, мера выпитого предполагала уже задушевную беседу, начало разговора я не слышала, но громкость стала увеличиваться, поэтому волей-неволей прислушалась. Один, качнувшись в сторону проезжей части, но вовремя ухватившись за столб и воздев указательный палец к небу глубокомысленно произнес: — А все это потому, что все мы произошли от обезьяны! Второй, с пол-минуты помолчав, с разворота лупит первого в морду, добавляет пинка уже упавшему и в гневе орет: — Это ты, с@ка, пи... , от обезьяны! А я, бл. . , из космоса! Инопланетянины мы... Остановка "рухнула" от хохота! Чел недоуменно обвел всех взглядом, погрозил кому-то пальцем и удалился за угол с достоинством! Лежащий, громко матерясь, все-таки поднялся и поплелся за первым...
Расскажу про Запорожец. В начале 90-х достался мне по наследству сей агрегат. Поскольку был он провинциального содержания, то несмотря на возраст (78 года рождения) он практически не имел пробега и был как говорится в идеальном состоянии гаражного сохранения. К тому же имел одну особенность. Поскольку дед был начальником одного особо секретного гаража, на колеса Запорожца были установлены некие шины с особо крупным и несимметричным секретным рисунком для проезда наверное по особо грязным и жидким поверхностям. Нигде больше я подобного не встречал. Но надо было гнать сей агрегат в Москву. Надо признаться, что в те времена как и многие выпускники военных училищ, имея права ездить я не умел совершенно. Не ну БТРом управлять мог, а вот как проезжать перекрестки в городе не знал совершенно. БТР он завсегда и везде главный на дороге. Поэтому с твердым убеждением что я на дороге и есть самый главный тронулся на Запоре через пол-России в Москву. Естественно, другие водители этого не знали и выражали мнение гудками и матюками. Пока где-то под Рязанью я по незнанию ПДД грязно надругался над чувствами группы братков на поношенном Чероки. Мало того, что обошел их по обочине в колонне за фурой, тащившейся в гору перед постом ГАИ, так еще и обрызгал грязью. ГАИшники тогда запорожцы на дорогах просто не замечали и я спокойно объехал колонну прямо перед их постом и попилил себе дальше. Но братаны этой наглости не забыли и когда в конце концов вырвались на простор, то ломанулись вслед за мною. Догнали естественно, обогнали, перегородили дорогу и выскочили с битами, предвкушая воспитание лоха. Они же не знали, что у лоха навыки водителя БТР и особо секретная резина, а у запора независимая задняя подвеска и особый крутящий момент на задних колесах. В общем я просто свернул вбок на пашню и по пашне спокойно объехал препятствие и попилил себе дальше. Может вы думаете, что бандиты сели в Чероки и поехали себе параллельно по дороге, ожидая когда кончится у запора энтузиазм и он вывернет на дорогу? Вы им льстите, провинциальные бандюки не придумали ничего лучшего, как прыгнуть в свой чероки и порулить вслед за запором тоже по пашне. Хорошая машина Чероки, глубоко села по брюхо в осенней грязи, красиво зарылась в грязь. Я думаю, что на очень долго, так как спокойно добрался до Москвы никого больше так не обижая. Ну там на круговом движении не уступил дорогу членовозу с охраной, проехал Ленинский проспект по диагонали и по газонам, так это ж Москва, никто с битами не выскакивал, а на Ленинском вообще аплодировали. Хорошее было время, интересное, и машина Запорожец тоже хорошая, долго она у меня стояла на даче, возила мне дрова из леса, пока не была подарена в прошлом году одному ярославсокому пенсионеру для выездов на пасеки лесные. На той самой секретной резине. Говорит, что до сих пор бегает в любых ярославских направлениях. Вот так.
Рассказал человек, заслуживающий доверия. Далее от первого лица. Перед опустившимся шлагбаумом на железнодорожном переезде остановились один за другим: 1. Старенький мотоцикл с коляской. 2. Лошадь, запряженная в телегу. 3. Весьма недурственный мерседес. 4. Лада, мать ее, калина со свидетелем произошедшего за рулем, то есть, со мной. Поезда пока не видно и не слышно. Светит нежаркое солнышко, вокруг шелестит трава, стрекочут насекомые. Сельская идиллия на полустанке. Как обычно, ничто не предвещало беды. Но далее события начали развиваться стремительно и совершенно неожиданно. В коляске сидел мелкий пьяненький мужичок в замечательной ярко-зеленой каске. Никогда таких не видел, видать, ручная работа. Очень естественный и убедительный цвет девайса и сыграл свою роковую роль. Лошадь, с утра, видимо, не жрамши, приняла эту каску за что-то съедобное, типа арбуза, и начала облизывать ее, покусывать и вообще пытаться стащить с головы офигевающего от таких раскладов мужичка. Тот, в свою очередь, стал вяло уклоняться и отмахивается от нее, как от большой назойливой мухи. Лошадиный драйвер и водитель мотоцикла принялись мерзко хихикать, а хозяин мерседеса, наполовину высунувшись из машины для лучшего обзора, вообще захохотал во все горло. Лошадь продолжает упорствовать, смачно причмокивая и пофыркивая. Немного отсмеявшись, дядька-весельчак из мерседеса кричит извивающемуся владельцу злосчастной каски: — Слышь, мужик! Да сними ты каску и @бни ее по морде, сразу отстанет! Тот услышал и просиял. Немного приподнявшись в коляске и обеспечив себе таким образом свободу маневра, он сорвал с головы свой ярко-зеленый защитный девайс, хорошенько размахнулся и от души приложился им по лошадиной физиономии, прокричав при этом: «Да отъеб@сь же ты от меня, наконец! ». Бедная животина, с которой еще никогда так подло не поступали, мгновенно наложила большую кучу и инстинктивно резко дала назад. Естественно, вместе с телегой. Которая тут же смачно впечаталась в передок стоявшего за ней мерседеса с жизнерадостным дядькой на борту. Я его глаза надолго запомнил, а некоторые слова услышал впервые, они потом здорово в жизни пригодились.
Это история про человека, про которого таких историй можно рассказать миллион – без преувеличений! А что поделать? Не раз говорил, и, наверно, повторю еще не раз – все проблемы из-за лени и рас…ва. А началось все с черной «Сайры». Или «Сарая» — в разных регионах эту машину называют по-разному, но суть остается прежней – черное спорткупе длиной почти шесть метров, половина из которых – капот, на обалденных низкопрофильных лаптях, с мотором 2, 5 литра би-турбо, мощностью в 315 кобыл. Конечно же речь идет о Toуotа Soаrеr 1995 года. Мне на ней довелось прокатиться всего один раз, но на отрезке асфальта, на котором на своей 2110 я еле разгоняю 80, на «Цересе» жены – 120, на «Сайре» я положил стрелу, упер ее в ограничитель, который у японцев, как известно, на 180 км/ч. Но и это не главная ее достопримечательность. Самый изюм – салон этого авто. Белая кожа! Не кремовая, бежевая или еще какая, а именно белая. Словом, вот он я стою около «Сайры» — я в Челябинске, сел в нее – я уже в Сан-Франциско, и сам черт мне не брат! Именно такой мотор был у моего хорошего знакомого Сергея. Правду, вообще, люди говорят: лучшее – враг хорошего, и когда Сереге пригнали из Владика «аristo», интерес к «Сайре» у него сразу пропал. Парняга стал искать деньги на нее. Стоит заметить, что занимался Сергей недвижимостью, потому жил, в общем-то, не в нужде, и часть суммы у него была – вопрос состоял в том, чтобы найти оставшуюся часть, пока перекуп с «аristo» был здесь, и никому ее еще не продал. Вариант нашелся сразу – продать «Сайру»! Но, кроме того, что в Челябинске таких машин было всего две, и потенциальных покупателей, кроме совершенно беспредельных восемнадцати литров на сотню, пугала перспектива по 2-3 месяца ждать, ежели чего, нужные запчасти, цену он запросил просто нереальную – 380 тыров. Зная, что я ищу нормальную, средней убитости, «япошку», Серега, конечно, в первую очередь приехал ко мне, но получил примерно такой ответ: — Серега, я ищу машину, но почти четыре сотни – это как-то крутовато. За две сотни заберу, но триста восемьдесят… я крут, но не настолько. Корреляция, произведенная за неделю, в результате которой цена «япошки» упала до 265 тыров, флуктуаций не выявила, и товарищ снова приехал ко мне. — Двести шестьдесят пять? – задумчиво произнес я. – Ну, Бог с тобой – за двести заберу. — Эх, — вздохнул Сергей. – Давай ни тебе, ни мене – двести сорок? И вот, в тот момент, когда мы уже практически ударили по рукам, в торг влез еще один мой знакомый, бывший одногруппник, человек, которого я к тому моменту знал почти десять лет, человек, про которого можно рассказать миллион историй, и половина из них может смело претендовать на премию Дарвина – Дима. — Двести шестьдесят пять? – воскликнул он. – За такую красоту? Я беру! Понятное дело, интерес продавца сразу переключился на Диму. Закон рынка и все такое прочее… не каждый же день четверть сотни тыров с неба падает! Бедный, бедный Сережа… тогда он еще не знал, что Димка – единственный адепт его же личной секты, что в покупательную способность денег он верит только тогда, когда идет речь о девочках, пиве, клубах и так далее. В то, что на деньги можно купить что-то еще, он попросту не верит, а потому больше определенной суммы у Димы никогда и не было. Религия такая – что поделать? Однако желание обладать «аristo» оказалось сильнее здравого смысла, и Сергей (благо, занимаясь недвижимостью, приобрел необходимый опыт), предложил такую махинацию: Дима берет «аristo» в кредит, под первоначальный взнос сколько-то процентов, который делает Серега. За это он получает «Сайру». Таким образом Сергей ездит на «аristo», оформленным на Диму, а Дима – на «Сайре», оформленной на Серегу, и платит кредит за «аristo». Вроде как все просто, понятно, и, главное – справедливо. Бедный банк… он тогда еще не знал, что в кредиты Дима тоже не верит, а потому и не выплачивает их. Уже через пару дней Сережа кайфовал, разъезжая на «аristo». А Дима… Дима успел поправить «Сайру» об «Мурзика» у меня во дворе, об трамвай, об «ГАЗель», об бортик, и, вдобавок, кому-то очень не понравилось, что новоявленный автовладелец ставит спорткупе точно по центру кармана перед подъездом (типа чтобы рядом никто не поставил машину и «Сайру» случайно не поцарапали дверью, сумками, колясками и так далее), и точно под хромированными буквами «Soаrеr» на багажнике появились еще одни, аккуратно выведенные гвоздиком – «хуйло». А через неделю Диму и вовсе лишили прав за то, что он в восемь утра на стоянке перед «Теоремой» (есть такой супермаркет у нас в городе), пьяный в дупель, тр@хал девушку в машине. Вроде как никуда не ехал, а, значит и правила не нарушал, но гаишники, разумно рассудив, что рано или поздно водитель все равно куда-нибудь поедет, решили сэкономить себе время. Был бы Дима трезвый – он бы смог что-то возразить, ан нет… язык упорно не слушался парня. В добавок тр@халь обнаружил, что документы на машину он забыл дома, не придумал ничего умнее, чем позвонить жене, чтобы она их ему принесла. В прочем, как оказалось, в права Дима тоже не верит, и прекрасно обходится без них. Скончалась «Сайра» примерно через месяц после того, как попала в руки новому владельцу. Возвращаясь утром из клуба, забыв протрезветь, не доехав до дома всего одну остановку, Дима догнал Suzuki GrаndVitаrа. Догнал ее так хорошо, что двигатель «Сайры» сместился метра на два, ближе к корме. Самое удивительное – водитель не получил даже царапины! Диалог у участников ДТП состоялся примерно такой: — У тебя машина застрахована? — Да… — Ну вот! А то я пьяный, без прав, на чужой машине… нафига мне встревать? Так что я поехал, а ты скажи, что с места аварии я скрылся – и все! — Да ты знаешь, кто я? Я – зам главного архитектора города! — О! – обрадовался Дима. – Да мы коллеги! Я – строитель! — Да хрен ты еще что у меня в городе построишь… Многострадальное спорткупе, в итоге, отправилось догнивать на штрафстоянку, а Дима… ну он и до того в кредиты не очень-то верил, а тут потерял и последние остатки веры. У банка на этот счет сложилось несколько иное мнение – что его тупо кидают, и начал обычную в таких случаях процедуру. Сперва – вежливые звонки с просьбами погасить задолженность, потом – более настойчивые требования, с наложениями штрафных санкций, и уж затем – повестки в суд. В суды, как оказалось, Дима тоже не верил, а потому и не ходил на них. В результате, когда, соблюдя всю процессуальную часть, почти через год, к злостному неплательщику пришли пристава, чтобы забрать… правильно, не «Сайру», а «аristo», он честно признался: — У меня машины нет, но найти ее вы можете там-то… То есть в приставов он все же поверил! Поверил в них и Серега, когда «аristo» отправилась в РФФИ. Естественная реакция нормального человека – наведаться к товарищу, который его подставил, и потребовать справедливости. Понимая, что денег с Димы взять вряд ли получится, ибо сложно взять то, чего нет, Сергей попросил вернуть «Сайру». Все же законным собственником является именно он! Как на зло, приступ честности, вызванный визитом приставов, у Димы еще не прошел, потому и в этом случае он ответил как есть: — Ну… как раз у меня-то ее сейчас и нет, но найти ты ее можешь там-то… Выкупить «Сайру» со штрафстоянки показалось Сереже меньшим из возможных зол, и парень, окрыленный надеждой, устремился туда. Впрочем, счастье его недолго продолжалось – ровно до того момента, как оплатив штрафы и компенсации за хранение, Сергей не увидел кучу металлолома, бывшей когда-то черной «Сайрой». Стоит ли говорить, что после этого Сережа не верит в Диму?
