Что чиновники участвовали в прибылях от питейной торговли и при откупах, всем хорошо известно, да и в свое время отнюдь не скрывалось. Откупник одной губернии, представлявшийся в 1830-х годах новому губернатору, сказал: — Наше положение вам известно. Губернатору рубль с ведра спирта и об этом никому ни слова. Новый губернатор ответил: — Знаете, давайте мне два рубля с ведра и... можете рассказывать об этом во все четыре стороны.
* * *
Про алкоголиков. У знакомых ребят в мастерской по ремонту радиоаппаратуры завелись муравьи. Садятся мужики утром работать, руку за инструментом в ящик стола сунут, а там мураши среди пинцетов и отверток суетятся. Неприятно. Надо сказать, что парни квасили ежедневно, и один начал каждый вечер перед уходом ставить в ящик пробку с портвейном. К утру пробка была не то что пустая, а вылизана дочиста. Он так делал неделю, а потом перестал. И муравьи ушли, обиделись, видать.
Недавно в гостях увидел в подъезде объявление: "Клиника травматологии предупреждает: курение в этом лифте опасно для вашего здоровья"
Как-то вечерком жена вспомнила про мусор и я, чтобы успокоить нервы, вышел вынести этот гр**** мусор, а заодно и покурить. Подхожу к мусорке и слева от меня вырисовывается парень с огромным ротвейлером (может перепутал, но большой), правда непонятно кто кого выгуливал. На встречу из темного поворота выплывает мужичок. Огромная черная псина с рыком рванула в нашу сторону, пацан летел следом. Тут мужик каааак рявкнет — СИДЕЕТЬ НАХ**! Мы втроем и присели! Первым очнулась псина и как ни в чем не бывало рванула куда-то в сторону, потащив за собой типа хозяина. Я спросил, как это вы собаку такую не боитесь. А мужик — Да неее, я сам чуть не обосрался, даже те 0, 5, которые выпил полчаса назад, выветрились. Пойду опять в магазин, заряжаться. Подожди, сказал я ему, пойдем вместе, научишь меня как команды подавать надо!
87 год. Днепропетровск. Лето. Фешенебельная и «трезвая» свадьба в ресторане «Красный Коралл». На столе компот, апельсиновый и вишневый соки, т. е. коньяк, водка(как-то подкрашенная в желтый цвет! ) и вино. Рассказываю со слов гостя на свадьбе и свидетеля ситуации от первого лица В самом начале торжества активно работают фотографы. Проходит час, один из «папарацци» подходит к столу и наливает себе полный стакан «компота», на улице жара все-таки. Мы не сразу поняли, подумали что человек после трудовых подвигов решил расслабиться. Выпивает, глаза резко расширяются, начинает глотать воздух как свежепойманная рыба, взгляд лихорадочно бегает по столу и попадает на «апельсиновый сок». Мы(приглашенные гости) пока еще в ступоре и молчим, залпом выпивается «апельсиновый сок», глаза еще шире, еле успели от «вишневого сока» его убрать.
Заборы поставить от воров, собаку завести... Вот у нас в деревне бабка спиртом торговала. Держала в подвале. И забор, и собака — так воры ПРОКОПАЛИ! подкоп под погреб и украли четыре канистры спирта. Зимой! Наших воров не победить.
Киц: ты неправильный оптимист. Смотри как надо. Заставили все магазины и ларьки убрать сигареты с витрин. Бидапичаль нашему дымящему племени. Но есть в этом положительный момент: теперь на вопрос "Есть Мальборо лайт? " ни одна хамка-продавщица не рыкнет "На витрине все, глаза разуй! "
Cегодня проснулся с утра и вышел в коридор к картине: наш басист в шортах на босу грудь стоит с трубкой моего домофона у уха и с совершенно каменным лицом в нее заявляет: "Здравствуйте. Вы позвонили в службу телепортации в Тверь". Нельзя больше так бухать.
— Мы были морально готовы к конфликтам среди наиболее пьяных гостей. Некоторых даже удалось локализовать заранее при помощи более трезвых родственников. Но чего мы совсем не ожидали, так это драки свидетеля и свидетельницы за призовую резиновую уточку для ванной! — желтую? ) — Само собой) — я бы тоже поучавствовал)))
Бросил пить. И вот как-то утром стою в ванной, чищу зубы, решил воспользоваться ополаскивателем для полости рта: налил полколпачка, да и опрокинул в себя по привычке. Талант, как говорится, не пропьешь...
Блин, не могу не поделиться. 2004 год, съемная квартира, трое обитателей. У двоих зарплата через два дня, денег почти нету. Третий катается по городу, выбивает долги из знакомых. У одного знакомого нет денег, торгует спиртным, предложил ящик шампанского. Соглашаются. Вечер. На ужин кастрюля вареной картошки. Раскладываем по тарелкам, начинаем есть, и тут кто-то: а чего мы так едим, у нас же шампанское есть. Каких только потом обедов и ужинов не было, но вот шампанское под вареную картошку всего один раз в жизни употреблял.
— Никогда не понимал надобность портативного генератора в походе. — Один хрен, уходишь из цивилизации — гасишь гаджеты. — Опять же, сколько он весит? — 14 килограмм. — Заметь, примерно как 20-25 бутылок водки (с учетом стекла). А 20-25 бутылок водки гораздо лучше решают проблему севших гаджетов, чем генератор :D — 20-25 бутылок способны решить проблему похода в корне как таковую. :D
Реальная история насчет "паленого" алкоголя... Давным давно (лет пятнадцать тому назад) я изредка подвизался в районном ОБЭПе — помогал с околокомпьютерными делами (запароленную базу данных вскрыть, научить делать то-то и то-то). В общем, первый класс, вторая четверть... Ребята молодые, веселые, но начальство требует показатели эффективности работы. Как-то раз (часов около шести вечера) на работе раздается звонок. Отвечаю, узнаю своих и получаю предложение, от которого не смог отказаться. Вам часто приходится участвовать в ликвидации подпольных заводов по производству алкоголя? А мне такой шанс представился! В общем, за мной заезжают и мы катим на нескольких машинах в частный сектор. Зима, градусов около пятнадцати ниже нуля. С главной дороги плавно сворачиваем направо и едем по улочке. Дворы слева и справа, причем за дворами ничего нет — сплошные пустыри. Приехали, выгружаемся... Паре молодых и особо ретивых оперативников ("кони с яйцами", как их ласково называл начальник отдела) не лень чесануть вокруг — со стороны пустырей: метров триста вперед по расчищенной дороге, после этого вокруг крайнего двора и примерно столько же — обратно... "И тишина... И мертвецы с косами стоят... ". Смех смехом, а позади двора, в котором бодяжилась водяра, находится кладбище. Стою, курю в кулак. Наконец-то начинается движуха... В общем, я до сих пор не понял, кого там задержали и задержали ли вообще, но производство... Но продукт... Производство размещалось в низенькой полутемной бане. Посреди помещения стоит массивный стол, на котором лежит сваренный из нержавейки металлический бак — во всю длину стола. Под баком — аккурат по середине — лежит деревянный брус, на котором бак может качаться — чисто детские качели. В этом баке, собственно, и происходило смешивание компонентов, на которых надо остановиться отдельно. Компонентами являлись спирт (происхождение так и не было установлено), водопроводная вода, пропущенная через невероятную систему фильтров, а также лимонная кислота, сахар, ваниль и еще какие-то травки. Бутылки мылись тут же, причем их чистота просто поражала. Продукт разливался по бутылкам, закручивался пробками, обклеивался этикетками (не помню, как они называются, поэтому у меня они будут по-простому — передняя, задняя и "воротничок" на горлышко). На пробку сверху надевался термоусадочный колпачок (с голографической полоской вокруг горлышка! ), после чего бутылка ставилась на самодельный станок, нажималась педаль и спускающийся сверху автоматически включающийся технический фен за считанные секунды его стягивал. В общем, часов до двух ночи грузили пустую тару, готовую к отгрузке продукцию, канистры со спиртом, акцизные марки, пробки, оборудование и прочую мелочь. Совсем забыл про этикетки! Этикетки были великолепного качества (это я о полиграфии — с тиснением, заказными красками и т. д. ) и с каждой из них на потребителя смотрел... Михаил Шуфутинский! А водка называлась "За милых дам". Ну скажите, какой джентльмен пройдет мимо такого чуда? . . ;-)))))) В общем, изъяли все это добро (два крепко груженых КАМАЗА), вывезли... По дороге в РОВД я потерялся (с утра — на работу! ). Прикол заключается в том, что когда "паленую" водку сдали на экспертизу в лабораторию СЭС, анализ гласил, что ничего более чистого и качественного они никогда не исследовали — этиловый спирт высшей очистки, сивушных масел — ноль. Коммерческая лаборатория, в которую с недоверием отправили еще один образец, подтвердила вывод коллег из СЭС. Статья УК о производстве продукции, наносящей вред здоровью потребителей, отвалилась сама собой... Попытались связаться с представителями Шуфутинского, чтобы он выступил с иском о незаконном использовании его светлого лика, на что были незамедлительно посланы далеко и по известному маршруту (шансонье и прочие жизненные принципы). В итоге дело развалилось, а конфискованная продукция еще долго пылилась на складе РОВД...
За что его люблю? Да за самокритику, например. Третьего дня пошли в магазин. Эта мужская форма жизни мечется по алкогольному отделу. Я на него смотрю молча. Он причитает: — Чего же я хочу? Темного пива? Нееет... Светлого пива? Не тооо! ... Вина? Виски? Водки? Да блин, как же со мной слооожно... .
Коллега, после успешной сдачи мозголомного проекта нарезался в баре. До состояния затолкните меня в такси. Очень распереживался на это тему. — Так. Начнем с начала. Пить конечно плохо, но чего паришься? — Да ну, приперся под полночь, бухой, грязный... — Жена наругала? — Жена обрадовалась, говорит давно надо пар выпустить. — Подрался, заблевал таксисту салон, набухал бармену? — Да нет, врал какую-то херь весь вечер. — ***, значит ты, никому не нагрубив, рассказывал нифига незначащие байки незнакомым людям, не устроил драки, ничего не сломал и не разбил, напился в специально оборудованном для этого месте и не слоняясь по улицам приехал домой на такси в течении вечера когда бухал и по пути не растеряв ключи, кошелек и паспорт с телефоном ? — Да. Но неудобно как то... — Шоп все алкаши как ты были. Зажили бы!
