Радостный такой мужик. Дядя, между отсидками, всегда гнал самогон да и сейчас гонит, все у него брали и алики, и дачники и участковый. Днем залетают к нему три судебных пристава----дай скорее две бутылки, стрес у нас... . . их рассказ---В поселке детский сад, один хрен залез ночью и скомуниздил два ковра из игровой, продал за бутылку. А днем его взяли и в райцентр, в стойло. Давай дело шить, подняли документы а ковры на балансе с 1947 года, проссаны хрен знает сколькими поколениями, и остаточная стоимость на 2004 год один 5 рублей, а другой 3 рубля. Восемь рублей для зоны маловато будет. Выписали ему 500 рублей и выпустили. , а он все не платит и не платит. Вот и приехали к нему приставы, квартирка на втором этаже, стучат, открывает забулдыга и радостно--Вы ко мне, как здорово, заходите----да ты мужик не понял, мы имущество описывать приехали... ----Заходите, заходите, описывайте(и радостный такой с@ка). Зашли(а он орет)---описывайте, мне ничего для Вас не жалко... . Мля, а в комнате как у Ленина в Разливе, два пенька березовых, один надо полагать стол, а другой стул. В углу ссаный матрас и стеганка, ну это точно кровать и одеяло(а этот радостный, в кои-то веки гости у него---описывайте, все описывайте) и тут до нас дошел запах этого жилища, мы бежали отталкивая друг друга а вслед---Вы куда, а описывать... ... И стакан давай быстрее, а то дизайн этой квартиры в глазах стоит... .
* * *
Это писец! . . У меня на складе грузчики частенько стали бухать прямо во время работы. Придумал систему штрафов. Штука с зарплаты за синьку в рабочее время. Две штуки — если забухтел на следующий день после получки. Причем эти деньги не удерживаю на развитие и процветание фирмы, а делю между трезвенниками в конце месяца... Так эти сцуки теперь спаивают друг друга. Новый способ заработка придумали, кулибины хреновы...
НАПОЛЕОН. у подружки в гостях, музыка, болтаем, -А давай я тебя угощу. -А давай- и достает бутылку-коньяк НАПОЛЕОН, по тем временам большая ценность и редкость: -Брату привезли, он такой знаток, пьет и смакует по капельке . , мы по чуть-чуть, не заметит-. В общем отпили порядочно-почти все... чтобы оттянуть экзекуцию, налили в эту бутыль самый дешевый коньячн. напиток из ближ. магаза. подруга позвонила мне тут же вечером: -Брат сел ужинать, капнул в рюмку, выпил, пауза, и гордо так: -Наполеон так Наполеон...
Знакомый тут прислал: Мля, ща не знаем, что делать... . . У нас тут один менеджер уволился. Нормальный парень, но с легкой прип%здью. Так вот это клоун, до того, как уволиться, в договор между нашей фирмой и [Очень серьезной государственной конторой], в раздел "Приемка и сдача работ" вставил фразу — "Необмытая работа сданной не считается". И отправил на подпись ихнему руководству. И там это дело ПОДПИСАЛИ. Причем подписали на таком уровне, что писец... А нам за сент надо работы им сдавать... Прикол в том, что я (по свой должности) должен КОНТРОЛИРОВАТЬ сдачу работ... У меня это в Должн. обязанностях прописано.
Сообщество любителей ножей. — : Господа, были ли случаи применения холодного оружия Вами в целях самозащиты? ... Был случай. До сих пор сожалею. Потому что одна из двух лежавших в карманах куртки банок с пивом лопнула об голову злодея и куртка довольно гнусно воняла. Но оружие было действительно холодным и немножечко химическим, потому что то была "Балтика". Просто куртка была перекинута через плечо и очень удобно оказалось отоварить ею рвущегося в бой юношу по кумполу, к сожалению, я не учел невеликой прочности банок. Юношу, правда, и такой несовершенный ответ впечатлил до глубины души, он вовсе утратил всякую волю к борьбе, отложил железку, которой до того энергично размахивал, крепко взялся за голову и напряженно задумался об удивительных поворотах судьбы.
Рассказывают, писатель-детективщик Эдуард Хруцкий на вопрос, как он в свои 75 лет поддерживает блестящую форму, ответил: — Никак. С утра похмеляюсь — и за работу.
Задержались с коллегой на работе. Пришла уборщица. Поставила початую бутылку лимонада "Буратино" на стол товарища и приступила к своим делам — пыль, там, вытереть, полы помыть. Тут мой коллега-кореш, видимо, пить захотел, глядя на лимонад, ну и спрашивает разрешения у его хозяйки, типа: "А можно водички? Я — немножечко, полстаканчика. " Уборщица в ответ: "Вам, попить? Сейчас, погодите... " и, выбежала из кабинета. Не поняв реакции уборщицы, коллега налил полстакана "Буратины" и одним глотком залил себе в рот. Помните, в фильме "Десперадо" у персонажа Тарантино лицо приняло охреневший вид, когда он у барной стойки отхлебнул пивка? Но если у Тарантины, пиво отдавало мочой, то у дружбана во рту, как потом он сказал, было ощущение, будто все г@вно мира сгребли в один чан, перемешали, дали протухнуть, сделали настойку и разлили по бутылкам: глаза вылезли из орбит, чувак задергался в приступах рвоты, но, все же, ему хватило ума выплюнуть все в мусорное ведро! "Ой, зачем вы так?! " — это уборщица появилась в дверях с бутылочкой "Бонаквы", глядя на брыкание бедного труженика, — "Это ж удобрения для цветочков! Поливаю после зимы, чтобы в рост пошли! А я вам за водой, к себе, в вахтерскую сходила. Я ж сказала — "погодите". Минут двадцать приятель полоскал под краном воды свою жадную пасть и пару дней еще жаловался, что привкус "цветочных ароматов" еще гуляет по его ротовой полости. Карма — есть самый прикольный закон жизни. А закон подлости — его следствие (подпункт сего закона, так сказать).
В 1945 году, когда Чарли Сваарт служил в оккупированной американцами Японии, у него начались проблемы с алкоголем. Его несколько раз арестовывали за вождение пьяным, находили его в бессознательном состоянии у дверей его квартиры, от него постоянно разило виски и перегаром. Однако Чарли утверждал, что он практически не пьет и его жена, тайком помечавшая уровень жидкости в бутылках дома, подтверждала его слова. Чарли ходил со своей проблемой к самым разным докторам, но никто не мог ничего обнаружить. Очевидно было, что алкоголь каким-то образом появляется в его организме, но каким именно — никто понять не мог. Чарли и сам перерыл всю медицинскую литературу в поисках похожих случаев (после армии он устроился работать в ПиАр отделе Колорадской Ассоциации Докторов), но ничего не нашел. Многие доктора считали, что он таки умудряется каким-то образом напиться даже в больнице и даже сам Чарли одно время не был уверен, что это не так. В 60-х годах Чарли сел на высоко-белковую диету чтобы сбросить вес. Приступы необъяснимого алкоголизма стали существенно реже. Его доктор никак не мог объяснить почему это так, и лишь позднее Чарли стало понятно, что важным было не большое количество белка, а низкое количество углеводов. Однажды, уже в 70-х годах, он ужинал с каким-то представителем фарм-компании и поделился своей проблемой. Тот сказал, что видел в медицинской литературе похожий случай и пообещал прислать ему статью. Статью он действительно прислал, но оказалось, что память его подвела и статья была не медицинская, а в журнале Timе от 1959 года. В ней рассказывалось про японца, который тоже доказывал всем, что он непьющий, но при этом регулярно выглядел пьяным. Японские врачи провели массу тестов на нем и обнаружили единственную проблему со здоровьем — дрожжевую инфекцию в кишечнике. После курса анти-дрожжевых лекарств его симптомы алкоголизма пропали. Чарли тут же отправился к докторам и они действительно обнаружили у него дрожжевую инфекцию. Первая терапия прошла неудачно — дрожжи приобрели устойчивость к микостатину, но в 1975 году с помощью более мощных средств дрожжей из Чарли таки вытравили. Так закончились 30 лет его невольного пьянства. Дрожжевые инфекции часто встречаются у людей, но в данном случае Чарли "повезло" и он заполучил штамм, в котором был нарушен процесс метаболизма сахаров. Вместо полного их окисления дрожжи останавливались на стадии спирта. В результате после поедания любых углеводов Чарли получал дозу спирта.
ТЕАТР Рассказал кровельщик, монтировал у нас крышу. Дальше от первого лица. Работал в театре по монтажу сцены, всякие механизмы, занавес, а в некоторых спектаклях на сцену выходил для массовки. Идет спектакль про Петра I, я должен с приятелем (он в театре плотником работал) тащить бревно по сцене. Ну, конечно, для вдохновения по 100 грамм накатили. Всегда все гладко проходило, а тут что-то под ногой... Я запнулся и все трое завалились — я, плотник и бревно Зал заржал, аплодисменты. А после, режиссер нас всех собрал. — Конечно премии я вас двоих лишаю, не за то, что вы пьяные упали, а за то, что нарушили три театральных правила: 1. Артист на сцене должен материться молча! 2. Драться только при закрытом занавесе! 3. На "бис" и "браво" не лапать танцовщиц!
В минувшие выходные обнаружила в своем подъезде спящего мужчину. Муж хотел его вытолкать, тот проснулся, стал огрызаться. Я, перебивая его матерщину, спросила: — Может, на маршрутку дать 17 рублей? Он в ответ: — А вы чего такая добрая? Разговорились. Оказалось, мужчина всю ночь работал, а потом друзья его напоили, вот он и не добрел до дома. Взял деньги на маршрутку и поехал домой. Сегодня утром снова его встретила: нормальный мужчина, идет на работу.
— ... И еще тренажерка начала приносить плоды. Теперь я могу идти в быстром темпе, курить и не задыхаться — Ходить в тренажерку для того, чтоб нормально курить — это так по-русски ))
Мой друг(царство ему небесное) работал барменом в кафе в конце 90х шеф кажется армянин но точно не помню. после каждой пьяной драки в кафе он подходил к другану и говорил: — вот вы русские пить и отдыхать не умеете, напьетесь, переругаетесь, передеретесь. вот мы народ культурный у нас такого нет. И тут свадьба у родственника шефа. Вся диаспора в cборе человек 200. Дальше постараюсь цитировать Вовчика " Б%я шум стоял такой будто контейнер с шимпанзе попал в п@здатый шторм. Когда пришло тело в руках у которого было 8 раскуренных косяков шум усилился раза в 3 чуть позже вылетает чувак с разбитым фейсом а за ним летит и разбивается о стену бутылка водки туалет весь обдрыстан и обрыган Но хит был через два дня когда шеф пришел на роботу тихонечко подошел ко мне и сказал: — Вова извини. но ты не думай у нас не все такие"
Господин учитель Музыка объединяет, вот мы на этой почве объединились в группу, четыре парня, стали подрабатывать на свадьбах, банкетах, корпоративах, развлекать народ, разные песни, цыганочки, 7-40, на ударных играл у нас Гена, красивый парень, длинные кудрявые волосы до плеч, высокий, статный, голубоглазый, такой любимчик дам, и выпить не дурак, только когда выпьет, ритм замедляет, цыганочку надо ускорять, а он замедляет, готов уснуть за своими барабанами, гитарист умудрялся будить его под зад пинком, а вот с дамами на вечеринках запросто, с какой-нибудь знакомился и обычно уходил с ней по окончанию праздника, а потом делился с нами, что и как там у них это все происходило, парень с юмором все это рассказывал, а нам что, лишь бы поржать вместе с ним, бывало рассказывал и про всякие поучительные истории, в которые он попадал частенько, мы к его похождениям серьезно не относились, но все-таки прислушивались — мотали на ус, как говорится. Главная фишка у него была в том, что дамы уже полностью получившие свое, просят у него пощады, чтоб значит остановился, довольно, а он типа такой сильный самец только входит во вкус и так всю ночь до утра мучает свою очередную... . тут и верилось и не верилось, а вдруг всамделе могет, на наших же глазах уходил с дамами, как тут не поверишь, за эти штучки мы стали звать его Господин Учитель, так и обращались к нему по любому поводу, а уж в вопросах ceкcа это был наш главный консультант и наставник. На одной из вечеринок оказалась моя старая знакомая с подружкой, пока я с ней болтал, Господин Учитель охмурил подружку, в общем как всегда ушел вместе с ней, правда я пытался предупредить, что все не так просто... но как тут объяснишь. . на следующий день нам было доложено Господином Учителем, что они вытворяли с этой подружкой на всех столах и под столами, и что даже соседи стучали в стены , чтоб значит потише это все. . но я все равно до самого утра, зря что ли ехал. . Дня через три созваниваюсь со своей знакомой по своим делам: — Привет, как дела, как там наш Гена. . с подружкой. . ? — Все ОК, а вот ваш Гена, это что-то ... . подружка со мной поделилась. — А я вас предупреждал — парень не простой и замучить может. . — Да уж, замучил, пока говорит ходила в душ, он там с бутылкой вина остался, выхожу — бутылка пустая, а он храпит на диване, всю ночь пыталась будить — куда там. А утром проснулся — что, кто, где? сколько времени? и бегом умчался, говорит на работу опаздываю...
В те времена, когда велась активная борьба с употреблением алкогольной продукции произошла эта история. В нашем славном городе Новосибирске, да также как и по всей стране, на каждого совершеннолетнего гражданина полагалось по две бутылки водки в месяц, которые заканчивались очень быстро. И вот, звонит мне друг и предлагает встретиться, выпить, поговорить. А пить-то что? да по месту разберемся. А жил в то время мой друг напротив похоронного бюро. А тогда государство о людях заботилось и на каждого покойника, по справке о смерти, полагалось 10 бутылок водки. И вот заходим мы в бюро и к окошечку, где водку по справкам дают. А можно водочки у вас купить? Ответ — Только по справке о смерти. И тут мой друг не растерялся. А можно мы заранее возьмем? Сработало! Продавщица рассмеялась и продала нам две бутылки Посольской. Нормально посидели! У нас и еще было.
На католическое Рождество были за границей. Практически все магазины, рестораны, кафе заканчивают работу 24 декабря часам самое позднее к 5 вечера, а 25-го тоже большая часть магазинов (в т. ч. продуктовых) не работает, рестораны 25-го открываются дай Бог к вечеру, какие-то совсем не работают. А есть-то захочется : -). Что делать — 24-го утром запаслись едой, завалили припасами холодильник в гостинице и многое осталось лежать сверху на столе (фрукты, хлеб, сладости, и т. п. ). Горничная при уборке нашего номера из увиденного на нашем столе сделала логичное умозаключение — принесла нам на Рождество в номер ДВА дополнительных рулона туалетной бумаги...
